婚姻处方-第15部分

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天忙得脚不沾地，回到家，累得犯晕，根本没心思和他柔情蜜意。”
　　我给她解释：“并不是一定要你去给他做饭、洗衣、捶背，但是你必须有这样的姿态。因为在家里，你是一个妻子、一个母亲，如果你没有足够的时间做那些家务，你可不可以帮他盛一碗饭、帮他整理一下领带？你无法给予女儿更多的照顾，你可不可以帮她掖一下被角，亲一亲她的小脸？即使你连做这些事的时间都没有，那至少要在语言上对你的失职表示诚恳的歉意。”
　　苏萍沉默了。过了好一会儿，她才缓缓开口：“当我发现自己失职时，我喜欢找一大堆理由辩解，而且借机炫耀自己其他方面的功劳。现在，我才知道，任何理由可能都无法弥补我的失职。这几年，我的确疏忽了丈夫和女儿……”
　　“这也不能完全怪你，你那么忙、那么累，每天要应付那么多事，也够难为你的。我没有好好关心你，有时还拿话气你，我太小心眼了，这是我不对。”苏萍的诚恳也让杨宏伟自我检讨起来。
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随时提醒“我是谁”（4）
“那你以后还小心眼吗？如果我继续忙忙碌碌，甚至更加忙碌，你会介意吗？”苏萍诡秘地一笑，以挑衅的眼光看着杨宏伟。
　　“只要你心里装着我、装着这个家，不管你做什么，只要你愿意，我都支持你。”
　　“好，你说话可要算数啊。”苏萍从包里拿出一张纸，笑意吟吟地说：“这是职务任免文件，刚刚发下来的。我已经升任行长了。”
　　“真的？！那好啊！恭喜恭喜。”杨宏伟说着，也从兜里掏出一张纸，然后用火机点燃。
　　苏萍一愣，随后，眼里闪出了晶莹的泪珠。
　　那张离婚协议书很快化为轻烟。
　　为了让他们随时提醒自己“我是谁”，在婚姻生活中履行好各自的使命，我给他们分别布置了家庭作业。
　　苏萍的作业：
　　每天回到家门口里，先默念三遍“我是妻子，我是母亲，我回家了”，然后再掏钥匙或敲门。
　　杨宏伟的作业：
　　和妻子生气时，做深呼吸，对自己说：“男人天生应该疼爱女人。”相信再强硬的女人也能被男人的宽容和大度所融化。
　　婚姻处方
　　男人女人要在婚姻中履行各自的使命，这并不是指行为上的性别归属，并不是要求男人去打猎、去捕鱼、去努力挣钱养家，然后回家了就当甩手掌柜，也并不是要求女人去织布、去纺线，去围绕灶头转，一心一意侍候丈夫和孩子。履行各自的使命，更多的是一种观念和态度，随时都要知道自己是谁。这是为了维持家庭系统和谐的一个规律。
　　1。男女之间的性别吸引力是组建婚姻的基础
　　男人追求女人，是因为他想追求本身所没有、所需要的东西；女人追求男人，同样是因为她想追求本身所缺乏的。男女双方是相辅相成的一对，各自将自己本来的一切展示并给予对方，并且从对方那里接受他们所需要的一切。双方之间的爱，因此不断加深扩大。通过双方的贡献和拥有，我们成为真正的男人和女人；通过双方结合起来，我们成为一对伴侣。
　　2。男女之间的性别差异是一种互补
　　当一个男人爱一个女人，想要和她保持持久的关系时，他必须使自己缺少女性的部分，让自己产生对女性的需要，而不是在自己身上发展出女性的部分，要允许他所爱的女人提供这个女性部分，而且坦然接受它。
　　同样的，当一个女人爱一个男人时，也必须从他那里接受男性部分。男女双方都拥有对方所需要的，也都需要对方所拥有的，他们是平等的不完整者，彼此之间的提供能力也均等。
　　现代社会出现了一种“中性人”，即男人在自己身上发展出女性的方面，女人发展出男性的方面。这样的人，通常不需要伴侣提供给他们所需要的东西，所以他们常常喜欢独自一人。
　　3。不断补充性别能量，保持持久的吸引力
　　在伴侣关系建立之初，双方都保存着各自特异性，随着两人逐渐融合，彼此的特异性便逐渐消失。
　　为保持两性之间持久的吸引力，男人女人都必须在适当的时候暂离伴侣，走到同性中间去，补充性别能量。
　　同性之间用什么方式交流实际上并不重要，重要的是男人和其他男人在一起，做男人应该做的事，女人和其他女人在一起，做女人应该做的事。如果伴侣能做到这一点，他们的关系就会保持充足的活力，能够不断地深入发展。
　　

婆媳过招，丈夫站在哪一边（1）
诊疗档案
　　姓名：刘晓媚　　　　年龄：28岁　　　　职业：记者
　　姓名：王海军　　　　年龄：33岁　　　　职业：公司经理
　　自述：妻子和婆婆相处不好，总是闹别扭，妻子认为丈夫不在乎自己。
　　诊断：处理婆媳矛盾，丈夫的态度非常重要，丈夫要有“和妻子是共同体”的立场。
　　“婆媳关系处理不好，老掉牙的问题。”丈夫沮丧地说。
　　“什么叫关系处理不好？”妻子立即反击，“我在单位是出了名的好人缘，是你妈太古怪，而你是毫无立场的两面派……”
　　丈夫不耐烦地挥手：“算了，你也别开我们的批斗会，现在重要且紧急的问题是：我们的婚姻怎么办？”
　　“这要问你自己：到底是我重要还是你妈重要？你觉得谁重要你就跟谁过呗！”
　　……
　　这小两口简短的对话其实已揭示了婆媳问题的实质：第一，婆媳矛盾绝不是两个女人之间的矛盾，而是三个人的战争；第二，婆媳矛盾的核心就是谁比谁更重要的问题；第三，谁比谁更重要的问题影响婚姻的根基。
　　海军的烦恼：她竟然和一个60多岁的老太太较劲
　　都说婆媳关系不好处，结婚前，我对这个满不在乎，因为我妈是一个特别通情达理、善解人意的人，而且我也将未来的妻子定位于温柔、贤惠这一类。两个好女人应该能和谐相处吧。
　　晓媚基本上符合我的要求，我很满意。可是，令我没想到的是，她们两人碰到一起，还是闹起了矛盾。我夹在中间，里外不是人。
　　过春节，我们商量着给两边的老人买点礼物。我说：“我妈冬天手脚冰凉，给她买个暖脚宝吧！”晓媚撅着嘴说：“我冬天也是手脚冰凉，你怎么从没想过给我买一个？”我说：“那就买两个吧，反正今天钱带的也够。”晓媚又有意见了：“这不是钱不钱的问题，你压根儿从来没有关心我！你太让我失望了！”晓媚赌气不理我，我也很生气，不就是一个暖脚宝吗？她一个年轻人竟然和一个60多岁的老太太争，真是俗。
　　后来，再要给老人买礼物，我就学乖了，我说：“全权由你做主，我没任何意见。”晓媚又不干了：“你当甩手掌柜倒省事，这买礼物是最费力不讨好的，买得称心了，那是做儿子的功劳；不称心了，又给我这媳妇加一个不会当家的罪名。”我说，我妈是最通情达理的，绝不会对谁有意见。晓媚气鼓鼓地说：“再通情达理哪有不听儿子的？你和你妈站成一条线，那我不成冤大头了？”……我看，只要提到我妈，我在她面前怎么说都没理。
　　今天春天，我爸过世了，我担心妈一个人在乡下孤单，便决定将她接到城里来。我们家是三室两厅的房子，朝南朝北的房子分别是晓媚和我的书房。我想，老人家住朝南的房子会暖和一点。晓媚那几天特别忙，我没有惊扰她，一个人将晓媚的电脑、书桌搬到我那边，然后给朝南的房子添置了一张新床和新衣柜。傍晚，晓媚回来，看到家里的变化，勃然大怒：“你为什么要动我的东西？你为什么不经我的允许就将我的书房搬了？到底是我重要还是你妈重要？”我没有理她，扔下一句“你能不能懂事一点儿”就开车回了老家，当晚将我妈接了过来。
　　推开门，我发现晓媚又将她的电脑、书桌和书柜又搬回了原位，新床和新衣柜被扔在客厅里。我妈一脸不悦，说：“海军，这个家没我住的地方，那我回去了。”我气极了，一把将晓媚从电脑椅上拽起来，吼道：“你给我出去！”
　　那晚，晓媚竟然和我分居，睡到客厅沙发上，我低声下气地求她回卧室，她却犟着劲不干！当着老人的面，小两口闹分居，这让我觉得很没面子。我妈像做了错事的孩子，说话、走路都小心翼翼的。我心里很难受。
　　当然，这还仅仅是婆媳俩发生的间接冲突。自从我妈住到我家，我们家就没有安宁过。晓媚不知哪儿来的那么大的火气，说话总是很冲，而且我们稍不注意，就会引爆她的火线。
　　前两天，晓媚买了一件3000元的羊绒大衣，她兴致勃勃展示给我看。我妈很不高兴，说：“这衣服的钱可以够农村一家人过一年衣食无忧的生活了。”我附和我妈：“你也的确太奢侈了，衣柜里不是还挂着三件大衣吗？”我妈又说：“你们挣钱不容易，挣到多的钱就要珍惜……”“妈说得对。妈也是为我们家好，开源节流嘛……”“够了！”晓媚突然大吼：“我花我自己的钱，不要你们娘俩儿来教育！什么我们家，我看就是你们家！我在这个家里越来越没地位了，我做什么事，你们都看不惯……”晓媚摔门而去，我妈直抹眼泪，坚决要收拾行李回老家。我一番好言相劝，就差跪下来求她了，总算将她劝住。
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婆媳过招，丈夫站在哪一边（2）
深夜，晓媚一位朋友给我打电话，让我开车去接喝醉了酒的晓媚。看见晓媚醉成一摊烂泥，我妈直摇头：“女人喝酒，醉成这样，实在是有伤风化。”我想，幸亏晓媚喝醉了，要不，听到这句话，她又得和我妈干起来。
　　老婆、老妈都是我爱的人。我不知道这两个女人为什么水火不容？我夹在中间，太累了。
　　晓媚的委屈：我在他心里算什么
　　我心里难过，去找朋友喝酒，喝醉了。其实并没有真正的醉。以前，我醉酒时，海军又是帮我冲果汁又是为我洗脸洗脚，还不时地问我“感觉好些了吗”，对我细致入微。可是，这一次，他将我接回家时，婆婆开口就说风凉话，他也在旁边附和：“是的，我早就给她说过，让她别喝酒，她就是不听。”他将我扶到沙发上就不管我了，然后又去劝慰他妈：“您别生她的气，她不懂事，我对您好就是了。”我佯装醉酒，心里却在滴血。我们虽然近在咫尺，但我却感觉我们的心离得非常非常远。
　　其实，我并不是对婆婆有什么意见，她比我妈大5岁，我当然是像孝敬长辈一样孝敬她了。我是对海军不满，他根本不将我放在心上。
　　关于换书房，我并不反对让老人住朝南的有阳光的房子，但是，他总得和我商量一下吧！我视力不好，又要经常在电脑前伏案工作，也需要一个光线好的环境。他为什么不考虑一下我的需要呢？当然，老人为大，他如果和我商量了，我肯定会把房子让出来。而且，更让我气愤的是，他竟然没提前通知我，就将婆婆接到家里了。我将电脑、书桌搬回原位，本来不过是和海军赌气，没想到被婆婆撞见，这不是损我的面子嘛！你不仁我也不义，我就当着老人的面和他闹分居，故意让他难堪。
　　自从婆婆住进我们家，我心里就没舒坦过。以前小夫妻俩有矛盾，那是一比一，平手；现在，一有什么矛盾，那就是一比二的格局了。他们娘俩儿团结一致攻击我，我在这个家里还有什么地位呢？
　　我和海军辩理，骂他是软骨头。他说老人家年纪大了，应该让她高兴才是。我承认他是一个孝子，可是，我们毕竟是夫妻啊，夫妻是要相伴一生、相濡以沫的，你也不能完全不管我的感受啊！
　　诊疗手记
　　1。婆媳过招，丈夫站在哪一边
　　相信每一位妈妈级的女人都会疼爱儿女辈的小女子，即使是陌生的，她也会用充满怜爱的眼神看着她，在她需要的时候，握住她纤弱的手；相信每一位儿女辈的小女子都会尊敬、爱戴妈妈级的女人，即使是陌生的，她也会在适当的时候搀扶她、照顾她。即使她们之间有很多的不同，她们也会坦然一笑：“两代人嘛Ｉ以理解的。”可是，为什么当一个男人，而且是和这两个女人都有着非同一般的亲情的男人介入的时候，这两个女人的关系会恶化呢？
　　用一个非常通俗，也非常直白的词来解释，那就是“争宠”。每个人都是害怕孤立的，都希望团结一切可以团结的力量来支持自己。这是人之常情。所以说，婆媳闹矛盾，板子并不一定要打在婆婆或媳妇身上，也不能轻易指责婆婆太霸道、媳妇太自私。
　　当然，如果媳妇没有尽尊老敬老的美德，婆婆没有显出长者的仁爱，那也的确是需要“打板子”的。
　　晓媚提出，她并不是对婆婆有什么不满，她是对丈夫海军有意见，觉得海军厚此薄彼，伤害了她的感情。显然，丈夫的态度对婆媳关系的处理起着至关重要的作用。
　　结婚，意味着从一个旧的家庭系统脱离，和另外一个人组建了新的家庭系统。按系统论的观点，新的系统优先于旧的系统，也就是婚姻关系要优先于姻亲关系（这包括原生家庭中的母子、母女、父子、父女、兄弟姐妹等关系）。在处理姻亲关系时，夫妻应该作为一个整体的形象出现。在夫妻彼此的心目中，对方是第一位的，对方是自己的生活重心，而不再是父母或兄弟姐妹。这也是处理姻亲关系的一个基本原则。
　　当然，这并不是说在处理婆媳矛盾时，丈夫要无条件支持妻子的意见，反对母亲的意见。如果妻子的意见的确不合情不合理，那当然是要反对的，但是这种反对是建立在“我们同心同德”的基础之上，也就是说，让妻子明白：我支持、认同你这个人，但是你的有些想法我并不完全认同。
　　另外，婆媳矛盾很多是表现在生活习惯、思想观念、思维方式等方面的不同，并不存在大是大非、孰对孰错的问题。所以说，当丈夫支持了妻子时，并不意味着宣判“妻子对了，婆婆错了”。
　　

婆媳过招，丈夫站在哪一边（3）
丈夫支持妻子的更大意义还在于和妻子一起作为晚辈来孝敬、服从母亲。这就是将婆媳矛盾转化为了父母与子女之间的矛盾。一般情况下，父母和子女之间的矛盾不会激化，也不会造成很大隔阂。这种转化，就将问题变得简单了。
　　2。夫妻同盟解难题
　　我对晓媚说：“你买了一件羊绒大衣，可是婆婆不高兴，你希望海军是什么态度？”
　　“我希望他能赞赏我的大衣，并肯定我的行为。他以前就经常对我说，一个人的穿着显示他的身份和地位，所以多花钱买适合自己的好东西也是值得的。”
　　海军接茬：“这的确是我的真实想法，但是在我妈持反对意见时，如果我还这样说，我妈就会不高兴，觉得我们是在和她唱反调，在孤立她。”
　　晓媚辩解：“为什么一定要服从她的意见？她是老人，我们是年轻人，生活方式不一样嘛。我妈不喜欢我熬夜，可是，没办法，这是我的习惯，也是我工作的需要，她也只好认了。”
　　“你们是母女矛盾，可现在是婆婆和媳妇的矛盾，性质不一样。”
　　“怎么不一样……”
　　我打断他们的争执，对海军说：“现在来设想一下，你支持并认同晓媚的行为，然后你们一起来向你妈解释，说这是年轻人的生活方式，花钱是为了打造自己的形象而不仅仅是裹腹蔽体。那么，会是什么情况呢？”
　　海军想了一下，叹口气，说：“那还能怎样呢？我妈肯定只好认了，毕竟衣服也买了，而且花的是我们自己的钱，她反对也是无效的。也许呢，我妈还真能想通这个问题。因为我妈是最通情达理的一个人。”
　　我说：“一般情况下，父母是会理解并接受儿女的意见的，毕竟是两代人嘛，理解是最好的沟通方式。”
　　“您该不会是老让我站在妻子这一边，反对我妈吧？”
　　“为什么要说‘反对’呢？婆媳之间的矛盾不过是生活习惯、思维方式方面的区别，并无绝对的对和错。我刚才提到的可以将婆媳矛盾转化为父母与儿女之间的矛盾，事情就变得简单了。这是从软化矛盾的角度考虑，你应该这样和妻子形成一致意见。从另外一个角度讲，你结婚了，就意味着和妻子组成了一个共同的家，你们夫妻需要同心同德，她需要得到你的认同和支持，这样她才能感觉安心和踏实。”
　　晓媚点头表示同意：“是的，我也并不是要和你妈争什么，我就是要看你是不是和我一条心。”
　　“原来你在较这个劲啊？我还以为你是和我妈过不去，故意和她对着干呢？”
　　“你妈比我妈年纪还大，我当然要尊敬她。”
　　“敢情你出的难题都是在考我？看我什么态度？”
　　“那当然，我就是要看你有没有把我放在心上。”
　　“这个很重要吗？”海军不屑地说，“真是小女人思想，我娶了你，当然是将你放在心上的，难道还要我天天挂在嘴上说吗？”
　　“那当然很重要，”我说，“夫妻之间一般没有什么原则性的大是大非问题，所谓夫妻矛盾往往就是一个你是否关心我、在意我的问题。婚姻的幸福度撒于夫妻的情感联结度，这是婚姻生活每时每刻都需要去做的一件很重要的事。”
　　海军点点头：“太好了，今天算是上了一堂重要的婚姻艺术课。我以后会注意这一点，争取保持夫妻一致。但是，”海军转向晓媚，“我也给你提两点要求。”
　　“提吧！我会尽量做到的。”
　　“第一，如果你对我妈有什么不满，最好由我来提，你提出来，我担心她老人家接受不了。第二，你也要谨慎言行，尽量避免让我妈产生不满，比如，你买了大衣，明知我妈会不高兴，你就悄悄收到衣柜里或不声不响地穿上就是了，没必要让我妈知道。”
　　“这两点我答应，我也提一个要求，就是你支持了我之后，我们还要一起向老人家做解释工作，这可能主要由你来出面。”
　　我说：“对，这个很重要。要让老人知道，儿子并不是反对她，只是想和妻子保持一致。刚开始，老人可能有些失落感，但慢慢的，她会理解，因为儿子和媳妇才是要过一辈子的人，小两口同心同德、恩恩爱爱的，老人应该高兴。”
　　我给他们布置了两道家庭作业：
　　（1）海军在和母亲沟通时，要多提“我和晓媚”或者是“我们”，而不是“我怎样”“晓媚怎样”。要在母亲心目中构筑“我和晓媚是一个整体”的印象。
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婆媳过招，丈夫站在哪一边（4）
（2）当婆媳发生冲突时，海军需要支持晓媚，但这并非一定要直接表现在语言上，可以用行动来表示，比如，牵住晓媚的手，或和晓媚站到一起。这样，既让晓媚心里塌实，也避免了在言语上刺激母亲。
　　婚姻处方
　　娶一个人就是娶了一个家庭，嫁一个人也就是嫁了一个家庭。姻亲关系是不可避免的，而且错综复杂，如果处理不好，就会动摇婚姻的根基。
　　处理这个棘手问题，有一个基本原则：即夫妻是同盟体，彼此在对方心目中是第一位的。
　　当然，如果夫妻关系本身已变质，并不想同心同德过日子，只想牟取姻亲的私利，那又另当别论了。相信大多数夫妻是希望共创幸福生活的。
　∩以从以下几个方面来强化夫妻同盟体的力量：
　　1。我永远支持你
　　夫妻双方要经常用言行来表明这个观点。当知道对方会永远支持自己的时候，心里就会踏实，面对困难和矛盾时，首先想到的不是“我和他怎么斗”的问题，而是“我们怎么解决困难”的问题。
　　2。同盟体不容外人的侵入
　　儿子向婆婆数落媳妇的不是，妻子向娘家人痛诉丈夫的“罪行”，这是在容忍外力侵入，削弱夫妻同盟体的力量。不管配偶做得有多不好，你们之间的矛盾最好由俩人自己解决，不要寻求外力来攻击配偶，这个外力也许能为你助阵，但是它却破坏了你们夫妻同盟体的利益。
　　3。夫妻联袂，化解烦恼
　　姻亲关系之所以复杂，那是因为一个陌生女人或男人的介入，改变了以前单纯的血缘联结而成的亲戚关系。
　　如果夫妻联袂，形成一致意见，那就可以将“三角关系”简化为“一对一”的关系。比如，将婆媳矛盾、翁婿矛盾转化为父母辈和儿女辈的矛盾，就可以大事化小、小事化了。
　　

是谁破坏了我们的亲密（1）
诊疗档案
　　姓名：马琳　　　　年龄：30岁　　　　职业：小学老师
　　姓名：陈凯　　　　年龄：32岁　　　　职业：人事局干部
　　自述：丈夫将朋友看得比妻子重要，妻子将工作当做生活的重点和轴心，他们的内心都被个人的喜好充满了，他们彼此感觉不到对方的爱。
　　诊断：婚姻是两个人的专属俱乐部，需要驱逐“第三者”。
　　“所有的人都认为我们是一对幸福完美的夫妻，只有我们自己清楚，我