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婚姻处方-第8部分
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刘秀给我打来电话，说她19岁的儿子任性、霸道、娇气，动不动就在家里发脾气，整个儿一“问题男孩”。
这是青少年心理降问题，而我主要做婚姻指导，我决定为她介绍另外一位心理咨询师。
“千万别介绍男专家！”刘秀在电话那边大声嚷道：“他们男的怎么能理解我们女人养儿育女的辛劳？她爸从来不管孩子，现在孩子有了‘问题’，他又反过来怨我太溺爱、娇惯她，真是冤枉……”
⊥她这句话，我突然决定约见他们一家。因为我预感到，他们家的问题可能不仅仅是儿子的“问题”，更多的是隐藏在错乱的家庭结构中的婚姻危机。
错乱的家庭之舞
在我的工作室里，刘秀和儿子晓凯坐在一个条形沙发上，“她爸”，据说是某房地产公司总经理，我称他董总。董总坐在他们对面。
刘秀一坐下来就开始喋喋不休地数落儿子的种种不是，神情焦急。晓凯嘟着嘴，不停地说：“不是这样的，根本不是这样的。”董总一副事不关己的“大将气度”，悠然地呷了一口茶，将目光投向窗外，享受窗外的风景。
刘秀向我倾诉道：“晓凯今年已19岁了，可他的行为却像一个10岁不到的孩子，什么事都不会做，连每天穿什么衣服、几点去学校都要问我。如果他仅仅是缺乏自立能力也还好，他的脾气却大得惊人，经常在家里摔东西，对我和他爸从来没个好脸色，怨我们害了他，拖了他的后腿。我们头都快被她吵昏了。好不容易盼到他考了大学，巴望他离家住校，可是住了不到两个星期，他铺盖行李一卷又打道回府了……”
“别把责任都推给我！”晓凯打断妈妈的话，不满地说，“我住校时，您一天要打十个电话，同学们都笑我是妈妈的娇娇儿，要我快回家‘吃奶’，我丢尽了脸。”
刘秀的脸色有些挂不住，说：“我还不是担心你不习惯住校生活。你长这么大，从来没有出过门。你如果能像你表哥那样，有很强的自立能力，我才懒得为你操闲心呢！”
“您什么事都不让我去做，我怎么能自立？都是您把我惯成这样！”
“你真能做好，我怎么会不放手？那你说你能干好什么事？是洗一件衣服还是做一顿饭！你是成事不足败事有余，什么事我能放心让你做？”
……
母子俩你一言我一语地争论不休。
“爸爸怎么看待这个问题呢？”我问沉醉在窗外风景中的董总。
他愣了一下，好半天才回过神来，说：“我看嘛，这个问题，他们要各打五十大板。”
“什么各打五十板？当爸爸的负什么责任？你是站着说话不腰疼！”刘秀立即反驳。
“就是！您整天只顾生意，连我读几年级了都不知道！我给您记过账，你从来没在晚上十点以前回过家……”晓凯很快从妈妈的对立面站到妈妈的那一边，形成了统一战线。
董总挥挥手：“得了，得了，我辩不赢你们，让老师来评理吧。”他将“球”抛给我。
我马上将“球”抛回去：“你们夫妻俩有没有在一起讨论过儿子的教育问题？”
晓凯忙说：“我爸他——”
我用手示意她打住：“让爸爸妈妈回答。”
董总仍然一副无所谓的态度：“没什么好讨论的。男主外，女主内，我要挣钱养家，整天忙得团团转，他应该将家里的事料理好，不让我操心；况且，偶尔我和他妈说说话，晓凯就卷进来……”
“你看，他总是找理由！反正错的都是我们娘俩，他什么事儿都没有。”刘秀向我投诉。我没作任何表示，她又转向丈夫：“你从来没有好好和我说过话。你不搭理我，我总不能当哑巴吧。幸亏儿子贴心，能陪我聊聊天。晓凯你说说，是妈爱唠叨，还是你爸太冷漠？”妈妈又将儿子拉进来。
“就是！爸，你对妈，对我……”
我阻止晓凯插话。我又问夫妻俩：“除了儿子的教育问题，你们还有别的什么话题可以讨论吗？”
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隐藏在“三角错”中的婚姻危机（2）
夫妻俩面面相觑，不吱声。
过了好一会儿，妈妈才说：“晓凯不听话是我们最头疼的事。如果他能变得懂事、有出息一点，我想我们家都太平了，我这个当妈的也可以无忧无虑享清福了。”
爸爸也附和着说：“对，这是我们家的一个顽症。只要将这个问题解决了，我们三口之家不愁吃穿，还会有什么烦恼呢？”
我转过身来问晓凯：“你和他们是一样的想法吗？”
晓凯嘟着嘴，很不服气的样子：“什么啊？我觉得我很正常，什么问题也没有，是我妈太唠叨，她好像不指责我、骂我几句，她就没事做了似的。我就觉得我是他们俩唯一可谈论的‘事’儿。得了，他们想生气、想谈论、想拉我去找专家，随他们吧！我想，万一，有一天我变得非常听话、乖巧，或者我离开家，他们管不着了，我真担心他们俩在家里变成哑巴，因为没什么事可吵了、可说了呀……”
“你这小子，怎么说话？！”妈妈气得脸色都变了，“老师，你看看，他就是这样，没大没小，没心没肺，好像我们都是在无事生非似的……”
“妈，我不是这个意思……”
母子俩又开始从统一战线变成了对立面。爸爸直了直身子，呷了一口茶，有一种终于解脱似的轻松感，他又将眼睛投向窗外，继续欣赏风景。
诊疗手记
1。隐藏在“三角错”中的婚姻危机
这个家庭本来为“问题孩子”求诊。可是当刘秀的言语中透露出他们夫妻俩对此互相抱怨的信息时，我就有了预感：在这个家庭里，不仅仅是孩子的问题，更多的是隐藏在错乱的家庭结构中的婚姻危机。
果然如此！
当局者迷，旁观者清，儿子比他们清醒：“我觉得我是他们俩唯一可谈论的事儿……万一……，他们管不着了，我真担心他们俩在家变成哑巴，因为没什么事可吵了、可说了……”这充分反映了这对夫妻之间感情的疏远。只是，这种疏远暂时被儿子的“问题”所掩饰。他们自己没有感觉到，或者说，感觉到了，只是不想承认罢了。
他们的婚姻危机是因错乱的家庭结构所引起的。儿子和妈妈之间有着紧密相依的联系，不论是相互对立，还是站成统一战线，他们之间的关系都是这个家庭最浓墨重彩的一笔。而夫妻俩的关系好像倒成了家庭里的一个附庸，董总一副事不关己、沉醉于窗外风景的神情充分表明他是知道并且认可这种状态的。
为什么说他们的家庭结构错乱？正确的家庭结构应该是什么样的？我们来做一个形象的比喻——三口之家就构成了一个三角形的结构，夫妻关系是三角形的底边，这是整个结构的支撑，是最有力、也是最隆重的一笔。孩子是顶角，和爸爸妈妈的“腰边”关系应该是对称的，而且随着年龄的增长会越来越弱化的，这才是稳定、和谐的家庭结构
显然，在刘秀的家庭里，这个关系结构是错位的：母子关系成了厚实的底边，夫妻关系成了最弱的腰边。在这个家庭中，儿子的角色是尴尬的，一方面，他在某种程度上替代了父亲的位置，成为母亲的精神依托，被母亲不断地拉近；另一方面，母亲又将这个儿子不断地往外推，希望他自立；同时，他作为“第三者”，卷入父母矛盾，干扰父母之间的正常沟通，当起到“传声筒”作用的时候，受到欢迎，而有时又被父母当做潜意识的“情敌”，被排斥。这还只是从父母的角度来分析他的尴尬。从他个人的角度看，随着青春期的身心发育，他对自由、自立、自主的渴望越来越强烈，但他走不出去，因为他担心父母的关系，他愿意用自己的“问题”来平衡这个家庭的稳定。一个十几岁的孩子，处在这种错综复杂的心理压力下，如何能降成长？
父亲看似是悠闲，母亲看似是为儿子的事焦头烂额，其实，他们一个是回避，一个是寻找依附，他们用儿子的“问题”来掩饰着他们婚姻的尴尬。所以，儿子其实只是做了他们婚姻危机的一个牺牲品。
当然，这也可以说是互为因果的。他们的婚姻危机引起家庭结构错乱，造成儿子的“问题”；而儿子的“问题”又影响他们夫妻的正常沟通，带来婚姻危机。
问题孩子出自于问题家庭。救治孩子从根本上来说必须纠正这个家庭错位的结构。这既是救治孩子，也是救治他们的婚姻。对于一个家庭来说，婚姻问题并不比孩子的问题次要，只是前者是两个大人的事，往往更加隐蔽，更容易“当局者迷”。
隐藏在“三角错”中的婚姻危机（3）
2。父母坐到一起，孩子坐到另一边
我首先调整他们的座位。我说：“来，请爸爸坐到妈妈这一边，男孩子坐到单人沙发上。”年轻人很快就行动了。爸爸犹豫了一下，缓慢起身，坐到了妈妈这一边。
我在一张纸上划了一个三角形。我说：“家庭是有结构的，这个结构就像一个三角形。夫妻关系是整个家庭关系的基础，它应该是三角形的底边，起着支撑作用；而孩子和父母的关系应该是腰边，而且随着孩子慢慢长大，腰边也会越来越弱化。和谐结构才能缔造和谐家庭生活。那我们来看看你们家的结构是怎么样的？”
夫妻俩面面相觑。男孩手脚麻利，拿出笔，在母子关系的腰边上加了重重的几笔，说：“我们家的三角形转过来了，以母子关系为底边，老师，是这样吗？”
我点点头，又问夫妻俩：“你们觉得这种结构正常吗？”
妈妈摇了摇头，爸爸不吱声。
“知道为什么我要你们调换座位了吧？”我继续说，“夫妻应该是站到一起的，有紧密的关系，而在你们家庭里，儿子替代了爸爸的位置，夫妻反倒疏远了。你们今天本来是来咨询儿子的问题，但我却头痛医脚，调整你们的家庭结构，这既是解决儿子的问题，也是挽救你们的婚姻危机……”
“唉，我整天忙忙碌碌，还不是为了让这个家更幸福？不过是忙了点，没时间和她说话，哪有什么危机？”爸爸有些敏感。妈妈也说：“我们也没什么大的问题，各忙各的，这么多年了都习惯了。”
“我相信你们都是忠于对方、忠于家庭的，但是，我认为，夫妻之间除了忠贞，还应该有亲密、融洽、和谐、相亲相爱的感觉，是这样吗？”夫妻俩互望一眼，点点头。
“现在，你们夫妻俩来谈一谈孩子的问题，好吗？”我又转向晓凯，“你不要打扰他们，我们都来听一听爸爸妈妈的谈话。”
晓凯点点头。
董总开口了：“我承认，对于孩子的教育问题，我也有责任，但是，总还有一个主要责任和次要责任的问题吧。我主外，忙于挣钱，而她主内，应该将家里的事料理好……”我打断他：“您对太太说。”
董总犹豫了一下，改换了人称：“你总是怨我没有责任心，那你自己又负了多少贤妻良母的责任呢？”但他的眼睛却望着别处。
“你这样说，我感觉很委屈……”
夫妻俩开始你一言我一语地交谈起来。慢慢的，董总从正身转向侧身，眼睛也从别处转到了妻子身上。刘秀焦急、烦躁的神情也变得柔和了许多，他们都很投入。
晓凯安静地坐在一旁。
我问他：“爸爸妈妈这样交谈，你觉得好吗？”
晓凯点点头。
“那你将你的感受告诉他们吧？”
晓凯很快照做了：“你们这样不争不吵、平心静气地说话，我觉得很好。只要安安静静地坐下来谈，什么事情都能商量的。”晓凯倒有点小大人的口气。
“好了，儿子已经认可你们的这种交谈。那你们各自是怎么想的呢？将你们的感受告诉对方。”
夫妻俩都有些腼腆。
“说吧！”我催促他们，“拉着手说，怎么样？习惯拉手吗？”
董总摇摇头，笑道：“不习惯！”
“夫妻之间拉拉手是表现爱的一种方式。丈夫主动一点啊，像从前一样拉着太太的手，从前有过吧？不是有史以来第一次拉手吧？”
“结婚前拉过手的。”董总笑了，伸出手来，很僵硬地拉住了刘秀的手。刘秀本能地将手往后缩了一下，但很快就顺从地将手放到丈夫宽厚的大手里。
“这样好了！夫妻俩以后就拉着手说话，你们儿子说得好，只要安安静静坐下来，什么事情都可以商量的。妻子俩不要唠叨、抱怨，要多体谅丈夫工作的辛劳；丈夫也不要老是一副冷冰冰的面孔，回到家里就要放松下来，融入到家庭气氛中……”夫妻俩不住地点头。
我问晓凯：“你看，爸爸妈妈两个人已经能很好地交谈了，不需要你再做传声筒了，那你怎么办？”
“那我就不管他们了呗。”
“不仅是不管他们，”我请晓凯站起来，将他带到窗前：“你看，外面的世界多精彩，你不想走出去吗？你是一个非常聪明、活泼的男孩子，只要你大胆地走出去，创造自己的生活圈子，去追求自己的快乐，你一定能变得非常优秀、卓越，能成为爸爸妈妈的骄傲。”
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隐藏在“三角错”中的婚姻危机（4）
晓凯一脸憧憬。
我回头问夫妻俩：“爸爸妈妈，愿意放飞这只扑棱着翅膀的鸟儿吗？”
夫妻俩手拉着手，相视一笑，点点头。
我想，这可能是所有的家庭治疗师都渴望看到的最美妙的一副家庭情景画。
婚姻处方
如果我们做一个公众调查：“一家三口中，谁是中心？”可能有85％以上的人都会回答：“孩子。”这个答案没有错。孩子是父母生命的延续，是家庭的希望，是祖国的未来。“一切为了孩子，为了孩子的一切”仍然是放之四海皆准的真理，但是，对于那些名义上“为了孩子”，而实际上却伤害、阻碍了孩子成长的行为，我们却要打出“stop！”的指令牌。
让孩子卷入夫妻矛盾，让孩子替代配偶承担大人的精神负担，这对于孩子来说，都是不公平的。问题孩子往往就源于问题家庭，孩子其实只是做了婚姻危机的牺牲品。拯救孩子、拯救婚姻，必须从纠正错乱的家庭结构入手。那么，如何建立正确、和谐的家庭结构？我们提几点建议：
1。给配偶优先权
夫妻关系是整个家庭关系的基础，先有夫妻，然后才有家庭的繁衍。夫妻关系好坏也是决定这个家庭幸福与否或存在与否的关键。所以，不论在什么情况下，有孩子还是没孩子、有矛盾还是没矛盾，配偶都享有优先权。有什么事，要首先和配偶商量；没什么事，也要时时巩固夫妻感情。一个三角形的稳固与否，底边始终起着最重要的作用。
2。给孩子成长的空间
亲子教育是很多家教专家所倡导的，但是“亲子”并不等于侵犯孩子的成长空间，这也不等于将孩子拉入大人的生活空间。对于孩子来说，如果强行将大人的烦恼倾注到孩子身上，孩子会在重压之下发生心理错位、性格扭曲、行为异常的状况。因此，要放手让孩子成长，让孩子专注于自己的空间。孩子是家庭三角形中的顶点，他的视角是向上延伸的。为“顶点”建立一个强有力的底边支撑，即使它延伸再高，三角形的基地仍然稳如磐石，这才是父母最应该做的事。
3。引导孩子尊重父母的爱情
“爸爸最喜欢谁？”——“最喜欢我！”；“妈妈最喜欢谁”——“也最喜欢我！”这是很多孩子引以为豪的。当三个人同行时，孩子会理所当然地插入父母中间；当父母亲密谈话时，孩子会耍赖：“你们为什么不理我？”于是乎，父母马上会醒悟：“就是，不能冷落了孩子。”“不能让孩子看见我们怎么怎么，那影响多不好！”
他们认为：只有父子（女）之爱、母子（女）之爱才是光明正大的，而夫妻之爱是不能登大雅之堂的。这种思想是导致家庭结构错乱的诱因。
夫妻之爱是积极、降的一种关系，为什么不能在孩子面前表现？这其实是给孩子上的第一堂关于“爱”的课。父母要有一种正确的爱的观念（在感情上，配偶也优先），然后教育、引导孩子尊重父母的爱情。
婚姻不是PK场，小两口何必斗斗斗（1）
诊疗档案
姓名：陈晓燕 年龄：29岁 职业：公司职员
姓名：李 力 年龄：32岁 职业：档案馆资料员
自述：两个人都争强好胜，什么事都要都要一比高低，一争输赢，感觉很累。
诊断：婚姻不是PK场，夫妻要手牵手向前走。要有团队意识，以“我们”的视角来解决问题。
先是妻子一个人来的。一刻钟后，丈夫气喘吁吁地跑进来。
妻子站起身，很不高兴地说：“不是说好了吗？你在家照顾雅雅，我一个人来就可以了，你怎么又来了？”
“我反复考虑了，我还得亲自来讲问题，你的一面之词会将我说得一无是处，这必然影响咨询师的判断。”
“你咋这么不信任我？”
“信任？我能够信任一个敌人吗？”丈夫鼻子里哼了一下。
“你咋这么说话，真不像一家人！”
“那你做的事像一家人吗？为了不让我玩电脑游戏，你竟然引进病毒，将我的整个电脑程序全破坏了！”……
〈来，这对夫妻不仅仅是言语上的超级辩论手，而且也是行动上的优秀拳击手，出拳都是有力的。
陈晓燕自述：针锋相对地斗，太累了
都说“不是冤家不聚头”，我和他从一开始就注定是结冤的。
大学毕业后，我刚上班，单位的阿姨们就张罗着要给我介绍对象，我开出的条件是：一是人要长得高大英俊，二是工作单位要好，三是家庭条件要好。
不久，有位阿姨告诉我，说有个男孩子一定要见我。见到李力，我不禁大失所望：他只有米的个头，在市档案馆工作，十足的清水衙门；家在农村，兄妹4个。
我毫不客气地对他说：“我还以为是一颗钻石呢，原来不过是一块粗糙的石头。”
····李力将我上上下下打量一番后，说：“呵，我还以为要配钻石的是金枝玉叶呢！原来不过如此。”
我气得牙齿咯咯响。
俗话说“不打不相识”。我和李力这两个喜欢“斗”的人竟然一拍即合，相爱并结婚了。
从搭伙过日子的第一天起，我们那30多平方米的小屋就充满了火药味。不管什么事夫妻都要一比高低，一争输赢：争谁干的家务活多，谁干的家务活少；争当初到底是谁追谁；争孩子像谁不像谁；争两人结合，到底是谁占了便宜，谁吃了大亏。我口齿伶俐，可李力嗓门大，我们的势力不相上下。朋友们戏称我们的婚姻是激烈角逐的PK台，说再练三五年，我们家一定能诞生一个“国嘴”，可以去参加国际辩论赛。真是看戏不怕台高！
上个周末，我带女儿去参加朋友聚会。聚会上有很多小朋友，我让女儿和他们去玩，女儿却像一只害羞的小猫蜷在我身边。一位学心理学的朋友听说我女儿在全托幼儿园，立即对我提出了批评，说全托不利于孩子的人格发育，会给孩子的成长带来不好的影响。
李力的父母是农村人，要忙农活，不能给我们带孩子；我们俩的工资加起来才刚刚够生活，没钱请保姆，让孩子入全托也是迫不得已的事。
朋友的话让我心里很难受，回到家，我将怨恨全撒到李力身上。
李力却振振有词，历数我的不是，他说女儿性格孤僻是因为我平时对她太严厉；送女儿入全托是我因为怕劳累，不想每天接送她；他还说，他的父母不能带孩子，我的父母在城里，为什么不能帮个忙？
李力的言语激怒了我，我们俩针锋相对，互不相让，吵了一夜。女儿用哭声给我们“助阵”。
第二天，我带着女儿回娘家了。李力既不来接我们，也不给我们打电话。后来，还是我父母到他单位强行将他拽来的。
现在我们表面上虽然和好了，但我心里仍然有疙瘩。女儿性格上出了问题，我们应该共同想办法，怎么能互相推责任呢？争来吵去，谁也没有赢，问题依然是问题，矛盾依然是矛盾。我不知道人家夫妻是怎么过的，反正我就觉得这日子过的太累了！
李力自述：什么事她都和我对着干，哪像一家人？
柴米油盐的生活是很枯燥无味的，我原想，两个人没事斗斗嘴，那也是一种乐趣。可现在，我觉得老是这样针锋相对地斗，会很伤感情。两个瓶子，再坚固，老是碰撞，也终会留下伤痕吧。
我对宝贝女儿雅雅很疼爱。晓燕却总是离间我们父女的感情。她经常问雅雅：“你是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈？”我因为经常给女儿做玩具，陪她做游戏，女儿因此会回答：“喜欢爸爸！”晓燕便对雅雅循循善诱：“爸爸从来不给你买花衣服，不买好吃的东西，爸爸做的玩具也是水货……妈妈最喜欢雅雅了，看见什么都想着雅雅……”4岁的小孩子没有主见，很快会变换立场：“我最喜欢妈妈！”�
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