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情旅 作者:原子520-第2部分
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我失落极了，就这样结束了？突然感觉一股难以压抑的怒火在我胸膛里燃烧；是可忍；孰不可忍！我向天空大吼一声：不可能！她停下，回头看了我片刻又慢慢离去。
那晚，我又失眠了。
接下去的日子是痛苦的，当然我不会去借酒消愁，因为我知道借酒消愁愁更愁；我也不会想不开，因为我知道生命是美好的；我选择了音乐，用它来“麻醉”自己。在音乐中，寻找心灵的寄托。无论自己是快乐，还是忧伤，无论自己的脸上有着笑容还是泪水，都让音乐去倾听，去感受，去抚慰。
为什么当年有一份真挚的爱情摆在面前，而不去珍惜它，现在却……，我不是立意要错过，可是我一直都在这样做，错过那花满枝桠的昨日，难道又得错过今朝？不，不，不能就这样放弃。
黄昏，我孤独地徘徊在夕阳下，看血色的晚霞燃烧着苍穹，然而夕阳却梳理了身上的羽毛，翩翩沉入霞光中。夜静得出奇，一轮满月镶在天幕，月光如银般泻下来，给山石草木镀上一层银色。窗外皎洁的月光透过窗纱照在我脸上，朦朦胧胧地犹如梦境。梦？梦是什么？梦是深思人的财产，你不能以时间来衡量它的久暂，能舍者能获，惟其蹇厄于现世乃克腾达于梦乡。梦，像一滴雨，从天上下来，想去捧它，它已经着陆了；梦，像一阵风，从远方吹来，想捉它，它已经离开了；梦，像一条小鱼，在水里游玩，想抓它，它已经跑了。
翻开我曾写给她的信：
……是两朵美丽的流云飘动时，偶然相遇，还是两棵相邻的绿树生长中结成连理，或许有热心的喜鹊架桥……
……我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己，也不学痴情的鸟儿，为绿荫重复着单调的歌曲 ……
……我对你的思念，像一条波涛滚滚的江河，日日夜夜奔腾不息……
……人生是一条随时改变河道的河流，只有大海才是终极不变的命运。选择爱你，选择一种无法抗拒的宿命……
……我猜爱情是属于春天的，因为泰戈尔说过：“爱情不要等到年纪大了才考虑，早晨的歌声，到中午再听，就显得索然无味了。”……
……
……爱要说，爱要做，做个男人应该这样，付出后才会知道结果，不后悔，不退缩，不要反反复复想得太多……
对呀，不后悔，不要反反复复想得太多！“倒”下了还可以再“站”起来，失败乃成功之母。
半期考不知不觉到了，由于前段时间的“奋斗”，让我“遍体鳞伤”，进入考场，脑袋一片空白，走出考场，脑袋发昏。此次考试，四科就有三科挂红灯，成绩一落千丈。开高中段会时，被点名批评！
不久，收到了她写给我的一封信：
……我知道，你这次半期考考得如此糟的原因都是因为我，别在折磨自己了，振作起来，人应该要面对现实，现在是读书的时候，别再胡思乱想了，明年七月份可要高考了，高考不是儿戏，时间不等人……
我没回她信，我烦请了我班上的一位女同学帮我问她家的电话号码。她给了，最后三位数竟然还和我叔叔家的一模一样——038！过目一遍我便记下了。周末，我怀着紧张的心情拨通了既陌生又熟悉的电话号码，通话中聊些学习上与生活的事情，其它事一概没提，挂上电话，感觉心情特别的舒爽。
在学校遇见她，都得绕道而行，不敢正面走过，我想见她，但又怕见到她。下次通电话，她可提起了此事，我呢美言几句：没什么，只是你长得太漂亮了，我走着走着会撞墙的，这样岂不是闹笑话？一个周末，我同学扔了二封信给我，说：
“这两封信，上次忘记发下去了，麻烦你了，来不及了，车快到了，拜拜。”
看他急成那样子，我连拒绝的余地都没有，看了看这两封信，噢，有封竟是娇的，没错高一（2）班！正好那个周末，她也没回家。机会！！！已过好一段时间了，再表白一次吧，我想着。于是我写了一封信给她，叫她晚上六点五十九在校门口见，有事找她。
像上次赴约一样，小打扮了一回，提前十分钟在校门口等候。这次她来得及时，一秒未差，我目光直盯着她看，入神了。她故意咳嗽了几声，才让我回过神来，和她说明信一事后，邀请她去走走，她答应了，我们往公路上走，一路上有说有笑，一刻下来，两人都沉默了，我的心在颤抖，寻思该如何表白，我闭上眼，深呼吸后，对她说道：
“我喜欢你，娇，做我女朋友好吗？我日想，夜也想着你，我很难受！”
她沉默。
“我喜欢你，娇，做我女朋友好吗？”
她又沉默。莫非她是为了保持女性矜持的一面？
“我喜欢你，娇，做我女朋友好吗？”
她还是沉默。
……
“我是真心喜欢你，娇，做我女朋友好吗？”已是第七遍了。
“问了几遍了。”或许是我的诚心打动了她，她“发言”了！
“第七遍了。”
“可是……”
“可是什么？”我急切的问道。
“我害怕。”
“害怕什么？”
“怕我爸妈，他们不允许我在学校谈恋爱。”
“我们不告诉他们不就行了？”
“好吧，不过有个条件，不允许在学校公开！”她沉默了一会儿说道。我答应了。
这时的我，心已经飘了起来，真想对天大吼一声：我可以恋爱了！可我不能这样做，因为夜已经很深了，我更想向全世界宣布：娇是我的女朋友！可我也不行，因为我答应她不能公开！所以我只得向自己、植物、动物、细菌、微生物宣布了。这是我20个春秋以来最高兴的一刻，我简直快乐“疯”了！20年来就这么“疯”一次我想该不为过分！
走着走着，我鼓起勇气拉起她的手，她本能地甩开。黑暗中，我们停了下来，我用深情的目光看着她，然后慢慢地拉起她的手，相信她此刻能感觉到我的内心世界，一句“我爱你”脱口而出（现在想起来，还真是俗：）），然后一个不知叫啥的动作把她拥入怀中，开始她还有些不自然，稍有些挣扎，慢慢的慢慢的已不再挣扎。心想：自己好棒，坚持就是胜利，毛主席万岁！怎么感觉比我高？？？经证实，我低着头，感觉出错！不过呢，她的海拔只低我点儿。此时两颗心跳得厉害，许是两颗心正对着话呢。我高兴，我激动，我兴奋，魂差点飞上了天。
一会儿，我要求和她接吻，她拒绝了我说道：
“未免太快了吧，我还没那个心理准备！”
其实我也不知道接吻的滋味，只是好奇罢了。我想：恋爱的过程，应该就是互相探索对方的身体吧。
“哦，不好意思，抱歉！”我小声地说道。
此时的我，不知该如何来形容其愉快的心情，比捡了一百万还激动，杀了人还紧张，稍作解释，我可没杀人！比吃了蜜还甜……我得把初吻献给她，因为她是我最爱的人。
一会；我用手轻轻地抬起她的下巴，她早已闭上了眼，我也闭上了眼睛，吻了过去。心与心在交流……
“很晚了，我得回去睡觉了。”她小声地对我说。哦，把时间遗忘了，于是我送她回了宿舍，自己也回了宿舍。我不知自己是怎样睡着的，听我同学讲，早上他起来时，看到的我还在笑。啊？有这么夸张吗？我寻思着。
我们再次相遇的时候，她竟然躲着我，不敢看我，像我以前躲着她一样，开始还纳闷，后来想想笑了。快期末考了，我们各自准备应战，我们俩的事暂告一个段落。那时不像现在普遍手机，所以联系较少，偶尔遇见时多看几眼以解相思之情。期末考，我的成绩又是名列前茅，这是意料之中，毕竟，前段时间，春光满面，春风得意，有了爱情，就有了精神支柱！当然也就有学习动力！
由于时间关系，学校规定：高中段期末考后还得续读一个星期。我拿着成绩单，笑了。那天，她约了我，告诉我，她考得一塌糊涂，回家怎么向家人交待，说完靠在我肩膀上哭了起来，我没告诉她自己取得了优异的成绩，只是再三安慰她，由于天冷，我把她拥入怀中，紧紧的，紧紧的……
转眼，一个星期快过去了，中午吃完饭上班级的时候，她和她同学鬼鬼祟祟的跟在我后面，当我回头一看时，她马上叫她同学把信拿给了我，她自己却跑了。凭我的第六感得知，有事情发生，事实给予了证明。信中之意：谢谢我对她的爱，她心领了，要求分手，说她不是个好女孩，希望我能原谅她……
看完信，我的情绪降至低谷，为什么，为什么好端端的要分手？难道就因为期末考差的原因？难道我们那用年少的纯真与青春的浪漫建立起来的情感，可能超越世俗的一切，却无法替代她心目中理想的爱情？还是上天已经安排好的，让她在我生命中只是个小插曲？我害怕心灵的伤害，害怕虚假的情感毁灭了在我心中对爱情虔诚的神圣的渴望和憧憬，我无法再想象下去。我必须找她问个明白。
“为什么会有如此想法，我配不上你？”我大声问道。
“你有了爱情，也能把学习成绩搞上去，而我，你有想过我吗？我背着父母恋爱，成绩又一塌糊涂，我良心过不去啊。”说着流起了眼泪，我伸手想帮她擦眼泪，可她拒绝了，我无语，我只知道，我现在不能没有她。离开她，也就失去了精神支柱，更谈不上什么学习动力，没人可替代她在我心目中的位置，我不甘心！
“希望你能三思，能考虑考虑我这方面。”我说道。
“我不想再继续下去，对不起，鱼和熊掌是不可兼得的。”
“可我不能没有你。”
“我们可做朋友啊，你别这么固执好不好？”
“你以为想分就分，你玩弄感情？”我愤怒了。
“你认为，那就是！”
“我不会放过你的！”
“怎么这么不可理喻，不理你了。”说完，转身走了，我没去追她。我发现现在的我们都很自私，自私到无可救药。
留下一个假设，她真的走了，我在想什么？我可以大哭一场，难过是应该，就这么一个结果，爱真的没了，痛苦的回忆着，不用管谁犯的错，先也许面对，空荡的双手……
过几天，春节就到了，该撤就要撤，于是拔通了她的电话，正好是她接，我说道：
“好吧，我们分手吧，有个问题想问你，不知该不该问？”
“谢谢你能理解我，说吧。”
“那天晚上，我得到的是你的初吻吗？”
“是啊，你就别再胡思乱想了，开开心心地过个年，好吗？”
“好吧，预祝你春节愉快。”
“你也一样，我家人在旁边，不能久聊，就先这样吧。”她挂了电话，不知此时我为何还在乎那是不是初吻，眼泪不听使唤地流了出来，就这样结束了？真不敢相信。
那个春节，我过得很无趣，整天沉尽于失恋的痛苦当中，我想我不会再有动力去读书了，弃学打工算了，免得到时榜上无名，丢家人的脸。我想这事得先和她打个招呼，有始有终嘛！于是又拔通了她的电话号码，巧的是又是她接的电话，我问道：
“春节过得还不错吧？”
“嗯，你呢？”
“差不多，过几天我准备去打工。”
“你，你干嘛，就半年了，读了十多年的书就是看这半年了，这也放弃，值吗？”
“我，我已经没心思读书了，我想你也不愿意看到我榜上无名吧。”
“我知道，又是我的原因，你冷静点，别胡思乱想，就算我求你了。”
“此次打电话，我不是要你同情我、可怜我，你放心！”
“你不要那样，要是我在学校没看到你，那我也不读了。”
“你神经啊你，早知道如此就不跟你说了，真是的！”
“我知道，你很讨厌我，不想看到我，我……”她已经哭了。
“别这样，我怎么会讨厌你，不是那个意思，我，我不知该怎么说。”
“我爸来了，如果真喜欢我的话，你就把这半年读完，学校再谈，我求你了，拜拜！”耳边传来嘟嘟嘟嘟的声音，我挂上电话，想着：我这样做许是太自私了，没考虑到别人，特别是父母亲。每个人都有颗善良的心，我明白娇的意思，于是我放弃了“弃学打工”的念头。
过完元宵节，我回到了学校继续我的学业，第一天，我没看见她，不过她同学拿了封她写给我的信：
……很高兴能在学校看到你，别人过春节回来变胖，可你却瘦了许多，别再折磨自己了，振作起来，好吗？……
在回信中，我没提到感情一事，我只提了二个要求：一、做我的妹妹（我有一个姐姐，无亲哥亲弟亲妹，有个妹妹是我一个小小的心愿）；二、得帮我洗衣服（小妹嘛~~）。她爽快地答应了。
在学校的几天里，我发现自己根本没心思读书，这样下去不行，趁学费还没交走人算了，但这事得让娇知道，明说好像不妥，便在拿衣服给她洗时，故意将自己小小的日记本放在口袋里，日记里写着：
……其实，我根本忘不了妹，在此也只能做一天和尚撞一天钟，不如不读。老天这么对我，可以，我就跟它斗一次，我会深深并默默地爱着她，相信，诚心加上耐心，会成功的，会感动她的！学校永别了……
人是一种固执的生物，闲暇时专爱打听别人的隐私，对自身的一切又讳莫如深，相信她也不例外。
在我拿衣服时，她也交给了我一封信：
哥，我想问一个问题，一定要回答我，从他人眼中，我越来越觉得自己变得陌生了，陌生得让人吃惊，以前的好朋友（男同学）一个个远离我，避忌我，更有甚者鄙视我，我感到委屈，真的可说我特别让人生厌了，连我自己也无法明白，我到底成了何方“罪人”？会受到那么多的非议，你是如何看待的，对我的说法如何？
看完信，心情很沉重、复杂。我知道，在高中年段有很多人追求过她，且都被拒绝，关于帮我洗衣服一事，早已有人在议论，许他们误会我和她之间的关系，许再加上她自己的高傲心理与别人的嫉妒等等，才使得她让人生厌，变得陌生。突然间感觉自己有愧对她，许我真该走了，我写封信给她：
妹，别难过也别胡思乱想，走自己的路，让别人去说。许多事情由于我们的胡乱猜忌而变得荒唐。世上本无事，庸人自扰之，心胸坦荡者，自然无禁忌。安然让一些无聊的禁忌抛到脑后，把生活中真正需要的勇气留下来，世界本来美好的，不要让荒谬来捣乱，要好好读书，别辜负了家人对你的期望！
那天，我偷偷收拾好行李，傍晚，她把衣服还我的同时给了我一封信：
哥，也许我该向你检讨，我把你落在裤袋里的那笔记本弄得面目全非了，且还弄破了几处，对不起了，我在纳闷，这东西是你忘了取出的还是故意留在口袋里的？顺便问一句，既然那么多人都讨厌我，为什么你却一直不肯放弃那个最初的念头，为什么？我想应该不会是我倒了“迷魂药”给你喝吧，让你如此不忘旧情？别再胡思乱想了，晚上老地方见，不见不散！
晚上，我们走到一个较偏僻的角落座了下来，沉默了会。
“为什么变得如此之快，为什么你还是决定要走那条本不该属于你走的路，为什么决定放弃，不是有人生决不轻言放弃之谈吗？我感到惋惜，更觉得好笑，为什么，为什么是这样？难道一切就这样结束，完了？我真的感到力不从心了，一次又一次的。”她停了会儿，我无言，默默地倾听。
“我知道一切都是因我而惹出的是非，要不是我，你决不会这样了，要不是我的出现，你肯定能好好学习，安心的顺利的考上大学，我真的很后悔，后悔当初为什么要来这个学校读书，来了，却弄得满城风雨，还连累别人，一切都是我的错，求你了，别走好吗？”她哭着说道，我心里也很难受，此时，我心里有好多好多话想对她说，可说不出口，很想帮她拭去眼泪，很想抱住她，用我并不宽的肩膀给她靠，可我动弹不了，我还是沉默。
“真的，一切尽在不言中，我此时真的好烦，根本不知道如何劝你别走，我知道，也很清楚你此刻的复杂心情。台湾作家林清玄说过：恋爱是难言的苦，是灼人的痛，是挥之不去的辗转反侧，是剪不断的刻骨铭心。而失恋则是残酷的，但残酷之中仿佛又浸透着美，如果不去感受那残酷，谁能真正懂得爱的真谛，爱的内涵？爱的赋予？爱的赋予又必须付出爱的代价，我总算领会过了，既然是这么透彻了，我，我还是选择最初，做你的女朋友，不知道你还答应吗？”听她讲完，我迷惘了，我走只是为了她不再让人生厌，让她能够安心读书啊，许是我的想法太简单了吧。
“对不起，让你担心了，可我留下来，你不是又要被议论？”
“没关系，世上本无事，庸人自扰之，心胸坦荡者，自然……”没等她说完，把她拥入怀中，紧紧的，再一次体验心与心的交流！
爱情总算有了“着落”，有了精神支柱，学习当然也就有了动力，接下去的时间除了吃、喝、拉、撒、读书，就是和她在一起。不过我俩得偷着恋爱，所以，周末是我们最期盼的日子，毕竟周末可以离开学校，去分享属于我们的每一秒钟。有时，我们坐在小山头，依偎在一起谈谈邓小平的丰功伟绩；改革开放，强国富民；“三步走”之发展战略；倡导科教兴国等等；有时，我们坐在草地上，谈名人养生；辛弃疾知酒为害；袁枚“七不”说：不嗜音、不举觞、不信佛、不信仙疲乏、不求长生不老、不信相地风水之术、不懂亦不好赌博之道；康熙的“宽怀”康寿术；赵丽蓉越活越年轻之诀窍等等；有时，两人坐在石壁下谈古代君王；西楚王项羽、汉高祖刘邦、汉武帝刘彻、魏武帝曹操、唐太宗李世民、吐蕃君王松赞干布、女皇武则天、宋太祖赵匡胤、成吉思汗铁木真、无世祖忽必烈、明太祖朱元璋、明成祖朱棣、唐熙帝玄烨，乾隆帝弘历等等；有时觉得天空中那晶莹细小的雨珠密密地喧哗成雨丝，是那样的纯洁，那样的素雅，那样迷迷蒙蒙来到人间，于是我们来了个浪漫的雨中漫步。在一起的日子过得很开心、很快乐，那样的无忧无虑，过着童话般的生活。
可真正的爱情总是幸福伴随着痛苦一块到来的，因为哪里有阳光，哪里就有阴影。你逃避阴影也就拒绝了太阳的播惠，我们最终的目标只能是让幸福大于痛苦——这是爱的最高艺术。
一天傍晚，她告诉我她心情不好总想哭，原因是被她家人大骂了一顿。起初问她个为什么，可她不说，我猜她定有事隐瞒我，再三追问之下，她告诉我了：在她后排坐的一位男同学一直很喜欢她，成绩也很好，可她却一直是把他当“哥们”看待，他也常听说我与她已是男女朋友关系了，可他却不愿相信这个是事实，相信她，她怕他越陷越深，于是爱理不理他，这可让他难过了，常不回家吃饭，不回家睡觉（他是非寄宿生），其间又学会了抽烟、喝酒，这样自然成绩一落千丈，纯一副自暴自弃的样子。他家人知道其真相后一气之下，打电话到她家里，骂她没家教，害了他……，我第一次意识到红颜祸水。说句公道话，他老爸做得太过分了。那天，我没怎么安慰她，因为我怪她不早把事情告诉我，竟瞒我这么久，换种切确的说法那就是我吃醋了！许她知道我生气了，又写了封信给我：
……或许是逐渐成熟的大脑意识到了感情的幼稚，于是开始压抑自己，并且强令自己视而不见，形同陌路，但那种感觉更使人觉得麻如可悲。即使如此，心灵的捆扰则更加肆虐。
心不流浪，心很诚实，心裹着青荷，心包不住火……
心对大脑说：相信日子，相信将来。
心对大海说：相信风浪，相信风帆。
心对大路说：相信脚印，相信泥巴。
……心不再演说，心不再争辩。心只要相信一句意味深长的“相信我，相信你。”
心不再歇斯底里，心不再以毒攻毒，心倒尽了霉，仍咬着冷牙，相信日子，相信未来。
心很累，心很苦，心很酸，几乎数次的碎过——缝缝补补，只能够御寒过冬……
青春在，红颜更改，心在丝绸之路上徘徊，月缺月圆，只为一轮圆了的太阳……
心寂寞，心孤独，心纵有千千结也系满了诚实的小舟……
为什么不相信心的许诺，不相信心的存在？朝朝暮暮，心总是不甘，心总在呐喊，何时才是彼此相信日？千种余悸总是百般折磨，时间流逝，不再当初的夜晚。淡泊了对感情的再次挣扎，只有让空间距离来定夺！
只为初衷，而……
看完此信，又一次发现我很自私，对，我要坚持我的最终目标――让幸福大于痛苦。我原谅她并且与她商量好，为了让浪子回头，让他重新发奋读书，必须得对他撒个谎，让她亲自对他说，我和她只是兄妹关系，并愿意做他的妹妹，他同意了，且还称我为哥。一波还未平息一波又起，我班上的一位同学写了情书给她，听较好的朋友说，是因为看不惯她，想捉弄她而已，可她却不以为事，许是高傲之心又来了，我要求看看我同学写给她的情书，她拒绝了。
经过一波又一波�
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