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那两个女子-第18部分
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我说不是，我喜欢雪是因为他的惨烈，白色的惨烈，如此完整的曝露在青天底下。以前在C城，我经常会穿白色的大衣，一个人走在C城的路上。
那个叫过我宝贝的男子，在我长时间雪地行走以后将我抱在怀里，叫我宝贝，然后用嘴里的热度呵暖我的手。
那些生活，如此陌生，再看过去，只是一些经过。
缄言从屋里面走出来，递给我烟，我们站在一起，看外面的雪花。
“真好，迟暮，如果可以一直和你这样看雪，真好。”缄言说这些话的时候没有看着我，如同是独自呓语。
我听到这些独自的呓语，然后在心里轻慢的和。
“好了，饭快凉了，我们吃饭去吧。”我丢掉烟头。走进屋里去。屋子里面放了取暖器，一直燃烧着。
缄言带回来我喜欢吃的红烧武昌鱼和茄子，我把鱼最精华的部分夹给缄言，对着她的笑脸。
这个有猫一样眼睛的女子和我一样如此喜欢吃鱼。
下午，我回广播台，查一些资料，找一些音乐，准备晚上的稿子。
“今天上午的时候下了一些雪，亲爱的广播前的你，看到了那些雪花吗，下雪的时候你正在做着一些什么呢，和什么样的人在一起。我在这个下雪的上午突然觉得温暖，回想起很多年以前的样子，穿着白色大衣的样子。想到那些样子的时候我突然就笑了，牵起嘴角，有一个美丽的轮廓。
我突然怀念起一个男子的容貌，那个男子，在下雪的时候将我的手靠进他的嘴唇，用热起呵暖他们，后来这个男子离开，不再叫我宝贝，如今看到这些雪，我深刻的怀念起他，怀念起那些被恩宠的日子。
或许我一直是一个淡漠的女子，很多的时候淡漠成为一种符号，时刻在脸上显露出来，我自己知道我只是一个不容易接受外界事物的女子，身边有一个人的时候就是幸福，那个人，现在一直陪在我的身边，我感谢那个人，那个在特定时候出现并且温暖了我的人，亲爱的广播前的你，你现在是不是有了一个时刻想念着的人，如果他在身边，就拥抱他，如果他不在身边，给他打个电话，告诉他武汉在下雪，告诉他你现在想念他了。
我们都幻想会被一个人深刻的想起，即使那样的人并不在身边，只是远远的，我们也会高兴和快乐起来。
给大家送上《雪人》，希望会喜欢”
广播台在学校第一教学楼二楼的东边，我做完节目，沿着长长的走廊走，两边的教室里面亮着灯，一些人，在里面学习。走到中间楼梯的时候我看见一个男生，站在那里。我从他旁边走过去，男生叫住我，说“同学，你好，你是迟暮么？”
我转过头，看着这个叫我的男生。
我没有说话，男子继续说“我每个星期都会听你的广播，你的文字很温情，那些故事，会很深刻的触碰到我心里面最柔软的部分，我喜欢你的文字，你的声音。我一直想象，你会是一个很美好的女子，所以今天我来找你，想来看看你。”
我一直微笑，一直看着这个对我说觉得我很温情的男生。
“你是要往下面走么，我们或许可以一起走。”男生说这些话的时候一直看着我的眼睛。
我看见这个男生有很漂亮的眼睛。单眼皮，是我喜欢的干净样子。穿白色的羽绒服，理干净的平头，脸上很光洁，看的出来刚挂过胡须。突然想起来，这个男子面貌熟悉，是刚进学校时候接待我的那个男生。
男生一直在说着话，走在我的身边，我如此沉静，或许只是在告诉他其实迟暮是一个很淡漠的人。
第一教学楼外面是广场，中间有雕塑。下过雪以后的地面变的很湿，广场上面的树上覆盖了白色，我喜欢看这些最简单的颜色。
走到女生楼下的时候那个男生对我说“迟暮，我们可以尝试着交往么？”
男生说这些话的时候我看见脸微微的发红，这个单眼皮的男生并不让我觉得讨厌。
我微笑着，然后对他说“对不起，我的身边已经有了一个人了。”
“是那个叫缄言的女生么，学校里面会经常看到你们，可是他只是你的好朋友啊，我可以给你好朋友给不了你的东西。迟暮，相信我。”
“既然你知道有个叫缄言的女生在我身边，还用对我说这些么？”
我微笑着，然后看见站在远处的缄言。我对他挥手，然后对那个男生说再见。始终我没有告诉那个男生其实我是对他有印象的，做新生的时候见过他，看过他好看的微笑。
“那个男生是谁啊？”缄言过来挽住我的胳膊。头发不经意的从我脸上掠过去。
“你的情敌”我微笑的对他说。
“哦，原来又来了一个”缄言微笑着，眯着猫一样的眼睛。
不再有多余的话，只是这样，牵了手，走回我们的家。路上看见很多的积雪，然后快乐起来。
我仍然维持半夜起来抽烟的习惯，然后看这个睡在我身边的女子，对自己说，不断的确定，对于这个女子，并不是只是需要一个人陪伴，而是真的爱上这个女子，告诉自己，这不是友情，而是爱情。
开始给杂志社写一些故事，大多是关于别离和生死的故事，广播里面的我，是一个有脉脉温情的女子，因为我知道缄言会一直听那些声音。而写杂志故事的我，是一个看客，有时候很理智把别人的故事描述起来，用最直白的语言，告诉我的读者们，这个世界上幸福那么少，不幸那么多，你遇见了幸福是你的幸运。
几日以后，上网碰到嘉南，嘉南对我说，他在杂志上看到我写故事，一个关于天使的小说。
“迟暮，每一个女子在遇见一个他爱的人之后都会变成天使的是么，现在的迟暮不就是一个天使了么？”
“嘉南，我写那个故事，只是告诉人们，很多人都会有自己无至尽的欲望，那些欲望燃烧着我们，所以我们都不可能变成长了两个翅膀的天使。”
“可是迟暮，你告诉我的，你也会有很温情的时候，你也会有思念一个人难以忍受的时候。”
“是的，嘉南，我有那些时候，可是那些思念很多的时候让我更加不快乐。很多时候即使那个人在身边，我也会害怕失去，看到他的微笑也会害怕起以后的失去。嘉南，你知道，我如此的没有安全感，那些盛大和繁华，即使绚烂，也会消失。”
“迟暮，难道没有人可以给你安定的感觉，即使现在这个你如此深爱的女子，也不可以给你么？”
“不，嘉南，很多时候她可以平复我所有的暴烈，只要看着他，安静的看着他。可是这种安定感觉越深，以后可怕离开的恐惧就更浓烈。”
“迟暮，我希望你可以快乐起来，知道么，我多疼惜你。你是这样纤细的女子，你的身体里面一定有一根比别人都要柔软的肋骨。”
“迟暮，等到我可以离开上海，我一定会来武汉看你，我会给你一个阳光和明媚的笑脸，让你在看到我的时候知道原来世界如此美好。”
嘉南这个孩子，执着的对我说这个世界其实美好，其实美丽。
这个孩子的成熟程度超过了其他同龄的孩子。十五岁失去父亲的孩子，如此倔强和执着。还有阳光。
我渐渐的开始喜欢上这个比我小三岁的孩子，或许我会把他当弟弟一样的疼爱。
九
我渐渐长大，成为一个细致的上海男人，穿白色的衬衣，牛仔裤。背硕大的黑色nike书包。
习惯骑单车，穿过这个城市。
上海这个城市，如同巨大的史前巨兽，把所有外来的事物吸收进去，然后在他体内融合。融合之后成为这个城市与生俱来的形态。没有任何一个城市，可以象上海这样包容。
上海渐渐变的狂躁起来，很多年以前那种城市的闲情消失的什么都没有剩下来。
我不再喜欢去江边，黄浦江边修建了漂亮的外滩，那个地方不再是我寂寞时候经常的去处了。很多的外地人，在来到上海之后迫不及待的奔向外滩。我开始躲避这些外来的人群，从心里面排斥着这些人进入上海，破坏掉上海原来的宁静。
我开始喝很多的咖啡，经常去一家小小的咖啡厅。两个中年的夫妻开一个小小的店子，里面有很多旧的书籍和杂志，我在那里，看到米兰·昆德拉的全套小说，日本的《源氏物语》，杜拉斯的小说，还有很多。
我在没有课的下午去那里，要一杯摩卡，有时候和夫妻两个聊天，听他们说一些上海的石库门往事或者是他们以前的恋爱。他们总是对望，眼神里面我看见巨大的安全感，很多年以前，爸爸也用同样的眼神看着我的妈妈。
这样的眼神，时常勾起我对从前生活的怀念，那个时候的蓝天，那个时候的寂寞。如今的我，仍然是一个寂寞的孩子，但是至少我已经学会隐忍，隐忍属于我的那些寂寞。
有时候我不和他们说话，拿一本小说，坐在角落里面贪婪的阅读。
高中时代，我对于爱情的初次了解来自于这些书里面。
我已经长出淡淡的胡须，每天早上用adidas的剃须水，露出青色的下巴。嗓音已经开始变化，渐渐的觉得嘶哑。开始打篮球，热烈的奔跑，然后流汗。
我成为一个矫健和挺拔的男子，但是却很少微笑，时常沉默不语。我知道我开始学会了很多东西，诸如缄默，诸如藏匿。
不看书的时候，我上网，认识了一个女子，在武汉，叫迟暮。
我看这个女子写出来的文字，如此冷漠但是细腻。
这些文字，如此真实的让我看见她的内心。内心那块柔软的地方，如此深刻的彰显出来。我看见它们，于是走进。
迟暮给我传他写的广播稿，经常会说的一句话是，亲爱的广播前的你。
迟暮告诉我，这个称呼其实是给一个女子的，那个女子被他深爱着，每个星期会听他的广播，总是在做完广播之后等着他，然后一起回家。
迟暮告诉我，他们在武汉有一个家，里面放着很多东西，物质的堆叠着。他们会在那个房子里面彼此安静的微笑，手握着手睡去。迟暮总是对我说起他们的幸福，那些炽烈的颜色，浓烈的盛开在周围。
这些时候我微笑。
迟暮告诉我他的幸福感只来自于这个女子，其他的人，从来没有给过。
“迟暮，你的广播稿，总是充满了温情，让人很容易感受到你的美好，可是你的那些小说，总是冰冷。总是剧烈，让人在看过之后疼痛不已。”
“嘉南，我的广播，其实只需要有一个听众，那个女子，我希望他可以听见，然后知道，我如此爱他。我的小说，写着心里面那些剧烈的暗涌，那些如同潮水一样的情绪，缓慢的渗透到心里面每一个角落里面，我必须释放他们，然后给我的缄言，一个美丽的微笑。”
高三的时候，我收到迟暮给我寄过来的磁带，深夜的时候，我用外放的音响放那盘磁带，一个女子的声音，如此缓慢的流淌出来。略微嘶哑的嗓音，读着大段大段的文字，里面有关于对于苏童文字的评论。她说，苏童一直是心里面一个巨大的阴影，在看到那些文字的时候心沉到枫杨树村和香椿树街里面去。那个中国最意象化的男子蕴涵着如此大的引力，牵引了很大的一批人，这些人，在看到他的书以后陷入如此明显的恍惚和寂寞，那些心里面最深刻的情绪被这样浅淡的扯出来。
我如此喜欢这些关于书的评论，迟暮这个女子，用最直白的语言说着对于苏童的理解，这些理解，正好和我一样。
我开始给迟暮写信，用黑色的笔，给迟暮写一些目前的心情。我甚至不知道这些倾诉所代表的意义，或许我只是自私的在找一个人听我的絮语，或许我只是想找一个人接近我。让他看见我内心的东西。
这些书信，被我保留了底稿，锁到蓝色缎面的盒子里，成为我少年时代的一个秘密。
我告诉迟暮我喝太多的咖啡，在深夜的时候喝那些咖啡，然后长时间的不能入睡。咖啡成了我生活的一个习惯，如此依赖。
我告诉迟暮，现在的我经常做梦，梦到一个女子，那个女子有仿若猫一样的眼睛，总是在很远的地方看着，但是当我走近的时候又骤然消失，如此往复的出现在我的梦里面，因为这些梦，长久的我没有办法睡眠。
这个关于梦境的事情，我没有对任何人提起，除了迟暮。
我对迟暮说，我就这样的梦见一个人，他好象就在我的身边，我很深刻的感受到他的体温，竟然冰冷的刻骨。我还告诉迟暮，在这个梦里面我有了深刻的生理和心理反应，这些反应，让我如此渴望。
迟暮告诉我，这个或许就是爱情，只有开始幻想爱情，才会做若干关于爱情的梦。
这个梦境，成为我的初恋，我的初恋，是一个仿若猫样的女子。
高三最后的一段时间里面，我不再收到迟暮给我的信，迟暮在最后的信里面写，嘉南，你应该好好学习了。
我一直是聪明的孩子，如此清晰的知道自己以后的路。那些路，从父亲离开我以后就开始铺设，就连我的母亲，我也不再愿意和他交谈，于是，我自己一个人，为自己铺设一段属于自己的路。我没有告诉迟暮，其实我的成绩很好，一直在前面。我没有告诉迟暮，我最大的愿望是读复旦大学，而我现在的成绩，考上复旦不成问题。
高考在六月份的时候开始，上海还没有陷入高温，我每天骑自行车去考场考试，迎着风骑行，风在脸上横行。中午在考场外面吃母亲送来的饭，仍然是鲜美的鱼汤，多年以来养成的习惯，从来没有丢弃过。
考试的时候精神不能集中，那个猫样的女子一直浮现在我的周围，我看见他对我的微笑，然后就恍惚了起来。
分数出来之后我知道我落榜了，离复旦的分数线差了一分，但是以高分进入了S大。
我选择了S大里面最好的专业，信息工程专业。填志愿的时候我没有和母亲商量，一个人查阅很多的资料，谨慎的填完了自己的东西，那些空格被我填满的时候，我微笑起来，终于即将独立起来。
填完志愿的时候母亲对我说“嘉南，其实去S大也不错，毕竟也是上海优秀的大学之一。”
我已经很久没有看过这个每天给我做饭的女人了。爸爸离开之后这个女人开始收起很多的笑容，每天早上出去工作，中午给我做饭，晚上在家看电视，然后睡觉。生活单调着重复着，如同是钟摆，我开始觉得这个女人和我的遥远。于是开始习惯不和他有任何交谈，很长时间都是这样，母亲的苍老在很长一段时间里面让我觉得厌恶，从前那个韧如蒲草的女人开始衰老，我竟然接受不了这样的改变。
有时候我看见母亲看我的眼神，和以前的眼神一样。母亲看我的时候我看到多年以前那个有爸爸疼爱的女人的样子，爸爸离开之后，我成了他最大的依靠。
母亲这样看着我的时候，我总是残忍的别过头去，不给这个女人一样的交流，我把那些应该给母亲的温情藏匿了起来，深刻的抛弃。我只是怕我不能胜任母亲的深情，怕我会在这些感情面前变成一个没有长大的孩子。
而现在的我，如此希望自己是一个真正的男子，坚强如磐石的男子。
我不再象从前一样依赖这个女人，甚至是可以一个人生活。和自己至亲的人，竟然觉得遥远。
“妈妈，你知道吗，其实我还是爱你，如同很多年前一样的爱着你，只是如今的我，不懂得表达。”
“嘉南，你已经长大了，很快你就会离开妈妈的怀抱开始新的生活了，知道么，妈妈一天天看着你的长大，如此欣喜。”
我把头埋进妈妈的怀里，感受到久违的温暖。
我给迟暮写信，告诉他考试的情况，在信的结尾，我对他说，迟暮，我会来武汉看你，一定会来。
十
六月，武汉阳光炽烈。
如同一只猫，遭遇阳光以后变的慵懒。
没有课的时候，总是很早的回家。穿了宽大的纯棉T恤，光着脚丫在房间里面行走。
我和迟暮，在房子里面装了黑色的窗帘，里面有白纱的窗帘。喜欢拉上窗帘，让这个屋子看起来黑暗。买了小的单机空调，整个房间阴暗凉爽。
我猫在家听很多的音乐，看很多的书，吃简单的食物。迟暮给很多杂志社写稿，我看着他写出来的故事，那些凛冽的女子在城市里面颠沛流离，得不到最终的幸福。
“迟暮，为什么要，给他们一个如此不幸福的结局。”
“缄言，这个世界上本来就有那么多的不幸福，你知道的，我们都知道。我们现在可以看见幸福的颜色，是因为我们的遇见，我们可以拥抱在一起，互相取暖，而实际上，很多人，已经不可以找到自己的另外，我们是双生的女子，我们也是互相爱着的女子。”
我知道迟暮的意思，如果不是遇见迟暮，可能我会一直不再相信所谓的那些幸福，有时候我感到如此快乐，可以遇见一个自己深爱的女子，然后可以和他一起生活，简单但是安宁。
期末考试在七月的第一个星期来临，考试结束以后就是漫长的暑假。
妈妈在考试完之后打电话给我，让我回家。
大二寒假的时候，我跟着迟暮去了C城。C城是靠近海边的城市，冬天的时候会有海风吹过来，迟暮带我去海边，那些海风，肆虐过来，我的长发，被吹起来，迟暮在我身后，抱着我，我闻到他身上的浓烈香水味道。
我们在空荡的屋子里面行走，大年三十的时候买很多的菜回来，迟暮做饭，做一些精致的菜式。清淡但是鲜甜。我们买了红酒，放了激烈的音乐。整个晚上一直聊天。
我对迟暮讲很多小时侯的故事，关于我的妈妈，关于那个从来不抱我的男人。大一的那次见面以后，我不再叫他爸爸。
十二点的时候，外面变的热闹起来，烟花在天上绽放。我站在顶楼的阳台，看那些烟花在空中盛开，变幻出各种颜色，之后一点一点的凋落下去。我看着烟花盛开，又看见烟花凋落。烟花凋落的时候我们迟暮在顶楼拥抱亲吻，我听见自己内心如此剧烈的心跳。
看完烟花下来，我给妈妈打电话。
妈妈的声音传过来的时候，我发现原来我如此思念她。
“妈妈，你过年还好么？”我拿着电话，长久的沉默之后说这样的话。
“还好，已经习惯了一个人过年，孩子，你还好么，在同学家有没有不习惯。今年过年你不在家，妈妈也没有办法给你买新的衣服，等你下次回来的时候妈妈一定给你补上。”
“妈妈，我想念你。”说这些话的时候，我看见迟暮捏着烟站在窗边。
放下妈妈的电话，我走过去，对迟暮说“迟暮，给你爸爸打个电话吧。毕竟他是你至亲的人，而且一直以来你都爱他。”
“是啊，缄言，你知道的，我一直如此爱我的父亲，那个男子，让我在很长的时间里面不快乐和怀念，可是缄言，这也只是怀念而已，那个男子，主动放开了我的手。我不会原谅他。虽然我如此的爱他。可是我忘记不了他离开我时候的样子，那样坚决和残忍。”
迟暮说完这些话的时候我拥抱他。看着这个坚强的女子在我的怀抱里面安然。
“缄言，这个暑假你回来么？”妈妈在电话里面问我。我听的出，声音里面充满了太多的期待。
“妈妈，我和迟暮，已经说好去丽江，飞机票已经定好，明天就要出发。”我在电话里面对妈妈说。
我害怕回家，回到Y城，见到那个外表无比坚强的女人，我怕他触及到我心里最柔软的地方。我对这个女子，始终有很多的爱，但是即使这样，我也拒绝靠近，十岁时候的不信任感一直存在，到现在。
我们总是这样，需要对很多人说对不起，因为心里面的恐惧和巨大的空洞，致使我们不愿意有太多的原谅和诉说。
我和迟暮，坐飞机去昆明，然后在昆明转机去丽江。
在机场的时候，我看见那天晚上去找迟暮的男生，有好看样子的男生，身边站了一个女孩，穿淑女屋带小褶子的裙子，美好的样子。男生伸手帮女生整理被风吹乱的头发，那个女孩微笑起来，如同一朵美丽盛开的鲜花。我看见美好的爱情，在他们之间盛开着。
迟暮转过来叫我的时候也看见他们，于是微笑，拉了我的手走到远处去。
缄言，你看，没有谁会长久的监守�
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