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那两个女子-第3部分
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“你还是因为失去你的孩子怪他？”
“我大概是一个自私的男人，不可以因为一次的大意而原谅在我生命里面最重要的女人。我和你的母亲，大概就是因为太爱才会彼此强硬。”
因为爱的强硬，而分开，到最后成为陌路，所有的爱情，到了最后爱与不爱都是伤害。我突然想起妈妈那双眼睛，曾经温暖过我的眼睛，我怀念那个有过爱情的女人，如此的怜惜她。
或许我从来就只是妈妈的女儿，或许那个叫爸爸的人从来就不曾爱过我。可是曾经我是那样的爱过他的，喜欢收集他抽过的烟头，喜欢在他转身离开的时候望着他的背影。
我看着这个亲口对我说出要离开的男人，突然内心冰冷。
“其实，青青你真的是一个很可爱的孩子，我从你那么小的时候看你长成一个美好的女子，我看到她在你身上付出的所有，其实你很象他，你的笑容和你的母亲很象，即使你们没有血缘的关系。如果我不是你的父亲，我会象很多第一次见到你的人一样，说你是个可爱的孩子。可是看到你，我会想到我那个孩子。”
“是，你总是会想到你的孩子，可是你知道妈妈怀过那个孩子的快乐和失去的痛苦么。你不过是一个自私的男人，你没有为那个你口口声声说爱的女人考虑过，一丝都没有。”
第一次，我如此想念那个养育我长大的女子。那个男子，被如此多的人爱着，但是时刻，想到的只有自己的孩子。对于母亲一开始的怨恨很快的成为怜悯。我突然开始珍惜那些感情，即使或许我永远都不会再对那个女人说我爱她，可是她是我的母亲，养育过我很久的女人。
迟暮的手伸过来，我握住他，如同溺水的时候握住的一块浮木。
男人不再说什么，只是开始抽烟。我知道这是我最后一次见到这个男人了。我会陪着我的母亲，一起。
男人离开的时候伸出手来，想抚摩我的头发，我的头发，一直不断的生长，很长，坠在腰际。
我躲开男人的手，然后告诉他，爱与不爱，都是伤害。
男人离开，我看着他的背影，最后的一次，眼泪瞬间的滑落，落在黑夜的地上，如此浸凉。
迟暮拥抱我，我闻到CD毒药的味道，弥幻的味道。
迟暮长久的抱着我，不说一句话，只是用手抚过我的头发。
我给妈妈打电话，电话接通以后听见那个女人的声音。
“妈妈。”我轻轻的叫她。
“是你，青青。啊，你，你现在好么？”我听到她的声音微微的颤抖，因为长久的不联系而变的激动的声音。
“你还好么？那个男人来看我了。”我在电话这边镇静的说话，手放在迟暮的手里，如此的温暖。
“我跟他，大概是注定做不了夫妻的。”妈妈很淡的说着这些话，我了解这个女人，很早便出来一个人担负一个家庭，所以骨子里面倔强。即使脆弱，也会隐忍起来。
突然觉得对于这样的女人，原来是不应该责怪的。她们只是很固执，固执的守着那些幸福，即使最后会受伤。
电话打完以后，我和迟暮站在阳台上抽烟，看天上的月亮。
“缄言，我不喜欢太圆的月亮，残缺的没有美感。我知道这个世界上很多东西都是残破着的，没有什么是可以完整的。你的，我的，都是如此。”
迟暮将烟吸进去，吐出很微弱的雾。我看着那些雾散尽之后渐渐的远离我们。
“我长的象我的母亲，据说是一个很美丽的女子，父亲为了追逐母亲用了很久的时间，可是母亲在我很小的时候就去世了，是心脏病。心脏总是在不规则的跳动。母亲死了以后我开始和爸爸一起生活，爸爸看着我的眼睛，说，你真的象你的母亲。”
“迟暮，你的爸爸，是个怎样的男人，他爱你么，会经常的抱着你叫你宝贝么？”我看见迟暮的眼睛，单眼皮，恍惚的样子。
“那个男人，我一直跟他相依为命，一直一直，他会温柔的叫我宝贝，会把我架在脖子上走到街上去，这些时候我在高处，感觉到快乐，很小的时候，那样快乐的感觉一直的忘记不掉。可是他会在喝酒以后叫妈妈的名字，然后对我说，我的眼睛长的象我的妈妈。我知道爸爸这辈子一直爱着我的妈妈，一个我失去记忆很久的女子。”迟暮抖落的烟灰慢慢的坠下去，从五楼一直下坠。
“我是对父亲有依赖感的孩子，如此的害怕有一天会失去这个男人。尽管我长的象我的母亲，可是我不是她。始终不是。读小学的时候父亲开始做生意，去很远的城市，不在C城，我住读，很贵的贵族学校，里面有专门的阿姨照顾我们，可是我总是长久的思念我的父亲，我经常偷偷跑到老师办公室给他打电话，我想我是一个没有安全感的孩子，从那个时候就是。星期天的时候我回家，很大的房子，有阿姨照顾我生活，房间里面很多的玩具，我对着他们，打发我无聊的时间。三年，我一直这样过生活，渐渐长大的时候我会一个人逛街。也会和喜欢的小男孩子去吃冰淇淋。然后后来我喜欢买很多的东西回来，成了很物质的女生，这些东西每天陪着我，给我带来巨大的安全感。”
“迟暮，我们都是如此的需要一个依赖。”
“小学毕业的时候，父亲从外面回来，带回来一个女子，我看见那个女子有和我很象的单眼皮，妖娆的跟在我父亲的后面。穿雪纺面料的裙子。见到那个女子的时候我明白这个和母亲有一样眼睛的女子会是父亲的另一个归宿，而我只是在很小的时候陪着我的父亲走过了一段路。父亲总是会遇见另一个可以让他有依赖感的人，而我一直是一个人，没有归属感。我没有问父亲，不愿意问他，只是用我的眼睛看着他，或许我想我是在代替母亲望着他。父亲一直没有对我说原因，为什么找一个可以替代母亲的女子，那个女子很少跟我说话，我用我的眼睛瞪着她，瞪着这个肆无忌惮来到我家的女子。父亲走的那天，我在后面看着他们拿很多的东西。我告诉他，我不会离开C城，我会一直在这里，在这个家里面。”
我看着迟暮的泪水，落下来，我伸手拥抱这个看起来无比强势的女子，对于父亲的感情开始让我和这个女子无比的接近。
“缄言，后来那个女人有了爸爸的孩子，于是我开始更加憎恨，那个孩子和女人抢走了我的爸爸，从小和我一起长大的爸爸。”
“后来我爱上一个男人，和他一起迅速的沉沦，他叫我宝贝，叫的时候象爸爸，我迅速的和这个男人在一起，为的是他可以经常的叫我宝贝。可是，我始终留不住这样的男人，我们只不过是一段故事，过去了就算了。很多的事情，能让一个人很快的长大。”
武汉开始变的很冷，我和迟暮去买了一样款式的围巾帽子，我选了大红色的。即使自己知道不再可能有很多的幸福，可是我仍然愿意把那些零散的被幸福遗留下来的颜色全部的捡起来。
迟暮买的是黑色的帽子围巾，黑色会让人觉得内敛，于是，冬天，很多时候这个女子把自己埋在帽子下面，我看不见她的表情，只是我知道我在乎这个叫迟暮女子的快乐。
我是安静的女子，一直以来不再有张扬露在外面的感情，走在迟暮身边的时候，我习惯了温婉的对着每一个走过去的人微笑。
有时候听见很多人的议论，我和迟暮一直这样的生活，忘记周围人的眼睛。
只是时间越久，我开始知道我或许是爱上了这个女子。我们都不是天使，所以得不到上帝的怜悯。我们都不是幸福的孩子，所以只可以相互垂怜。
那两个女子六
我渐渐的开始习惯这个叫缄言的女子陪在我身边不说一句话，过多的时候只是沉默。缄言的手在冬天的时候生很多的冻疮，红肿着。
我看着这些裂开的伤痕，有撕心裂肺的疼痛，我在出门的时候把缄言的手放进我的荷包，我们的手放在一起，有时候会有颤抖。
我害怕一个城市的寒冷，在室外的时候有凛冽的风，室内没有暖气，需要不断的活动自己来获得温暖。我变的慵懒起来，整日的在寝室看一些芜杂的书，和缄言煮泡面吃。我看着这个女子吃很多的东西，表情变的幸福。缄言吃很多很辣的食物，我不吃辣，一直如此害怕这样的东西，喜欢一些清淡的食物。
和这样的女子整日厮混在一起，日子清淡但是鲜甜。
放假之前，我送缄言去车站，偌大的车站，因为接近学生放假而如此喧闹。三三两两的学生，拖着行李，站在候车大厅里面，没有找座位做。站着聊天，我看到他们聊天的神情。那些学生或许都是大一新生，表情如此兴奋。
我和缄言站在广场里面抽烟，缄言拎了红色的包。穿了白色的羽绒服。我看着烟从缄言嘴巴里面吐出来，回龙以后吸进去，到胃里面。然后又再吐出少量的烟雾。那些烟雾，在空气里面散去，稀薄的。
缄言一直没有看着我，我看不见这个女子的表情。
摁灭烟之后。缄言对我说话。
“迟暮，离开Y城之前我去照了大量的照片，把Y城那些细碎的记忆都照了下来。我以为我再不会回去。”我看见缄言说话的样子，表情淡定。
“缄言，你想念你的妈妈么？”
“我想念那个我叫了二十年母亲的女子，即使后来，我并不知道谁才是我的妈妈，可是我知道我想念他。可是迟暮，你知道的，越是想念越是不知道如何面对。”
我知道这样的感情，就象对我的父亲，我一直以来想念他，想念那个男子童年时候把我举上肩膀的幸福感。可是我或许不会再和他有任何的温暖，即使面对他。
我伸手，拥抱缄言。
缄言进站以后我便回头，不等那个女子回头了给我最后的微笑，惟恐自己会舍不得。
大一的第一个寒假，我回到C城。
竟然开始习惯武汉冬天的寒冷，回到C城的时候面对温暖觉得突兀。很少联系高中时候的同学。只是整日的待在家里面。
没有养任何的宠物。一个人在偌大的房间里面游荡。
过年的时候爸爸给我打过一个电话，我沉默的听他在电话里面叫我宝贝。我固执的不对这个男人说一句话，虽然知道我的内心如此爱他。可是没有办法原谅他对我的离弃。
有一些时候上街，一个人去，买一些精致的东西回来，堆在家里面。那些东西会被我瞬间的喜欢，但是瞬间的丢弃。我一直就是这样的人，物质，浓烈的生活。
晚上的时候喝很多的咖啡，自己煮，摩卡。如此钟爱的味道，没有蓝山那样华丽的味道，但是酸味强烈。
我在晚上把那些摩卡喝下去，之后整夜的无法入睡，于是上网，于是，对着窗子抽烟。
初一那天，我给缄言打电话。
缄言温暖的声音从电话那边传过来。我突然发现，原来我是如此的想念这个叫缄言的女子。
“缄言，你知道么，我渐渐的不再喜欢任何的一个男子了。我在路上遇见了那个男人，曾经叫我宝贝，让我无比沉陷的男人，他的身边有了新的女子，我对着他微笑，然后从他身边走过去。没有一点的眷念。竟然是心如止水。缄言，我放下了心中的那个幻觉，如此清楚的知道自己已经放下。”
“迟暮，我知道，知道么，你还有我，还记得，有我。”
落下泪来，竟然是没有知觉的落泪。
缄言，没有告诉你，我已经爱上你。
寒假的时候时常去一个论坛，写一些关于大学生活的帖子，很多的内容里面，我写一个叫缄言的女子。那些生活的细节被我一点一点的描述出来。然后留在自己的心里，全是想念。
申请了自己的论坛，在乐趣园里面，名字叫黑白底片的。
我用了黑色的背景，整片的黑色，不放别的装饰。上面嵌了白色的字，五号的正规宋体字。整个页面简洁，但是深刻。
写这些文字的时候，觉得幸福，只是因为身边有了一个人陪伴，便觉得如此的丰盛。
很多的文字，被人翻阅，然后给我回帖。
一个男生，在我的《亲爱的你怎么不在我身边》后面对我说：
“烟喜欢自己的名字，喜欢那种氤氲上升的雾气，握着烟的时候烟的眼睛总是露出朦胧的秋水，烟有时候自嘲说自己其实前世应该是一个风尘女子，今世不能够完全洗净铅华。也许是前世的因果；是的也许真的是的吧；一个男孩子很少会有如此细腻的感伤；很少会有如此的痴狂；或许我们无论如何又都是孩子；执著的要着我们的梦； 一切恩爱会 皆由因缘合 会合有别离 无常难得久 因爱故生怖 因爱故生惧 若离于爱者 无忧亦无惧 我不知道你有着怎样的故事； 往往那些能写出文字的人；都有着很多的故事； 很多曾经的执子之手；很多的亘古不变； 在时光后慢慢的退去； 想要忘掉些什么；身上的伤口却丑陋的记下了那些过去。。。。。。。。。。。。汝爱我心 我怜汝色 以是因缘 经百千劫 常在缠缚 很喜欢你的文字的感觉； 因为我也是这么写的；呵呵。”
我看着这个男生写出来的话，开始微笑，然后我看到这个男生的名字，嘉南。
诗经里面说：南有嘉鱼，烝然罩罩。南有嘉鱼，烝然汕汕。
于是通过了他的验证，和这个男子聊天。
嘉南在QQ上叫我，我和他聊天，对他说一些在武汉的生活。告诉他，我的亲爱的，在武汉，他的名字叫缄言。
嘉南问我，“迟暮，你可以么，这样的爱上一个女子。”
我对他说，“嘉南，我可以的，这样的爱上一个女子，疼惜的对待他。”
黑夜的时候，关掉电脑，对着镜子抽一根烟，然后想象缄言的样子，清甜的女子在对我微笑。
整个寒假，没有修建自己的头发，头发突然的变的很长起来，大概是寂寞太久了，然后头发才开始狂妄的生长。
回武汉之前我去剪了很短的头发，零碎的头发散落一地。我看到这些发丝的散落，恍若是一场告别。
春天，武汉。
天气潮湿温暖，我和缄言整天在学校对面的巷子里面找房子，准备搬出去住。
两个女子，即将开始的生活。
缄言在寒假里面变白了很多，那些曾经让我疼痛不已的冻疮开始长好，穿白色的外套，走在我身边，温暖异常。
我抽了520的烟和缄言在学校里面走，很多的人回头，一些男生女生。我已经习惯，这些人注视的时候牵着缄言的手，紧的，不留一点缝隙。
晚上有人打电话给我，然后我告诉他们，我是迟暮，只是缄言的迟暮。
找到房子搬出去的那天，我和缄言去新奇廉买了成对的杯子，太阳照耀在脸上，觉得如此的幸福。
学校对面租一些小小的房子。我们要了单间，用了粉色的床单和被套，缄言说这个是代表幸福的颜色。我买来很多的东西，放在房间里面。空间被迅速的填满。买了简单的书架，里面放了我的书和CD。那些东西，在缄言还没有出现的时候，长期的给过我温暖。
充满了物质感的房子会让我觉得安全。
我和缄言，一起生活，每天去花市买新鲜的满天星，放在房间里面，看着它盛放，然后渐渐的枯萎掉。
我一直对满天星这样的花充满了良多的亲近感。之前的那个男人，会在晚上给我买满天星，然后捧着，和我一起游荡。于是形成了习惯，即使玫瑰在浓烈的盛开，我也只对他微笑，然后拿起我的满天星。
后来知道缄言也是只喜欢满天星的女子，那些白色不加任何修饰的单调小花成了心里面最盛大和繁华的花束。
晚上，这个叫缄言的女子睡在我的身边，我们亲吻，互道晚安。把手放在锁骨的地方，靠近心脏，然后安然睡去。
仍然维持半夜醒过来的习惯，对着窗户抽完一根烟，黑暗中看着身边的女子，睡的如此沉稳，怜惜起她来，这个女子经历过一些的破碎，但是完好的把这些藏匿起来，只是隐忍。
缄言是外表美好的女子，见到她之后便让人觉得温情，而我是外表如此激烈的女子，我惟恐我的那些情绪，会有一天伤到她。所以暗地里面下了决心，那些东西，也要藏匿起来，在看到缄言的时候，只能，也只愿意给他一个温暖的微笑。血液里面的那点冰凉开始被一种叫幸福的东西熨的温热了起来，我突然看见幸福的颜色，一点一点的浓烈，在我的周围，艳丽的。
那两个女子七
嘉南，巨蟹座男子，居住地，上海。
我留在QQ上的资料，一直以来，都没有改变过。
十岁之前，一直住在上海的郊区，一个叫嘉定的地方，距离市区，大概有两个小时的距离。
那是一个有大片菜地的地方，春天的时候散发着浓郁的油菜花香，大片的菜地中间有田埂，我每天从田埂上走出去，走到我读书的小学，晚上走回来，不找一个同伴，独自一个人，如此寂寞但是安心。
从小，我就是乖僻的孩子，生活一直，充满了幸福。
十岁之前的我，身体一直孱弱。妈妈说，我出生的时候是夏天，炎热，周围满是炽烈的温度。但是我的身体，长久的冰冷，没有一声的哭泣。
我有时候会想出生的时候，我是不是很欣喜的望着这个世界，所以一直没有哭泣。这个世界，即将带给我的是什么，激烈的生活还是纠结。
因为没有哭泣，医生猛烈的拍打我，然后我第一次啼哭。身体在出生很久之后一直冰冷，放在小小的温室里面，固定的给我营养，然后我成长起来。
家里有很大的浴缸，里面放满水，养着很多的鲫鱼。爸爸在每个周末的时候去附近的池塘里面钓很多的鱼，拿回来，活蹦乱跳的招摇着。那些鱼，妈妈每天用来炖汤给我喝，放上一些葱花，闻到扑鼻的香味。我把那些乳白色的液体喝下去，满足的微笑。爸爸妈妈每天看着我，妈妈用毛巾擦掉嘴巴旁边那些残留的液体。
妈妈是贤惠的女子，有温暖的笑容，长的头发，一直盘成一个髻，在脑后。穿干净的衣服，一直是灰色的调调。没有工作，只是在家，照顾我和父亲的生活。
父亲每天晚上回来吃晚饭，回来的时候回到厨房帮忙，我看见，每一天父亲走进厨房，会亲吻母亲的脸庞，那些时候，母亲的脸庞盛开如同鲜花。父亲一直在外面工作，有自己的生意，具体的从来不告诉我和母亲，我只是知道每个月，父亲给母亲家用，给我固定的零用钱。我不知道父亲到底做着一些怎样的事业，或许很大，或许只够我们的温饱。我所能见的，是父亲看着我时候的笑脸。从那些笑脸中，我想，父亲是爱着我和母亲的，是那种很深的爱，所以会宠溺我们。
父亲给的零用钱，我存起来，放在床下面的盒子里面，深蓝色缎面的盒子，我把珍贵的东西放在里面，储藏着我从一到十岁的秘密。我不是一个善于表达的孩子，所以很少跟父亲有很深的交谈。但是我知道那些对于父亲的热爱，写在日记里面，厚重的一本。
童年的我是一个寂寞的孩子，每天穿过那些小路去我的学校，然后独自一个人回家，陪伴我的，是那些花和草，当我经过的时候，我看到他们扬起的脸，那些美丽妖娆的颜色，绽放。
每天陪伴我的，只有那一池鱼，那些鱼，陪伴了我的整个寂寞。
十岁的时候，父亲在浦东买了大的房子，我和母亲用了一整天的时间收拾那些零碎的东西。
我看着母亲把那些陪伴了很多年的灰色衣服放进衣箱里面，那些衣服，陪伴母亲多年。我问她：“为什么，这些衣服这么多年，你都舍不得丢掉呢？”
母亲看着我，缓慢的把一件衣服放进去，然后说：“这些衣服，有时候就如同是身体的一部分，多年以来已经成为一种习惯了。”
母亲说这些话的时候露出无比幸福和满足的神情。突然想到母亲对于父亲的感情，或许这些年以后，已经成了一种习惯或者是依赖。父亲这个男子，如同是一棵树，一直给我们一个荫翳的地方，只是守护。
家里的家具都没有带走，那些陈腐的已经散发着朽木气息的家具如此让我留恋。爸爸说，新家里面有上好的红木家具，这些东西，带了过去只是累赘。我突然发现，原来离开是新的生活的开始，但是也是离别，离开原来存在很久的习惯。
我有时候想，十岁的我，应该懂得了什么叫恋旧和怀念。
离开的时候，我去看了那些陪伴我整个童年时代的鲫鱼，那些长满鱼鳞的生物，一直是我寂寞的倾听者，虽然很多时候我只是看着他们，但是心里，仿若和他们进行一场交流。
爸爸找来大的卡车装我们的东西，�
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