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你为什么不骚扰我-第2部分
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长得应该很讨人喜欢，笑起来一定要性感。另外……”
他呆在那里又想了好长一会儿，然后对镜子里的自己说，“如果他凑巧也叫贝克汉姆，那就更完美了。是不是，大卫？”
罗纳尔多后遗症
有一天，吴先生在看足球转播的时候突然发觉自己有点犯懵。因为他实在搞不清楚，为什么足坛会有那么多的罗纳尔多，当然，他们有的叫罗纳尔多，有的叫小罗纳尔多，还有的叫小小罗纳尔多。在吴先生的记忆中，除了《隋唐英雄传》中的白袍小将罗成，还没有哪位姓罗的特别让人惦记过。可是如今不一样了，自打1998年法国世界杯开幕以来，全世界姓罗的人突然有福了。
据外电报道说，在当年的世界杯期间，阿尔巴尼亚的一一个小村庄出生了二十多个孩子，父母们竟不约而同地给他们起了一个同样的名字：罗纳尔多。
让吴先生很担心的是，这样的时尚风气似乎也正到中国来。前天，一位很久没有联系的朋友突然在凌晨两点打来电话，这些日子吴先生已经习惯在这样的时刻接到电话了：
“这两天，我们老罗家真是露大脸了。”
“是呀，是呀。”吴先生心不在焉地随口应道。
“他真是我们老罗家的好孩子。那功夫，那精气神，绝了。”
吴先生只有唯唯诺诺，他实在想不起对方到底在说哪一位。
“你看，你看，他现在带球过人了，盘带，转身，射门！”
电话机那头一声爆炸，吴先生连忙把话机伸到窗口外面。
是罗纳尔多。
还是前两天，吴先生的一位姓罗的朋友的妻子怀孕了，据医生透露可能会是多胞胎。
这个消息让所有的朋友兴奋不已，在喝掉十来扎生啤之后，大家一致举手同意，如果他生个三胞胎，绝对应该分别起名字为：
罗纳，罗尔，罗多。
老罗家的幸运还引起了其他姓氏的不满。最近一位姓楼的人愤愤不平地给报纸投稿，宣称在正宗巴西人的读音中，“罗纳尔多”应该被读成“楼纳尔多”。他认为，这是一个很有必要马上修正的错误。
这些细节让吴先生开始关注起正悄然在身边兴起的“罗热”。结果，他大吃一惊地发现，万里之外的罗纳尔多不但改变了足球，同时也正在改变着我们的生活。
一个最明显的迹象是，罗纳尔多进球后飞翔的姿势现在已成了都市少年模仿的酷动作。如今，十八岁以下的年轻人都喜欢张着胳膊走路，还一摇一摆的，一脸陶醉状。一些很敏感的警察已经在报纸上警告说，这可能成为本年度交通事故骤增的最新因素。
出人意料的是，罗纳尔多还带来了某些行业的兴旺。
比如，最近牙科门诊就非常地繁忙，牙科大夫们突然发现，越来越多的帅哥前来预约修牙。与以往不同的是，他们都揣着一张罗纳尔多的照片，而提出的要求也无一例外：把门牙扒到嘴巴外面来，修成典型的“罗式门牙”。
一位牙医兴奋地说：自从巩俐让爱挑剔的女孩子纷纷喜欢上虎牙以来，还没有哪位明星能够像罗纳尔多这样，让小伙子们喜欢上原本难看的扒牙。
当然，并不是所有的人都是罗纳尔多的追星族。
昨天，吴先生去对面小巷的一家发廊理发。一推门进去，发现老板正在练飞镖。在从前，他是非常繁忙的，连喝水都要助手把杯子送到嘴边。现在，他却是满脸的无所事事。
“飞死你，飞死飞。”他一边打着飞镖，一边嘴里狠狠地念念有词。
吴先生一眼望过去，发现镖板上的图案竟是仰天狂呼的罗纳尔多。
他的脸被飞镖钉得伤痕累累，特别是光头部位，几乎满是镖痕了，老板还在往那个部位瞄准。
他一开口，吴先生就明白为什么罗纳尔多会在这里成为最不受欢迎的人：“就是这臭小子，什么发型不好剃，偏偏爱剃光头，害得现在全城的发廊都没了生意。”
失落的儿子（1）
有一天，一位扮演毛泽东的特型演员突然宣布了一条令人吃惊的消息：毛泽东五十年前曾在武汉失落了一个儿子，而他正巧是五十年前在武汉出生的，而且又同毛泽东长得如此之像。
言下之意，他可能就是那个失落的儿子了。
当吴先生从晚报上读到这条新闻时，不禁跑到阳台上大笑了三声。
吴先生的妻子从厨房里奔出来：“你疯了？”
吴先生非常严肃地看着她说：“你知道我是谁吗？”
“管你是谁，今天轮到你洗碗了。”
“我今天才弄清楚，原来我是中国几千年以来十位最著名人物的共同的独脉单传。”
吴太太吓了一跳。欺负吴太太对历史的无知，吴先生开始信口雌黄起来，“尧和舜你知道吗？”
“我知道，但他们同你有什么关系？”
“你不要急嘛，听我慢慢说。舜讨了尧的两个女儿当老婆。”
“这我听说过一些，好像后来她们死在湘水边了。”
“是的，在死之前尧的大女儿为舜生过一个儿子叫做商均。”
“是吗？”
“是的。后来商均子子孙孙地生下去，过了一千多年，其中一位女儿嫁给了一个叫叔梁纥的鲁国人，生下一个儿子就叫孔丘。”
“啊，那就是孔子了。”
“是的，孔子的儿子叫孔鲤，孔鲤子子孙孙地生下去，过了几百年，其中一位女儿碰到了一个叫吕不韦的商人，她便同他去了泰国，并生下了一个儿子，叫赢政。”
“赢政是不是就是造阿房宫的秦始皇？”吴太太看过刘晓庆的《火烧阿房宫》，因而增长了不少历史知识。
“是的，秦始皇的大儿子叫扶苏，他被赵高逼死了，可是扶苏的一个儿子逃出了王宫，这个儿子子子孙孙地生下去，又过很多年，其中一位女儿嫁给了一个叫司马谈的人，生下一儿子叫司马迁。”
“就是那个写《史记》的司马迁？”吴太太小心翼翼地问。
“是的。司马迁生了一个儿子……”
“等等。”吴太太得意地打断吴先生，“司马迁是受过宫刑的，不会生儿子。”
吴先生怔了一下，“是的，谁都知道司马迁受过宫刑，但那时候他已经四十多岁了，在这以前他难道都闲着？”
吴太太无话可说了。吴先生继续讲下去，“司马迁的这个儿子子子孙孙地生下去，再过了几百年，其中一位女儿嫁到了河南南阳一带，嫁给了叫诸葛君贡的乡下人，生下一个儿子叫诸葛亮。”
“你是怎么知道这个细节的？”
“你只要看看司马迁和诸葛亮的画像就会发现，他们的鼻子都有点酒糟，显然是一个家族的遗传。”
“我反对。”吴太太有点不能忍受了。
“你反对也可以，除非你能证明司马迁那数以万计的后代中没有一个凑巧嫁到南阳，做了诸葛君贡的老婆。”
吴太太不吱声了。吴先生继续说，“诸葛亮有个小儿子叫诸葛靓，他的后代在晋时就躲进了川北的大山中，子子孙孙地生育，过了几百年，其中一个女儿遇到了一位姓李的秀才，两个人一见钟情，生下一个儿子，叫李白。”
吴太太满腹狐疑地盯着吴先生，但又提不出确切的反驳意见。
“由于李白是个大酒鬼，因此他生的几个儿子都是痴呆。”
吴太太终于喘出一口气来，子子孙孙的接力游戏总算可以结束了，她要回厨房了。谁知……
“李白是很风流的，在长安当官那阵，一位非常美丽的风尘女子为他生下了一个私生子。”
吴太太叹了一口气，“你就简单说吧，这个私生子后来子子孙孙又生出了谁？”
“苏东坡。当然那是几百年后的事了，老李家一个女儿嫁给了苏东坡的爸爸苏洵。”
“但是这同你还是没有关系。”
“又过了几百年，老苏家有个女儿嫁到了陕西米脂，嫁给当地一个叫李继迁的牧羊人，生下一个儿子，叫做李自成。”
失落的儿子（2）
“可是史书上没有说李自成有儿子呀。”吴太太话音刚落就知道犯了同一个错误，因为她无法证明李自成肯定没有私生子。
吴先生非常得意地继续说下去，子子孙孙的线索终于快要接近事实的终点了，“李自成被杀后，他的一个儿子逃到了广东的梅县，那里在当时算得上是天涯海角了。这个儿子后来子子孙孙地生下去，其中一个女儿嫁给了当地一个吴姓大族，然后八世单传到二十世纪六十年代生了一个儿子……”
吴太太惊奇地瞪着她的伟大的丈夫，好像第一次认识似的。
那张晚报被陶醉中的吴先生揉成了一团很古怪的垃圾。
为了《手机》给妇联打手机（1）
有一天，吴先生陪太太去看冯小刚的手机，边看边笑得个半死。回到家里，打开报纸看新闻，突然读到一条消息，说是全中国的电影专家都认为《手机》一钱不值。在金鸡百花奖的开幕式上，一位著名影评家对《手机》进行了恶批，他认为，《手机》在文化品味、在格调上需要升华，而且没能在和谐家庭、和睦社会上起到作用。他说，“不是我一个人对这部片子有这样的观点，你可以打电话到妇联，问问她们怎么看这部片子！”
因为那位影评家没有指明应该给哪一个妇联打电话，所以吴先生只好胡乱拨了一个手机号码，没想到还真有一位妇联的同志来接听他的电话。
在简单的寒暄之后，吴先生立即就切入到了正题：“请问，妇联对电影《手机》到底有什么意见？”
“我必须抗议。这几天来，全国各地妇联的电话都给打爆了，我们很多热心的妇联干部都累得挂上了盐水。仲呈祥先生没有征得我们的意见，便随便代表妇联发言，这是让人气愤的越权行为。”
“他没有代表妇联发言，他只不过号召我们给妇联打电话。”吴先生觉得还是要替仲先生说说话。
“可是，他的意思不是‘秃子头上的虱子――明摆着’吗？好象我们妇联请他在开幕式上发言的。”电话那头的声音有点幽怨。
“好吧，就算是这样。那么，你们到底对《手机》这部电影有什么意见？”
“对此我们无可奉告。不过老实讲，在仲先生这样讲之前，我们并没有意识到妇联对电影工作还拥有那么重要的话语权。”
“你这是什么意思？”
“你想想看，说到和谐家庭、和睦社会，有哪个部门比我们做得工作更多？比我们更有发言权？在这一点上，我们与电影专家们走到了一起。”对方的声音开始活泼起来了。
吴先生听到这里终于恍然大悟起来，“这倒是的。在一开始，我还实在弄不清楚，为什么仲先生作为电影方面的大专家，为了证明《手机》的格调不高，居然要让我们给妇联打电话。我原以为，他自己就可以一二三四地说清楚的。”
“仲先生是做对了。作为一位电影专家，他可以对《手机》进行定性，比如说它在文化品味、在格调上需要升华，而且没能在和谐家庭、和睦社会上起到作用。可是，到底在这些方面如何进行升华，为什么没有在和谐家庭、和睦社会上起到作用，那还是需要妇联来拿出的专业意见。”
“这真是太让人高兴了。你们一定有不少能够让冯小刚心服口服、无地自容的专业意见吧。”
“对此我们无可奉告。不过，经历这个事件之后，电影专家已经充分地认识到妇联的专业权威了。所以，刚才我们已经给金鸡奖的评委会发去了紧急报告，为了增加电影评审工作的权威性，要求在评委名单中增加一到两名妇联代表。他们总不能老是用‘打电话到妇联’这一招吧？”
“我坚决支持你们的这份报告，如果你们需要多几个人联名的话，我可以把全家的名字都告诉你。”
“谢谢。此外，我们还将向有关部门提议，日后所有关于家庭伦理的电影或电视连续剧，都应该由妇联来参与审片。就象仲先生所指出的，我们才是这方面的专家。”
“是呀，你们的建议实在太及时了。”吴先生由衷地说，“不过具体到《手机》这部电影，到底它在家庭和睦与社会和谐方面有些什么问题呢？”
“对此我们无可奉告。不过昨天我们已经做出了一个决定，那就是发动本地的家庭都去看《手机》这部电影。”
“这是为什么？”
“只有这样，才能真实地测试出家庭的和睦程度。如果真如仲先生所说的，那么，看完《手机》之后，那些隐藏着的家庭矛盾就会马上暴露出来，我们就可以把这些矛盾消灭在萌芽之中。”
“这倒是一个从来没有人想到过的点子。”
为了《手机》给妇联打手机（2）
“是的。此外，我们还将建议所有新婚家庭在登记之前都要去看一次《手机》。”
“这又是为什么？”
“道理很简单。如果看了《手机》之后，他们还决定继续结婚，那就说明他们的婚姻已经承受得起考验了。”
“我从来没有想到一部电影还有这样的作用。”
“这就是妇联参与优秀电影评选的必要性。在这一点上，我们还是要感谢仲呈祥先生。”
说到这里，吴先生知道也问不出什么新东西了，正想把电话搁了。这时候，对方倒开始主动搭话了。“喂，既然你是报社里的人，你能帮我打听到冯小刚的手机吗？”
“能倒是能，不过你们当面去骂人家恐怕也没有必要吧？”
“是这样的，我们妇联明年想投资拍一部电影，如果冯导有档期的话……”
《你为什么不骚扰我》第二回
不能明说的“排行榜”（1）
有一天，吴先生跟一位相熟的娱乐明星在上海新天地喝啤酒。那几天，越来越娱乐化的美国财经杂志《福布斯》推出“中国大陆娱乐权力排行榜”，弄了一百个娱乐明星上去，还把他们去年赚的钱一一做了公布，可是排行榜公布后，报纸上看到的全是明星们的质骂、埋怨、否认声。刚好吴先生这位十分相熟的朋友也入选了本次的权力榜。那晚，在喧嚣非常的上海新天地，吴先生和他有了一次有趣的交谈。
“这是一场闹剧，我们都被那本从来没有看到过的杂志耍了一次。”这位朋友对吴先生说。他坐在酒吧最偏僻的角落，头上压着一顶“吹牛老爹”的八角帽，鼻子上架着一付谢霆锋式的墨镜，在确信没有“狗仔队”跟踪之后，他要了一瓶吴先生从来没有听说过牌子的啤酒。
“你为什么这样说？”吴先生问他。
“作为娱乐明星，从来没有人认真的对待过我们，他们只喜欢揭我们的短，看我们出洋相。”
“哥门儿，我们要把这件事情弄清楚。这次《福布斯》搞出100位娱乐权力人物，到底排的准不准？”
“这个我不能说。”
“你的意思是说，《福布斯》上公布的数字都是假的？或者说，其实你是不配排进前一百位的？”
“喂，我没有说自己不配排进前一百位。”这位明星十分敏感地纠正吴先生。
“那就是说，你应该被列进排行榜，确实是中国娱乐明星中赚钱最多的一百个人之一？”
“这个我不能说。不过你既然这样认为我也不反对，今天的啤酒我请客。”
“可是我搞不懂，为什么那个姓杨的哥儿们会排在你前面十四位，他真的比你赚的多？”
“那是瞎掰，他上个月的出场费还比我低5000块，他比我高，配嘛。”
“那么，你们到底一年能够有多少收入？为什么不能明明白白地说出来呢？”
“这里好热，啤酒也不好喝，还是让我们换一间酒吧。”
吴先生和他换到了另一间更幽暗的酒廊。吴先生想把刚才的话题变个角度继续下去。“我很想知道，那些一天到晚揭你们短的人到底批评得对不对？”
“这个我不能说。”
“好，如果老是这样，我们怎么知道娱乐圈里什么是真的，什么是假的？”
“你们为什么不能相信我们一次呢？”
“我愿意相信你，我的朋友。可是，我们总得知道真相。老是这样云里雾里的，对谁都不好。比如前些天，一位男明星被绑架了，大家一个劲地说他是作秀，是炒作，是没事找事，谁知道这回他真的是被绑架了。”
“这就是当明星的悲哀，人们总是不相信我们。”
“那么，你要我们相信你们什么呢？”
“这个我不能说。不过，请你相信，我们真的不是全中国最有钱的人，也不是全中国逃税最多的人，更不是全中国最有权力的人。我们只是逗大家一个乐子，大家放假过年有闲钱的时候，来看一场我们演的电影或演唱会，忙的时候就把我们当成一个屁，给放了得了。””
说到这个份上，吴先生真的有点同情这位明星朋友了。“那你们就明明白白地告诉大家，你们一年赚多少，交了多少税，到底谁是你的女朋友，不都没事了？”
“可是，这个我不能说。因为我如果说了，就当不成娱乐明星了。”
“你病的不轻呀。我怎么越听越糊涂了？”
“所有的娱乐明星都是靠神秘感活着的。如果什么都让FANS们知道了，那还有谁崇拜咱？再往白里说，中国不是有一句俗话嘛，不怕贼偷，就怕贼惦记。我们当明星的就是这样，如果我们对那些指责提出辩解，那就会引出一连串别的指责。比如说到收入的事，我们怎么说呢？如果说《福布斯》公布的数字是准的，第二天一大早税务局的同志就会站在家门口朝我笑，可是说不准，那么准的数字我能告诉你吗？我们还是再换一间酒吧。”
不能明说的“排行榜”（2）
吴先生和他转到第四个酒吧的时候，他悲哀地说，“没有人相信我们，我们是全中国惟一不能谈论自己的人。我有一位同乡是大学助教，他去年接了一个大课题，春节时买了辆新款的POLO，一天到晚开着兜风，到了周末还请一大堆学生来吃烧烤。可是我有一辆宝马吉普，有一栋600平方米的别墅，却总要说是借来的。”
“你的意思是说，其实你住的别墅和开的宝马吉普都是自己的？”
“我没有这样说。”他马上更正道。
“那么我们怎样才能知道你这一年到底干的好不好？”
“我不能告诉你。难道你不能在不知道我到底干的好不好就夸奖我几句吗？每个人都需要别人夸奖的，这个要求过分吗？”
“好，哥门儿，你今年干的不错，大丰收。”吴先生拍了拍他的肩膀。
“你怎么知道我大丰收了？”
“我不知道。”
“可是你怎么会说‘大丰收’这个词？是谁告诉你的？”他四下张望，吃惊地追问。
“我真的不知道，不过是猜猜罢了。”吴先生说。看来又要换一间酒吧了。（完）
不能不逃之苦
有一天，吴先生跟一位非常权威的娱乐圈大佬探讨明星收入和逃税的事情。说实话，当今演艺界的明星们最遭人反感的事，就是逃税。人人都觉得这帮家伙扭扭屁股唱一晚就拿走数万甚至数十万元，已经很过分了，这倒也罢了，他们居然还要逃税，那实在是不能忍受的事。
对此，吴先生的想法原本同大家是一致的，但那天，同那位权威的圈内人士很深入的交谈后，他彻底改变了看法。
“你们实在不能理解我们的明星们，其实几乎所有的明星都是愿意遵纪守法的。”
“可是为什么他们总是要逃税？”
“有人逼的。”
吴先生大吃一惊，“是谁？”
“明星的经纪人。”
“我不懂你的意思。”
“现在所有的明星演出活动，都是由经纪人出面承揽的，而在经纪人同邀请单位签订的合同中，几乎都明文写着，演唱会必须成为当地的一大新闻热点，必须有相当的见报率。在这样的情形下，你还能想出一个比逃税更能轰动的点子吗？”
“你的意思是说，每次走穴都有一位明星扮演成一位逃税者的形象，以吸引大家的注意力？”
“事实就是这样。假如不逃税，又有多少人知道有明星到过我们这座城市了？你简直无法想象，明星们的内心有多么的痛苦和无奈。”
“可是谁愿意成为一个逃税者呢，他们是不是用扑克牌抓阄来解决这个问题的？”
“这倒不至于。其实，让某位明星逃税，是给了他一次出名的大好机会。”
“呵，这真是不可思议。”
“我可以向你透露一次我的亲身经历。一次明星演唱会，在演出开始后的半个小时里，明星和经纪人还在后台争吵不休。”
“这样的事不需要你来透露。他们肯定是在讨价还价，我对此不会感到吃惊。”
“你实际上只猜对了一半，他们在争论的并不是出场费。”
“那是什么？”
“是逃税的数额。经纪人觉得这只是一次无关紧要的演出，只要象征性地逃一下就行了，但那位被选中的逃税的明星则认为，她已经有很久没有上报纸的头条了，应该抓住这次演出的机会，好好炒上一把。因为，她提出了一个天文数字般的逃税数额，而几乎所有的人都认为，她还不配这个数。”
“我真是有点糊涂了，难道逃税还有身份问题？”
“那当然，哪位明星逃税越多，说明她的出场费越高。正是以这种曲折的方式，当今走穴市场形成了一张‘合理’的身价表。”
“你是说，人们是通过明星们的逃税数额来估价他们的出场费的？”
“这就是最后的事实。你应该发现这么一个现象：这些年来，许多明星的身份正是随着逃税数额的增多而不断上涨的。”
“看来，逃税并不像人们想象得那么简单。”
“是的，这就是为什么明星们不得不每年替自己制造几起逃税新闻，而逃税的数�
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