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盛开在掌心的玫瑰-第2部分
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“跟你说真的，我是看着你和闵敏一起走过来的，有句话不知道该不该说？”他突然很正经地问我。
“你说撒，在我面前你还害羞嗦？”我随口说。
“算了，以后有机会再说嘛。”他顿了顿，就没有说话了。你幺儿，你耍我嗦，我又开始对他发作。他马上把话题扯到一个严峻的问题上。
“走，打CS去，我蹂躏一下你。”他突然很兴奋对斗我喊。
“哎呀，走，俺怕你？”于是我们蹦蹦跳跳地蹦出了房间，蹦进了枪林弹雨里。
11
接下来的两个星期里，我简直都把自己当作一个成都人来看待了，我从春熙路窜到科华北路，把西财门口的饭馆给吃了一个底朝天，什么光华牛肉馆，大盘鸡什么的，都是高高兴兴地进去，唉声叹气地出来，闵敏总是怪我，说我一来她就要长胖。我说，那哪能啊，你的大腿还没有我腰干粗，关啥子事嘛。她脸一黑，我顿时觉悟，低着头，假装在地上找钱。
闵敏也是个特努力的人，就连什么毛概，马哲都每堂必到，那天晚上时间晚了没能回去上晚自习，硬是骂了我一天。可是她的数学就很老火，以前在湖南，天天打电话给我诉苦，我就答应她帮她完成关于像毛概这样科目的作业，论文我就写好了寄给她。来成都我也没闲着，有空她就拉我去她们学校，坐在小教室里帮她抄笔记，下了课就小跑着来看我，坐在我旁边，拿起小熊杯子喂我水喝。我咋就越想越像她家的宠物了呢，还是一只会写字的宠物，不过，这个时候，我心里跟喝什么似的，那叫一个甜。
到了晚上，我又回到王译那里，睡在床上想着白天喝的糖开水，也会收到闵敏发来的短信，我记得，是：“亲爱的，我又开始想你了……”
三月二十七日，我和她在外面流窜了一天，晚上，我们坐在床上，看着电视，把从元祖买来的蛋糕打开。她不准我吃，说是要许愿，我说不用了吧，她就是死活不肯。我只有乖乖地闭上眼睛，大声说：“我的愿望是天天能有蛋糕吃，天天都有电视看”。她白了我一大眼。其实我心里的愿望早就悄悄地许好了，天天都有蛋糕吃，天天都有电视看，不就说的就是现在吗？而现在我只和闵敏在一起，我只想一直和她在一起。
我们都躺在床上，静静地凝视黑暗。
“你回去后，也该好好学习了，平时就少打电话给我了，影响学习。”她声音很弱，但是我听得很清楚。我心里突然有一种隐隐的悲伤，我看不清她的脸。
“恩，要的，听你的，你说从过就从过。”
“你就是老这样，你晓不晓得我很讨厌你这样。”
“我迁就你不好吗？那我就不迁就你了嘛。”
“小南，也许我们真的不适合，你觉得呢？”
“那你觉得是我不适合你呢，还是你不适合我咹？”
她没有再说话了，只是依偎在我旁边，靠在我的肩膀上。
这天晚上，也就是我二十二岁的这天晚上，我们就这样静静地看着黑暗里的对方，沉默着，她的手机闪烁，铃声悦耳。
黑夜
有时让我看清了影子
但我看不清自己
他们说
萤火虫发出的微微光芒
只是为了照亮爱人前面的路
那么
请你借我一双眼睛
好让我可以再看一眼
前方的路
12…13
12
两个星期后的学校还是那个样子，这样的想法我自己的觉得是很奇怪的，我时常会想象着它会变大，变得和我心目中的一样，可是那只是梦里才能看见的东西。
我说过，中文系很闲，我消失了十几天，既然没有几个人知道，我实在是感叹自己的知名度低的可以。今天是三十号，猪又跟我屁话了半天，我说老子困死了，放过我好不好，才坐了二十几个小时火车，我要睡觉。猪只有怏怏的离开。我知道他要跟我说他的罗曼史，呵呵，看他那样，就像是一个中了百万彩票的暴发户，全身一股子使不完的劲。
我终于在第二天的中午苏醒了过来，去食堂吃了一餐胜似猪食的饭，骂了一下食堂的炒菜师傅，就和猪拿着书去教室里赶作业去了。猪在路上问我，“你师姐混的蛮好啊，经常小车接小车送的”。我说，你小子怕是看多了呆呆，看什么都花眼了吧，她小车接？那我明天人家还开坦克来接我呢。猪还想争辩，我就给了他两耳瓜子，他就跟我上演了一台武大郎醉打西门庆，声明一下，他是武大郎。
晚上我又和闵敏开始了电话事业，我想这几个月电信局怕是发了，有我们这样的贡献者，是不是该给我们发个荣誉证书什么的啊。从十一点开始，她就跟我胡搅蛮缠起来，经常是欲言又止。我说，你有什么就说嘛。她顿了顿说，“我们分开一段时间吧”。
“你想清楚了？”我说。
“小南，我觉得这样对我们都会很好的。”
“哦，愿听其祥。”
……
沉默了很长一段时间，还是我先发话了。
“如果你觉得我以前对你还算好的话，那我希望你不要骗我。”
“我……其实同时喜欢两个人。”她没有了力气。
这个时候，我不知道为什么，既然不觉得在伤心，只是想听她说的故事。
“我的心真的很乱，真的好辛苦，你知道，你给我的爱是我一辈子都无法给你的，我很有压力。”
我尝试着笑了笑，我还是听她在讲。
她讲完了她的故事，很完美的一个故事，我甚至觉得很动听，闵敏的确是长进了，会讲故事了。
我突然随口问她：“你爱没爱过我？”
她回答我：“爱过。”
我不知道是什么东西让我眼里的液体这样突然地流淌了下来，她也就跟着我哭，我听见了她的哭声心里更是难过了百倍。从认识她到现在，我就见她哭过一次，那是我要从四川回昆明参加高考了，她以为再也见不到我了，就站在她家楼下一个人抹眼泪，我冲过去就抱着她，一抱就再也分不开了。这个时候，在我脑海里浮现出了很多画面，我抱着鱼缸站在她奶奶家的楼下看着她窗户的样子，以及两条我送她的豆豆鱼。
我问她：“豆豆鱼死了，你把它埋在河边了吗？”
我知道她没有，真的没有。
我们两个就这样抱着电话哭的跟个小孩似的，鼻涕眼泪一把一把的，恍惚间，我真的看到了许多以前的事。
我在追她的时候就跟个小坏蛋一样，整晚在她家楼下装电线杆，还烟雾缭绕的，见了她就像一只失去方向的小绵羊，脸红一阵白一阵的；重庆的一个隧道里面，她靠着我，我看见她长长的睫毛，闻着熟悉的味道，吻了她，在黑黑的高快列车上，我却依然记得她那时明亮的眼睛在看着我，透着温柔。
当她真的再想喊我一声“亲爱的”的时候，卡打完了，电话断了。我拿起了手机，却不再有勇气按下她的号码。手机上显示着：2004年4月1日，00：32。愚人节，一个完美的玩笑，而闵敏始终都是赢家。
我不忍心看你在繁华尽逝后
凋谢、枯萎。
却让我痛苦地把你埋葬。
所以我想狠心将你摘下，
于是将你短暂的岁月，
连同刹那的芳华，
据为己有。
于是将你明媚的笑容，
连同孤单的爱情，
深深封藏。
这或许，
是我发自灵魂深处的渴望，
或许
也是我一个永恒的自私的幻想。
我流下
最后的两颗冰冷的泪水
一颗化为顽石
一颗化成悲伤
……
13
那以后的好几天里，我很想求她回到我的身边，我甚至很不像男人一样哭着度过了整整一个星期。我怕别人看见我哭，就躲在八楼的天台上或者是在网吧里最黑暗的角落里慢慢抹这咸咸的液体。随便听到一首歌就能让这眼泪敞开地流，我像是对爱情这东西上了瘾一样，只有不停地吸才能呼吸，才能生活。但是我终究还是没有能摆脱安定片对我的诱惑，我需要它，让我不醒人世。
我决定了五一的昆明之行，仅仅是想逃避点什么，可是我知道我是错了，因为地方可以从你视线里永远消失，但是回忆不能，当然回忆里的人更是不能。
我一下火车，老妈就拥抱了我一下，我并没有挣扎的意思，我真的很想在她的怀里多呆一会儿，那怕就是一会儿也好。我知道妈明白我的事，所以她史无前例地放我在外面当了七天的野马。安慰的话，已经可以装整整一车皮了，仅仅有一句话让我想了很久，又试图做了很久，林莎莎说：忘记一段感情的最好方式，就是开始另一段感情。但我知道，自己做不到，至少现在是。
陈俊最近是很忙的，我找他了好几次都没见到他人影，我知道他又是在躲那些外面的女人，那些人感兴趣的，就是他那张脸，以及他总是忧伤的表情。
每一次看到陈俊和那些女的在一起，总有一种说不清的感觉，我老是看见他在酒吧里喝酒，旁边坐一妩媚的女孩，形如陌生人。我在驼峰又看见了这一幕，我说，别喝了，出去走走，我有事跟你说。他拽着一瓶酒就跟着我晃出来，旁边那女的也跟着出来了，走在后面。
“你跟着我们干嘛，给老子滚。”我从没见过他这么凶地对一个女人。
“傻逼，你给我记住，别把自己当个宝，你有种叫那小□子回来啊。”那女的趾高气昂地拍拍屁股走人。
陈俊没有再说话，只是把酒当雪碧喝，一个人走在前面，像只迷失方向的小绵羊。我看着他的背影，突然想起他经常跟我说的那句话来：帅到深处人孤独。每次听到我都嘿嘿地笑，骂他小不要脸的，可是在这个时候，路边昏暗的灯光下面，我看见一双没有光芒的眼睛。
“还在想着她？”我问。
“没有，谁会想她，女人多的是，我缺她一个啊。”
“可是你却只爱她一个。”
这句话仿佛把他伤得很重，我感觉他不再有力气。
我不想就这样放过他。
“你TMD这又是何苦呢，男人的面子就这么重要吗？你觉得有很多你根本就不爱的女人在身边，那就是面子了？然后在对着你爱的说：我不爱你？见到她的男朋友换了又换，而你只不过在这里喝了又喝？”
他倒在路边的花台边上，我没有去拉他，我不想去，我不想去拉一个懦弱地连爱一个人都要虚伪的男人。
那天晚上我躺在床上，看着月光从窗户外投影下来，想着爱情是怎样开始的，又怎样从身边悄悄滑过的。
14…15
14
五月的某天，我又提着大包小包的东西回到了这个让我厌恶的地方，这以前本来就是一个土匪盘居的窝，现在谁又能说不是呢？我经常听老师在课外跟我们吹毛主席是怎样率领大家用小米加步枪把土匪消灭的，然后又说山里埋着好多好多土匪的财宝，于是我就和猪开始幻想，幻想一种永远的不可能。
幻想的唯一坏处，就是在现实面前总是会变得很丑陋，这句话是袁娜告诉我的，我很记得，那天她喝得很多。
我的确是还没有能从感情的过去里走出来，一天天就在学校的网吧里消磨着这些可恶的时间，吃吃睡睡的，我想这样我可以长胖点了吧，但实际上的结果是，我不仅没有胖起来，还历史性地把体重控制在49公斤，让我们班的女生着实流了回口水。
5月12日，我在食堂把吃饭当工作一样完成着，并且一如既往地像只苍蝇一样东张西望，一个熟悉的背影走了过去，我一度认为自己是不是眼花了，但后来我知道，我没有，因为当时我确实看到的那个像柴的身体，正是袁娜。
晚上，七舍的一声尖叫几乎惊动了全校，我们宿舍的最是鸡婆，第一时间奔赴现场，其实我们都不知道是什么现场。过了几分钟，猪回来站在楼底下发疯似的喊我，我正在惊讶猪的分贝，他上气不接下气地说：“你师姐出事了。”
我能看见的就是一滩红色的液体，从手腕的最底端浸出，头发散落在厕所的便池里，旁边的两个女生吓的脸色苍白。我和几个男人把他抬出来，我说我背她下去，你们抬着她的手。当我把她放在急救车的担架上，几个穿着白色大衣的男人关了门，一阵刺耳的声音呼啸而过，我看见红色的十字慢慢消失在路灯下。
回到宿舍，我脱下衣服，点点血迹已经吹干，我站在镜子面前，看着花花的脸，不知所措。
我坐在去医院的汽车上，忽然间点点往事浮上心头，我终于有点开始明白师姐为什么会在小车上，也开始明白那一瓶瓶的酒液其实就是无声地抗拒。
看见袁娜静静地躺在白色床单上，那种白色爬上了她的脸，我站在门口往里面看，有一个中年男子靠在病床的小椅子上。我推门进去，把水果放在桌子上坐下，袁娜就直直地盯着我，我开始逃避她的眼神，甚至是害怕，因为里面是我从没见到过的凄凉，冷过整个白色的房间。窗户是半开半闭的，一缕阳光照在悬挂在半空的透明玻璃瓶里，投影在墙上显出微微的波浪图纹来。
我现在才注意到那个男人的模样，不由地吃了一惊，一张脸上褶皱的就像一张揉碎的纸。我想，之所以它还能连贯起来，可能只是因为那上面粘满了一种湿湿的液体。我不忍心再看下去了，因为我怕自己会哭，哭着看着我的师姐，哭着看着她旁边那个才坐了27个小时火车赶来的脸，以及他身上发出的浓浓田地气息。
走在医院的走廊上，心里很乱，乱在爱情里，乱在这些不争的事实面前，一片模糊。
“这小姑娘是完了，这么小就染上了毒，看她这样可能已经吸了几个月了，以后可怎么见人啊！”站在我对面的一个护士悄悄地对着另一个人说。
顿时，我脑子里面能想到的最可怕的，是那白色的粉末，透明的针头，和肮脏的交易。而她的爸爸，就一直守着他心爱的女儿，醒了又哭，哭过了又开始发呆。
学校能做的，就是给了她开除学籍的处分，我并不知道他们还能再干些什么。星期一晚上，我和他们班的同学一起去看望她，每人斗了一百圆钱，她爸在旁边看着就来气，劈头盖脸地就开打她，我们死活拉不住，几个女的当时就哭起来，这一哭，瞬间就使得房间里安静下来，然后，大家就一起在那里站着抹眼泪。
第二次的自杀，被提前预知了，医院六楼的天台上，她被拉了下来，没力地倒在地上，一个劲地抽搐，口里吐些白白的液体出来，她爸就这样抱着她，杀人一般地呐喊着，天是一阵暗红，流血般。
她在医院里一住就是十天，她必须要回四川了，她爸说给不起医药费想回去慢慢自己养。我求也似的跟她爸说，让她再多住几天，身体太虚弱了。可是他们还得走，医院没见到钱，就不给打针吃药。
体育课我就逃了去送她，她第一次坐飞机，想不到既是这样的结局。
快上飞机了，她拉着我的手，把背上的衣服揭开，一条一条的细长伤疤占满整个视野……
15
师姐的事永远在我心底烙下了一个无法掩饰的伤疤，不知道为什么，在这件事发生以后，我不再觉得自己是委屈的，至少在某些方面上是这样。我开始决定去成都就是第二天的下午，我们看了一部电影，名字叫做《小城往事》。
爱情里，似乎真的没有对和错，我之所以说是似乎，是因为，我实在不能肯定现在的我是不是真的觉得自己没有错，或者是根本就是错在当初。我坐在同样一班的火车上，窗外是同样的风景，但却是不同的心情。重庆的空气里已经开始感觉的到湿润气味了，我没来得及再看一眼这个城市，就匆匆上了开往成都的高快列车。
如丝的轻风还是来迎接我的到来了，可是我依然还是一个人，走在成都的大街小巷里，像一只迷失了方向的蚂蚁，蹒跚向前。虽然我一直跟闵敏说，成都是一个天堂，至少我觉得是男人的天堂，男人可以不再期盼美女的出现，因为，这里，四处是鲜花，但我仍然是无动于衷，以前是因为闵敏，现在是因为我不再相信外表的天衣无缝。
晚上，我如愿的见到了闵敏，她把头发剪短了，我以前一直不准她剪头发，因为，剪了的部分，我相信不只是一缕缕青丝，还有一段往事。
“最近还好吗？过得怎么样？”我首先打破了尴尬的气氛。
“还好啦，你呢？”
我没有回答她，那不用回答。
我们依然像以前一样踏马路，只不过其间她经常接到电话，我知道，电话的那头，已经是另一个人的声音。
走在川大的偌大校园里，看着来来往往的人从身边走过，看着每一对牵着手从教室里出来的恋人，也同样看着成都繁华的灯光。
当走在幽静的小路上时，我转过身，说：“最后再做我一晚上的女朋友，好吗？”
她望着我，没有说一句话。
“再让我背你一次吧，就最后一次。”
“算了吧，这似乎没有任何意义。”
真的吗？没有任何意义？就像我去年的今时一样，我始终没有背过她，那一次我要回昆明高考了，这一次是永远的离开。也许在我看来，背负着你，就是背负着爱。
我和她还是走进了宾馆的大门，坐在了同一张床上，她跟我说，“有什么话，今晚就说完吧。”我点头。我们俩就这样凝视着对方，像每一次我们相互注视一样，眼里发出微微的光。
“其实，我真的还是喜欢你的，但是你知道，我并不想说我不喜欢另一个人，当他的位置代替你时，分开是最好的结果。或许如果换做是别人，一定会选择你，但我却不是她们，原谅我。”
我翻身把她压在我身下，开始粗暴地解她的衣服，她拼命挣扎，她越是挣扎我就越是用力。一分钟以后，她就赤裸的展现在我面前。
她哀求我，说如果你有气，就刷我两耳瓜子。我说，你不想留点回忆吗？
“你要的就是这个吗？好，我给你。”
那一刻，我们都凝固在那里，我抽身站起来，说，你现在可以走了。
我靠在床头，看着她以多么快的速度穿好了衣服，朝门口走去。
“闵敏！”我喊住了她。
她转过头，用一双冰冷的眼睛看着我。
“我们……我们下辈子吧。”
一声关门声，把我和闵敏永远隔开。眼泪瞬间泛滥。
原来，让一个人恨自己，如此容易。
……
OPEN酒吧今夜将我完全淹没，一种生与死的感觉，酒精可以麻醉人的知觉，似乎更可以麻醉人的感情，但是有一点我很肯定，我的确流了很多咸咸的眼泪，因为我在酒精里，已经感觉不到卡布奇诺的味道了。
5月的一天，我想起了第一次接吻，第一次听她说“我不爱你”，以及那一句“我永远是你的鱼”，和那条通往北碚的隧道。
有一条隧道是很长很长的
载着不完整的思念
而思念的那一端
我想
是黑暗里清晰的脸
我
可以吻你
可以说想你
但我永远都不能说
爱你
也许
得到或失去
其实
仅仅是我们在一起的一天
半天里
我得到了
半天里
我失去了
……
5月3日星期三晴
今天是我和闵敏最后走过的一天，她刚刚打过电话来，说她有了男朋友。我在这头压着声音跟她说话，因为我不想让她听出来我在哭，其实真的懂了，很多事，很多东西，或很多爱情，得到了不一定就是好的。因为，毕竟有些东西我真的现在无法给她，每一个人都在憧憬着一种被爱包围的感觉，她是，我也是，而她现在找到的，也许更能甚过我。记得，和闵敏第一次约会的时候，她就说过，她不相信身边的人，可是到了最后，她还是相信了我，这也就够了，开心的事总是不能永远的陪在身边，但我始终坚信，它会永远在我们心里。至于她的那声“对不起”我不想承担，也不愿意让她承担，感情的世界里，只可能有两个人存在，当一个人还在对另一段感情放不下时，只有一种情况，那就是——离开。我清楚地知道，闵敏对我是会有很多歉意的，这样的想法在她思想里呆一天，那么她就一天无法真正地投入到另一段感情里去，唯一的办法就是让她恨我，恨到她不再愿意想起我。
小时候
我常常看着风筝
想着
它是不是很快乐
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