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沙僧日记-第22部分
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月光如嘘嘘一般，哗哗地撒在这一片叶子和花上。叶子和花仿佛刚洗过牛奶浴，像婴儿的小屁屁，白里透红，与众不同。竟然是满月！不知道狼人和吸血鬼会不会出现，好在天上有一层淡淡的云，我认为这很好，遮住了月亮，狼人和吸血鬼就不会出现，我就是在这里睡觉也可以。月光是隔了树照过来的，因此荷叶上的黑影参差斑驳，并不均匀，但光与影却有着和谐的旋律，如周杰伦的歌一样，听不出歌词，但却有令人心动的旋律。
荷塘的四面，远远近近，高高低低竟然都是树，还好，大多是我认识的杨柳，而不是非洲杀人树。树缝里透着一两点路灯光，没精打采的，看得我直犯困。这时候最热闹的，要数远处烧烤摊的叫卖声了，真想去喝啤酒啊，可一摸口袋，我什么也没有。
突然想起二十元人民币有荷花图案，今晚这满塘荷花如果是人民币的话，我可就发了，只可惜它们只是荷花。这令我更加惦记发薪水的日子了。这样想着，猛一抬头，不觉已是自己的门前；轻轻地推门，什么声息也没有，老婆已睡熟好久了。竟然没给我留门？！看来我还真得去荷塘边上凑合一宿。明天跟老婆说我今晚去荷塘赏月了，她能信吗？
第四卷
第十七荷塘月色（课后练习）
课后练习
一、根据课文内容，选择下面的句子哪句是运用了比喻（）
A．叶子出水很高，像夏季少女的超短裙。
B．叶子与花像吃了摇头丸一般抖动了起来。
C．虽然被叶子遮住了，但是我仍能用人格保证它下面是流水，不是可乐或果汁。
D．月光如嘘嘘一般，哗哗地撒在这一片叶子和花上。
E．突然想起二十元人民币有荷花图案，今晚这满塘荷花如果是人民币的话，我可就发了。
二、仔细阅读课文，回答下列问题。
1．我终于忍不住悄悄地披了衣服，带上门出去了。
本句中的“带”的意思是否是指作者出去的时候拆下门一起到了荷塘？
2．我也像是灵魂出窍，到了另一个世界里。
本句中的另一个世界是指阴间吗？
3．月光是隔了树照过来的，因此荷叶上的黑影参差斑驳，并不均匀，但光与影却有着和谐的旋律。
本句中的旋律是否是用词不当？因为黑影是没有声音的，所以不能用旋律这个词。这种说法正确吗？为什么？
三、判断题
1．作者去荷塘的目的是为了逃避老婆让他照看孩子。（）
2．荷塘里生长的大多是杨柳。（）
3．最后作者看着这满塘荷花想到了二十元人民币。（）
4．当时天上出现的是满月，而不是月食。（）
四、本文是一篇优美的写景散文，下列关于散文的说法哪句是正确的？（）
1．散文是文字松散，所以叫散文。
2．散漫的人写的文章叫散文。
3．散文是形散而神不散。
五、将下列词语的正确解释填入括号里。
1．宁静（）
A．一个女演员的名字
B．安静
C．安定
2．斑驳（）
A．深浅不一
B．斑马在搏斗
C．反驳
3．旋律（）
A．曲调
B．旋转的频率
C．法律的一种
六、熟读课文，然后写一篇题目为《水沟夜色》的散文。
第十八课 从百草园到三味书屋
第十八课从百草园到三味书屋（1）
我家的后面有很大一片烂尾楼，当初开发的时候叫做百草园欧尚经典CBD豪华商圈。尾巴烂掉了之后，那些盖好的没盖好的楼房就闲置在那里，风吹雨淋，四处长起齐腰的茅草来，倒也很适合百草园这个名字。
假如这片楼盖好的话，一平方少说也得卖八千，也就是说，将我整个人按大闸蟹价格出售，或许可以买得下一个卫生间。这也是现如今的事了，因为我已经长成了一个肥人，假如放在当年，一来我分量不够，二来大闸蟹也没有现在这么值钱。但在那时，我一无所有权，二无居住权，却可以在那片楼里肆意玩耍，这就是楼尾巴烂掉的好处。
不必说那些快要完工的毛坯房，或是还没盖好，四处露着钢筋的半截儿楼；也不必说那看起来像是豪华公厕，就差没男女分两边的小别墅；单是空地上那一大堆水泥管，就有无限趣味。
野猫在这里度假，耗子在这里筑窝——鉴于猫和老鼠之间的特殊关系，猫的度假胜地必然不是老鼠的理想家园，所以渐渐地老鼠就从这儿绝迹了，相应地，来这儿的猫也少了。
对于我们来说，这堆水泥管子是不可多得的活动场所：三千米障碍跑中必然有这一站，本来是要从管子中间钻过去的，但由于多次惊扰盘踞其中的猫或老鼠，引起参赛选手极大惊恐之后，就改成从管子上边爬过去了。不可否认，这样一来乐趣减少了很多。幸好还有另一种游戏，就是在一堆管子的顶端举行天下第一武道会。
下过雨后管子湿滑无比，假如下盘功夫不过硬的话，就会身子一歪倒栽葱下来，跌个乌珠迸出，好在没有多少人肯上这样的死亡擂台。有人说，只要穿上钉鞋就能在管子上站得稳稳当当，从而称霸武林。于是我在鞋子里撒了大把的图钉，企图靠它一举成名，但是在穿上之前我犹豫了，最后决定等别人试过再说，结果竟没有一个人肯拿来试穿，他们是多么的怯懦啊。
小区深处的楼是不敢去的，因为相传这园里有恐怖分子基地。
打CS的小六曾经讲过一个故事给我听：先前，有一个读书人住在毛坯房里用功。（为什么他要住在那种毛坯房里？因为……他读书读秀逗了呗！）
晚间，他在毛坯阳台上纳凉的时候，忽然听到有人在念外文。他答应着，四面看时，却见一个金发美女边走边打手机，看到他就向他一笑，“咻”一声闪了。
他很高兴，没想到却给那走来夜谈的老和尚识破了玄机。（夜谈？谈什么谈？谈……弹吉他。你不知道书生和尚二人演唱组吗？你不知道也很正常，因为他们是地下组合。）
老和尚说：“看你面带桃花，莫非有什么艳遇？”
读书人就说：“今天我看到一个金发美女打手机呢。”
老和尚怪叫一声说：“不得了了，你一定是看到车臣来的恐怖分子了！那些女恐怖分子，貌美如花，却心狠手辣，假如暴露了身份，晚上一定会来杀你灭口的！”
读书人自然抖作一团，老和尚却道无妨，给他一个小盒子，说只要放在枕边，便可高枕而卧。
读书人打开一看，说：“这不是一个闹钟么！”
老和尚点头说：“没错！你只要睡觉前把时间定在八点半，闹钟一响你立刻起床逃命，就不打紧，那些恐怖分子都在九点以后才出来活动的。”
读书人看看闹钟，说现在已经九点一刻了。老和尚掏出手机来对了对时间，打了个响指说：“bingo！”然后立刻要求去洗手间。他推开门往楼下一看，几个黑影正走上楼来，于是他又关上门，从怀里掏出两个闪光雷来交给读书人，嘱咐他说，只要门一开，就把雷从门缝里丢出去。说完他就掏出墨镜戴上，找了个角落蹲下来。
一会儿，门外果然来了脚步声，到门口停了停，然后门就被推开了。读书人赶紧把闪光雷丢了出去（有一个没拉保险），紧接着门外一阵大乱，老和尚从僧袍里抄出两把自动步枪，咬着雪茄，大咧咧地杀了出去……小六说，那枪是美军特种部队专用的M4A1，名贵非常，被和尚拿在手里实在不可理喻。我觉得小六能编一个连他自己都觉得不可理喻的故事，实在也是不可理喻。
小六说，这个故事的教育意义在于，千万不能看陌生美女打手机，因为手机通话时微波信号影响大脑，会提高一见钟情率。小六说这话时表情严肃，目光坚毅，所以我很怀疑他是认真的。于是从此我走在街上就猛盯着打电话发短消息的MM看，后来才发现，原来这一见钟情纯属单方面。
忽然有一天，我妈送我去上学了。我不晓得她为何如此突发奇想，要送我去全城最贵，老师最严厉的私塾——贵和老师严厉，分别是我妈和我最怕的两样东西呀！如今她竟然不顾高额学费来个一拍两散，我真不知道哪里惹恼了她，心里很是惴惴不安。但是到了报名处，我就全明白了，因为我在那里看到巨幅海报上写着：新春开学大优惠，学费三折起，仅限前十位。我们凌晨三点出发，三点半赶到报名处，正好排在了第九位。四点整的时候又来了一位，以后再来的，一看已经满了十位，掉头就走了。我数了一下，前后来的共有三千八百多人。
到了九点半，报名处终于开门了。十位家长偕同子女鱼贯而入，每个人脸上都洋溢着幸福的笑容（别人的我不知道，但是我脸上的这个是我妈双风贯耳拍出来的）。“三折！”我妈转过头去悄声对第十位家长说。“三折起，倒不一定都是三折。”看来第十位家长比较沉稳，难怪来得那么晚。“那好歹总有一个三折的吧？咱们就报那一个！”
于是我顺利地进入了三味书屋的一年F班，因为只有这个班才打三折。打三折的理由——会念ABC的话就不用我多说了。
第四卷
第十八课从百草园到三味书屋（2）
开学第一天校长讲话，鼓励我们好好学习，争取在逆境中成才，然后他把我叫上台去，对大家说：“这位同学是打了三折进来了，希望他出去的时候能翻一番打个六折，因为一百分是我们三味书屋的传统，打个六折就可以刚好及格了。”
从此我就有了个振奋人心的绰号叫“三折”，直到我卧薪尝胆奋发图强考到全年级前三十名之后，才被人改口叫作“六折”——这一切都是拜校长开学讲话所赐，所以我始终记得他的好处，希望某天他走路掉进沟里好让我奋不顾身救他上来。
我们的先生是一位高而瘦的老人，须发都花白了，还戴着大眼镜。他穿着一身竹布长衫，洗到脆而发白。我疑心他是个武林高手，或是个说相声的，因为穿长袍的我只知道有这两种人，分别以华英雄和马三立为代表。
开学第一课照例是先生训话，然后我便觉得这位大叔绝不会是个说相声的——那他就只好是位武林高手了。作为一名格斗爱好者，我一直都很想试一试他的身手，可始终还是不敢，只好心存一份敬畏之情了。
不知从哪里听来的，深海里有无穷的宝贝，深海里的鱼脑袋能拿来炼白金，深海里的海草能拿来做抗癌药片，连深海底的烂泥都能拿来涂脸，有美容活肤之功效。我很怀疑这件事情的真实性，因为每次我玩泥巴玩到满脸都是的时候我妈都会狠揍我，责令我立刻洗掉。我很想找人验证一下这件事的真实性，小六是一定不知道的，他的脑容量已经被游戏占满了，想来想去也只好去找先生。于是我在午休时间跑去教师办公室，正赶上师母给先生送爱心便当，在先生擦筷子的时候我斗胆问道：“先生，海底泥这种东西，是怎么一回事？都说拿它涂脸可以美容？！”
“不知道！”他似乎很不高兴，脸上还有怒色了，同时他偷偷瞄了师母一眼，见师母似乎没什么反应，才稍稍放下心来。
我才知道做学生是不该这么八卦的，在别人吃饭的时候说烂泥这样反胃的事情，本来就不礼貌，更何况是在师母的爱心便当面前！我悄悄退了出去，见先生仰颈缩脖吃得甚是艰难，心中更加愧疚了。我决心送先生一瓶老干妈香辣酱作为赔礼，可不知道先生他能不能吃辣，犹豫再三，还是算了。
过了两天，班里有传言说，有人去先生家里上家教，课间看到有一人面孔墨乌，行动如风，呼一下在房门口闪过，看打扮倒像是师母——有两个女生从此就吓得不敢再去上家教了。这话传开之后，校长笑嘻嘻前来解释道，师母原是亚马逊河流域的土著，用烂泥涂黑面孔乃是部族原始风俗，以显示与大自然的亲近。我却疑心师母是搞了海底泥来涂脸，想亲身体验一下美容效果，却不知道这些海底泥她是从哪里弄来的。从此我对师母也是敬佩有加，认为她也是深藏不露的一代高手，功力甚至可能在师傅之上。单是这份以身试泥的胆魄，我就是大大的不如了。
自从认定我受业于一对江湖侠侣之后，我学习就用功多了，上课认真听讲，勤做笔记，积极举手发言，课前预习，课后复习，按时独立完成作业。先生最初几天对我很严厉，后来却好起来了，不过要我干的活儿也越来越多，从擦黑板到扫地、排桌子、擦窗户、擦电扇、换门锁、粉刷墙壁……就差让我盖教学楼了。
我的职务也渐渐增多，由平民而小队长，而课代表，而卫生委员，而班长。终于有一天先生问我为何一人坐在教室中自言自语时，我如实回答道：我在开全体班委会议——那一刻的成就感真是无与伦比。
三味书屋后面也有一个园，虽然小，但在那里也可以吹吹风，透透气，打打掌机，传传小道消息。最好是坐在那里听walkman，静悄悄的没有声音，只是要小心别一时情不自禁跟着唱出声来，然后同学们溜出去的太多，太久，那就不行了——先生在教室里便大叫起来：“Ohmygodness！Where‘sthestudentsgone？I‘llgivethemsomecolorseesee！”
于是我们便赶紧抓阄，选出几个晦气的先回去——一起回去是不行的，会导致先生信心崩溃。回去之后先生就giveussomewhiteeyesseesee，然后一拍桌子说：“读书！”
于是大家放开喉咙读一阵书，真是人声鼎沸。有念“秋天到了天气凉了一群大雁往南飞”的，有念“山顶一狮一壶酒而乐舞三舞把酒吃”的，有念“计划生育是我国一项基本国策”的，有念“showmethemoneyshowmethemoney”的，有念“周杰伦周杰伦周杰伦，周杰伦周杰伦周杰伦，周杰伦嗯嗯嗯”的……后来，我们的声音便低下去，静下去了，只有先生还在深情地念道：“呀啦嗦——这就是青，藏，高……嗷嗷嗷嗷——嗷——嗷——嗷……”
唱到这里的时候，他的头仰起来，摇着，向后面拗过去，拗过去，声音也越高越细，几不可闻。我疑心他已将声音提高至超声波段，正用千里传音的上乘功夫，给大洋彼岸的朋友们送去诚挚的祝福与美好的心愿。正在暗自钦佩之际，忽见先生“噗”的一声，从嘴边涌出无数的白沫来，身子一晃便向后倒去。教室里立刻“哗”地炸开了锅，所有人都从座位上跳了起来，有冲上前去搀扶先生的，有跑去医务室找校医的，有背起书包赶紧走人的，有跳起来之后不知道干嘛只好又坐下的。我和几位同学飞身赶上前去扶起老师，看他面色青白，双目紧闭，口边白沫横流，抹去白沫一看，先生唇边竟然泛着一丝微笑，兀自陶醉在美好境界之中。
我二话不说摁住先生的人中便往死里掐——这是我妈教我的救命招数，据说管用得很——其他同学也想下手，无奈先生脸上只得一个人中，只好扯耳朵拧鼻子揪腮帮子，一时间把先生整得面目全非。掐了一阵，先生一张嘴又喷出一堆白沫来，却还是不见醒。
就在同学们纷纷束手无策的时刻，突然间，我灵光一闪，就好像脑子被鸡踢了一样，蹦出来一个绝妙的好主意！
我想起来书中所言，救助伤者应当推宫活血，将内力从穴位输入对方体内方才有效，于是我高声喊道：“大家冷静！我有好办法！”
大家正在老师脸上争夺我刚撤离的人中部位，听我这么一说，齐声问道：“你有嘛办法？”我说：“把老师扶起来，背对着我！”于是大家七手八脚把老师扶成坐姿，我盘腿坐在老师背后，默运玄功，猛然间出手如电，揉天应穴、挤按睛明穴、揉四白穴、按太阳穴轮刮眼眶，面部四大穴位一一按到，将内力源源不断地输了进去。片刻之间打完收工，我深吸一口气道：“好，没事了！”
话音刚落老师又喷出了大口白沫，周围同学疑惑地看着我，问道：“为啥给老师做套眼保健操就没事了？我看老师吐得好像更流畅了。”
我急忙擦去老师口边的白沫，说：“晕过去的人刚醒来时都会视线模糊，做套眼保健操就可以改善一下了！”
一边擦我一边心想：“不对呀，按摩眼部穴位不管事吗？看来得换别的穴位才行！不过哪儿还有什么穴位可按呢？对了，脚底！脚底板上穴位最多了，我老娘不是还用啥足底按摩机吗？就是它了！”
想到这里我大喊一声：“拿戒尺来！”
同学们一听个个花容失色，说：“你要打老师的手心？还真是趁他病要他命啊，好，既然是你带的头，那我们打的也要算在你头上！”
说着他们就拿来了戒尺：“先打哪只手？”
我说：“蠢哪！打手有什么用？要打脚心！”
同学们又是一阵惊恐：“打脚心？没想到你平日里斯斯文文的，竟然如此残暴！好，这可又是你说的，那我们打的都得算在你头上！”
我二话不说一把抢过戒尺，心想：“与其让你们栽赃，不如我亲自动手！”
于是我脱掉老师脚上的布鞋“啊咻——”扔到九霄云外，抬起他的脚来“啪！啪！啪”！
这招还真灵，三下过后，老师就跳起来狂殴我和围观同学了。那一天教室里的场面绝对是R16级别，直到现在，我要是梦见了这场面，还是会情不自禁地尿炕。
穿长袍的老师，他果然是武林高手呀！
第四卷
第十八课从百草园到三味书屋（课后习题）
课后习题
1．你认为在建筑工地的一堆水泥管上，最适合玩什么游戏？（）
A．睡觉
B．跳长绳
C．滚来——滚去——
D．时装秀E．叠罗汉
2．你觉得以下几个人，谁最可能会穿长衫？（）
A．基努·李维斯
B．F4
C．赵本山
D．麦当劳叔叔
E。．E。T
3．哪些是学生不应该讨论的八卦？（）
A．未来三年内世界金融市场的走向？
B．黄花鱼和黄鱼是同一种鱼吗？
C．“我的梦中情人，要有一头乌黑亮丽的长发”是否应该修正为“我的梦中情人，要有一口乌黑亮丽的牙齿”？
D．把吃剩的半个西瓜皮扣在头上，是否有助于抑止头屑生长？
E．“为情所困”应不应该成为请假的理由？
4．将以下几个穴位和它们受到刺激后会产生的效果连起来：
a．涌泉穴1．产生强烈的发言欲望，假如不能参加各种会议并在会上发言的话，就会心情烦躁。
b．环跳穴2．今晚睡觉一定扭到脖子。
c．玉枕穴3．增强腿力，一千五百米的成绩提高百分之三十。
d．百会穴4．口水流不停。
e．足三里穴5．围着教室跳八圈！
5．请和同学们比赛一下，谁能把《青藏高原》的最后一句唱得最为高亢嘹亮悠远绵长，而且不吐白沫。李娜版韩红版的均可。
第十九课 狐假虎威
第十九课狐假虎威（1）
在山的那边，海的那边，有一片大森林。森林里住着一只大老虎，这只老虎很衰，为什么衰呢？因为别的老虎头上都有个“王”字，而它头上的“王”字少了一横，变成了“土”字。
一天，土老虎抓住了一只狐狸。
狐狸问：“土人？你不去抓鹿啊、野猪什么的吃，抓我干嘛？”
土老虎：“hia——hia！我就是想借你身上的狐皮大衣穿一下。你这件看上去很拽耶！”
狐狸：“哇靠！你能不能讲点儿别的，你穿虎皮大衣，我还想借呢！”
土老虎：“哈哈，今天我找你借，你不干也得干！快把大衣脱下来！”
狐狸想了想说：“你个小瘪三！你知道我是干什么的啊！你敢动我？”
土老虎：“屁！不要告诉我你是哈里波特变的吧！”
狐狸：“告诉你，站稳啦！我是天上派下来专门管理野兽的兽中之王！”
土老虎被唬住了，颤抖着问：“你，你有证件吗？”
狐狸吼道：“妈的！我还要证件吗？老子的脸就是证件！不信你跟我在林子里转一圈，看看别的动物到底对我怕是不怕？！”
于是，老虎就跟着狐狸在森林里走着，一路上动物们看见他们都四处逃窜，大象更是慌得都把大牙都跑掉了……
狐狸得意地对土老虎说：“hia——hia！看到了吧。你看看有谁见了我百兽之王不吓得抱头鼠窜的？”
土老虎这回吓坏了，说：“大哥，小弟我有眼不识泰山，你大人不计小人过，饶了我吧！你要虎皮大衣，我这件有点儿大了，你穿着肯定不合身，不如改天小弟给你弄件小点儿的吧。”
狐狸：“这回就饶了你！下回长点儿记性！滚！”
土老虎没命似的跑了。
三天后，土老虎遇到了那只跑掉大牙的大象，就说：“大象，我们新来的大王真威风啊！”
大象：“什么新来的大王？”
土老虎：“就是那天我背上的那个，把你们吓得拼命跑的那个。”
大象：�
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