沙僧日记-第9部分

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　　　　　　　　　　　最近一段时间，凡间虚荣爱富之风盛行。我们也不同程度受到了这股思潮的影响；首先是师傅，不知从哪儿弄来许多金戒指，一个手指头上戴一个，脖子上挂一条25k足金（好足的金！）的大项链；腕上还有手链。打扮得珠光宝气，好闪呐！
　　　　然后是二师兄，连睡觉都西装革履地睡！
　　　　最搞笑的是白龙马，他在自己屁股上烫上“suzuki”几个金字。
　　　　今天观音同志下来对我们进行批评和教育：“太不像话了！别忘了自己的身份！好你个唐三秃，我操你个祖宗！谁批准你把我给你们化缘用的紫金钵盂打成项链和戒指了？！罚你个死白皮挑行李三天！”
　　　　观音大师英明啊！今天是个好日子，心想的事儿都能成……
　　　　“观音姐姐，紫金钵盂我也没有全为自己打啊！请看。这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环呢！”
　　　　……
秀逗2年　2月13日
　　　　　　　　　　　今天我们来到了陕西，早就听说陕西的面食有名，今儿个总算见识到了。
　　　　进了一家当地最有名的羊肉泡馍馆。生意很火啊！几乎满客了嘛！陕西人真能吃啊，那碗就和脸盆差不多大！二师兄看得很满意。
　　　　坐下后，小二笑脸迎来。
　　　　小二：“几位客官，要点什么？本店的羊肉泡馍可是一绝啊！”
　　　　师傅：“罪过啊！出家人不沾荤腥……可有别的？”
　　　　小二：“羊肉泡面包。”
　　　　师傅：“这个好！来六碗。”
　　　　小二：“要大碗还是小碗？”
　　　　师傅看了看旁边顾客脸盆一样的碗，又看了看二师兄肯定的眼神，说：“五个小碗，一个大碗！”
　　　　二师兄：“师傅，你又害我，不知道人家在减肥吗？不过我喜欢，长相好，胃口就好！耶！”
　　　　不一会儿，小二用板车推来了五碗面：“客官请慢用”
　　　　师傅：“哎？别慌走！小二，你弄错了吧，我们要的是五小碗一大碗啊！怎么上了五个脸盆吓唬我？”
　　　　小二：“这就是小碗啊！还有一个大碗马上就好！”
　　　　（我靠）ing！小碗都这么大，那大碗？
　　　　果然，不多时，小二用叉车叉了一个大缸给二师兄……
秀逗2年　2月21日
　　　　　　　　　　　睡觉姿势究竟是哪一种才算正确呢？
　　　　带着这个问题我采访了同志们。
　　　　子龙：“科学证实，向右侧睡最为健康。”
　　　　师傅：“噢！耶！我就是向右睡的，怪不得睡得我是桃李芳菲，梨花俏，怎比我雨润红姿娇。”
　　　　大师兄：“Happy！我也是！我也是！子龙，这边是右吧！”说着伸出左手使劲地挥动。
　　　　二师兄：“我还是认为仰天大睡好！这样睡觉气势宏大，且活动自如，还可以展示我那迷人的小肚腩，实乃睡姿中的上乘之法呀！”
　　　　甲壳咪：“我觉得趴着睡好！这样可以使口水流得很欢畅！”
　　　　白龙马：“都别扯啦！怎么也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗？‘好吃不如饺子，舒服不过站着’。”
　　　　我现在也不能确定他们谁说的对，但我一点儿也不担心，因为我觉觉时采用他们的综合式，有时还用倒挂式也！睡得我好迷彩啊！”
秀逗2年　3月22日
　　　　　　　　　　　我的三次失恋与乞丐
　　　　第一次：我和小小去逛王府井，路遇一乞丐，只见他没有双腿，
　　　　只能在地上趴着要饭，看着心里怪恶心的。我装作没看见就走了过去。
　　　　小小：“刚才那个人那么可怜，你却装作没看见！告诉你，像你这么没有爱心的人，和你在一起是不会有幸福的。”
　　　　后，感情日淡，我们在两天后分手。
　　　　第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。没有腿也没有手，躺在那里要！更恶！我二话不说，蹦过去，给了他一张百元大钞。
　　　　大大：“哟！你还真大方啊！什么时候见你给过我这么大面值的钱啦！你个败家仔，和你在一起看来是没有什么前途了。”
　　　　后，感情日淡，一天后分手。
　　　　第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐。（妈的！看来是得罪丐帮了！）那人什么都没有只有一张嘴，就在那里要。我靠ing！这样也行啊！
　　　　我看了看旁边的中中，想了想，走过去：“哎呀！老兄啊，你怎么这么惨啊！快告诉我你的联系方式，明天我托人给你安排到福利院去！”
　　　　请注意，又有爱心，还不花钱，我真他妈是个天才！
　　　　中中：“你这个人怎么和乞丐这么亲啊！将来不是个乞丐也是个要饭的！“
　　　　当即分手！
秀逗2年　3月23日
　　　　　　　　　　　我们翻过一座山，来到一个小镇。走了半天，见家家大门都紧闭，门口还放着一个一个的鸟笼。
　　　　师傅：“悟空，去看看，笼子里放的是什么？”
　　　　大师兄：“师傅，你该不是想揩人家油吧，放什么我们都不能拿。”
　　　　我说：“师傅！鸟笼里放的都是小男孩啊！”
　　　　师傅：“真搞笑，把孩子放在鸟笼里养，那家里面住的会不会都是鸟呢？”
　　　　二师兄“鸟养个人当宠物！有新意，耶！”
　　　　师傅：“耶你个大头！肯定有什么事故！哎呀，我尿急，哪有厕所？”
　　　　于是我们就先去找厕所，终于，远处有个“W。C”的牌子给了我们希望。
　　　　“哦！冲啊！”师傅挥手上。
　　　　当我们要冲进那个建筑时，被一老头拦住。
　　　　“你们要干吗？”
　　　　“上茅房。”
　　　　“这不是茅房！”
　　　　“不会吧，墙上写着W。C呀！”
　　　　“是啊。这是workingcentre的缩写，土包子！”
　　　　“我靠ing！那你平时怎么解手呢？”
　　　　“我平时就在尿壶里解决，然后偷偷倒在邻居家的院子里，嘎嘎……”
　　　　“哦！”
　　　　大家找来一个大盆在里面解决，完了后全倒在老头的值班室里。
　　　　大师兄施法唤来本地的土地。
　　　　土地公顶个绿帽子就出来了：“大圣驾到，有失远迎。”
　　　　大师兄：“少废话，快说说，此地怎么把孩子都放到鸟笼里养？”
　　　　土地：“这种方法养殖孩子生长快，通风良好，不宜得传染疾病，所以喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”
　　　　师傅：“我打！养鹅啊？小心我吻死你！”
　　　　土地：“别，我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊。”
　　　　二师兄：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆？魔王品位也忒龌龊了吧！”
　　　　土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药竟变得美丽异常了。”
　　　　师傅：“什么药？哪里能买到？”
　　　　土地：“偶然间配成的，现在她也不知道怎么配的了！”
　　　　大师兄：“你可知道那大魔王的别墅在哪儿？”
　　　　土地：“明天一早我就带你们去，我老婆也在他那里呢！”
　　　　土地让我们去他那过夜，靠，钻到土里，被蚂蚁调戏。我才不干呢！
秀逗2年　3月24日
　　　　　　　　　　　一大早，土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。
　　　　我和大师兄，二师兄变成小妖混进洞去。
　　　　只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个ppmm求婚呢！
　　　　豪猪精：“美人儿，嫁给我吧，为了表达我的爱，我要用一百个童男的心窜成项链送给你当定情信物，表示你可以对我放一百个心！”
　　　　土地婆婆：“我已经有丈夫了啊！”
　　　　豪猪精：“那个老头有什么好？至少我比他有实力。请看，我能用牙给脚趾甲修剪。他能吗？”
　　　　土地婆婆：“尽管我也不想和他过了，但是我也不能和你这么丑的人在一起啊！”
　　　　豪猪精：“怎么说我也是堂堂‘国’字脸长相的男子汉啊！”
　　　　土地婆婆：“‘蝈’字脸才对吧！”
　　　　豪猪精：“你怎么能这么说我呢？结婚后，我承包一切家务！那真是：当里个当。我挑水来，我浇园我织布来，我耕田。。”
　　　　二师兄喊道：“你这只猪怎么这么赖皮啊，人家都说了嫌你丑，你还胡搅蛮缠地破坏人家的家庭幸福。”
　　　　豪猪精：“这位小兄弟够种啊！你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗？”
　　　　“是啊，既然土地婆婆已不再爱土地公公了，那么再在一起，对谁都是一种折磨啊！”二师兄自言。
　　　　“那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊？要知道世界上最美好的就是爱情啦！”我说。
　　　　豪猪精：“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意！”
　　　　大师兄：“你为什么不用自己的心呢？那样更有诚意！
　　　　二师兄：“土地婆婆，哦不对，应该是土地美少女：你可喜欢这只豪猪？”
　　　　土地婆婆：“怎么可能，上次虎王我都没看上！”
　　　　二师兄：“那你看看眼前的这只帅猪如何？”二师兄变回了原形。
　　　　土地婆婆：“能不能来点儿别的？又是猪！”
　　　　大师兄：“那花果美智猴如何？”大师兄也变回了原形。
　　　　土地婆婆：“天那！不能来个有人样的啊！”
　　　　我变回原形：“我怎么样？”
　　　　土地婆婆：“嗯。我还是回去找我的糟老头吧。”
　　　　二师兄见土地婆婆要离开，拍手笑道：“哦也！猴子，沙师弟，我们走吧，土地婆婆要回到土地公公那里了！”
　　　　大师兄：“你个死猪！你忘了我们来这儿的主要目的了吧！”
　　　　我说：“大师兄说得对呀！小孩还没救我们哪能走呢！”
　　　　大师兄：“嗯？什么小孩？”
　　　　我：“我靠ded！你也不知道我们干嘛来的啊！还好意思凶二师兄！”
　　　　大师兄：“师傅不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗？”
　　　　我：“这个死秃驴没有一点儿正经的！”
　　　　豪猪精：“什么乱七八糟的！当我不存在啊！小的们，上！把他们都按在地上，让我踩个痛快！”
　　　　小妖：“是！”
　　　　豪猪精：“不会吧！真是‘小的们’啊。”
　　　　只见一只只蜗牛精，鼻涕虫精在往我们身上爬呢。
　　　　豪猪精：“你们几个小屁眼子管什么用？！大屁眼们都死哪去了！”
　　　　鼻涕虫精：“回禀大王，大屁眼子们都在和童男们玩过家家呢！”
　　　　豪猪精：“唉，这些大屁眼子，真是养兵千日，闪在一时啊！”
　　　　蜗牛精：“大王啊，有些话我不得不说了啊！当初，你不认识土地婆婆之前，对我等的照顾是多么无微不至啊！”
　　　　鼻涕虫精：“是啊，我们早上起床，你把我们的棉袄，棉裤烤暖和了才帮我们穿上。每当我去刷牙看到你已经把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪。旧时光……怀念啊……。”
　　　　蜗牛精：“可现如今呢？晚上睡觉还和我们抢被子。还有，以前每个礼拜你给我们上五天文化课，现在只上一节还是自由活动课！搞得我们现在在文化水平上没法和别的妖怪比啊！精神上又空虚，又麻木！”
　　　　二师兄：“都是女人惹的祸啊。老豪啊，不过你以前的单身生活真的很璀璨啊！令小底笛佩服之极。”
　　　　豪猪精：“关你屁事！我还给他们织过毛衣呢，管得着嘛？是啊，我为什么会有如此大的变化呢？哦！是爱情！当当当。爱情，爱情，一起爱来，一起情！小的们，一切都结束了，从今天起，我还是原来的我！”
　　　　小妖：“哦，耶！大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了！我们的生活将重新糜烂起来！”
　　　　我说：“太好了！快把孩子们都放学回家吧~！”
　　　　豪猪精：“不行！好不容易弄来的，我们可以用他们做化学实验哩！”
　　　　我：“验你个头啊！化学实验你不用硫酸，用小孩？”
　　　　豪猪精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去换硫酸！”
　　　　大师兄：“怎么不拿你老木去换硫酸？快把小朋友放了！”
　　　　豪猪精：“我不干！”
　　　　二师兄：“不干也得干！”
　　　　豪猪精：“就不！”
　　　　二师兄：“放了他们吧，你坏。”
　　　　豪猪精：“不嘛。”
　　　　二师兄：“不放就不带你玩啦”
　　　　豪猪精：“嗯！不带我玩，我报告老师去。”
　　　　我，大师兄，小妖们：“……”
　　　　……
　　　　最后用我的一个布娃娃才换回了那些男孩。出洞时，看见师傅，白龙马，土地公公，子龙和甲壳咪身上都结着蜘蛛网，蜘蛛网上长着蘑菇……
秀逗2年　3月27日
　　　　　　　　　　　今天如来佛哥和观音佛姐俩下界调研，顺便拜访了我们。
　　　　观音安排我们到一古刹中歇脚，古刹大门上写思亦寺。
　　　　如来：“s——i——si，拼音学得不错啊！”
　　　　观音：“不希奇，我还见过摸一敖庙呢！”
　　　　来到正殿，殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”
　　　　师傅：“嘎嘎嘎嘎！字写错了哟！”
　　　　观音：“你笑得很无知呀！且看看这间屋子。”
　　　　果然，旁边的房子上写着“康夫禅房”！
　　　　大师兄：“哦！我知道了，我猜后面那间一定是“机器猫斋室”耶！”
　　　　……
　　　　中午时分，观音说：“悟空，你还不去弄点儿吃的来，你师傅饿得直哭呀。”
　　　　大师兄：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”
　　　　师傅：“你耳朵塞驴毛了啊！明明是老大在哭嘛！”
　　　　大师兄：“谁哭我吼谁！”
　　　　如来：“我并没有哭，只是有种液体在眼眶里扑腾了几下。”
　　　　二师兄：“佛哥就是佛哥，说出来的话都充满了禅意。好玄啊！我提议大家把这句话在心里默念三遍。”
　　　　饭菜弄好后，大家就坐。
　　　　如来：“桌子太高了吧！”
　　　　观音：“有凳子你不坐，吃饭的时候还坐莲花宝座，不矮才怪！啊，坐凳子好愉悦啊！”
　　　　如来：“是啊，某些人平时骑个扫把飞来飞去，现在坐凳子是比较舒服啊！”
　　　　观音：“呵呵，总比某位同志成天坐着不运动好吧！从背后看还以为是弥勒佛呢！嘎嘎嘎嘎~！”
　　　　如来：“好了，不吵了，吃饭！哎……闲时三五好友找一舒服的地儿，炒两盘热辣辣的小菜，天南地北不痛不痒地聊上半天。。。那叫一个爽，两个乐，三个酷。。还有一个人人爱，姐妹们跳出来，把他抢过来，好好爱不再让他离开。”
　　　　观音：“——”
　　　　二师兄：“老大，这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪。那才叫爽到肺呢！”
　　　　观音：“罪过。”
　　　　如来：“八戒，去弄两瓶啤酒来。”
　　　　二师兄：“观大姐不许啊！”
　　　　如来：“你个猪头方片五！没看见小观手里拿的瓶子吗？”
　　　　原来，观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶，上面还写着：喝酒不带菜，图的是痛快！
　　　　今天真是爽到晕眩啊！
秀逗2年　3月27日
　　　　　　　　　　　今天中午，天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信，高兴得我们一起去抢信。
　　　　只见信封上写着：“取经小分队糖三葬（收）
　　　　——天庭人事委员会”
　　　　“掐他妈的！我的名字是这样写的吗？葬一次还嫌少。三葬？！”师傅骂道。
　　　　“信已送到，我先走了，拜拜！”邮筒大仙说。
　　　　二师兄：“等会儿，我有封信要寄！”
　　　　邮筒大仙：“拿来！”
　　　　二师兄把信递上。
　　　　邮筒大仙：“哦。又是给小嫦的啊。小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎？怎么没贴邮票？”
　　　　二师兄：“什么油票？我只知道有粮票和布票呀。”
　　　　邮筒大仙：“装可爱啊。哪，这就是喽！”
　　　　二师兄接过邮票就贴在了信封上：“谢谢！”
　　　　邮筒大仙：“请付五两银子。”
　　　　二师兄：“Shit！老子在城里下馆子都不给钱。贴你几张破邮票是给你面子。你知道我是谁吗？找我要钱！”
　　　　邮筒大仙：“别看你现在蹦得欢，就怕将来拉清单。”
　　　　二师兄：“你，你是什么人！”
　　　　邮筒大仙：“你看我像什么人！”
　　　　二师兄：“我看你邮八路！”
　　　　邮筒大仙：“着瓜皮！”
　　　　……
　　　　师傅：“八戒，钱都给了，邮票也贴好了，还站在那里傻笑什么？”
　　　　二师兄：“请问大仙，信放在哪里？”
　　　　邮筒大仙：“没看见我身后那个长方形的口子吗？把信插进去就行！”
　　　　二师兄：“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼’的地方，你全是长方形的口子呀！”
　　　　大师兄：“八戒，让我来！不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛。我插！”
　　　　邮筒大仙：“噢！耶！baby，comeon！”
　　　　二师兄：“大仙，信几天能到？”
　　　　邮筒大仙：“平信说不准，不出意外的话，半年之内吧。”
　　　　二师兄：“靠ed！这么慢！爬着送信啊！”
　　　　邮筒大仙：“嫌慢？有快的！寄ems！十秒钟就到，爽翻啦！资费五十两！”
　　　　二师兄：“靠est！这么快！唉！现在邮政乱收费现象严重啊！呶，五十两。。一定要送到嫦娥姑娘手里哟！”
　　　　邮筒大仙：“好了！我们就乡下人洗衣服——沟里摆！吧。”
　　　　大仙走后，师傅打开信封，里面有一封信和几张选票，拿出信来读：
　　　　“南天门经警保安大队，大队长一职换届选举——候选人：1．原大队长二郎神：2．原扫黄打黑办干事王小强；3．原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选！”
　　　　二师兄：“靠ness！王小强都当候选人啦。这小子混得挺快！三十年前还是个鱼贩子。”
　　　　我说：“我也想起来了，当年小强贩鱼带贩人，赚了不少啊！”
　　　　二师兄：“南天门保安队长可是个肥差呀！众仙家及其家畜下凡作孽都要从此门过耶！”
　　　　大师兄：“是啊。北天门，西天门，和东天门都是哮天犬的专用狗洞洞。”
　　　　师傅：“哮天犬混得有一套呀。不早了，先睡吧，明天再选！”
　　　　是不早了啊。一封这么短的信，死秃驴竟然读了近八个小时！
秀逗2年　3月28日
　　　　　　　　　　　今天吃完早饭，大家就把昨天的选票拿出来，正准备填，二郎神下来了。
　　　　二郎神：“同志们好啊！好久不见啦！哟！三藏兄，皮肤越来越好了啊！嘿！悟空兄，毛越来越柔顺了呀。小沙，越来越有男子魅力了嘛。嗬！小白！越来越白啦！八戒兄……。嗯……好棒……
　　　　大师兄：“老二，你来我们这儿有何贵干？听说南天门要换队长了吧。”
　　　　二郎神：“拜托叫我全名OK？这样叫会引起误会的。我正是为这事来的，你们手上不都有选票嘛？填上我的名字，我帮你们交上去！”
　　　　师傅：“开门见屎！够直接！不过，事关南天门安全，不可草率，容我们考虑一下。”
　　　　二郎神：“切！考虑个鸟呀！别忘了我的背景哟。王小强、红绿灯能和我竞争吗！只不过走个过场而已。快填吧，驳了我的面子恐怕大家都不好看吧。”
　　　　二师兄：“OK！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！”
　　　　子龙：“他舅妈是谁？是哪个背景呀？”
　　　　我说：“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊！”
　　　　甲壳咪：“那他舅舅是谁？”
　　　　大师兄：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！”
　　　　师傅：“徒儿休得乱讲！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什么！”
　　　　二郎神气坏了：“好啊！你们竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅玉皇大帝，有你们好看的！”
　　　　说完，扬长而去。
　　　　我说：“你们不知道还乱讲！这下我们有得哭了。”
　　　　大师兄：“不对吧，我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。”
　　　　师傅：“我也明白地记得他舅妈和太白金星在小河边天天在一起看月亮。”
　　　　二师兄：“都别说了！人家现在的舅舅是玉皇大帝，我们现在把选票都选他。等他当上了队长说不定就不会生我们的气了。”
　　　　师傅：“人都得罪过了，还选他，要是他当了队长，肯定会和我们算旧账的。天庭就一个门。哪天我们上去报销差旅费，他不给开门就麻烦啦。不如让王小强当队长，对我们就有利多啦！”
秀逗2年　3月29日
　　　　　　　　　　　今天，王小强也下来了。
　　　　小强：“几位大哥好啊！多年未见，真想死小弟我了啊！”
　　　　二师兄：“小强啊！听说你现在混得八错啊！”
　　　　小强：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！”
　　　　大师兄：“是来拉选票的吧！”
　　　　小强：“绝没有这个意思。我这次下来就是来看望大家！什么队长，哪比得上我们哥们之间的情谊！猴哥，知道你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从硫球给你捎来一台gba！好玩而且方便携带！甚至可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。”
　　　　大师兄：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊！谢谢小强，我就收下了！”
　　　　小强：“谢啥！唐长老，这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹，保持皮肤弹性之功效。专门送您的。”
　　　　师傅：“太客气了，小强。多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。”