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真爱非常顽强-第2部分
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还忍心叫她再断送一个“永远的朋友”吗？神经脆弱的月梅，恐怕受不了这个打击！
忠言逆耳，是吧？
但如果你把所有让耳朵觉得不舒服的话，都当成“忠言”，那人生中的挫折感恐怕会多如苍蝇，而善于采纳“忠告”，在中古时代或许可以当良相或良君的你，到了人际沟通非常复杂的现代，很可能只沦为一张捕蝇纸，终日总有嗡嗡嗡的声音靠近你，徒增困扰而已。
人心因批评而脆弱，因为赞美而坚强。
可是，人的嘴巴，却往往有劣根性，不喜欢说好话，只喜欢传一些有伤大雅的蜚短流长。
一个上班族新人，在兴冲冲做完一个企划案，呈送所有同仁过目后，可能在第二天听到自己的“良友”这么说：
“喂，有件事不知该不该告诉你？”
“什么事？”（情绪上已经很提心吊胆。）
“那个老处女，坐你前排的那一个，在背地里说你写的企划案一窍不通……”
“哦……”（一般人闻此言，都会如遭五雷轰顶。）
“我实在替你打抱不平，哼，她写的又好到哪里去？”以打小报告来增加“同仇敌忾”感的“良友”，总会十分义愤填膺地接下去，“我就跟她说，你是个新人嘛，能做到这样已经很不错了……”
此时听话的人，只能勉强挤出一个难看的笑容，以回应这个热心打小报告者表面上“褒”。实质上“贬”的“贴心话”。
就让我们把这件事解剖解剖吧！“老处女”虽然批评了这位新人的企划案，并没有在他面前说，只是在打小报告者不怀好意地询问“喂，你认为他写的报告是不是太嫩了”的导火线下，说出自己的真实意见而已。打小报告者快乐地接受这些负面资讯，再迅速地将它传播给当事者。好了，这下子，这个“菜鸟”就对“老处女”恨之入骨，他会感觉，这个社会真是冷酷无情，对初出茅庐的自己真是残忍。
不过，就事论事，他应该讨厌的人，并不是那位无辜的老处女同事，而是打小报告者。
这样的例子在生活中屡见不鲜。学生阿甲会听到死党阿乙说：“那个阿丙在背后说你很骄傲（或自以为很美，或靠拍老师马屁才当上班长）……”还有，家庭主妇阿美会听到隔壁长舌妇阿花“拳拳忠谨”（就是假装对你装出忠心耿耿的样子）地说：“你家对面的阿菊说，你老公每天看到她就色迷迷的，好像要流口水的样子。”不然就是：“巷口的阿丽说，有一天她看到一个好像你老公的人，跟一个年轻女孩子在忠孝东路散步！喂，你老公还长得那一副娃娃脸，你不担心吗？”
事实上，最嫉妒阿甲的绝非阿丙，而是阿乙。某一位著名的心理学家曾说过：“如果一个人会传播别人不经意说出口的话给当事人听，那表示他至少赞成了百分之八十。”
而阿美应该保持距离的，绝非阿丽，而是有“街坊广播站”之称的阿花。阿丽在没有百分之百确定前，只敢捕风捉影、小小长舌一番，还不敢直接来破坏阿美夫妻间的感情。但阿花小姐却很高明地以“因为我关心你的婚姻，所以才来通风报信”的嘴脸做到了。阿美若再天真一些，可能还会一把鼻涕一把眼泪地感激阿花，然后一看见倒霉的老公，就不分青红皂白地点燃火药库。这时，隔墙有耳，阿花可能正把耳朵贴在墙上，验收她“忠言逆耳”的成果呢！你，彻底中计，还将她引为知己！
我们的自信心都没有自己想象的坚强，人们的爱情、婚姻亦然，批评与流言很像是小小的种子，即使它们钻进磐石的细缝中，有朝一日它们还是会茁壮成长，把坚固如磐石的东西弄得粉碎。
察纳忠言，固然是应有的雅量，但不上道的忠言，还是不听为好！
什么叫“不上道的忠言”呢？我将它归类为几种：
一、说了你也改不了的事。比如说你丑、矮、笨。
二、非常抽象的形容词。说你“好像很自大”、“看起来自以为有气质”、“你老公可能外面有女人哦”……
三、明知你是新手还故意打击你。
比如说，某名主持人刚主持节目时，面对镜头相当紧张。有位朋友好心地给她忠告：“你应该把粉底涂厚，不要害怕镜头……”她接受了，主持功力的确日渐改善。但她的朋友又热心地看了几集之后，告诉她：“你有进步了，可是我看一定是你们的制作单位太烂，每集题目都拟得不好……哈哈，有件事告诉你，你一定会生气，当我叫我老公看你主持的节目时，他说：制作单位当然很烂，不然不必找你当主持人……喂，你没生气吧？喂……”
你想，她会不生气吗？
没有人独具禀赋，在当“菜鸟”时就可以让每个人满意。鼓励、建议而不批评，才能使他有自信成长。千万不要在老鹰刚钻出蛋壳的那一刹那，批评它不会飞。
四、没有建设性的批评。如：“他说你一定成不了大器。”
过去，我常常遇到这一类的事，而且还因一时多言被流弹扫中。比如A问我：“你对B的作品看法如何？”我以为B不在，就可以畅所欲言，（自古文人相轻，谁会认为对手写的东西是完美的呢？）结果，A把我的话全部告诉B，当然省略了我表示赞美的部分。后果如何，你一定猜到了，从此B看到我形同陌路，却以为A是站在他那边的。
所以，当我听到下列发语词“有件事不知道该不该说……”“这件事我跟你说你可不要生气……”时，我的脑袋里就会响起警钟，非常想当机立断地砍下去：“那么你就不要说！”逆耳的未必是忠言。
好女人制造男性生活低能症
天下的好女人都是一样的。她们常一手塑造了男性的生活低能症（别误会，我说的可不是男“性生活低能症”）。
不只是传统的中国好女人如此，文明国度的好女人也有异曲同工之妙，她们很有责任感地包办了自己男人（包括老公和儿子）生活起居的一切所需，除了填饱他们的肚子之外，还为他们买外衣跟所有的内衣裤，决定他们在什么场合该穿什么衣服。她们旁边的男人可以幸福到别人问他们穿几号衬衫时，快乐又骄傲地说：“我不知道，我得问我妈（或太太）。”他们也可能不明白怎样操作洗衣机和微波炉，尽管他们可能是堂堂理工学院的毕业生。
从某种程度而言，女人也因被需要而感到幸福，但完全因别人的需要而存在的角色，扮演久了很少不生怨怼。有个女友承认，她的家庭很幸福，婆婆很贤慧，丈夫很聪明，可是每天晚上睡觉前，面对一间“男人只要停留一个小时以上就乱七八糟”的客厅——喝完饮料的杯子永远不收，臭袜子永远搁在沙发上，外套衬衫永远四处披挂，她还是忍不住因为自己嫁了个“天之骄子”而发出无助的哀叹。她特别难以忍受丈夫理直气壮地一再问她：“保险套你又放到哪里去了？”
目前在美国热门畅销书排行榜上颇受欢迎的《心灵鸡汤Ⅱ》里，就有一首天下好女人看了都会心有戚戚焉的诗，叫做《红衣服》——是一个女儿以恳切平实的心情描写母亲临终景况的诗。大意是，女儿在母亲快咽下最后一口气时，替母亲整理遗物，在母亲清一色灰溜溜的衣服中，竟发现一件红衣服，触目的红衣服像黑色山壁中的一道裂缝。而她从没看过母亲穿过红衣服。奄奄一息的母亲把她叫到身边，告诉她：我一直教你成为好女人，但我想我错了。当我看见你的兄弟对他们的妻子说“我妈都怎样怎样做”时，我的心里很难过。我不过把你爸爸和兄弟养成同样的男人。你爸爸在听说我得了绝症时，过来猛力地摇我，差点把我的魂都摇掉，他嘴里咕咕哝哝的却是：“你走以后我怎么办？”他，想到的是自己而不是我。我知道我走后他的日子会很难过，他甚至不会煎荷包蛋，每天找不到他要穿的衬衫……
这位母亲说，红衣服是她十年前心血来潮买的奢侈品，拿回家她的丈夫却笑她：“穿成那样，你要去看戏呀？”结果，除了在试衣间外，她没有再穿它第二次。“我一生努力当好女人，但他们却认为我是真的不需要任何好东西。”她的母亲这样咽下最后一口气。这样的好女人很伟大，但她们的成就却常只是培养出患了生活低能症的男人。好女人，适可而止吧！在宠他们的同时，别忘了你也可以享受。
女人，你有没有热烈地挤进“牺牲品”大拍卖的人潮中？ ［小说下载网·电子书下载乐园—Ｗww。Ｑisuu。Ｃom］
大凡口袋里有点钱的女人，一看到“牺牲品”的特价专柜，总会情不自禁地凑过去，摸摸捡捡或争先恐后地抢……但是，你对“牺牲品”的观感如何？
没错，“牺牲品”通常是不受青睐的过季货，可能是次级品，可能有瑕疵，以正常价格卖不出去，买回家穿了之后屡屡发现问题。买到“牺牲品”的人，一时会沾沾自喜，但多半都不觉得它值得宝贝珍惜。
那么，你为什么要以做一个“牺牲品”而沾沾自喜？在物质不丰盛。饱暖成问题的时代中，身为母亲，为了丈夫。儿女的牺牲也许是有意义的。但在人人都有条件对自己好的现代，你可不必把自己当牺牲品，只买两百九的衣服，为了让公婆夫婿赞美“她真是个贤慧的查某人”。无需把剩菜都扫进肚子里，创造水桶腰，还让儿子在作文簿上写道：“我妈妈是垃圾桶，她什么都吃。”然后，你发现这些让你为他们牺牲的人，只把你当成不值钱的“牺牲品”，气得七窍生烟，怨恨积了满腹。
你牺牲，可有人真正受益？我观察到，现代自认为是“牺牲品”而非常不快乐的女人身旁，通常也有一群不受益反而受害的家人。从前我家邻居，家庭收入每月十万以上的家庭主妇，就曾对我诉苦：“我为他们牺牲，他们都不知感激……看，我为他们买他们喜欢吃的排骨便当，五十块一个呢，我自己好苦，舍不得买一个，将就吃冰箱里的剩菜。”据我所知，家庭经济根本就在她的全盘掌握里，我真不知道，她这样自苦是谁受益，恐怕她的家人连吃个排骨便当都战战兢兢。
牺牲似乎是女人的专利，女人的血脉里常带着这种“莫须有”的病菌；女孩从小就在文艺小说或电视剧的教导下，套上“只要遇到我爱的人，我的一辈子就要为他牺牲”的枷锁。你愿意牺牲，那是你心甘情愿，有人受益且心存感激，那很好；若被当成过季商品或廉价品，可怪不了谁。
你心“干”情“怨”过一生？
有一种人像钓勾上的蚯蚓，
专门以痛苦换取爱情，
内心深处总觉得，
谈恋爱要痛才会爽。
女人有一种罪恶感的本能。
“顺水推舟地结了婚，糊里糊涂地失去了自由——以前高兴和死党聊到多晚就到多晚，现在好不容易和老友约出去吃顿晚饭，让老公带孩子吃麦当劳，不知怎的心里就充满罪恶感……”不少女人抱怨，婚姻使她们失去自由。家庭主妇和职业妇女皆然。
只要稍稍让自己喘一口气，罪恶感便乘虚而入。偶尔和朋友约吃晚饭畅快叙旧时，没来由地想到家中几口都在“嗷嗷待哺”；许久才买一件穿得上台面的衣服，也因感觉自己糟蹋了数日家用而内疚不已。我也曾在回台湾的飞机上听到隔壁的中年妇女如此感叹：“出国开开眼界，好玩是好玩啦，可是想到孩子一连几天都要吃外头，心里好难过，觉得好对不起他们。”结了婚的女人，常常动不动就有罪恶感，而这种罪恶感未必来自公婆、另一半或孩子，而是来自自己过分扩张的“责任感”——在婚姻中稍稍感到一点自由和快乐，就觉得自己没有尽到责任，非得兢兢业业、夙夜匪懈、鞠躬尽瘁而后已。
责任感是有建设性的，但过度扩张的责任感也有破坏性。美国知名作家EriceJong曾说：“罪恶感，是女人最大的敌人。”确实是至理名言。想百分之百尽到责任所产生的罪恶感，使已婚（甚至是才有男朋友）的女人诚惶诚恐，自动剥夺属于自己的正当社交。娱乐的时间与机会，久而久之，婚姻当然成为自由的坟墓。事实上，你的另一半或家人未必因而享受到利益，反而因为必须面对一张“失去自由，充满烦躁”的苦瓜脸而倍感压力。
有一位朋友的母亲。五十岁的退休女教师抱怨，她原想在退休后享受自由自在的生活，但公公和先生日日要她煮每日三餐，使她的生活更加不自由。但后来我发现，她的公公和先生。孩子也一样在抱怨：“我以为她退休之后可以放轻松点，自己学会怎么过日子，可是她却天天在家板着脸煮三餐，煮饭的技术没有进步就算了，唠叨还越来越多，我们的日子越来越难过……”好意协调，并无结果，因为这位母亲仍义正辞严地坚持，“我退休后没事做，如果每日不煮三餐来弥补从前当职业妇女时他们都损失，我会觉得有罪恶感”。同时，家人们也因有“责任”回家吃三餐，若与朋友有约，也免不了有“罪恶感”。
你的责任感有没有建设性？你的罪恶感是否只是无益的人生枷锁？可千万不要毫不理性地壮大了这个最大的敌人，让它为自己宣判无期徒刑，心“干”又情“怨”地过一生。
吃得苦中苦，方为人上人。
这一句话，不知使多少人变成“苦头陀”，不过，它可不是放诸四海皆准的。有些苦，还真没建设性，徒然叫人活得心也干、情也怨而已。
在工作上，肯吃苦，固然是步上通往成功的阶梯，但真正能成功的人，多半都已达到“虽苦犹乐”的境界，绝不会在勤奋工作时摆出一张线条下垂的脸。
现代的上班族，到底还有很多人每天摆苦瓜脸？连没事看报纸时也装得很苦，做再轻松的事也面有难色，在老板面前尤其爱把自己弄得像一只累个半死的狗，以求得“人上人”的位置。不装得很苦，好像就不努力，他们看不起笑脸上班，开开心心做事，说“这个容易，我一下子就做好了”的人。偏偏老板多半很吃苦瓜脸的那一套，因为他们不一定晓得员工的做事效率如何，只知道他很“努力”，想提拔中级主管时，常会想到“服务多年，没出什么差错，虽然没有功劳，倒也有苦劳”的人。
上班族们意识到这个好处，久而久之就加人“摸鱼也装苦脸，事越少越好”的族群。再简单的事也要用程序。手续或其他形式把它弄得很难，否则就会找麻烦。
表相的吃苦耐劳，对公司是无益的。在我当上班族时，就看过这种“朝九晚九”，但担当的事比工读生还少的人。
在婚姻关系中，吃得苦中苦，也未必有益。你有没有发现，婚结得越久，相见时两个人的脸越苦。就以“男主外、女主内”的传统家庭来说吧！通常，男人在开车回家途中，嘴里可能还随收音机哼着歌曲，车一开进车库里，嘴角就不知不觉拉了下来，为什么？为了要让他的老婆觉得他很累，为了养一家子，辛苦地工作，请老婆不要噜苏；原来聚精会神炒菜的妻子，听到丈夫开门的声音，也不自觉地拉下嘴角，为什么？她要让丈夫觉得，她在家做牛做马一整天，可没闲着，苦得很呢。于是，婚姻酿成了一缸苦茶油。
这是一位学心理学的朋友所提供的对他自家父母的观察。“人一想到责任，就想到责怪。”他说。
婚姻爱情，是越能“相见欢”越好，工作亦然。不然，我们什么时候才能理直气壮地轻松过日子？
有些人，则习惯以叫苦连天来获益。
自觉或不自觉地做了感情的乞丐。
“最近我心脏好痛，气都喘不过来，我想我大概活不久了，啊，人活到老，孤孤单单一身病，真是没有用……”我一位朋友的母亲，每一个星期五下午都会打电话给女儿诉说病情。结果，她那以为可以靠婚姻争取离家自由的独生女儿，每周六还是得从台北回到台中探望自己的母亲。新婚初期，夫婿还乐于和她一起贡献孝心，牺牲休闲生活，但久而久之，夫妻之间就因而起了冲突。她的丈夫抱怨：“每次回去，她的病就好了，我看她是装的嘛！”
久而久之，女儿也知道母亲是装的，但她能对可怜兮兮的母亲说不吗？
在心理学上，这位母亲演的戏叫做“poormedrama”（可怜人的乞怜戏）。不善于理性沟通的人们，用来操控别人以取得自己所需要的惯用方式有两种：一种是积极命令式的，直接强迫别人屈从他；一种是消极乞怜式的，利用别人的同情心以争取注意。这个时代里，人人吃软不吃硬，命令式通常会遭致反感，但“乞怜式”似乎还能达到相当效果。
“乞怜”在两性爱情关系中也常被运用。校园恋情结束后，自觉受了委屈的女孩或男孩，常会特意让自己变得非常憔悴，让全班同学“同仇敌忾”，谴责那个“不知好歹”的人。家庭主妇煮好了晚餐之际，却接到丈夫告知有事不能回家吃饭的电话，常常以“不等到你就不吃饭”来作消极抗议，为的是让丈夫回家愧疚万分。男女朋友在吵架非常激烈时，其中居弱势的一方有时会以头撞墙，甚或拿出刀片来指着自己的手腕威胁，或在外头下大雨之际还故意淋成落汤鸡，这种“损己不利人”的牺牲方式，都是“可怜人的乞怜戏”，它和强迫别人屈从的方式其实有异曲同工的效果，为的就是争取注意及达成目的。前者是“豪夺”，后者是“巧取”。
但“乞怜者”常因自作自受而变成真正的可怜人。久而久之，他们会以眉头深锁和到处诉苦为争取一切“心之所欲”的手段，乞怜的“边际效益”却越来越低，因为没有人能欢欢喜喜地跟一个“可怜虫”相处，心甘情愿地关爱他们。
利用自己的可怜与悲伤来吸引别人同情，其实没有办法称心如意很久。人人或多或少曾利用“乞怜戏”达到某种目的，但在自己心里出现“可怜可怜我”的呼声时，不妨正视内心，问自己：“你到底想要求什么？”能够正面沟通就正面沟通。
因为同情毕竟不是爱，不需委屈自己做感情的乞丐。
人人心中一座麦迪逊之桥
有些人是鹰，有些人是羊。
萧伯纳说：
人生有两件事令人遗憾：得到与得不到。
除了男人之外，每个女人也很渴望有一次外遇。不必改变现有生活，但可以珍藏心中一生一世的“完美的偷情”。
我读《麦迪逊之桥》，“沿着达尔文思考的逻辑路径”直触感动的核心时，竟然也热泪盈眶。看电影，看到芬西丝卡的手握紧车把手又松了下来时，更是涕泪纵横。
得不到的最美，曾经拥有也是真爱。
有些人天生是一只鹰，注定要流浪，要从遥远的天际下望，俯视芸芸众生，他们天生有游牧的血液，必须猎食生命中的未知。
停滞不动，等于死亡。
《麦迪逊之桥》中的若柏是一只鹰。他一直在寻找他心灵的食物。在芬西丝卡的眼中，他“生活在奇异的、幽灵出没的地方，沿着达尔文思考的逻辑路径，倒溯到远远的过去”。他的脑中始终鸣响着时间的无情哀泣，因而他总是四处飘泊、来去匆匆，只为寻求人生的谜。他不是在寻找解答，而是在寻找问题，用他专业摄影师鹰般犀利的眼睛寻我生命的出口。
有些人活了一辈子，在寻找安全感，在已知的路径上移动，像芬西丝卡，直到那个男人降落在她的生命中，她才恍然大悟：啊，原来人生可以有这样的“吉光片羽”。待他离开，她依然安分地走着她已知的路径，抱着美丽的缺憾，默默死去。她像一头驯良的羊，她必须咀嚼地上的青草，她安于她的家。她是大地之母的化身，必须像个地标一样，矗立在属于她的地方。
而他必须在不安全感中寻找，他知道，他如果只走在已知的路径上，他就看不见能让他的生命血液继续流动的东西。他必须狩猎。安全感之于他等于死亡，芬西丝卡知道。
但是他们相爱了。
当《麦迪逊之桥》登上全美畅销书排行榜时，有人问我，你相信这个故事吗？
我说，这无关我相不相信。我觉得这个故事很唯美，很符合中国式的缘分——两个生活在不同环境、有不同属性、过着不同生活、向往着不同的生命情境的人相遇了。（小说下载网｜。。）在天旋地转的那一瞬间之后，就是注定的分离。
若柏是《国家地理杂志》的摄影师。他不是个名人，一生并无彪炳的功业，对这个尚实际的社会来说，他是个幽灵。他带着他的三角架与摄影机看世界，他爱索马利洋流。大斧山脉、马拉加海峡。他在拍摄麦迪逊之桥时遇见一名中年女人，一个曾经美丽的中年女人。若柏用相机捕捉了麦迪逊之桥与和他相恋的女人。这个中年女人叫芬西丝卡。
芬西丝卡是个平凡的女人，在岁月侵蚀中还存有一点赤子之心的中年女人。
作者罗伯·丁·华勒形容这个女子在老年看自己当时照片时的景况：“照片中，最初的皱纹才刚刚爬上她的脸庞，他的相机捕捉到了这些线条……她的头发乌黑，身体饱满而温暖，恰如其分地充实着她的牛仔裤。然而她最注意的还是她的脸，那一张不顾一切和为她拍照的男人相恋的女人的脸……她还可以在她的记忆之流中，清楚地看见他。每一年，她都巨细靡遗地省视流过她心中的他的形象；她记住一切，绝不遗忘。他高瘦而结实，行动如风中之草，那么不费力地优�
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