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四季之一冥后猎冥王-第5部分
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被蚕丝束缚住的灵魂，软绵无力的挣扎着，最终还是无济于事。我希望你离开，但你却眼睁睁的看着我，我害怕被人凝视，那会让我觉得世界在毁灭，我害怕任何人进驻我的内心。当一个又一个人刚刚在我心中钉下固定帐篷的钉子时，我都会痛的眩晕。于是我慌乱的将它拔掉，所以没有一个人能够成功的在我心中驻扎下来，但我却不明白为何你那样轻易的就搭起了帐篷？还在我的鲜血之河边燃起了篝火，烹调着我的思念，料理着我的固执。固守一念的坚持被你咬破了一个洞，当我的手抚过胸前，看着殷红的鲜血，竟忘了疼痛的滋味。
为何我心中有一个啃噬我心灵的恶魔？为何我还能够从容不迫的走过？是天意？还是末日的浩劫？我希望那是末日的浩劫，我可以不必为挣扎而痛苦。在我眼前不断显现出选择生与死的场面。对于我在孤独，疯狂，寞落时所写的一切，就像我从沙滩上拾起的一颗颗贝壳。天真啊，我如此残酷的心中竟然还停留有这样美好的一幕，这样烂漫的想象。
走到没有人认得的街上，陌生只是一种孤独他乡的感觉。发誓做一个穷人，过一种没有钱的生活，只披着稀薄孤单的空气流浪，像幽灵一样的活着。
走其实不难，难的是有些我们带不走的东西，而且又不知道在异界是否仍可以以生时的关系来往着。虽然只有一个精神上的家，但毕竟好过孤游的灵魂，沧桑的看着这个世界，家，有时对人们是一种奢望，虽不遥远却并不真实的奢望。梦可以改变一切，包括现实的残酷和理想的完美，爱情的纯洁和友谊的高尚。在梦中我们所看见得是深埋在潜意识中的总是忘了被察觉的现实，不幸福，也不痛苦。眼中只全是阳光，望着透过希望穿梭于空间的自己的灵魂，苍白的脸上印着背叛。我的理想不是从大街上其乞讨而来的，我的爱也不是别人施舍的，我的友情更不是可以用时间冲淡的！我幻想着一切，理性与冲动此起彼伏的向前汹涌着。白色的脸庞，滚落下血红的泪滴。勇士的结局难道只能是死亡？或许也会有幸福的，但是这种幸福瞧不起，更不会珍惜。少时的冲动会在一瞬间幻灭，又在下一瞬间点燃，就算我在怎样需要帮助也不会向你索取，更不会对你低头。因为我一旦用乞求的目光看着你的时候，你就会从心底发出默默地奸笑，那是无言的嘲讽。我不会允许这种事情发生！
我在被一切应有的情感隔绝之后，就会心慌意乱，听不进任何东西了。
说笑着的路人的面孔像无声电影的画面一样，交织在倒忆过去的人们的心中。
我也曾发誓过，现在才觉的誓言还不如纸上的谎言可靠，就像是烟，从你口中飘飘飞出，便像逃亡一样四散不见了踪影，余味在提醒人们不要跨越雷池。
我是真的该清醒了。
我所面对的一切东西都只是一具空壳。阵阵风没有阻挡的穿越了我的身体，从心一直凉彻到背的悲伤。哭泣也不是一种好的办法，我的泪也只是错落世尘的雨，离开了天空的那一刻已不再纯洁，更不要奢求珍藏与保存。人类的感情大多不可靠，但很多人明知自己是谎言的牺牲品却还是心甘情愿的接受了。死亡的契约也比这来的真实吧。
我宁愿选择与魔鬼交易！用我的鲜血来实现我的契约。
一年中失眠的夜晚还是少的，激情澎湃的时刻也隐隐散去，对于我来说，人生最大的幸福莫过于爱憎分明的去看待这个世界，若想疯狂就疯狂的痛快，失落不属于我。
与冷月为伴，同素云高歌，风槐下漂泊的身影与自然的魔幻让华彩的城市霓虹暗淡无光，当城市失去色彩后，死亡已不被人们所畏惧，只是歌者的声调在本已孤痛的音阶上又平添了一份悲凉。我有幸认识一个可以听我宣泄彻底的朋友，是幸福！在另一个世界中没有了这样的朋友，但是我有这样的回忆已足够，不快只是过眼云烟。
看着篝火燃烧的我，火焰倒映出带泪的笑脸，火光埋葬化灭了我的过去，腾延的火焰是我新生的倾诉，那本诗章，在这世界终结时诞生。燃尽的余辉中我看到了自己，一个死亡的我像纸片一样，绚烂于火光过后被风吹向丛林的深处，烟雾将新生的我带向辽阔的海洋，我知道我虽是个微不足道的生命，但灵魂却已经过了泪的洗礼与末日的浩劫，我在宇宙中祈祷着，尽释了我的疯狂，倾尽了我的爱恋。回到远古的记忆中寻找一个永久安息的地方，在清晨席地而坐，面对静谧湖水中的生命轻轻歌唱。
我期待永逝的降临……
第十三章——舍
在我转身的时候，闭上了双眼，只此一瞬，你走了。
没给我留下背影让我在原地回味，只有双手尝试着展开，抓住你挥手时掉落的碎片，还有我惊讶得有些嘶哑的嗓音。
吞下的是扬起的尘埃，抑或是对结局的不解，你也许会忘记我，我的手心却已留下了你的印记。
不是我舍不得你的温柔，但若没有你的热量，身体的温暖感的确会减少很多，与你之间的那条看似若有若无的线它包含的是什么？
虽然最值得托付终生的人只有自己。因为除了自己没有人可以陪你一生，但是似乎幸福离任何人都太遥远了，爱也不是一成不变的，仅此而已。
莎翁笔下的悲剧，林林总总。最被世人传颂的却始终是家族世仇下的爱情悲剧——罗密欧与朱丽叶。当罗密欧变得堕落，朱丽叶又怎样继续坚强？
那个时代骑士精神的倔强的悲剧，就是这相爱却不成的恶因。
多少期望如此的人，在自欺欺人中度过了一生。那么多都曾不明白爱有多伟大的人，当其亲身经历后都已发现，爱就是世间唯一的魔法，更甚于灵丹妙药。
当一种相思使人痛苦，时代隔仇更让人心碎；当一种冲动让人兴奋，期望成真便更让人幸福。
若我有这种魔法，让人们互相相爱，世界一定无比美好。
会不会有人可以舍弃一切只为复仇，须知，当那种仇恨消解的片刻快感消失后，依然只有失去的遗憾。
我爱你，我亦恨你，似乎人们对一个人的感觉总是爱恨并生的，我仍然如初始时惧怕死亡，也仍然如初始时憎恨分别。
不能明白，分别看似遥远，为何却总来的那样快，到底什么样的距离，才能算是真的遥远，什么样的依恋才算是真正的爱恋。
期望结果，决不和你分别。
第十四章——沙蝎的日记
引子
写日记，这已经是我多年来养成的习惯了，虽然日子都是据实写下的，但内容却都是想象中的美好场景。
习惯于将日记写成像是规划未来的剧本是从我拿起笔来写下第一个日期时就开始的事情。时隔多年，倒被一个曾经也是如此的友伴——cico批判：
在她的描述里我是一个从未发现过现实生活中存在着美好的人。
的确，整日沉溺于幻想海洋中的我像一个蜷缩在温暖被窝中的孩子，不敢出来体会现实的狂风暴雨。已经习惯了被无形的束缚所包围，也的确许久没有踏出过幻想哪怕是一小步——去发现现实中的美好。便也不能怪她将我归于艺术人群中的败类一类了。
也许是已经被每日忙忙碌碌的工作剥夺了捕捉美好的自觉，我只能发现现实的残酷。在这个时代中不知不觉成为了物质生活的奴隶，可能我是真的该走出去寻找一下真实的光彩了，毕竟我还是要在现实中继续生活下去的，不如就从现在开始，毕竟记录生活的点滴也免得日后落得回忆空虚。
生性沉默寡言的我，自从认识了cico之后才开始变得多话起来。有时我们只需在星巴克点上两杯咖啡，就能天南海北的聊上一天：
从我们所共爱的B&；Bic，到她的最爱gackt，再到我的最爱backstreetboys。。。。。。
那时我觉得生活中唯有和她在一起的时候，生活才是有色彩的。
流言
最近不止一个人向我提起过“沙蝎”，当然也包括cico在内。
在他们的口中这是一种属于其灵类的生物，能够寄生在那些拥有很强念力的人的日记本或是笔中：
当寄主将内心的所想变成文字记录下来以后，那些内容就会变成现实。
我承认从事我们这一行业的人都有很好的想象力并且伴有不同程度的幻想，不过至少我还分得清幻想与现实的差别：
“我说。。。。。。虽然我不敢说我是一个百分之百的唯物主义者，但是你也不要用这么显而易见的谎话加废话来蒙我啊。”啜了一口摩卡，我懒懒得翻了翻眼皮，冲着茶桌对面的cico“声明立场”。
“上次被你们传得沸沸扬扬的什么“笔仙”只不过是手臂在长时间保持同一种动作之后自身产生的一种缓解疲劳的反应，再加上玩的人会无意识的移动自己的手臂，才会在纸上留下什么神的指示。”一定要先让她分清楚科学和迷信。
“上次的上次。。。。。。”
“你不信就算了，当我没说。”我还要再对她进行“理论联系实际”的说明，就被她打断了。
“如果真的有“沙蝎”我还真想被它寄生。”见她有些生气，我开始试着转移话题。
“当然真的有啦。。。。。。”还好，转移成功。
“sally就曾经被寄生过！”
“sally？”我皱皱眉头，这个名字让我感到胃部非常不舒服：
不久前，完成工作后的我路过nike的卖店，橱窗里新季的护腕勾起了我的兴趣。当我想将它收入囊中的想法逐渐白热化时，忽然想起sally今天手上带的就是它。拥有与别人相同的东西对于特立独行的我来说无异于一种刑罚，于是对它再也提不起兴趣。
Sally知道我最喜欢收集护腕，所以才故意抢在我前面把那款护腕买了回来。而且她还知道我最讨厌用和别人一样的东西，所以才在我已经有了parda的提包的情况下，还要买一个同牌同款的提包。
我每有一件想只属于自己的东西，她就会想方设法的也弄到一件
——这就是她的名字让我感到不爽的原因。
Cico似乎没有注意到我表情的变化，依然侃侃而谈sally被“沙蝎”寄生的事情。
“对了，明天有我负责的一个品牌的草案计划，上司说因为时间紧张并且工作量也大，会再另外安排一个人帮我，不知道会是谁。”我只好自力自济的再次“帮”她把话题转移开。
如果是Tony就最好不过了！我在心里暗想：
从他刚进公司我就一直在留意他。他很优秀，也许早就已经有了女朋友。
“我敢打赌一定就是Tony！”cico很容易就看出了我的心事。
“为什么？”我很高兴有她这样一个心照不宣的好友。
“你心里是这么希望的，我怎么好说不呢？”说罢，她害调皮的冲我眨了眨眼睛。
“呵呵。。。。。。”彼此默契的相视一笑。
我抬手看了看腕表。爸妈又瞒着我给我安排了一场相亲，天知道21世纪为什么还会有人把自己的终身幸福和这种刻板的恋爱联系到一起。
时间就是今天，地点就是目前我们所在的上岛店内。
抬起头，便看见一个欣长的身影朝我们走来。
我示意cico坐到我旁边来，将对面的位子空出来给他。简单的自我介绍之后，我就再没有认真地和他交谈过，只是简单的“呃！”“啊”“对”的回应着他。
想到工作结束后还要浪费时间去想办法打发走他，不我一点也提不起兴趣来去关心对方。相亲结束之后，我只记得他的名字——葛醴。
因为和我最喜欢的食物——蛤蜊，重名了。
回到家里，我破天荒地只在日记中写了两行字：
今天相亲的对象名字和我最喜欢的食物相同。
今天回家前我去买了nike的那款护腕，但是又不希望与sally的相同。
巧合
翌日
一踏进办公室，很明显的感觉出空气中凝重的气氛。
“怎么回事？这周的薪水发不了了吗？”
拽过cico来，我小声地问道。
“你来之前Sally的护腕被绞进了碎纸机里，她的右手也差点被卷进去。”
Cico小声地附在我耳边，一脸紧张的说。
那一刻我倒没有替她觉得难过，反而有些兴奋。但从那一刻起，时间如同凝固了一样：人们的行动缓慢的几乎感觉不到；脸上的表情再没有笑意了。
不知这一天的工作是如何结束的，我浑浑噩噩开着车行驶在回家的路上。街旁的路灯像sally愤怒指责的眼睛一样，注视着我：
如果不是因为你昨晚的日记，我也不会落成这样！
“吱！”拐角里突然窜出一个影子，我连忙刹车。
回过神来时，面前的路上依旧是空无一人，只有两旁的路灯依旧寂寞而忧郁的亮着。
“呼。。。。。。”长长的嘘了一口气，才发现车已经开到了自己住的公寓楼下。
打开房门的瞬间，又是那个影子在屋内一闪而过，让我感觉到前所未有的毛骨悚然。
“cico！cico！快点过来，我。。。。。。我。。。。。。呀啊！”
我连忙关上房门给好友拨电话，电话接通的一瞬，我发现那个黑影就站在我的面前。。。。。。
“元尚！”
头脑中一片空白之前，我最后听到的是cico在电话中大声叫着我的名字。。。。。。
额前一阵温暖的触感使我恢复了知觉，睁开朦胧的眼睛，一个模糊的身影进入了我的视线：我蜷缩在墙角瑟瑟发抖。
“元尚，你怎么了？”是cico的声音！
我抬起头，面如死灰的看着她，眼里储着泪。在她的安慰下我的情绪渐渐平复：
“那。。。。。。那个。。。。。。人。。。。。。有。。。。。。有一张。。。。。。和我。。。。。。一。。。。。。一样。。。。。。的脸！”
我将之前发生的一切，迎着她一脸讶异的笑容，原原本本的告诉了她：
“不可能！”cico显得有些难以接受我所陈述的事实。
“‘沙蝎’是不存在的，你不记得了？我和你一起去相亲那天是愚人节啊！”
“什。。。。。。么？”我以为自己听错了。
“是真的，包括我说sally之前被寄生的事情都是我。。。。。。我编的！这一切都是不存在的！”
我知道她没有撒谎，于是决定不再继续追究这个玩笑，只当它是一个巧合。
“帮我请一周的假吧，我需要清静一下。”我不想把这阴霾待到以后的生活中去。
“好吧，我替你告诉老板。你好好休息一下吧，我先走了！”
cico显然不太放心，又叮咛了许多，才匆匆离开了。
我强爬起来，走到书桌前。本想依惯例将这些事情记下来，才发现日记本已经用完了，无奈只好到附近的便利店去买本新的。
从便利店里出来，打点着午餐的菜单，因为走神没有注意到邻居桑家凶恶的松狮犬。当我从它前面路过的时候，吠叫声把我从思考中拉了出来，赶忙跳开往家里跑去。
吃饱喝足之后，翻开新日记本开始记录：
原来这只是一个愚人节的玩笑，那么之前看到的黑影应该是开车太过疲劳产生的幻觉吧——写到这时心里不由得轻松不少。
Sally和我从来都不曾有过和平相处的时候，一旦同她针锋相对我必定会被她咒骂，每到那时我都希望她不会说话多好。。。。。。
桑家实在太纵容他们松狮犬了，如果我养的狗这么凶恶我一定扔了它。。。。。。
我合上本子，翻身上床安安稳稳的睡觉去了。
现实
如果说真的有诅咒的话，我有九分的相信和一分的不安。
早晨路过桑家时，看到松狮犬湿淋淋的尸体被人从屋子里抬出来——桑太太清洗衣服的时候它跳进了工作中的洗衣机……我相信了诅咒。
一周后
神清气爽的我本期待一走进办公室cico会兴奋的朝我扑过来，自从那天分开之后她就再没有和我联系过。本以为她是怕影响我的休息，眼前的景象让我把所有设想全部推翻了：
办公室里的空气依旧凝重，大家纷纷低着头沉默不语。我悄悄来到cico身边，询问缘由，她却对我视而不见，别过头继续整理她的设计资料。
电话铃声吸引去了大家的注意力，我发现每个人脸上都带着紧张不安的表情，是因为电话的内容：
陪Sally去做牙齿整形的小艾打来电话慌张的叙述着一个我不曾期待的事实：Sally被整形机器割伤，伤口沿着她的右脸颊直裂至舌根，这个伤口的结果是……她失去了说话的能力……
我暗暗的笑在心中，世界上果然有“沙蝎”，不巧的是——就是我。。。。。。
真相
3月15日我的生日，却没有一个人向我祝贺，本想下班后邀cico一起去KTV狂欢，被拒绝后只好独自到酒吧消遣。
从酒吧出来后，却看见街对面cico和sally手挽手亲密的走在一起。
那时才觉得天旋地转，于是我拿起电话，以压抑的声线散播出关于“沙蝎”的留言，一切就从那天开始变得不一样了：
“沙蝎”其实是我与生俱来的强大诅咒力，是我在十五岁那年无意中发现的，那时我觉得相当恐慌，于是便小心翼翼的控制着这份能力。
直到这天我看到这一切后，怒火已经燃烧光了我的理智，我于是开始疯狂的报复：我想要任何人怎么样的话，只要把内心所想得写下来便可以实现诅咒！
而那日我所看到的与我一样人影其实是我的身体。换句话说，现在的我，只是一个灵魂了，因为拥有并不断使用这份能力的代价就是灵肉脱离！
当我的肉体没有灵魂之后——就是我走下楼去便利店购物时，我的身体已经在回家的路上被那只松狮犬撕得粉碎了。我虽然只是一个灵魂，但却拥有实体，只是没有人能看到我，所以一周后我神清气爽的出现在办公室里时，没有人发现我。。。。。。
我的日记本又用完了，看来一会还要去买一本新的。。。。。。
第一章
第一章
夏天的闷热总是让人懒得动弹，把一干事情推给秘书后的谷杉祀索性翘了班，窝在自家大厅的沙发里，舒舒服服的吹着冷气，看着球赛。一旁的谷夙则被盛夏带进了回忆中。
三年前。。。。。。
二零零二年
这个夏天，谷夙意外的没有觉得炎热。因为她知道，会有一句话凉的让她透彻心扉。
听筒另一端那沙哑的男声传达了一句在她意料之中的话：
“不要再来找我了。”
长而久的沉默后，她的心中突然流窜过一股并不深重的恨意。放下已被自己握的发烫的听筒，她强行将那盒准备给他做生日礼物的果仁巧克力塞给了路边小店内的陌生阿姨。
虽然她明白这样的结果是早以注定的，还是不由的泪流满面。
头脑一片空白的谷夙一回到家中，便冲进了自己的书房。本想写封信寄给那个以后不会再有交集的他，以改变自己被动的立场，寥寥几字后才发现自己不过是想挽回自己始终不肯放弃的倔强的自尊。于是她便放弃了这个念头，因为倔强告诉自己不值得为失去这样一段所谓的感情而流泪
——虽然这是她的初恋。
离开写字桌，她开始翻箱倒柜的寻找一切可能与他有关的东西。
像只章鱼一样扒着门框看着她一举一动的堂哥谷杉祀，在沉默的许久之后，还是忍不住滔滔不绝的对她说了很多安慰的话语。虽然很清楚自己老妹的性格，知道她绝对不会因为这点小事纠结不停。
忙个不停的谷夙暂时忽略掉老哥的废话，将收集好的一切和他有关的东西一股脑倒进个旧纸箱里，抱着它向庭院跑去。
跟着妹妹一起来到庭院里的谷杉祀静静的看着她将这一堆“心情垃圾”点燃，他知道这个人的名字和关于他的一切都已经被她在心里狠狠的画上了叉叉，判了死刑。
打扫掉所有有形与无形垃圾之后，谷夙长长的舒了口气，然后突然间一头钻进自己的爱车——银灰色的蓝博基尼，扬长而去！只留下泪流满面的谷杉祀站在庭院中——被车尾排出的烟熏的。
晚餐前，剪了个“改良版”的樱桃小丸子头型的谷夙迎着老哥喷饭的表情和用人们惊讶的目光踏进了家门，进到客厅后潇洒的接住了老哥手中差点被吓得掉在地的冰激凌，转身窝在沙发里吃的一脸的开心和满足。
回过神来的谷杉祀连连哀叹：
“可惜！。。。。。。可惜啊！”
谷夙知道他口中感叹词所指的对象不是刚刚被自己打劫的哈根达斯，而是几小时前自己还曾引以为傲的及腰长发。。。。。。
“耶！好球！”
被谷杉祀的欢呼声拉回现实的谷夙斜睨了一眼边啃着鸡翅边含糊不清自言自语着的老哥，冷不防的丢给他一句话：
“你打算什么时候结婚？”
“咳。。。。。。咳咳咳。。。。。。”谷杉祀由于反应不及时，被鸡骨头卡住喉咙。一旁的管家汪伯赶紧帮他拍背，并吩咐用人去倒水。
好不容易停止咳嗽的谷杉祀白了自家妹妹一眼。
谷夙很满意的看着老哥的反应半晌，才好像是想起什么大事件似的自答起来：
“我都忘了，你在十天前刚刚重获‘自由’！”
说到这里还故作懊恼得拍拍自己的额头，存心气死谷杉祀。
“你不会是因为到现在都还没有男朋友这个原因，才故意拿我失恋的事情做文章消遣我吧？”
虽然他已被她气的半死，但是还没忘了自己“以彼之道还至彼身”——也就是“以牙还牙”的吵架原则，哪怕是假牙！
被触到痛处得谷夙突然间沉默了下来，定定的看着他，好一会才又缓缓的开口说到：
“每天十美元，雇你做我男朋友，时间嘛。。。。。。就先雇一个月的吧。反正老哥你都已经解放了，也不用再担心去向你那个小鼻子小眼睛的女朋
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