似风离去-第9部分

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拉拉队的席位上，他就坐在对面，是那样的安详而又稳重。我想让自己的心思尽量放在足球场上，但再激烈的球赛也不能遮掩住他那迷人的身影。
片刻间的工夫，那道身影消失了，我的心情也随之失落了许多。我想起了学校附近的那片温馨的小树林。很巧，他就站在我的对面，还在那张充满笑意而又腼腆的脸。我提出了和他同行，而他全然不知道我鼓了多大的勇气。
一路上，两个人有一句没有一句的，周围本来是很温馨的，但被他怎么一闹，除了尴尬还在尴尬。也许是腿困了，我们在一块石阶上坐了下来。他告诉我他叫杨乐，是他爸爸给他起的名字，他说是他妈妈告诉他的，还说他爸爸希望他永远开心快乐。我感觉到很是诧异。为什么不是他的爸爸告诉他的？他的身后似乎有一个充满凄凉的故事，当然这只是我的预感。
我的预感没有错，他给我讲述了那个故事，故事相对于我来说熟悉而又陌生，自己也似曾经历过。。。。。。
我的鼻子又在流血了，我没有再留意那个故事，只看到他那慌慌张张的样子使得我很感动，于是我产生了一种懵懵懂懂的感觉，不知道是悸动，是喜欢，还是爱。
足球比赛结束了，他们班凯旋而归。为了庆祝胜利，他们班的班主任向学校申请休息一个晚上，也就是说今天晚上不用上自习。那似乎和我没有太大的关系，我心里只要的一想到高考，就会有些许的压抑感。
下午那个踢足球很帅的男孩莫名其妙的跑到我班的教室门口大声喊我的名字，不过，他以前经常到我班找王菲菲，所以这一次的出现也不足为奇。听班上的一些女生传言说，他对王菲菲有意思，可是这一次找我有什么事情？我有些不解。
他说是杨乐叫我一块去蹦迪，没有想到他一个表面看上去斯斯文文的男生还适合去那种地方，心里不免有些失望。只是瞬间的失望，没有顾虑太多。
一个女孩子和两个大男生去那种地方也实在不是我的性格，我就想到了王菲菲，帅哥不是想和她好吗？我何不利用这一次机会做一回“好事”呢？而在班上只有王菲菲才是我最好的姐妹。
等和杨乐在男生宿舍楼下见面时，我才知道自己上当了，原来全都是那帅哥的主意，他和王菲菲有一种很特殊的关系，他知道我一定会找王菲菲一块去，还故意利用杨乐的名去骗我，害的我白白虚惊一场。我还以为他就那么有诚心，原来的醉翁之意不在酒啊！
杨乐就坐在我的旁边，心里总是无法镇静，也许他并没能注意到我，因为这里是如此的喧哗，吵的人心神不宁。
我也许和杨乐心有灵犀，他很是明白我的心里此时此刻在想些什么，他只是看了看我，就让王菲菲去叫那个男孩子一块去吃宵夜，我真的有些没有能力在这个场合呆下去了。
我不能喝酒，等那个男孩子过来后，非要叫碰上一杯，说是什么这是来庆祝的，不集体喝上一杯，不就浪费掉了此时此刻的兴奋了吗？老大！要知道我们班可是失败而归，你们是庆祝胜利，那我们庆祝什么？
真的很羡慕那个男孩子和王菲菲的酒量，端起那酒杯很随意的一饮而尽，我显得有些尴尬，只能是低下头去抿酒，没想到那酒的滋味是那样的难受，差一点没有把我给呛死。
吃完夜宵，王菲菲和那个男孩子去网吧通宵去了，只剩下了我和杨乐，夜真的好静，灯火辉煌，偶尔有微风吹拂着脸面，只是随意的几句话，几个动作，两个人都保持了沉默，那种沉默不知道意味着什么，我只想两个人就那样无静止的走下去，天没有了光亮，永远都是那么黑暗，永远的伴随着阑珊的灯火，永远的。。。。。。
2006年5月29日
今天是星期天，也是我的生日，我准备在我自己的卧室里开一个生日PARTY，所有的朋友都来了，但杨乐却是没有来。白云飞就坐在沙发的角落里一副愁眉苦脸的样子，一根接一根的抽烟，本来想问问他怎么了，但看到他的那个样子没有问出口。这个时候门铃响了，王菲菲去开门，他们胡乱的把杨乐给闹了一番，结果都冤枉所说是我的主意。
杨乐穿的是一身运动服，很帅，比平日也精神了许多，俗话说：情人眼里出西施，也许是吧！再说人家杨乐也长的很帅的。杨乐送我一块精致的手表作为我的生日礼物，我很喜欢，手上的那块手表还是在国外的那个叔叔给我带回来的，我很爱惜，但无论我怎样爱惜，它还是坏了。在学习上我一向是和时间赛跑，没有了手表，我真的就缺乏的太多的自信。
就在今天，妈妈送了我一份我梦寐以求的礼物，她给我办好了出国的手续，她要我去国外上学，那一直是我的梦想，我看到那份出国的手续，我有点犹豫。忽然间，我有一种不想离开这里的想法。前几天，医生告诉我，我的病最多超不过20天了，我有点绝望，我不知道该如何是好，我也不知道给怎么样对妈妈说，我不想让她伤心。更何况老天让我遇见了杨乐，我最不想离开的人也就是他了，以前，医生告诉我说我得重病的时候，我并不害怕，但自从遇见杨乐时，我害怕离开这个世界，我害怕离开杨乐，我陷入了绝望之中。
生日PARTY上，我许下一个心愿：我希望我离开这个世间以后，杨乐不要忘记我。我那样做是不是有些自私，所以我不想让他知道我许的心愿，我不想让任何一个人知道。我害怕别人笑话我，我承受不了那样的打击，因为我不是在开玩笑。我爱他，不知道老天不给我这个机会。
2006年6月2日
那个叔叔真的出现了，他真的是我的爸爸，凭借我7岁那年的记忆，我可以确定，他就是遗弃我和妈妈的那个男人。而杨乐就是那个被我爸爸害的没有了父亲了孩子，他就是曾经十多年前的孩子，我有些不敢相信这是真的，我只想这是一瞬间的幻象，就像杨乐给我说的那个故事的同时，我那样想。因为我已经爱上了杨乐，彻彻底底的爱上了他。可是这一切全都是事实，我没有能力改变了，我无法原谅杨乐，这一切都是上天注定，我认了。
仅仅就隔着一块平凡的玻璃，还没有来得及叫他一声爸爸，他却离开了，我好想让他像以前那样再抱抱我，他没有，他就那样走了，没有问问妈妈怎么样了，他就走了。我好想哭，要知道我可是一个即将离开这个世间的人，也许这是我和爸爸见的最后一面，我不应该看着他就那样离开，我是不是应该拉住他，告诉他，妈妈很想念他，希望他能带我们回家，在将要离开这个世间以前，让我再体验一下有家的感觉。
杨乐就坐在我的面前，我说我恨他，其实我一点恨也没有，我还没有机会爱他，我干吗要恨他，当我想一个人静一静的时候，他拉住了我的手，我有些挫败感，我好想能让他抱着我，然后我在他的怀里好好的痛苦一场，爱人的拥抱是一个人最大的安慰，不是吗？可是他是我没有家的罪魁祸首，我不能就那样当什么事情也没有发生过，至少要让他心里感受到有愧疚感。我甩开了他的手，那一刻，我是忍痛割爱，我不想那样，我好想回过头去问问他甩痛了没有，但我不能，我不知道为什么。
2006年6月13日
还有三四天就要高考了，我的生命最多超不过三天了，我心里承担了太多的痛苦，但我不想让任何一个人和我分担，因为即使那样似乎也没有太多的意义，我只想在我生命即将结束以前看到我最爱的人能够开开心心的，那样我也就没有任何遗憾的可以离开这个世间了。
杨乐就站在我的面前，我好想和他说话，但不知道有一股什么力量迫使我说不出口，在我转身离开的时候，杨乐又一次拉住了我的手，还是上一次的那种感觉，这一次与那一次不同的只是我的心又向杨乐的那方靠近了许多。他把我拉了过去，他吻了我，那个吻彻底的让我输了，我没有理由再去恨他，恨他是害的我从小就没有了爸爸。
我的鼻子又在流血了，最近这几天流血的次数一天比一天多，我知道我很快就要离开这个世界了，但此刻的我，却感受到了从未有过的幸福，杨乐他吻了我，我好希望那一刻永远停留在此刻。
我菲菲看见了，他很是气愤，我知道王菲菲也喜欢杨乐，我很想追上去向她解释，但我又应该解释什么，事实就是她目睹的那样，无论我说什么，她会相信吗？不知道。
我和杨乐看完白云飞，一起坐公交回家，靠在他的身上，温暖了许多，这种温暖消失了很久了。于是我又想起了我的爸爸，以前，爸爸晚上回家总会抱抱我，我每天晚上都是在他的怀抱里入睡，但妈妈带我离开那里以后，那种感觉就随之消失了。
去学校的那天晚上，也许就是我和这个世界的告别之夜，但我还是希望能有奇迹会发生，这个世间还有太多美好的事物，我还没有去理会，我真的不想离开，我抱着杨乐的那一刻，我想对他说一声“我爱你”！我的鼻子感觉又有血液在滚动了，我说过，在我离开这个世间以前，我只想看见我最爱的人开心，所以我不想让他担心，我转过身体，充满留恋的像家的方向跑去，那一刻我充满了无奈，因为我真的想留住那一刻。。。。。。
2006年6月16日
我的老毛病犯了，那医生的嘴不会真的就那么准吧！他不会说今天晚上就会是今天晚上吧！那只能怪他的嘴巴太臭了啊！但我还是希望能够是在某一天或者是明天，因为今天晚上我和杨乐约定好要一块看星星，我不想失约，我要对他说我爱他，但我的头好晕，我祈求上帝一定不要在今天晚上带走我，我不想让杨乐。。。。。。