私密独白 作者:郭晋丽-第22部分

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无法淡漠更无法拒绝。每当一年将要结束时就会情不自禁地骚动不安，仿佛是来自心底的呼唤和企望。过去的生活可能失落或略显乏味，但惦念仍然固执地存在，并随着那个日子的临近再度兴奋起来。
不错，我们从一个大家演变成包括爸妈在内的5个小家，那么，能够聚合这5个小家除了血缘关系恐怕就是亲情了。传统之所以代代相传不是因为古老，而是承载着一种盘旋在人们心头挥之不去的对亲情、对风俗、对生活的巨大包容和感念。当人们为生活而马不停蹄奔波时，也许会更多地祈求精神的关爱。吃不吃饭没关系，喝不喝酒无所谓。一年就那么一天，凑在一块聚一聚。那种杂乱热闹与温馨祥和能冲淡过去的遗憾和愁苦，会给心情涂抹上一层新的亮色。
回去讨年吧！我的姊妹亲人！


老爸，我多想为您做碗红烧肉

丁丁
最不能原谅自己的是应该理解父亲的时候却没能为他尽一份孝心。现在，父亲已经不在了，我的追悔将成为永远的隐痛。
尴尬的父子关系
外人来我家里会发现一种令人尴尬的现象，那就是我跟我父亲无话可说。
这种现象发生在我大学毕业似乎很懂事了之后，特别是我和继母闹起矛盾，我和父亲越来越疏远。我们父子之间说得最长的一次话大概也没有超过五分钟！通常情况是一天也没有一句话，连续一周不说一句话也是极正常的事。
看到别人的父亲和儿女有说有笑，彼此还开玩笑，那种融洽的关系令我感动。回家后，找就没话找话地和父亲说话，然而，还是觉得别扭！往往是一个话题刚说一个开头，我就再也没有往下说的兴趣了。时间一长，父亲跟我说话时就变得小心谨慎甚至有点哆哆嗦嗦了。在饭桌上，他的话也少了，他的头低得更低了。他越这样，我越瞧不上他。这种感觉恶性膨胀，发展到后来一想到他是我父亲对我来说简直就是一种折磨。我无法与他彻底脱离亲情关系，却又不屑于把他当作父亲。我常常拿这个问题苦恼自己：我怎么会有这样一个父亲？
在我童年和青年时代发生的几件事使我无法释怀，我对父亲的怨恨一直维持到父亲去世。
童年的痛苦是永远的恨
在我5岁的时候，母亲患骨结核住进了外地的一家专科医院，手术后只能躺在医院的病床上，一躺就是三年。本该搂着妈妈撒娇的我，三年里见不到妈妈的影子，整天被锁在屋子里用算盘当玩具玩。我的哥哥姐姐都已上小学三四年级了，我父亲那时是一所学校的副校长，每天忙于工作，只有到天黑才会回来。可以想象，那时的我内心是多么的痛苦。
其实那时并不知道什么是痛苦，但我却尝到了仇恨的滋味。我的父亲当时和一个女人好上了，具体是怎么回事我也说不清楚，我实在太小了。开始的时候父亲总往家里领一个很好看的阿姨，那阿姨一来，我父亲就让我哥我姐出去买鱼买肉，做一大桌子菜。在70年代初，能吃上一顿有鱼有肉的饭足够让一个孩子回味好几天的了。所以我真的是很盼着那个阿姨能来我家。可是我却异常仇视阿姨带来的她的女儿，那小女孩年龄和我差不多。她一来，我在我父亲眼里的地位就一落千丈，好像她是我家最小的孩子似的，什么好东西都可她先来。记得有一次分苹果，父亲竟然把最大的一个分给了那个小女孩！而在平时，分吃的东西，我总是得最大的，我哥姐他们吃最小的。我心中燃烧着愤怒的火焰。盯着那个小女孩。趁着大人不注意，我一把抢过她正往嘴里送的苹果，狠狠地咬了一口，然后把苹果又还给了她。没想到她哇哇大哭，父亲一看我招惹她了，不由分说上来就给我一个耳光。
在我挨父亲打骂的几次当中，这一次印象最深。我记得那天我一直在哭，晚上睡着了还哭，哭着梦见了妈妈……
我的名声受到重创
母亲在我刚上大学不久就去世了。母亲去世的第三年，我父亲又结婚了。那一年我父亲已经54岁了，我的继母大概是5O岁左右吧。
大学毕业后我回到家，跟父亲住在一起。从此我和父亲的关系开始变坏。
矛盾是由我和继母发生的不愉快引起的。我继母是一个没有多少文化的人，原先的丈夫死了，她没儿没女。按理说和这样的一个人应该能处好关系，然而我们却成了死对头。现在看来其实都是一些微不足道的小事情，一些生活习惯不同而已。
在我和继母五年多的〃冷战〃中，我父亲夹在中间很为难是一定的了。每次我和继母的矛盾闹大了，闹到亲戚邻居和单位同事都来劝说的程度时，我父亲总要说我的不是。
后来继母和我父亲终于离婚了。她跟一个原先的相好走了，她走之前已经悄悄地分批地把家里值钱的东西洗劫
我从此却无法摆脱掉坏名声了，凡是认识我父亲和认识我的人都知道这样一个事实：是我把父亲的婚姻给搅散了。有一次我参加单位同事的婚礼，在酒桌上正巧碰上了父亲学校的一个人，他了解到我是谁后，也许是仗着点酒劲，气愤地质问我：〃你小子最不是东西了，你父亲这一生多不容易，你怎么把他老伴给赶走了！〃
在众目睽睽之下，我满脸通红、哑口无言。
我对父亲的怨恨到了极点
1990年，我从家里搬了出去，租个房子独自生活。虽然有时我也回去看看，但跟父亲依然没有多少话可说。后来父亲又和一个老太太组成了家庭，平平静静地过了几年。
在我独立生活的那几年里，我意志消沉、玩世不恭。我常常产生一种厌恶的心理，厌恶父亲，厌恶我那个继母。有时，也厌恶我自己！
后来我到了一个新的地方，换了一种新的职业，回家的次数就更少了。
1998年的一天，我得到消息，父亲在医院查出了癌症。我没有立即回家，虽然离家并不远。当时我正处在人生春风得意阶段，听到父亲的事，我心里不舒服，但一忙起来也就忘了。这期间哥哥姐姐给我打了许多次电话，让我回家看看父亲，我都以工作忙为由没有回去。一直到今年过春节我才见到父亲，那时他已经做了多次化疗放疗，身体虚弱，头发快掉光了。我的心不禁一颤。要知道，我的父亲长得又高又大，这么多年体质一直很好。在春节的酒桌上，父亲喝了一点酒，还吃了几块红烧肉。他显得特别高兴。人到老了，也没什么寄托了，就盼着一家人团团圆圆。可是没等这顿饭吃完，父亲就支持不住了，只好躺在了床上听我们说话……
呆了没几天，我就张罗回单位。哥哥姐姐不让我走，非要我跟单位请假在家过完正月十五再回去。他们说爸已经有今天没明天了，你就不能多陪陪他。我说不行，单位那边还有很多事呢。父亲见我执意要走，就劝他们：〃就让他回去吧，工作要紧，我没什么事儿。〃我就真的走了。其实回单位也没什么事，我整天跟一帮朋友吃吃喝喝，或者找女孩出去玩。
不久的一天晚上，我哥给我打来了电话，父亲去世了。
无言的爱是深沉的
父亲真的走了，我才感受到了一种彻骨的悲哀。哥哥姐姐跟我说起一些我不了解的往事，我又把父亲的优点一点点地回忆起来。这时我才能深深地体会到，父亲是爱我的，他的爱无言而深沉，他的爱苦涩而无奈。
在我上大学时，我家的经济条件已经大不如从前了。给我母亲治病花去了家里几乎所有的积蓄。然而那时的我在大学里还不知愁，花钱大手大脚，没了就向父亲要。有一次父亲的手头只有几十元钱了，离单位开支还有半个多月，正在这时我给家来了封信，要五百元钱。我说暑假不回家了，想去西藏旅游。80年代中期，对一普通的人家五百元也不是一笔小数目。我父亲忙不迭地出去借钱，最后还差一百多元。急得他团团转，后来想起家里还有一条新毛毯，拿到商店托人卖了，才算给我凑足了旅费。
我父亲在学校当副校长的时候，整天忙于工作，家里的事他从来不管。可是自从我母亲去世后，他的生活一下子就变样了，他开始算计着过了。节省下来的钱供我上大学，后来，我大学毕业了，父亲又算计的是给我攒钱结婚。以前父亲每天都要喝两顿酒，后来改成了一顿，因为没有像样的下酒菜。到后来，每天晚饭喝二两时他常常就着一小碟花生米或者是咸黄瓜。
我父亲最爱吃的是红烧肉，那种香喷可口、一到嘴里就化的红烧肉。可是他自己很少买过肉，他舍不得花钱。我哥哥姐姐先后结婚后，有时回去看他，给他买点肉，他会吃好几天。后来他退休了，拿的工资少了，生活就更算计着过了。为此我那个继母没少跟他吵过。她说：〃你那个老儿子（指我）也不孝心，你还给他攒钱？你自己这么大岁数了，能吃点喝点就行了。〃我父亲听了也不吭声，一如既往。
在我父亲生病的一年多里，许多人来看他，走时都给他留下钱。患病的人最应该多吃点好东西，补补身子，可他竟然偷偷地把钱藏起来。在我们把父亲火化后，哥哥姐姐和我坐在一起，我哥拿出了一个手巾包着一摞钱，跟我说：〃这是爸给你将来结婚准备的1万元钱……〃
父亲最后的心愿
父亲在去世的前一天晚上，跟我姐提到了我的婚姻大事。他叮嘱他们一定要经常去看我，帮我选一个合适的对象，尽早成个家。他说我从小争强好胜、脾气倔强，他最不放心的就是我了。
父亲还说，他这一生过得很失败，没为儿女们留下什么财富，倒给儿女们造成了许多不好的影响，儿女们不恨他他就满足了……
我姐当时就有一种预感，觉得父亲恐怕快不行了。她马上让我哥给我打电话，然而打了无数次，我的手机始终关机。那些天他们让我的手机24小时全开着，怕万一父亲病情加重找不到我。偏偏那天晚上我和几个朋友在一起搓麻将，嫌手机响闹人，大家都把手机关了。那天晚上我很兴奋，因为我赢了几百元。我当时怎么也不可能想到，我那风烛残年的老父亲正处在生命的最后时刻，却还在为他儿子的终身大事操心。父亲是在第二天晚上才去世的，如果当时我能接到电话，本来是可以赶回去见他老人家一面的呵！
那天晚上的后半夜，父亲疼痛难忍，癌细胞早已经扩散到全身了。刚刚打完一针〃杜冷丁〃过一会就不管用了。骨瘦如柴的父亲在病床上一会躺下来，一会坐起来，坚持着没吭一声。我姐问他是不是想吃点什么，父亲说〃我想吃一顿红烧肉〃。
这顿红烧肉父亲到底没有吃上，因为很快地父亲就陷入昏迷状态了。
我的追悔还有什么用
也许正因为已经没有了父亲，所以我才能产生这种追悔的感觉，才能如此深切地感受到父亲的无私、父爱的伟大。父亲如果真有在天之灵，他也许更盼望的是在人间能够享受到儿女们的理解和关怀吧。
有人说，中国的父母最具有奉献的精神，儿女们却最自私。从我和父亲的事情上来看，确实如此。我父亲这一辈子，尤其是后半生，天天总在为我们着想，很少考虑他自己。父亲把我养大成人，而我是如何报答他的？我总觉得自己有理、自己委屈，总是在挑父亲的毛病，总是对他不耐烦，总是觉得他令我难堪。而我又几时想到该为父亲做点什么？我给父亲做过一顿红烧肉吗？
老人们一到暮年，对物质生活真的就没有多少渴求了。就像我的父亲，临死前无非就是想吃一顿简单的红烧肉而已。那些能有机会在父亲大人的有生之年多做几顿红烧肉的年轻人，哪怕他们的厨艺再差，我也羡慕他们！


我理解了婆婆

雪子
人和人的关系有很多种，自古以来婆媳关系显微妙也最难处。有很多的年轻媳妇在背地里营婆婆叫〃二妈〃……
结婚一年，我就和婆婆分了家
我先生在他们家排行倒数第二，上面的两个哥哥和一个姐姐早就挑门立户出去单过，最小的弟弟志达出国了。我们结婚后就和公婆住在一起。两间西向的平房32平方米，我们占了靠近院门口的那间。但我们和公婆在一起过了一年就单过了，也就是说自己做饭。原来一家人用的自建小厨房，分开后还合著用。我想单盖一间，可院里没地方。分开前，我怕先生不同意，就唠叨总和老人一起吃饭不方便也不自在，特想享受一下两人世界的浪漫。其实，我心里另有想法。我们和老人一块儿过，逢年过节或是双休日，单过的哥哥和姐姐就要回来。每次回来，吃好吃赖也得准备，一大家子人的伙食准备起来不是件简单事，我做儿媳妇的又不能看着婆婆一个人忙碌自己不管，一次两次还可以，时间一长就烦了。而且，本来是难得的休息日，却被这种杂乱的家务事折腾得疲惫不堪，呼啦一下子来那么多人，公婆的屋子自然盛不下，就得往我这屋子里分流。他们拍拍屁股走了，我得收拾。
那天，我让先生把婆婆叫到我们的房间说了准备分开单过。婆婆听后一愣，随后说：〃你要是愿意分开，我不拦着，我不就是心疼你们上班累了一天，进门甭管好赖，吃口现成的吗？〃我没说话。婆婆看了一眼自己的儿子，轻声叹了口气出去了。先生关紧了门说：〃要不然甭分了，老太太不高兴。〃〃我还不高兴呢！咱们能一辈子跟老人在一起过吗？该说话的时候没你。〃〃哥姐来看老人，你犯不上小心眼，分开就分开，不用兜圈子。〃我没再分辩。我不想让自己的先生夹在母亲和妻子中间难为情，那样对一个男人来说太残酷。可我就是要分开单过，我是60年代末期出生的新一代儿媳妇，经济不但独立，而且收入颇丰，我想拥有自己的生活方式。
但我没想到真的分开时，婆婆竟然伤心落泪。那天下班后，婆婆像往常一样叫我们吃饭。我说：〃您和我爸先吃吧，一会儿我们再吃。〃婆婆立在门口，一张布满了皱纹的老脸呈现出一种恍然大悟的神态，想说什么但只是扬了一下手就转身走了。在那一瞬间，我看见婆婆的眼角挂着晶莹的泪，心里忽然酸酸的，坐在床边愣了半天神……
照看孙辈也有麻烦
婆婆识文断字，在我们住的那个大杂院里的老太太群里算是有文化的，听先生说婆婆的母亲不让念了。婆婆是在当了大半辈子家庭妇女后，在〃文革〃中进街道〃五七〃连找了个工作。婆婆经常埋怨公公不让自己年轻时参加工作，要不然能多拿不少退休费。虽说婆婆文化程度不高，但她们那辈人念过书的和没念过书的就是不一样，婆婆说话爱讲个理。因为婆婆照看过大姑子的两个孩子，而没有接着照管后边的孙辈，二儿媳妇跟婆婆闹脾气。我挺看不起那个女人的，整个一个自私又没什么规矩的女人。她在院子里撤泼耍赖大喊大叫，说婆婆偏向自己的女儿，连一碗水都端不平……
那会儿，婆婆坐在屋子里边一声不吭，直到第二天晚上才把全家人召集在一起开家庭会议。我刚过门的时候觉得婆婆挺有意思，跟过去街道上那些个〃小脚侦缉队〃的做法一致，动不动就开会。但几件事过来，我发现开会能把问题当面讲清，至于晚辈怎么想单说，老太太的确在会上把话说在了明处。婆婆说：〃不错，我是给老大看孩子了。我是心疼她。她走的时候还没我高呢！一走就是13年，回来的时候领着一个，抱着一个。她这几十年一天舒心日子也没过上。你们跟她比什么？争什么？这几个兄弟谁没让她姐姐抱过？甭争，我老了，又一身的病，没力气接茬儿看了，我倒愿意挨个把几个孙子照管大了，一家儿不就一个嘛。〃婆婆说着话就抹开了眼泪。大姑子也哭。大姑子是67届的，1968年底去陕西延安插队，在当地找了男人，为了能回城又离了婚。回城之后没几年又下了岗。刚刚48岁就已是满头白发，看上去比奔70岁的婆婆还显老。
虽说家庭会议平息了风波，但老二的媳妇仍然耿耿于怀，经常在我们几个儿媳妇中间说：〃姥姥家的狗，吃饱了就走。她白对那俩孩子身上费心，外秧的瓜落不到自己怀里
妯娌们也是面和心不和，有人答腔有人不答腔。我没她们的那种想法，我们结婚快5年了，一直没要孩子。我不想让孩子一来到这世界就满眼青灰，大杂院里真的找不出一点鲜艳夺目的颜色。而且，我也怕孩子出世抢走先生对自己的爱。我真的很爱自己的先生。他长得就跟征婚广告中说的那样：相貌英俊、身高体健。说实在的，第一次见面时我就迷上他了。可结婚后我发现他表面上特温顺，但一犯起牛脾气来就让人受不了。当然，我不招惹他，所以基本上平安无事。说别的都是瞎话，他特知道心疼人，在家里什么活都干，连我的内衣都洗。北京城有几个给老婆洗内衣的？肯定不多！而且，他还是个孝子，总跟我说不要把老妈生气，有什么怨气往他身上撒，还说如果发现哪儿对老妈不恭饶不了我等等。虽说那番话听了让人不大舒服，可我曾经看过这样一句话：如果你看见一个男人对自己母亲的态度就知道他对待妻子的态度。和他谈恋爱的时候，我曾经犹豫不决，虽说他长得英俊，但收入太差，我们饭店行李员一个月的小费就两三千块，可他一个月才1000出头。其实，凭他的技术和对自动控制机床的理解，上合资企业没问题。我想托人给他调动工作，可他说这辈子就献给国企了。后来，我仔细想过，他的认真和执著恰恰说明他的人品，他不是朝秦暮楚的花心男人，肯定会跟自己过一辈子踏实日子。
手心手背都是肉
虽说和婆婆分开过，但有些事还希望她知道。人的心理竟然这样微妙，分开是怕麻烦是回避，但又不愿意被冷落被遗忘。还有就是婆婆做饭特别香，老太太包的茴香馅儿饺子、烙的韭菜馅饼、西葫芦羊肉馅锅贴什么的甭瞧，闻着都咽唾沫！当然，婆婆也让，偶尔吃一两次还可以，总吃不是自己打自己嘴巴嘛，当初闹分家的是自己，现在蹭吃蹭喝又是自己，太不像话了！可我纳闷过去和婆婆一起过时自己怎么没闻出香呢？
去年底，我做完人流在家里躺着，特别希望婆婆知道。可我在家躺了两天，婆婆连面都没露。先生刚下班，我就哭了。先生趴在我的耳边说：〃大小姐，您怎么了？〃〃人家在家里躺了那么久，也没人问候一声。〃先生亲着我的耳朵说：〃这种事情还好意思说吗？我瞒着没敢让老太太知道。妈问我你怎么没上班？我说你在家赶报表，还不让她打搅你。我不让妈来，妈自然不敢来了。〃我也不知道先生说的是真是假，但他的解释多多少少让自己感到舒坦，何况他给我买了一堆桂圆和小枣。晚饭时他非要请我上外边喝甲鱼场。我嫌贵不想去。他解释不是天天喝，特别情况特殊对待嘛。
谁知，我们喝完甲鱼汤刚进门，婆婆就跟了过来，沉着脸说：〃可不兴总下饭馆，咱们过的是日子，过日子就得细水长流，不能有今儿没明儿，说你呢，听见没有。〃〃听见了，妈。〃〃嘻皮笑脸，32岁的人还没正事。〃我知道婆婆一直对我们不要孩子心怀不满，但又不好意思明说，就是这样敲敲打打。不知为什么我倒是觉得蛮开心，可能是因为自己没有为了孩子给婆婆添过乱或者闹意见。
结婚以后，我忽然发现女孩子千万别变老，一变老整个一个长舌妇，一天到晚叽叽喳喳嚼舌头。我们五星级饭店的小姐一个个多漂亮多体面，可议论起自己的婆婆都嘴下不留情，都管婆婆叫〃二妈〃。发明这叫法的人肯定绝顶聪明，把远近亲疏点了个透！
尽管我对当媳妇编排婆婆的做法不满，但我发现家庭内部的主要矛盾几乎都发生在婆媳之间。去年夏天，二儿媳妇因为钱的事再次和婆婆发生争吵：〃您凭什么单给老三的孩子？都是孙辈，都是你们老齐家的后代，不能偏一个向一个！〃这回，婆婆没有坐在屋子里不吭声，而是面对面和二媳妇分辩：〃我没有偏一个问一个，手心手背都是肉，十个手指头伸出来咬哪个哪个疼，我现在恨自己干吗生养这么多，给国家添负担，给自己找罪受。〃〃说那个没用，生出来就都得管！〃〃如果你们的孩子今年升中学，如果你们谁下岗，我当妈的看着不管出门让车撞死。老三他有这个困难，而且孩子也赶上上好中学就交费。他们需要措把手。〃〃赶明儿您有困难就指望老三吧。〃〃我没指望你们，更不想沾谁的光，至于孙辈更甭想，眼珠子都指望不上，甭说眼眶了！〃婆婆说到这儿，声泪俱下，她指点着老三说：〃我是帮急帮不了穷！你睁眼瞧瞧，哪个下岗的像你，一天到晚跟霜打了似的，下岗怎么了？我要不是看在孙女的份儿上，想要一分钱，门儿也没有！〃
那时候，我在一边看着心里特乱，没想到生活竟然这样复杂……
借钱买房引爆了婆婆的平均分配
过去，我一直为自己的清高骄傲，虽然和婆婆一墙之隔，但泾渭分明，绝不沾光。可我万万没想到这种骄傲姿态被买房所困，自己居然也想跟婆婆伸手要钱。
从很小的时候，我就盼望有间能够属于自己的小屋，后来，又盼望有属于自己的家。虽说结婚算是有了自己的家，但和婆婆一起住，内心深处还是有一种隔膜。那种隔膜不是故意，而是一种本能，否则怎么会有〃血、水〃之说呢？感觉中自己只不过是他们齐家之外的一