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现代合格父母过12关-第1部分
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作者：周煊
第1节：自序
现代合格父母过12关
自序
谁曾经伤害了我们？我们曾经伤害了谁？
2007年3月18日。已经是子夜时分。睡眠一直很正常的我，今夜却难以入眠。因为临睡前一个念头突然闪进我的脑海，令我为之兴奋和不安。
下午刚刚和朋友方韶毅见过面。他建议我写一本关于亲子教育的书。其实我们相识并不久，却因为文字而没有任何陌生感并很快成为可以深谈的朋友。
他的建议一下子勾起了我的写作冲动。题材，是现成的。《现代合格父母过12关》，这个我演讲了无数次的讲座主题，不是同样可以把它作为书的主题吗？
从一名教育者，到一名新闻媒体工作者，再到一名心理咨询师，然后又成为中国爱心世纪教育网的教育总监，我的职业生涯在不断地历练、充实和深化。每一次职业的转变，都让我对教育、对个人的成长、对人生的终极意义有了更深的理解和感悟。
一个人，从小到大会走很多的弯路。小的时候，走的路太曲折，成长以后，需要花很多的力气去消除那些曲折带来的影响。比如，经常遭受批评和指责的人，会为〃自卑〃两个字付出代价；经历过身体和心灵创伤的人，会为〃伤痛〃两个字付出代价；经历过家庭变故或者负性事件的人，会为〃不安全〃付出代价，等等等等。
有个叫蓝蝴蝶的女孩，因为小的时候，父亲的教养方式非常严厉，整个青春期都沉浸在自卑和自责中，这种自卑和自责终于在她尝试悄悄喜欢一个男老师的时候，演变为〃对视恐怖〃。她在自己的世界里整整躲了十年后，才像一只背着沉重外壳的蜗牛一样，轻轻地用电脑键盘敲开了咨询师的门，述说她十年来的痛苦和退缩。
有一个大学三年级的男生，有很严重的自我封闭和社交恐惧，对人有敌意，却又想获得所有人的好感。他常常照镜子，却又仇恨镜子。他渴望交女朋友，却又害怕和对方交往；他想出人头地，却根本连找工作的勇气都没有。在做心理治疗的过程中，发现他牢牢记着他妈妈曾经说过他的眼睛像金鱼的眼睛。从那以后，他再也没有过自信。
还有一个叫海玲的女孩，父母离异的时候，她刚刚出生，谁都没有要她，她成为父母双全的孤儿。她整天徘徊在温州的九山湖边，害怕过年过节，害怕老师和同学的目光，害怕写父亲和母亲的名字。一直到她发现自己的孩子变得沉默不语，她才终于鼓起勇气去治疗自己的抑郁症。因为她不希望自己的抑郁再一代一代传递下去。后来她要求我把她的故事写出来，让更多做父母的人，能够读到她的故事。在这本书的最后，我会附上这个故事以及海玲接受NLP治疗的整个过程，以便帮助海玲去实现她的这个心愿。记得2006年5月，《放下父母对我的伤害，我用了整整三十多年》在温州都市报上一发表，我的电话一下子成了热线。
这样的咨询故事举不胜举。
在我做教师的时候，我已经惊讶于孩子的不同。在我做记者的时候，我开始感受人生角色的不同。在我做咨询师的时候，我更愕然于面具背后的真实。当我有很多次机会，站在讲台上开始面对无数家长和孩子激情演讲的时候，当我很多次在自己的工作室里和痛苦的求助者面对面侃侃而谈的时候，我的心里是隐隐作痛的。
做孩子的时候，谁曾经伤害过我们？
做家长的时候，我们曾经伤害过谁？
如果可以，我希望回到童年，用我现在已经坚强起来的心去对抗那些曾经有过的伤害。
如果可以，我希望回到孩子的童年时代，用我的爱重新爱一次我的孩子！
也许只能是也许，如果只能是如果。
无数的伤害正在继续。无数的伤痛正在蔓延。亲子关系之间，原本应该充满了最真最深的爱，是什么让我们付出如此大的代价？
没有驾驶证的司机是肯定不可以上路的；没有使用说明书的电脑也一定不会出售的。可是有一个职业却始终没有上岗证，那就是父母，有一样产品也始终没有说明书，那就是孩子。
第2节：第一关：整合你的角色（1）
一对没有上岗证的父母，教育着没有任何说明书的孩子。这就是亲子教育的真实现实。这一现实是不是正是我们付出如此惨重代价的原因呢？
这是我们正在思考的问题。也是我和我的同仁们正尝试改变的一件事情。
在这里，我很想说说爱心世纪和我们所有的同仁，正在努力做一件事情，那就试图通过搭建一个巨大的平台，打造一种新的现代家庭教育模式，能够让父母们拿到一张上岗证，让孩子们有一张说明书。为此，我们遍邀亲子教育的名家，拍摄大量的课程；也整合大量的训练营和咨询师，解决孩子成长道路上可能遇到的各种问题。
《现代合格父母过12关》是中国爱心世纪教育网其中一套为父母们精心设计的训练式的讲座。现在我把讲座的核心内容介绍给大家。虽然我没有权利为看过此书的读者颁发一份父母上岗证，但是我仍然真诚地期待和它有缘的父母能够从中收获一些有益于和您的孩子一起成长的积极元素。如果这些元素能够通过您智慧的创造，能够在您和孩子的关系中成为一种积极的力量，那我会倍感快乐和有价值。
建议大家在阅读这些文字的同时，能够认真地做每一关后面的练习，虽然我们不能面对面交流，但希望通过这些练习，您获得更多的体验和经验。我更愿意用这些文字抛砖引玉，让我们共同来探讨如何真正成为一名合格的现代父母。
职业的身份有一天或许还会改变，而父母的身份却永远地留在了我们的生命里。
为了这个身份，让我们一起努力。
关于《现代合格父母过12关》讲座 （可以改写为内容提要）
■父母需要〃上岗证〃，因为做父母是人世间一件艰难而复杂的事情。
■很多孩子的行为和心理问题，来自于父母的〃不合格〃。让我们脸红的一个调查结果：中国父母在孩子心目中的排名被挤出前10名。而美国和日本的则位居第一。■家庭教育：是融理念、方法、心理、生活方式与亲子关系等于一体的综合工程。我想用家长、教师、心理咨询师这三个身份不同的角度去和大家探讨这个问题。
■12关正是基于这样一些想法，试图通过一环扣一环的有体验、有互动、有练习的过关训练，来帮助家长塑造自己的角色、开发孩子的生命潜能、保持孩子良好的生命状态、寻找有效的教育途径和方法、植入积极正面的自我意向的系列讲座。让家长在生动有趣的体验、互动和练习的过程中，找到成为一个〃合格家长〃的模式和感觉。
第一关：整合你的角色
在讲父母的角色之前。我想先和大家分享四个生活小片段：
片段一：有一天，我正在单位上班，接到儿子班主任的电话，她说当当昨天晚上耳朵疼了一夜，今天带到医务室看了，医生说是中耳炎，现在已经吃过药了，不过还有些疼，所以打电话告诉我。明天刚好是学期最后一天，所有孩子要参加期末考试，所以老师建议让孩子坚持一天，等明天考完试再接回家。我放下电话后，考虑了一会，还是决定把孩子先接回来去医院的五官科做了诊治。第二天，又把他送到学校去参加考试。
片段二：我去学校接儿子。结果找遍了教室、宿舍、食堂和操场，都没有发现他的身影，这下把我给急坏了。班主任一边连声说着道歉的话，说今天因为忙着开课接待客人，实在没有注意到少了一名学生这件事情，一边发动全班的同学都去找他。结果最后在学校的楼梯下面找到了满面泪痕，已经蹲在楼梯下饿了一餐的儿子。原因是生活老师因为他没有穿校服而把他赶出了教室。当时我的心真的一阵阵地发紧。但我保持了沉默和冷静。我带着儿子暂时离开了学校，我知道，我要给孩子上一堂特殊的人生课程：《当别人伤害了我，我该怎么办》。那天，我告诉我的孩子：所有的老师也都是很普通的人，他们也有犯错的时候，作为学生，一要学会保护自己，二要学会理解和原谅老师的错误，三要在以后碰到类似情况的时候懂得求助，妈妈，永远是你可以求助的人。我试图把儿子内心受到的伤害尽量降到最低。
第3节：第一关：整合你的角色（2）
片段三：周末，和儿子一起看电视片《大宇宙》的系列片。随着镜头的转换，太阳系里的星球一一旋转出来。我和儿子有了下面这样一段对话。
我：这是什么星球
儿子：月球
我：这么荒凉
儿子：什么时候有机会去玩玩
我：那你要做好忍受孤独的准备，这是一件看起来浪漫，实际是挺孤单的事情，想想一个人到了那么荒凉的星球上是什么感觉？
儿子：两个人。而且能够看见宇宙是一件多么兴奋的事情。
我：是不是这一生的理想就是去月球上玩玩？
儿子：不是。我最大的理想是去冥王星。如果按照现在宇宙飞船的速度，我在去冥王星的路上就已经老死了。
……
片段四：暑假里受儿子的委托，在电脑上帮他养QQ宠物。QQ宠物要学习、要打工挣元宝、要洗澡、要玩，要吃东西，忙的不亦乐乎。有一回，QQ宠物被我喂得吃撑了，结果去医院看病时发现元宝不够，临时打工挣钱也来不及了，结果手忙脚乱中，把一颗还魂丹给吃掉了。结果回家一问儿子，回魂丹是QQ宠物死掉以后才用的，这样用掉了实在太可惜了。我也心疼哦。结果儿子跑过来安慰我，不要着急，明天有个同学答应会送个大礼包，里面就有一颗还魂丹的，呵呵~~结果等不及他的同学送大礼包，我自己拨电话充了Q币，直接就买了个大礼包给俺家的宠物了，哈哈。我家先生说，自从我替儿子养QQ宠物后，发现我和儿子的共同话题越来越多，感情也似乎越来越好了。是啊，感情的表达有时候竟然靠这么一个小小的没有真实生命的载体。
在以上几个生活小片段中，你是否可以感受到，作为一个母亲，我事实上在不断地变换着在儿子面前的角色？你能说出这些角色的不同之处吗？我相信每个做母亲的人其实都在孩子成长过程中有意无意地扮演着这些角色。
在第一片段中，我的角色很单纯，那就是一个要照顾好孩子的身体、关心孩子健康的妈妈；在第二个片段中，我更像是一位关心孩子心灵健康和成长的老师甚至是心理咨询师；在第三个片段中，我觉得自己就像是儿子的一位亲密朋友，倾听他畅谈心中的梦想，感受他内心对于太空世界的向往和震撼，如果那一刻我站在母亲的叫角色里纹丝不动，又如何可以接受他老死在去冥王星的路途中呢？！在第四个片段中，我甘愿拜儿子为师，并且和他一起投入地分享由此带来的开心和乐趣，而儿子为人师的快乐已经从他的内心完完全全地流露了出来。
为什么父母需要转换角色
其实父母亲在孩子成长过程中的角色转换，对满足孩子的心理是有很多积极意义的。如果用传统的马斯洛需要层次理论来分析，无论是一个大人，还是一个孩子，只要他是作为一个人的个体存在着，必然有这样一些需求：生理需求、安全需求、社交需求、爱和尊重的需求、自我实现的需求。而现代心理学认为人的需求也有四个层次：生理需求，情绪需求，理性需求和超越需求。无论是四层次还五层次的需求，这些需求的满足，在某种程度上，不是能够在一个角色中彻底完成的。一个懂得去满足孩子心理需求的父母，适当地进行角色转换，可以起到很奇妙的作用。
随着父母在家庭中的角色转换，孩子的角色也一定会发生相应的转换，而我们的亲身经历一定可以告诉我们这样的经验：当我们处于不同的角色身份时，我们的心理状态也一定会发生一些奇妙的变化。
在2006年的NLP年会上，我有机会亲眼目睹NLP高级执行师王雪平在舞台上演绎家庭系统排列的场景。我从舞台上所有人的表情变化中，得以明白一点：当一个人的位置变了，当一个人的角色变了，心态和情绪也立刻发生了深刻的变化。
我想我儿子在充当妈妈老师那一刻的心情，一定成为他记忆中非常深刻的一幕。
也许有些家长会认为，这些角色的转换的体验，完全可以让孩子在正常的人际交往中去实现，但是我们不得不承认一个现实，现代家庭中的孩子，比以往任何一个年代的孩子都要缺少这种人际交往的机会。叔叔、舅舅、阿姨、姑姑这样一些用来代表社会关系的名词都面临着消失的危机，而表弟、表妹、表哥、表姐以及堂兄堂弟这些让孩子们可以拥有更多小伙伴的的关系也越来越稀少。再加上网络的普及、单亲家庭的增加、家庭与家庭之间的隔离，孩子与外界能够保持纯自然、轻松自在的接触机会也越来越少。
第4节：第一关：整合你的角色（3）
在孩子的成长过程中，父母的位置越来越重要。如果这时候的父母仍然只能单纯地做一个父母的话，那么，我们的孩子，很有可能会缺失很多角色的体验。
当然，如果我们能够将自己的家庭开放起来，让更多有机会让孩子体验各种角色的人走进来，那么我相信，孩子在这样的环境里，会成长地更有滋有味，更能够找到自己喜欢的角色。
整合好各种角色
尝试在孩子面前转换角色，可谓是父母的良苦用心。不过要想做好每一个角色，也不是一件十分容易的事。我们不妨就拿前面曾经提到过的四种角色来做个分析，看看每种角色中最需要把握的核心内容和容易产生的角色偏差是什么。
父母角色：
在这个天经地义、与生俱有的角色中，我们可以重点去满足孩子的生理需要、安全需要和爱的需要等等。给孩子充足的爱、给孩子创造健康的生活环境、和孩子之间建立良好的亲子关系是这个角色中最不可忽视的三种责任。
这个角色容易发生的偏差一是不能给孩子充足的、无条件的爱；二是对孩子溺爱。我们很多的父母亲在爱孩子的过程中，设置了太多的条件：比如漂亮、健康、聪明、活泼、学习好、懂事等等，一旦孩子与这些词语不相干的时候，父母的爱就大打折扣。同样，溺爱，也成为现代父母一种病态的爱。有条件的爱和溺爱都有可能扭曲孩子的心灵。
最近我在看《中毒的父母》，书中写到了很多早年经历中缺少爱和安全的个案，在成年时表现出各种各样的心理障碍。而有一项来自美国监狱的统计报告：85％的刑事犯，童年没有得到爱的满足。
而在美国心理学家霍妮的《神经症的文化决定论》一文中，也阐述了在早期的童年经历中，如果一个孩子缺少足够来自父母的爱，那么孩子就容易产生不安全依恋、焦虑等情绪情感特点，而这些特点在未来会直接影响到一个人的人际模式、情感关系以及心理健康。
老师角色：
当我们有足够的能力去做孩子人生中的第一位老师时，我想我们可以重点去满足孩子成长和自我实现的需求。教给孩子生活和自我保护的基本知识和技巧，引导和培养孩子发现、研究、创新的兴趣和才能，传递人生经验，形成良好的人生观和价值观。
这个角色容易产生的偏差是父母本身在知识和能力方面的局限性导致无法起到正确引导，更甚者，很多父母使用了错误的知识或者错误的教育方式泯灭了孩子的天性和求知欲；扼杀了孩子的才能和创造力，打击了孩子的自信心和勇气。
我亲眼看见过很多的家长，在孩子做功课或者完成某项任务的时候，会在一旁指手画脚，一不如意就责备加批评。他们自以为这是对孩子的〃认真负责〃，素不知，效果往往适得其反。不仅让孩子学得趣味索然，而且让孩子变得毫无责任心和自觉性。
在这个问题上，陶行知先生早就看得清清楚楚。陶先生最早把孩子称作小小研究生、小先生。意思就是孩子的研究和学习能力远远超过我们这些成人。陶行知先生曾经批评那些不懂孩子的父母和老师：你这糊涂先生！你的教鞭下有瓦特、你的冷眼中有爱迪生。
一个不懂得真正的教育的父母如果要想做好教师这个角色，除了自己不断地学习和提高之外，尊重和孩子的潜能和学习能力，我想是最可靠的做法。而给孩子提供足够多的好书，也是弥补家长在教育能力方面不足的一个好办法。
朋友角色：
人之所以需要朋友，是因为在朋友面前我们可以平等友爱，可以敞开心扉。所以家长要想做孩子的朋友，首先要满足的就是孩子希望获得尊重、友爱、平等的需求。虽然我们创造了孩子的身体，但是他们永远拥有一个独立的灵魂。和孩子做朋友，和他们平等地对话，了解他们内心真实的感受；让他们有机会说出自己真实的想法；当你和孩子之间出现矛盾和冲突的时候，尊重孩子的意见并协商解决所有的问题。
第5节：第一关：整合你的角色（4）
这个角色容易出现的偏差：用自己的价值观标准去衡量孩子的世界；用自己的行为标准去衡量孩子的行为。
在一个运用NAC技术进行行为矫正的培训活动中，培训师问一位想要改变孩子行为习惯的母亲：你认为孩子最重要的是什么？母亲说：最重要的是好好学习；培训师又当场问那个孩子：你认为最重要的是什么？孩子说：好朋友。这就是母亲与孩子完全不同的价值观。不能说谁的价值观有什么不对，而是当父母和孩子的价值观不同时，没有任何理由可以说明孩子一定应该服从父母的。除了彼此理解和尊重，我们别无选择。
在对待孩子情感问题，隐私问题这些方面，做父母的很容易发生无法真正平等和民主这样的问题。而事实上，尊重别人的内心世界，包括孩子的内心世界，反映的正是家长们情商高低的一个很重要的因素，也是很多中国父母应该补上的一堂情商课。关于这一点，在后面的情商训练一关中，我们可以重点来讨论。
学生角色：
甘拜孩子为师，说起来容易做起来难。或许我们可以有意识地开个做学生的头，但是潜意识里的〃家长形象〃会深深地主宰着我们难以真正做到把一个孩子当作我们的老师。而这个角色重点要满足的是孩子那种被尊重和自我实现的需求。而这种满足或许可以成为通往孩子自信和快乐的一扇大门呢。
这个角色容易发生的偏差：端起家长的架子放不下来；否认孩子比自己行！不愿意承认自己的不足，不愿意通过学习获得成长。
我的训练营里曾经有一个聪明极了的男孩，任何活动环节中，他总是第一个站出来和大家分享他的收获，而且他每次所讲的都直指我心。我和他一起快乐地跳过一曲《你是我的玫瑰》，我们俩和谐默契的舞姿让在场所有的同学都鼓起掌来。可是这个男孩在家里生活得很不快乐。因为他的聪明总是使他身边的大人体味到〃争不过〃一个孩子的尴尬。这种尴尬每每以〃打压孩子〃收场。比如说这个孩子在报纸上读到关于保鲜膜有毒的文章，他会动手撕下爷爷蒙到菜碗上的保鲜膜，但是因为他的这一举动给大人们带来了不便，便被不问青红皂白地呵斥和否定。他的委屈让他为自己争辩，于是他又被扣上了〃不懂事、没有礼貌〃的帽子。每当他压抑过头的时候，会记得给我拨个电话。一看见手机来电显示他的名字，我的心里总会涌起一个念头：是不是他又受了什么委屈？不知道他的执着和聪明还能坚持多久？
什么是家长真正的权威？这是一个值得讨论的话题。我想，简单的说，真正的权威应该是让孩子心服而不是口服吧。
父母需要转换的角色还远远不止这一些，有些家长可能会有意去扮演，有些家长可能是在无意间成为了一个角色。这不是最重要的。重要的是我们都要以满足孩子的多层次的需求为目的而灵活地运用和整合各种角色，如果发现自己有角色偏差或者角色缺陷，要及时地学习提高和弥补。当然，能够意识到这些偏差和缺陷本身也是一种能力，而这种能力只能通过不断地学习和实践才能去提高。
父母必备的心理要素
作为父母，无论我们处于哪一个具体的角色中，都不要忘了以下这些必备的心理要素：
1、锁定目标
一个明确的目标是我们是我们获得所有成功的保障。我们出发去任何一定地方，�
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