友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
寻找婚姻爱人容易嫁人难(选载)-第3部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
第四部分：生活篇
女人天性都三八
几乎所有的女人天性都好打听别人的隐私和津津乐道地传播小道消息，并且无师自通地添油加醋，第一个人听见的是耗子，但到了最后一个人的耳朵里就变成了大象。当然也有一部分身居高位的女领导或者女学者可能不太喜欢背后谈论这些东西，但你又怎么知道她骨子里是怎么回事？你又怎么知道她用了多么坚强的意志才忍住了去“三八”的冲动？
十分欣赏粤语里“三八婆”这个词，比之“长舌妇”既传神又多了一份家常的可爱。最早知道“三八婆”是从港台剧里，大致意思有：啰嗦、说长道短等贬义，但这个词在无厘头的港剧里频繁出现以后，它原来的贬义已经变成了中性，有时候感觉“三八”一把也挺可爱的。
连亦舒师太都不禁在小说《不羁的风》里发泄：“……讲完之后，非常讶异，原来说人是非有这样大的满足感，怪不得不分身份贵贱，人人好此不疲”。可见“三八”——说人是非还是很有市场的，从中能得到不少快感。
“三八婆”这个词很有意思，很容易让人联想起“三八妇女节”。所谓“妇女”，在辞海里有两条注解，一曰已婚女子，二曰成年女子。但以已婚女子这条为主。记得小时候，每年到三月八号，男同学都要起哄：“哦，你们妇女们过节了，下午不上课。”
每次听到男同学这么说，我们女同学都会感到很气愤：“我怎么成妇女了？你妈才是妇女呢！”由此可见，在一般人的心里，“妇女”这个词还是专指已婚女子。
既然“三八妇女节”都是已婚妇女的专利，那么“三八婆”这个词应该也是已婚妇女的专利才好。但事实是，随着未婚大龄女青年越来越多，她们虽然未婚，但毕竟年纪不等人，所以也都义无反顾地加入了“三八婆”的行列，先“三八”一把。但总的来说，她们在这一行业中还属于新手，姜是老的辣，要说“三八”起来，那还是已婚妇女厉害得多。
我在结婚以前不太“三八”的，一是工作和生活的烦心事儿都比较多，无暇他顾；二是受过惊吓，一朝被蛇咬，十年怕井绳。
那还是十多年前，我刚参加工作不久，在电台工作，彼时跟一年轻的女同事互相怎么看都怎么无来由地不顺眼，刚好有一天她在办公室谈论我们主任可能跟会计有一腿，并有理有据地分析得头头是道，其他同事都听得津津有味。我低着头装作不感兴趣的样子，但耳朵扯起好长，把那些闲言碎语一字不落地都听进去了。
本来这事儿过去也就算了，我并没打算去给她传去。但她偏生跟我过不去，在节目考评会上把我主持的节目说得一钱不值，我心里就憋着一股气。散了会之后，我想，既然你不仁，那怪不得我不义。于是，我跑到我们主任那儿，把该同事说的坏话一股脑全都告诉了他。
主任当场就火了，这还了得，竟然有人在背后诬陷他！马上就跑到办公室把该女同事臭骂了一顿，并警告她以后不要制造谣言。
当着大家的面，女同事被主任骂得脸色从红转白，从白又转成黑，那个尴尬和难受劲就没法说了。
我也吓坏了，我没想到我们主任那么沉不住气，竟然当场就发作了。幸亏主任没说是谁告诉他的，兼之女同事说主任坏话的时候办公室有好几个人都在，所以她也无法确定是谁告的状。但我估计她一琢磨，肯定会怀疑到我，我也怕她打击报复我，所以过了好几个月忐忑不安的日子。
尤其是有一次，她在办公室有意无意地说，如果她有仇人的话，她就要恶心死她：花钱雇一个流浪汉，天天要他吃大蒜，连吃一个月，还不许刷牙，不许洗澡，然后要他去强行跟仇人接吻，或者直接叫流浪汉把她给强奸了得了，估计这女的不是被吓死就是被弄出一神经病来。
她说完以后，还得意地冷笑了两声。虽然我知道她肯定是“意志报复”，弄不出真格的来，因为如果是真的她就不会先说出来了，那不是自己提供破案线索吗？但我还是被吓得够呛，那一阵上下班都要喊人来接送我，唯恐万一真的不测。
当然最后什么事儿也没有，虚惊一场。但从那以后，我就再也不去打听和传播别人的事情了，明哲保身是在单位里混下去的不二法门。我强行压制着自己“三八”的天性，努力做一个谨言慎行的人，因此在我呆的每个单位都赢得了不少女同事的喜爱。
自从我移民美国以后，常常感到很寂寞，所以经常没事打电话回国去跟她们聊天。几乎所有的女同事和女同学都把我真正当成了娘家人，紧抓住我的电话不放，大肆向我痛诉革命家史。据不完全统计，计有：恋爱的烦恼、婚姻的困惑以及职场的尔虞我诈等等。她们统统一股脑全都免费倾诉给我听，我不想听都不行，因为现在我是真正的安全的倾听者了，永远不会对她们造成威胁。
她们痛快了，把些陈芝麻烂谷子像倒一盆洗脚水一样全都倒给了我，可我怎么消化呀？我也需要找人三八三八。而且现如今我也光荣地加入了已婚妇女一族，“三八婆”的天性越来越顽强地向外直冒，压都压不住。
我就只好每天吃晚饭的时候逮着我老公，绘声绘色地讲给他听。初时他听着还努力假装出几分兴趣，讲了几次以后他就不耐烦了，问我：“你还有没有别的可说的？整天说别人的事情，有意思吗？有这时间多看本书多好啊。”
得，连这唯一的一个听众也没了。可我听了这么多乱七八糟的事儿，要我憋着，不把我憋死也得把我憋出个悒郁症来。我也想“三八”呀，怎么办？只好写书了，把我憋了好长一段时间的好多故事都写出来给大家看，而且还夹述夹议，真爽！
相信喜欢看我的书的人也跟我一样，喜欢有时候“三八”一把，那么就一起“三八”吧。套用一句广告词：做女人，“三八”挺好！
第11节：以其昏昏，使人昭昭（1）
以其昏昏，使人昭昭
几千年前，先贤孟老夫子就说过：“人之患在好为人师”。
其实，好为人师应该是人的天性中的一部分。有些人知识面很广，上知天文，下知地理，中晓时事，哪一方面也能说上几句，而且头头是道。如果你要他不显摆一下自己的博学和聪明，那岂不如珠玉卡喉？实事求是地说，好为人师者往往并得不到什么好报，主动施教的结果却往往换来别人满心的不高兴，甚至有些个性强的人会当场翻脸。
我小时候就是一个好为人师的人，因为我那时候很幼稚，根本不懂与人相处是要讲究艺术的。一心只想显摆自己的小聪明，结果吃了很多亏。
记得最深刻的是，我小时候作文写得非常好，篇篇都是范文。语文老师也很喜欢我，所以我一直是语文课代表。我平时很喜欢看书，读小学的时候就已经把四大名著看完两部，所以觉得自己很是有些学问。
有一次，老师给我们讲“刘胡兰的故事”，当老师讲到“面对敌人的铡刀，刘胡兰面不改色、心不跳”时，我举手了。
语文老师笑眯眯地问我有什么问题？我站起来回答道：“老师，根据生理学原理，心不跳就死了，此处不通。老师您能解释一下为什么作者要这么写吗？”
估计我们小学语文老师文化也不螅幌伦颖晃医×耍乘⒌匾幌戮秃炝耍赃臧胩煲裁凰党龈鏊匀焕础４哟怂秃奚狭宋遥僖膊话盐业淖魑牡狈段谋硌锪耍ξ矣裘屏艘荒辍�
幸亏一年后我升入了初中，又得到了初中语文老师的赏识，得以重见天日。要不然，一个文学苗子就这样被扼杀了，读者先生和小姐们也看不到我的书了。
在学校我是学乖了，但心里还是憋得慌，时刻都想好为人师一把。有一次，我弟弟在做语文作业，有一个成语填空：迫在眉jie（ ）。他不会，他就去请教我爸爸。
我爸爸当时正在和一个叔叔在下棋，那个叔叔估计也是个好为人师的半瓶醋，他抢着写下个“结”字给我弟弟。
我在旁边连忙纠正道：“应该是眼睫毛的睫，不是这个‘结’”。
那个叔叔脸一下就红了，我爸爸一看他的同事下不了台，马上气愤地给了我一耳光，吼道：“细伢子不要随便插嘴，给老子滚到你房里去！”
第12节：以其昏昏，使人昭昭（2）
挫折和耳光教育了我，让我变得聪明起来。从那以后，我再也不显摆我的小聪明了。因为实践告诉我，好为人师是极其愚蠢的，是得不到好处的，甚至还要挨耳光。天可怜见，我纯真的童心从此不再，在十几岁时就直接开始了成人式的为人处事。
等到再大一些，看到《孟子》里说“人之患在好为人师”，不禁心有戚戚焉。怎么没早看到？害我白吃了好多亏。
等到我参加工作以后，发现好多同事都深谙不要好为人师之道，从不多嘴多舌去给别人指点迷津，除非你诚心诚意地去请教他。
我原来有一同事，是个老记者，虽知识渊博，但从不好为人师。有时候，我们在播音之前读稿子，有什么字拿不准读音，总喜欢去请教她。她总是笑眯眯地拿出本《现代汉语字典》来，让我们自己查一查。
而另一个牛B烘烘的男同事则喜欢用一种看不起的语气说：“这么容易的字还要查什么字典，念xx”。其实他本是好意，但大家却并不领他的情，反而觉得他这人太张狂。
后来市里评选“十佳记者”，他们两个人是我们台里的候选人，民主投票的结果是，最后老记者以绝对优势当选。从那以后，那个牛B烘烘的男同事就变得不那么好为人师了，有所收敛。生活又给他上了一课。
湖南人好像都比较聪明，自发地懂得不去好为人师。我有一朋友，前后找了几个女朋友，个个都带回家去给他父母看过了。我于是问他，你父母对哪个女孩子比较满意？
他回答道：“他们随便，个个都说好。胖的说富态有福气；瘦的说精神、利落；有文化的说通情达理；没文化的说朴实无华。”
我说，你父母还蛮开通的嘛。
他说，他父母知道他这人脾气倔，估计说了也白说；再加上他从小到大都没什么事情要父母操心，升学、就业、买房子都是靠自己，他父母对他放心。所以何苦去讨他的嫌呢？
是呀，好为人师有时候给人留下的印象就是“讨嫌”，不招人喜欢。“讨嫌”这个词是湖南话；在广东话里更形象，叫“乞人憎”，求别人恨你；在北京话里叫“招人烦”。总之，都是不讨巧。
但好些人都对于“好为人师”有极大的兴趣，屡遭打击而痴心不改。这其中最乞人憎的就是一些三姑六婆了，她们喜欢以她们自己并不太好使的脑子去对别人胡乱指点迷津，结果弄得本来就一团糟的事情变得更加不可收拾。
遇到什么新鲜事，三姑六婆们最典型的好为人师的反应就是：“你可别上当受骗了，现在外面多乱啊，骗子多！”
看到亲戚朋友找了对象了，三姑六婆们马上会打电话给你传授机宜：“我跟你说，不要随便相信她说的话，她到底什么出身啊？你调查了没有？别到时候被她骗光了。”
如果你买了一套红木家具，三姑六婆们则不请自来地上门参观，并且发表高论：“买贵了，绝对买贵了。你知道吗？上次我在唐人街某某商店看见一套一样的，价钱要便宜一半！”如果你不胜其烦，骗她说价钱很低，她又会发表更高明的评论：“假货！绝对是假货！真正的红木家具哪会这么便宜？赶快去退了。”
还有的三姑六婆连十位数以上的运算都不会，却教人去炒股。今天一个电话：“快去买某某股票吧，马上就要升了。我看这个日K线图很有一套的。”明天又来一个电话催：“买了没有？快去买啊，过了这村可就没这店了。”其实，根本不用去理会她们。相信她们的话，那只有一种结果，就是眼看着白花花的银子变成了水。
我有一次跟一个三姑六婆亲戚一起饮早茶，我夹起一个烧卖，不禁赞道：“还是烧卖最好吃，我每次饮茶都要吃烧卖。”
该三姑六婆马上大惊小怪地告诫我：“不要总吃一种东西，容易中毒！现在什么吃的东西都危险，要换着吃才安全。”
我晕！饮完茶，我马上开着车逃也似地跑了。要是还跟她多呆一秒钟，我估计我就会像周星驰电影《大话西游》里那个本来给唐僧实施死刑的小妖怪一样，实在忍受不了唠叨而自己先上吊死了算了。
《孟子》里还有一句话：“以其昏昏，使人昭昭”。意思是：自己还糊里糊涂，却要去教别人明白事理。
孟老夫子真是圣明啊！几千年前的话，到今天还一针见血，可见三姑六婆们几千年来没有一点长进。原因可能是三姑六婆们看书的少，所以根本就不知道好为人师是多么愚不可及和令人讨厌的行为。
三姑六婆们，把你们“以其昏昏，使人昭昭”的时间用来看点书吧，那样就不会那么“乞人憎”了。
后记
第13节：后记
后记
其实，这本随笔集应该是我下一本书，我本来正在写一本幽默小说。但很多读者、媒体以及出版社都要求我先写一本随笔集出来，所以我不得不把正在写的小说放下，先写完了这本随笔集。
自从我上本书《网络姻缘－跨国网络征婚口述实录》面世以后，很多报刊媒体邀请我去开专栏，专栏的篇幅都有限制，一般在千把字左右，所以，我不得不把很多废话省掉，一开写就直奔主题。
但我觉得这样很不过瘾，因为我是一个喜欢讲故事的人，一篇专栏按编辑的要求写完了，我还觉得有很多话没说开、说透，总觉得好像珠玉卡喉一样，不吐不快。
《网络姻缘》上市销售以后，也有很多读者给我写信。其中竟然有一个是边防战士，他说，他对网络征婚的事情根本不感兴趣，但他回北京探亲的时候，偶尔在书店看到了我这本书，一口气把我的自序《忠实于我童年时的梦想》看完了，觉得还想再看，所以把书买回去了，带到了哨卡上，他的战友们也很喜欢我的书。问我是否还有什么别的随笔作品，他要去把我所有的书都买下来收藏。
还有一个男大学生给我写信，说他没有钱买书，所以他每天都去中关村图书大厦看书，有一天，他看到了我的书，很欣赏我的自序，正看得过瘾的时候，别人把他手里拿着的这本书买走了，而当天架上我的书已经卖光了。他觉得很遗憾，只匆匆看了一遍，他还想再看。问我能不能把自序的电子版发给他，这样他就不用再去书店蹭书看了。
我自己也觉得我应该改变写作计划，把这本随笔集先写出来。因为更多的给我写信的是女读者，她们询问的问题大多是关于婚恋方面的。哈哈，读者们都把我当成了婚恋专家。
事实上，我认为我具有成为婚恋专家的天赋，因为我是我所有女友的免费心理咨询医生。她们有什么烦恼总是第一个找到我来倾诉，把她们的怨恨和委屈像倒一盆洗脚水一样都倒给了我。
天可怜见，我也是女人，我也需要倾诉。所以，我就只好写书来倾诉了。要不然的话，别人的悲欢离合虽然与我无关，但恐怕也会把我折磨出神经衰弱来。
我其实是一个不喜欢去好为人师的人，因为我小时候好为人师曾经被我爸爸赏过一记响亮的耳光。挫折和耳光教育了我，使我变得聪明起来：不要去给别人指点江山。
在湖南话里，形容喜欢去给别人指点江山的人有一个很可爱的说法，叫做“现假灵泛的人，其实蠢得死”，意思是这种人是假聪明，真愚蠢。
我不愿意做一个“现假灵泛的人”，所以，我从来不去给别人出主意。
但很多人说，你不是假灵泛，你是真灵泛，我们真的需要你给我们指点。
如果她们说的是真的，那么希望这本书对她们有所帮助。如果她们说的是假话，那么我也不是蠢得死，因为我至少又出了一本书。
但我还是希望她们说的是真话。
黄梅子
2006年10月
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！