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无名指节律-第8部分
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这段时间我们一直生活的很好，只是她偶尔外出买东西都花好久好久，经常迟归，害我老担心她出什么事。
今天是白色情人节，她说要出去买点东西，答应我最迟下午六点一定回来。我本来想带她好好去玩玩的，但转念又想给她个惊喜，她出去后我小小安排一下也好。于是答应了她，她走后，我把家里打扫一下，然后就出去给她准备surprise了。
可惜我才走到街上，就遇到了一个要好的朋友，打了招呼看他吞吞吐吐的样子令我预感十分的糟糕。最后他才跟我说了实话。我当时什么心情都没有了。无奈和伤感的回到家，静坐了很久。我不知道还该不该再给她机会，再次的被欺骗和对她极大的失望又很熟悉的回到了心头。你……太不应该了。
晚上十点，芊回来了。一脸的抱歉和假装镇定的表情，嘴里说着她今天因为什么什么所以又弄晚了。我打断了她的谎言，直接就说：“你和谁？去了哪了？”她察觉了我和以往的不对，但还试图查探我知道什么，我不想再听她的谎话，我说：“我什么都知道了，你做什么都有人看见的。你自己说，还是我来帮你说。”她小声的说：“我和他，去逛街了，还有他的朋友……”紧接着她还辩解道“我们什么都没做……”“哈哈哈哈……”我冷笑了一下“你还想做什么，你还需要做什么？我的确很好骗，我会再完全的相信你，我不会跟踪你，我不会故意去探听你的行为，所以我很好骗，骗我很容易。”之后我连话都不想说了。还有什么好说的，一切的一切你都不珍惜，我又何必一个人去努力什么呢？为那样的痞子你都可以不尊重自己，放弃承诺，我真的没什么话好说了。我心中的沉痛也不用再描述一次，因为一切的感觉都很熟悉了。被人刺伤，再来撕裂着你的伤口，用着虚伪和谎言慢慢让你的伤口化脓，腐烂……
我不知道自己还该不该原谅她，虽然她的呜咽声让我心痛和心碎。但我矛盾极了，我很想原谅她，我忘不掉我们一切的回忆，我放不下我们一起的幸福，但她根本不值得我去原谅，不值得我再宽容。我的心激烈的斗争着，我不知道如何开口，让她走？还是把她揽到怀里哄住她的眼泪……
她的眼泪攻势见我不为所动，她也生气了。赌气的先转到一边睡去。我还是矛盾的开不了口，心里拼命的挣扎着……同时也分外的伤心和痛苦，一切让人筋疲力尽，让人心力绞卒，那种悲伤实在不亚于丧偶。
我和她一直再没有交谈什么，沉闷的度过了两天，她也没有再出去。那种气氛快把人压死了，让人窒息。十七号，今天和朋友早已商定好的游览炎帝陵，我和她都去了，气氛怪怪的，她一直对我不理不睬，我也不知道说什么，原来我和她一直期待着今天，看看我能背她上下几千级台阶，留下一段美好的回忆的，但今天谁都没有说出来，闷在心里，烂在肚子里！从她那冷如霜雪的表情里，我第一次感觉和她在一起再没有什么快乐可言，再没有什么乐趣……
三月十九日，她好象忘了之前的事一样，虽然我还是没说什么，但她好象已经恢复正常了，她和我说笑着，玩着她喜欢的“连连看”，她把她钱包里的相片拿给我看，看她小时候天真的样子，我接过她的钱包，想把她的照片抽出来细看，却从中滑落了那痞子的照片，我什么话都没说，帮她把照片拾起来放回钱包，再把钱包递还给她。她把照片抽了出来丢进了垃圾桶，跟我说：“这是以前放的，我忘……”我摇摇手，止住了后面的话，我闭上眼睛对她说：“毕业以后，我们就分手。”
芊听了，呆了一会，坐到床上慢慢的哭起来，越哭越伤心，越哭眼泪越奔涌的快，我铁了心没理她，但她还是一直哭，后来她搂着我哭着对我说她感觉什么都失去了，什么都没有了。我静静的搂着她，没有说话，虽然很感动，但我真的什么都说不出口，就这样静静的搂着她，看着她哭了一整个晚上。我问我自己，我是不是太狠心了。
第二天，她很早就起来了，做了早餐给我，一改起床要磨蹭两个小时的习惯。然后去洗衣服做家务。她告诉我，她要好好珍惜我们的这段“最后的时光”。我心里真的很感动，但也很奇怪，为什么平时你不这样呢？这天，她对我千依百顺，温柔的到了一定的境界。下午，她的朋友来家里玩，我们在一起玩扑克，一起聊天，一起吃饭，融洽得感觉是好得不能再好的一家人。
接下来的几天，我感觉好象到了天堂，她已经完全变成一个贤惠温柔的妻子，用她的柔情来包围着我。她说她要去减肥修型，我从来都不忍拂她的意的，更何况这特殊的时候，虽然价格还是让我心疼了好一阵子，但我还是让她去了。她就这样每天白天去塑身，晚上用温情来熔化我，我们谁都没提将来的事，但过的是这将近一年来最舒心的日子，最幸福和甜蜜的日子，最轻松写意的日子。
某一个晚上，我和芊搬了两个小板凳坐在院子里，夜深人静，静得天地间好象就只剩下星空和我们两人，我从后面拥抱着她，她躺在我怀里，我们一起仰望着天上闪耀而明亮的星和漆黑沉静的天幕，我告诉她我这三年来的成就，这是我从来没和她提起的，我从来不在谁的面前表现什么，不需要。我们轻松的交谈着，直到很深很深的夜里。她说她今晚不想回去睡，就想这样躺在我的怀里，面对着满天的星辰直到天明，我轻轻的把她抱紧，用衣服盖住她，让她在我怀里睡的更安静更甜美。这时，我心中已经原谅了她的一切，我希望将来还是会和今天一样美好，还是这样永远的相拥相恋。我小声的把我的决定在她耳边告诉她，她紧紧的搂着我，慢慢的，嘴角带着甜美的笑容睡去……
四月三十日，今天是我和芊“第一次”的三周年纪念日。我们重归于好，这些天来一直生活的很幸福很开心，水乳交融，如鱼得水。傍晚时，我找了个借口溜了出来，买了一束鲜花、一瓶红酒、拿了预定的蛋糕，好象庆祝结婚纪念日一样，给她一个上次未实现的surprise，我对她说，我现在不能给你婚姻，但我会比做一个丈夫更细微更体贴的关怀和爱护你，将来，也同样会给你一个美满幸福的婚姻。
她拥抱着我“谢谢老公”！
爱情就象是一个旋转的陀螺，飞溅出火花、旋转着迷醉人心的完美之缘。但它却毫无定轨，令人眼花缭乱的舞蹈，跳跃着不定性的调皮。它需要力量的不断灌输，需要你去操作它的平衡和方向。在有限中展开无限的魅力，爱情就如一个美丽陀螺的灵动，需要悉心的呵护和扶持，这样它才会更美，更有生机！
第十九篇 再见爱人
纸醉金迷的生活令人颓废，使人意志消沉。腐化人心的就是那种不知深浅的挥霍和铺张，浪费而沉迷。
五月一日，近几天来，芊花钱的速度让我惊舌不已。说起来我和她都不算是有钱人家出生，她这样的花销速度恐怕有钱人家也很难担当的起。这几年来，我的积蓄基本上都是给她买首饰或衣裙，但今天怎么算也是个节日，她要我陪她逛街给她买条铂金项链或买套衣裙，我不打算扫她的兴，答应了她。结果辛苦了一天下来，不仅帮她添置了一条裙子，一件上衣，连铂金项链也买了。不过看着她幸福和满意的笑容，比我自己吃了满汉全席还令我高兴，只是心里也暗暗去盘算如何把下个月生活费补回来了。
这一天我早上起来发觉全身酸软无力，吃过早饭后更是有点头晕目眩，大概是很久都没生病了，一时都没想到是发烧了。中午吃过饭我就去躺了一下，结果头痛欲裂，全身发烫。我告诉她，我发烧了。她摸了我的额头一下，帮我把被子盖好，然后说她有事就出去了。
我昏昏沉沉的睡了过去，但是越睡就越觉得头痛的厉害，慢慢的全身都开始酸疼，感觉血液一阵一阵的冲击着大脑，一直到傍晚八点都不见她回来，我只好努力的自己爬起来，准备去诊所点滴。我才到诊所她就追来了。对于她丢下生病的我，一去七、八个钟头，我心中还是很气苦的。但她跟我说，明天是母亲节，她下午出去是给我母亲订赠鲜花去了。我心里一阵感动，她总算有心，于是再没追问为何去了那么久。我本来打算明天打电话给妈妈问好的。我一边做皮试，一边也劝她给她母亲也订购一个蛋糕什么的。
我不喜欢在病床上呆呆的看着液体滴答滴答的躺上两三个小时，于是就把针水拿回家来挂。我躺在家里的床上，享受着难得的待遇，她把饭一口一口的喂给我，小勺小勺的喂我喝汤。吃完了，她说她去上厕所，然后出去一个半小时都没回来，这么久都没见上厕所的她回来，我着急的不得了，但偏偏动弹不得，那种焦急和无奈把我给折磨惨了。我好担心她发生了什么事。结果晚上11点半，她回来了，她把还在一个人挂着针的我丢在家里一个半小时，自己跑去玩去了……
十二号这天，我朋友请我们去吃饭，席上她和大家玩的好不热闹，当初追她时，她那种腼腆，那种和陌生人一说话脸就红到脖子的羞涩已经在她身上挖掘不到那么一点点了。她现在的开朗我也不反感，只是觉得她和以前不同了。席间，她问我同学，你们查宿舍吗？我们后天要查宿舍。我诧异的望了她一眼。我心里很清楚，这句话是说给我听的，我沉静了下去，慢慢把一杯啤酒端起来一饮而尽，也许是我太敏感了！
不出我所料，两天后，她晚上说要回宿舍住，因为她们要查宿舍。我虽然有心理准备，但还是忍不住心中一激，问了她几句，她就走了。当晚，并没有查宿……
今天星期六，她很早就回来了，回来的很早，我还没起床。不，准确的说我刚睡下去不久。她摸上床来，付于我她的热情。然后，我紧紧的抱着她睡去。晚上，她又说查宿要查三天，于是又离开了，当晚，还是没有查宿的人出现。星期日，我问她今天晚上呢？她说还是去宿舍，我当时心中无名火起，傻瓜都知道，周末大家都休息，谁有那个闲工夫查什么宿舍，包括昨天和前天也都是休息日。她说我对她态度不好，要我反省，还要我想好了再去请她回来，说完就走了。
我实在搞不懂，我需要想好什么，也实在搞不懂这个女人是靠什么来思维和想问题的！她认为什么呢，宿舍又有什么令她如此的呢？
因为她的论文和我的毕业设计都是我的工作，所以我也没什么工夫来思考她交给我“想好了”的任务。整天查查资料、总结、整理就够我忙的了。那天过后她就回来住了，但每天早上的“运动”做完后她都起的很早，起来后花上两个小时打扮然后就出门了，到傍晚回来吃个饭又匆匆出去了，直到11点以后才回来，没说几句话，做完爱她又会沉沉的睡去。我不喜欢老打听她在干什么。虽然她大多数时候都有“汇报”工作。但她的论文好象不用她来写的，她还是每天都那么忙。
今天二十八号了，我帮她写的论文早已经基本完工，让她把一些专业例典修改一下用适合自己教程的例子来替换，再拿去交就可以了。但她每次出去说是改写论文，结果回来还是一个字都没动过，最后时间紧迫还是全文照抄了交上去。这天论文拿回来，我又发现几个缺点和漏洞，帮她修改，她告诉我，她还答应她朋友的也让我写，而且第二天就要拿去交，我没语言了。没办法，等她11点后回来，我一直写到晚上三点多才休息，那时，她早就在和周公把三国演义都说完一半了。
五月二十九日。下午，她回来后觉得热的浑身是汗，就去洗澡了。她走了后，她从不离身的手机响了，短消息，余额不多的提示。我笑着摇摇头，这家伙每天都关着机，怎么会欠费呢？我随手一翻，26日，17：17分，她还和那个痞子有通话记录！我没有再看下去……
我居然觉得我的人品好差，居然看了一下你的手机！真抱歉！不过更抱歉的是我对自己的抱歉！所有所有的一切，你还在继续吗？你是不是还要跟我解释你们什么都没做？我不想听你任何的言语。我觉得我是这世界上最大的笨蛋，永远相信着一个永远不值得去相信的人，还把她看成是“爱人”，我甚至不知道是不是对这个词的一种玷污。你还要申辩什么？你怎么会和上个月反差又如此之大呢？你又怎么会每天说去宿舍而又杳无音讯呢？你厉害！我真的开始佩服你了！我不屑于什么跟踪的行径！以前不，现在也不！将来还是不。不过，我和你大概没什么将来好言了。你不是要自己的空间和自由吗？好了，你自由了，你完全自由了，以后都是你的空间了，这个空间，再不会有我的存在。你如愿所偿……
那个痞子，我实在找不到什么词来形容你，不过，我要谢谢你，你虽然毁了我的家，毁了我的爱人，但我却要感谢你这痞子，因为你让我看到芊那淫贱，卑鄙，肮脏的心，若不是你，我就要和那种人相守一辈子。
六月一日，我和芊的“爱情”大概在在这一天结束了。起始于愚人节，结束于儿童节。嘿嘿，好讽刺，这真象一个天大的“玩笑”，一场幼稚的“游戏”。你导演了这个游戏，芊，你扮演了多么丑陋的角色。你却忘了，生你养你的土地上，不仅有法律，更有着高尚的社会行为道德。而你抛弃了这游戏规则，你犯规了。如果你想和别人在一起，请你不要骚扰我，不要老告诉我，你爱我，不老要说，你想和我在一起。也请你不要同时爱着两个人，你要跟我分手，我不会拦你，让我理解一个坏女人滥交要比理解一个所谓的好女人同时爱着两个人更容易一些。
你觉得你还年轻吗？还可以游戏人间吗？外貌的美丽是短暂的，它会随无情的时间流逝而变形变老，就象花朵过了花期就会枯萎和干瘪。美丽的容貌不一定赋予美丽的灵魂，也许粗糙的贝壳却孕育着珍珠。等你枯萎时，你的报应就来了。
可惜你不懂得善良的心肠比美丽的外衣更重要，纯洁的灵魂比成套的高档家具更可贵。你用你的美丽和青春玩弄着你自己的灵魂，你用自以为是的“爱情”来标榜自己所剩无几的单纯。却无辜的伤害着关爱你的人，这不重要，失去了廉耻，诚信和自尊，才是最可悲的。
当我写到这里的时候，我感觉整个人都是空的，所有发生的这一切都好象不是发生在我身上了，没有痛、没有恨、没有爱。你走吧，让我安安静静的、干干净净的过完这离毕业不远的日子。
有言道：缘尽离别最情伤。
可惜我再感觉不到什么痛苦，什么情伤。我看到的只是一只花瓶，它用美丽来狂写自己的风流。却不知道它永远中空而易碎。
再见了，爱人。你导演的这场戏，今天该落幕了，你和他输掉了自尊、廉耻和人格。而我，我输掉了我的爱情和我的爱人。
再见了，我的爱人。
后记
现实中的故事到这里还没有完结，但怕写出来过于繁琐和重复，而且也真的不知道该如何叙述。6月10日，芊回来问我，我和她将来是否还有可能。6月14日，芊把她的东西当着我朋友的面全部搬走了。6月17日晚，芊见到另一个女孩在我们住过的小屋时，她割脉了……这个故事的真实性不必我说，每个有点头脑的人都应该看的出来。当然，如果为了避免一些不必要的麻烦或法律上的纠葛，我可以在发表时文章开头加上“虚构、如有雷同，纯属巧合”。
我把它写了下来，只是想纪念一段不愿忘却的感情。更坚实自己的理念，我不会因为一次爱情的失败而对爱情产生怀疑。那是对人类最伟大的情感的亵渎。呵呵，也不否认，有些人本来的所谓“爱情”就是一种玷污心灵、肮脏的勾当。
在这段感情中，我痴过，傻过，努力过，付出过，痛苦过，真正做到了“爱到殚精竭虑，爱到心灰意冷，爱到彻底绝望，心中已经不再有灿烂的火花，甚至连那些燃烧过后的草木灰也没有了一点温度。”当然，这其间很多人觉得我很蠢，甚至没有原则。但我认为，为了爱情，也许可以放弃世俗的尊严，可以不理无聊的流言，可以抛却理想化的前途，但是作为人，我想，人格还是不能不要的！我承认，故事中的女主角是很有魅力的。但这种魅力只是特定于男人和女人之间的某一方面，这种魅力的存在和人格魅力一点关联都没有！换而言之，有魅力，不等于就有人格魅力。
大学一年级和后面三年，我的反差是极大的！在他人眼中可以用活跃和消沉来做对比。其实后三年中，我自诩为“通才”，我把这个词理解为：政治、经济、社会、金融、人文、艺术、贸易、管理、自然、科技、历史、心理学等方面，同时对自己的IQ、EQ和AQ做一个新的挑战！很遗憾的，到目前最伤痛的、最没想到的事却发生在这四年中……福兮？祸兮？
研究心理学和社会学时，目前中国大陆有这样一个特殊现象，一部分中国青年女性（现已不单指女性，男性中也开始有此迹象）他们认为找一个经济条件较好的人做伴侣可以少奋斗10年，很大一部分人都甘于享受这样的价值所得。但目前中国大陆有很大一部分人，靠投机取巧、靠偷税漏税、靠生产伪劣产品、靠占地扒田而发财，因本身的文化修养不够所以发财之后就嫖娼，就离婚，就包二奶，生活放荡的令人发呕。而这时就给一些想不劳而获的人有了机会，她们靠着年轻，美丽而取悦于这类“富人”，然后从中榨取她们想要的所得，不过这样的价值所得随着年龄的递增而成反比，等她们人老珠黄时，再没有“富人”给她们提供依靠，为了一些生理需要，她们又开始用多年的积累来找“小弟”。这是一个普遍存在的恶性循环。我不是什么社会学家，提不了什么根本解决的办法。只是想尽我所能提倡一种正确的价值取向！当然，有人会说，有经济基础的并不只是一些中年无德之人。对，还有年少多金的公子，还有“实权”在握的“大老爷们”。我并不是说有经济条件不好，我只是阐述目前不可否认的一种社会现象，不是绝对，也不是完全。
我很崇拜一些成功企业家，他们用自己的血汗换取今天傲人的成就，这样的价值取向才能使得整个国家和民族进步。而不是去嫁或娶一个钱袋子，实际上是把自己卖了。我也亲身感受过腐败，但很奇怪的，腐败者他们以滥用手中的职权获取工作报酬以外的东西为骄傲，而其他旁观者更无谴责和抗议，多的是羡慕和阿谀奉承。甚至发誓将来有一天自己要比他更腐败。这些是题外话，也许以个人的力量改变不了什么，但如果每一个人都会为这些行为而羞愧，而羞耻，那么也许就没有那么多贪赃枉法的事了。
最后，我再罗嗦的提及一下“早恋”，现在早恋已经不是个别现象。也许我都可以算做一个早恋的牺牲品。早不早恋现在是按年龄来划分的，其实这也不安全科学，但有它一定的道理在里面。一个人是否成熟是看他的思想和行为来决定的，就算到了30岁也不一定能说你比另一个25岁的就成熟的多。但思想的成熟，考虑事情的全面性，对事情结果的承担力，都要靠时间的积累，这就是为什么早恋按年龄来划分了，没有一定的岁月就酿不出美味的酒。
谈恋爱不管早晚，都有它的好处，恋爱可以让你的内心世界更充实，更全面的接触人类的情感世界，不管是在心理学和社会学等方面，都有极大的帮助。更好的是找到自己人生的另一半。但早恋的弊端完全在于它的“早”。你经常听说某某学校的学生又因失恋自杀的吧，但你有没有听过哪个四十多岁的人也因为失恋而自杀的？丧偶悲痛过度的有，但还没见过有四十多岁因失恋而自杀的。这就是对情绪的控制和人生观的取向问题。在年轻的时候，很多尺度和取向都是很难把握的，因此所产生的弊端，就会给早恋者带来身心的伤害，甚至扭曲了的心理压力。
情是发乎自然的。成年人经常忽略了这个问题。把“未成年人”都当做小孩子，把他们的情感忽略掉了。甚至强行的压抑他们。我也是同样经历过来的。“未成年人”也是人，大家都是有感情的。生“情”的属自然、正常，不生“情”的也属正常。关键在于家长和老师怎样去引导和教育，因人而异地让他真正理解和明白弊端的存在和危害。而不是一味的“不准就是不准”。效�
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