那把大剑-第4部分

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然后很长时间，曼雅都没等来哥哥的任何消息。她不明白，那个晚上，哥哥要了她，为什么还这么绝情。她开始工作时分神，甚至一度精神失常，天天喊着哥哥的名字。出院后，她找到了哥哥的部队，找到哥哥的领导，对他们说：“我是张军的女朋友，今生非他不嫁。”

他们到底是结了婚。可是新婚夜哥哥发现曼雅已经失去处女身，他没说什么，只是深深的落寞。他们用法律捆绑在了一起，但各自并不幸福。

曼雅没有得到她要的爱，日益变得唠叨、神经质，哥哥渐渐有了别的女人，曼雅把哥哥告上法庭，哥哥被不对开除。哥哥回到地方经商，竟然很成功。成功后身边的女人更多了，曼雅死活不同意离婚，每次哥哥一提离婚，她就拿刀在手腕上划。

我现在已经不敢去他们家，怕看到他们的战争。因为我知道，这些都是因我而起，只要我不说出真相，他们之间的误会永远消除不了。我的心像上了重重的枷锁，今生不得安宁。

都知道北京的生存和生活压力相较于别的城市要大一些。也是由于这个缘故，北京人尤其钟爱自由。于是周末和长假，各种形式的自驾出游便成了京城有车族的一大盛景，应景儿而出的便是各色人等制造出的不同故事。

第一次跟车队出游是去沙漠穿越，车队很庞大有近20辆车，那里我谁都不认识。其中有很多单身女性没有车却报名跟随一起去玩，少有单身男性，基本都是女性。出发前，领队把没开车的女性分派到单车男性的车里，也就是搭车。

欣欣是那些单身搭车女性中的一个，她在女性中不算美的，不算高的，不算有气质的，工作不算固定的，她是怎么来的我不知道，我只知道搭车的人太多，她被分派到我的车里，我并不喜欢别人搭载，但因为我是第一次参与集体活动，面子上的事只好强装。

欣欣很健谈，她是那种你不说一句话她可以一个人独自说一整天的那种。这其实也是优点。后来谈到晚上睡觉的事情。因为这种沙漠穿越晚上是一定是在野外扎营的，欣欣说她知道，但是她没有帐篷。而我这个人是很各色的，搭车就勉强了，睡我的帐篷那是绝不可以的。

何况我的是单人帐篷，但还是强忍着反感平静地告诉她我的帐篷是单人的无法睡两个人。欣欣突然大笑着说，你太可爱了，我经常这样出来玩的，什么都不用带，到时候就有人安排了。我虽然感觉迷惑但我是个不喜欢费脑细胞想这些不相干的事情的人。

中午停车休息再出发的时候，欣欣似乎觉得跟我混熟了，于是话闸彻底打开，首先介绍了她这个人，然后她开始跟我讲出行的事儿，都是我从未知道，也从未想到过的。

她说，你看吧，这个车队里真正的夫妻太少了，几乎都不是真的夫妻。不是同事就是情人，以车队出行为幌子玩劈腿，这个幌子很安全，毕竟是人多，那些有家的人后院不会怀疑，其实这个幌子最不靠谱。她还说她这样搭车的人其实就是来找男人的，找一个可以给她钱或者给她一份好工作的男人，毕竟这帮人都是比较有实力的。我对她的话只是微笑，因为我不信。

到达目的地后，天已黑，沙漠的夜是冷的，即使是盛夏也一样。很快大家各自支好帐篷，篝火狂欢后男女成对的便钻进帐篷，沙漠的静寂让帐篷里传出的此起彼伏呻吟声在沙漠里回荡。那时我在看星星，那时我找不到欣欣，不知道她钻进了谁的帐篷。有一点我清楚，那些呻吟声中，定有那些单身搭车的女性发出的。

接下来的事情无须复述，三天的行程几乎都是一样的，白天是驾车者激情的穿越，那是一种征服，是对大自然的征服；晚上是男女们在帐篷里的本色出演，男女那点事不藏着也不掖着，是身体的征服，不需要管是男人征服女人还是女人征服男人，只要那刻激情高涨足矣。

结束第一次旅行后，因为都是陌生人所以他们做什么并不会令我去思考。后来几个相熟的朋友结伴出游，平常就知道那个男人跟那个女人关系好，但从未龌龊地想过他们。后来两个晚上亲眼目睹他们钻进帐篷……

其实他们的行为在这个时代如果我要是惊诧那么我才是个另类，那本就是如家常便饭的事情，我应该与时俱进尽管我死活都做不到那样，但必须学会接受。但是面对朋友在我面前这样我心里还是厌恶了。

当时我在想男人的妻子那么信任那个女人，那个男人给外人的印象是爱家爱老婆憨厚忠诚的，死都不信他也会背叛他老婆，还是当着我们这些朋友的面，难道就这么急不可耐吗－也许是在野外这样的坏境下人的荷尔蒙分泌速度加快，所以更刺激－因此，在荷尔蒙的诱惑下，先前的谦谦君子和贤良淑女躁动且狂野起来。

后来，看到了更多这样的事情；后来，知道了原来自驾旅行本来也是艳遇的过程；后来，知道了那些单身搭车的女性才是猎手，他们将身体交给别人做主，为了换得生存；后来，我知道了车掩盖了的虚伪太多太多；后来，我不再跟谁一起出行，我只独自一人漂泊。

自驾旅行，本是一种释放压力的方式，后来是怎么演变成野外激情派对的－人们放下了道德，放下了身份，放下了婚姻，放下了一切，只为片刻的放纵，这或许是野外的隐蔽性和陌生性让人们产生了一种需要－此刻，我又想起黑格尔他老人家说过的那句话：“存在着的便是合理的。”是这样吗？

第九章

2010年1月15日晚上6时40分左右，儿子正在和他爸爸打电话。当时丈夫在东莞出差，聊着聊着，我看到儿子放下电话，跟我说爸爸突然不说话了，也没跟我说拜拜。当时我也没在意，以为丈夫正忙着。没想到过了一会儿，我接到丈夫同事的电话，说丈夫刚才在过马路时被车撞了，让我赶快赶去东莞。我一听不由慌了，急忙打电话给婆婆，让她过来帮我照看儿子。就在我手忙脚乱之际，丈夫公司的老板打来了电话，说丈夫伤势很重，有生命危险。我只觉得手脚发冷，心里怕得不知怎么办才好，马上和小叔子赶往东莞。

我赶到医院时，丈夫正在抢救。丈夫的同事说，当时他正和丈夫一起过马路，他们站在双黄线外，一排四个人。结果有一辆正在超一辆大货车的小车飞驰而来，越过双黄线撞上他们。当时丈夫站在第二个，第一个人看到小车躲了一下，被撞伤了腿，丈夫因为正在打电话，没留意，一下子被撞飞起来，然后跌下来撞到车头。当场就七窍流血，头骨、胸骨全碎了，颈椎也断了。我赶到时丈夫已经昏迷，医生说因为胸骨断了，抢救很困难，只能用人工压，不能用电击。当时我觉得非常无助，心里只有惶恐和害怕。

这时，婆婆也带着儿子赶来了。在电梯里，婆婆看到一个女人，大着肚子，穿着一件和我身上一模一样的运动装。婆婆当时有点奇怪，她知道这件衣服是我们结婚纪念日时，丈夫买回来的情侣装，当时我和丈夫一人一件，我们经常穿，所以她很熟悉，她不明白眼前这个陌生的女人为什么也穿着这件衣服。这时，女子走进来，直接走到丈夫的老板面前问丈夫的情况。我问丈夫的同事这个女人是谁，同事们你看我我看你，谁也没有回答我。我再看看那个女人，电光火石之间，我知道她是谁了。她就是丈夫一直不肯承认的那个女人，那个我曾看到她在丈夫公司坐在丈夫大腿上的女人，那个在几年前就经常半夜三更打电话给我丈夫的女人。为了证实我的想法，我拿出电话，找出那个女人的电话打了过去，果然，面前这个女人的电话响了。我咬紧牙关让自己站起来，走到她面前，问：“你不是一直对我说你和我老公没关系吗？不是一直说是我多心吗？为什么要弄成这样一个结局。”她看着我，说：“我2002年就认识他，那个时候你还不知道在哪里。”在那一刻我几乎崩溃了，伸手就把别人刚递给我的一杯水泼过去，当时我有一种疯狂的冲动，想冲上去踢掉她肚子里的孩子，结果被婆婆拉住了。

丈夫最终也没有醒过来，整整两天两夜，我没有合眼。我不知道我的痛，到底是因为失去了相依为命的丈夫，还是因为在失去丈夫的同时，我发现原来我一直生活在这个男人的欺骗中。

我也曾是第三者

我和丈夫同岁，都是1979年出生的。我们是读职中时的同学，在学校时我们就是比较好的朋友，同学们总是笑我们是一对，我们也就将错就错地恋爱了。可是后来出来工作后，我却提出分手。因为他非常风流，对我忽冷忽热，让我十分没有安全感。工作后我的感情一直不太顺利，我爱上了一个有家室的男人，他对我很好，却不能给我未来。后来我发现自己怀孕了，不得不去做人流。这时我丈夫突然又重新追我，他说，听说我怀孕很不愤，因为我的第一次是给了他的，怎么可以和别人怀孕。当时我考虑了很久，其实我心里更爱那个有家室的男人，但是想到他不能给我未来，痛定思痛，我结束了和他的关系，于2002年和丈夫结了婚。

从结婚到2004年生下儿子，我和丈夫的感情都很好，他对我知冷知热，非常疼爱我。只是在2003年有一段时间，他经常不在家，因为他的工作经常需要出差，所以他常常夜不归宿。后来我发现只要他在家，就有个女人不分昼夜地打他的电话，为此我发过几次脾气。丈夫对我说这个女人在他们公司隔壁工作，有老公有孩子，因为我为此发了几次火，丈夫就说已经没有再和她来往了。

到了2007年，丈夫不回家的次数更多了。我问过丈夫的老板，他说并没有太多工程要做，我就知道丈夫有点不对劲。可是丈夫说帮别人做工程，能赚多一点钱，而且他交回家的家用的确也多了不少。因为儿子受过一次烫伤，之后我就没有出去工作，一直在家照顾儿子。一天丈夫说在公司加班，我带着儿子找到公司，看到一个女人坐在丈夫的大腿上。我当场大发脾气，丈夫解释说就是过去总缠着他的那个女人，最近因为离婚的事心情不好，找他哭诉，他也没办法。当时那个女人也跟我解释，说她和我丈夫没什么，是我多心了。我虽然半信半疑，但想着我们有一个好好的家，丈夫也很疼爱儿子，不会和这个女人长久在一起。想不到在我丈夫车祸离世的时候，这个女人告诉我，她2002年就和我丈夫在一起，2003年怀上我丈夫的孩子，因为当时我们已经结婚了，她也只好找了另一个男人结婚。她的儿子比我儿子还大几个月，生下儿子没多久她就离了婚，之后一直和我丈夫同居，她儿子也一直叫我丈夫爸爸。这事丈夫公司从老板到同事人人知道，连丈夫的弟弟都知道丈夫买了三件情侣装，只瞒着我和婆婆。

我只觉得天地一下子在我面前崩溃了，原来我们结婚时他们就在一起了，既然如此，为什么还要追我，还要和我结婚。怪不得儿子生病住院一个多星期，他只回来一天，婆婆生病住院一个多月，他也没有回家，原来都是去了这个女人处。可是奇怪的是，这个女人对我说，11月他说儿子住院，没在她那里住。可是整个11月，他只在家里住了4天。这时我们都愣了，难道他还有第三个女人？

后来她去做了两个儿子的DNA测试，如果她的孩子是我丈夫的骨肉的话，会有赔偿。可是奇怪的是，她的大儿子并不是我丈夫的，肚子里的胎儿倒的确是丈夫的骨肉。我已经没有力气再去问她大儿子是谁的，我也对丈夫彻底死了心。原来这些年，我一直生活在这么大的一个谎言中。

永远不会原谅他

几天之后，我终于在这个打击中清醒过来，决定彻底把这个男人从我心中剔除掉。我不能忍受再住在留着他气味的房子里，我不能原谅他对我的伤害。反而我并不恨这个女人，她也是受害者。她说她很爱我丈夫，决定替他生下这个孩子。她还说我丈夫近年来工作并不太多，他交回来的家用都是她从自己的积蓄中拿出来的。我丈夫还骗她说就算回家也不会和我同房，会在儿子房间睡。他还对她承诺说会和我离婚，并说春节会和她一起过。其实丈夫早就预计春节和我去澳门旅行，我们连签注都办好了。

送走了丈夫，我把他所有的照片封存了，把我们的结婚照烧了。我准备过完年把房子租出去，然后另外租房子，和儿子开始新的生活。婆婆说我无情，说我没有去状告司机，为丈夫讨回公道。可是这个男人，他值得我为他讨回公道吗？他有一丝一毫的情感承诺给我吗？全世界我都可以原谅，但是这个男人，我永远不会原谅他。他对我的伤害，是我生命中永远无法磨灭的。我只希望时间渐渐过去，能把这个男人从我的生活中彻底冲刷得干干净净。

这几天我的心情已经平静了很多，晚上也能安安稳稳地睡着了。朋友们都说我这只是表面的平静，因为伤害太重，所以只能用平静来表达。我想我是想通了，也想透了，对于婚姻和爱情，我已经很难再相信，很难再依赖。将来就算是有伴侣，我也会先同居，如果他对我和儿子好，我们就在一起，如果他对我或儿子不好，就干干脆脆地分开。虽然说这样没有保障，但婚姻就有保障了吗？我这些年有丈夫，但他心中却一直没有我，一直欺骗我。

想想自己还是有许多事情要做，儿子那么小，要把他养大成人。外婆年纪大了，身体也不好，也需要我照顾。我会用时间慢慢疗自己的伤，让自己尽快恢复。我也想对她说：作为女人，不要太傻，不要为一个不值得的男人去牺牲自己的下半生。多为孩子想一想，孩子是没有错的，要对孩子公平一点，他们有权利享受一个无忧无虑的童年。我还想告诉全天下的女人，千万不要爱上有家室的男人，因为一时的快乐，会带给生命中太多太多的苦痛。

她说得很平静，但她的脸色非常灰暗。看得出，她还需要时间修复心情。有时候会想，上天是不是太不公平。如果把失去丈夫的打击降在她身上，是不是，就不要让她再明了真相。这样起码，在余下的岁月里，想起往事，还会留有温暖和快乐的记忆。何必像现在这样，死者已矣，生者何堪。忆江南，并非本文男主角的真名，只是他在自我介绍时说：“名字叫什么并不重要，都是一个代码而已，你就叫我忆江南吧。”我一脸的好奇，便穷追猛问，忆江南见状便点起手上的烟，放在嘴里狠狠地吸了一口，慢慢地吹起烟圈，说：“江南水美人靓，能不忆江南？虽然我只在那呆了4年，但我却把我的单纯永远留在那了，如今我只想找回我的单纯……”听到此，我已经大概知道他为什么叫忆江南了。他年龄和我相仿，也同在一城市上了4年大学，因此在与忆江南长达4个小时的谈话中，有着说不完的话题，更像是多年未见的老同学在拉家常。

忆江南说：“十年前的自己很单纯，毕业融入社会后，面对的诱惑太多了，随着腰包越来越鼓，自己也开始慢慢被腐蚀，我背叛了妻子，对不起这个家、对不起小孩，我觉得我‘恶贯满盈’，我真的想重头来过，我宁愿要回校园里的那种懵懂、那份纯真，也不想现在这样……”就这样在我毫无准备的情况下，忆江南这样跟我说着。

十年前的我单纯如雪

依然记得10年前那一场雪，对于在广东土生土长的我来说，那是我人生中看到的第一场雪，心情很兴奋。她，我的同学，看着我的兴奋样，一脸的不屑，但她还是非常乐意陪我玩雪。她手把手教我堆雪人。由于我的笨拙，花了很长时间才把那个有点傻乎乎的雪人堆完，她说那雪人是我，当时我不高兴，追着她想打她，她在雪地上左跑右窜的，当我气喘乎乎停下来的时候，我深深在感动了，看着雪地上的几个英文单词和那两个用曲线组成的图案。我感动是因为她竟有这样的天赋，但当时我并没能在感动之余接受她，我只是望着她，静静地，把那份情感埋藏于心灵的最深处。她说将来要举行一个白色婚礼，要在下雪的日子结婚，因为那雪代表了纯洁。

离开校园的前几天，同学们一起下馆子，我平生第一次喝了那么多酒，不知为何，那天的酒特别的苦涩，伤心啊！我在问自己，我喝的仅仅是酒么？不是，更多的是别后的思念，残酷的未来、相思的遥远将填满我往后的生活。我哭了，在馆子里，男的、女的抱头痛哭了。

我在沉默时偷偷看了她一眼，目光相遇，她低下了头，就像当初我逃避她的目光一样，月光下的她，带着一点羞涩，让人更加疼爱。我轻声咳嗽了一下，然后起身，她领会我的意思，于是，我们又走在熟悉得不得了的校园里。

我们来到了教学楼的旋转阶梯，这是我们第一次见面的地方。她低声对我说：“可以背我上去吗？”她的脸透红的，加上喝了酒，我轻轻点了头，她搂着我的脖子，脸紧靠我的肩膀，我能感应她的呼吸，我一言不发，难道我能不答应她这样一个并非错误的要求吗？

终于来到了顶楼，我们并肩坐在阶梯上，她拿出一张照片：“送给你。”我笑着说：“谢谢！”那是我与她在太湖拍的，我说：“为什么我以前不知道有这照片？”她只是笑笑，望着黑夜中的金陵，她的眼里充满了失落！面对她，我有太多的话要说，但却不知该如何说起，只好静静坐着。

时间不早了，我送她回宿舍，在门口，她对我说：“我可以拥抱你吗？”说完，我已被她抱着了！我站着，什么也没说。回到宿舍，拿出照片，才发现反面写着字：如形和影是最痴情伴侣，随时随地共对，却又没法拥抱下去，当要拥抱便会失去，不知彼此似谁。要是你感到难过，我不会快乐，如形和影做那相同动作，完全来自直觉——这不正是我教她的第一首粤语歌吗？

第二天，她走了，一晃十年过去了，音信全无。

十年后觉得自己“恶贯满盈”

毕业后，我回到家乡，由于我念的是国际贸易，所以我一直想开间贸易公司，可这对于刚毕业且身无分文的大学生来说谈何容易？这时，高中时的一个女同学（后来成了我的妻子）对我有好感，说句实话，我当时并没有把她放在眼里，因为她是班上学习成绩最差的，而我却是班上的优等生，因此我只是把她当作普通得不能再普通的同学，可后来我打听到她家有点钱，这对我开公司多少有帮助，于是我便答应做她的男朋友。为了能拥有自己的公司，拍拖期间，我百般武艺全使出，深得她家人的喜欢，可没有一个人能看出，我对她并不是真心的，她只是我开公司的一块垫脚石。

很自然，她后来成了我的妻子。在老丈人的支持下，我也得偿所愿开了一间贸易公司，在老丈人的关照下，公司的业务开展得异常顺利。随着生意上了轨道，我对妻子开始有想法了，因为我并不爱她，可我现在离婚的话，我将会受万人唾骂，在生意场上我肯定也就一无所有了，可天天回家对着自己并不爱的妻子，那种痛苦也不是所有人能明白的。我原以为小孩的到来，或许能让我爱上妻子，但事实上并非如此。由于和妻子没有共同话题，加上我本能地不爱她，我回家是越来越晚了，学会了到酒吧买醉，也学会了彻夜不归，从那时开始我背叛了妻子，背叛了这个家，之前我只是思想上对妻子不满，但后来我是行动上背叛了妻子。我用这种方式一次又一次地背叛了妻子，现在想起来我自己都觉得恶心，我简直不是人！

前年，公司新来了一位女大学生阿姿，天资聪明，长得水灵，我把她安排当我的秘书，她很细心，很会关心人，把我的日常事务安排得整整有条，我越发喜欢她。在工作上，我们有共同话题，为了某一问题，我们甚至可以在单位挑灯夜谈，我突然觉得学生时代的那种激情又回来了。工作外的应酬工作，她也会安排得有条不紊，于是我和她经常出入于一些生意的场合。后来我们发展成地下情人关系，公司也没人知道我和她的关系，她虽然知道我已婚，也知道公司是我老丈人出资开的，但她还是愿意跟我在一起，也很识趣，还和我妻子成了好姐妹，经常一起去逛商场，连妻子也被蒙在鼓里。那时我觉得自己是世上最幸福的男人，可世上也没有不透风的墙，妻子后来还是知道了我和阿姿的关系，跑到公司大吵大闹，并跑到老丈人那告状，为了平息此事，我不得不将阿姿辞退并和她断绝了情人关系。

可这件事情后，老丈人将公司的大权收回去了，我的日子没以前好过了，可当时我并没有意识到自己做错了，反而认为是妻子把我害成这样的，于是这以后我更变本加厉地背叛、出轨，对妻子更加冷淡了，后来妻子就跟我分房睡了。孩子成了现在唯一维系这个家的筹码。

我现在很落魄，公司大权不在手上了，这些年过惯了舒适的生活，一下子没了经济来源，日子变得难过起来，事情发展到这一步，我突然想回头了，是大学时的那位女同学的一个电话令我有这个想法的，是她让我想起了昔日的单纯，现在我身上有着众多的恶习，我都快不