那把大剑-第8部分

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明白发生了什么事时，少女的贞洁已经随着爱情之鸟一去不返。

那年夏天，我至今仍固执地认为，是我一生中最流金溢彩的时光。带着许多羡慕的目光，我考上了一所广州的名校。可现在，我真宁愿放弃这一切，而换取一段彼此相知的爱情。

我成为了他的地下情人

他的妻子是个很瘦的女人。从他那儿得知，她毫无一技之长，从北方跟着他来到湛江后，一直找不到工作。一天我去他家，上顿饭的残羹依然展览在饭桌上，几只绿头大苍蝇在上空群魔乱舞，热水瓶里倒不出一滴水，杯子一摸一手腻腻的油污，厨房里的碗长满了绿毛……

我看见了他脸上的尴尬，心中涌出一股说不出的心疼，从此，只要有机会我都尽可能地替他拖地洗碗打扫卫生，买好整箱碗装方便面，以免客人来访时难堪。终于他陪我去了医院，无痛流产费用比较贵，他在交费时不断地告诉我他老婆没工作，他多么多么没钱。我只好挑选了最便宜的手术方案。在那撕心裂肺的疼痛中，我咬紧牙关不吭一声。

术后，医生要开阿胶膏，我谎说家里还有推却掉了，心里高兴地想着我又替他省下一笔钱。尽管怀孕不是我一个人的错，可是此次手术花费了他一百多元，这是和他在一起几年来他为我花钱最多的一次。

没想到这次手术才是灾难的开始，刮宫不全断断续续流了两个多月的血，加上没进行任何营养补充和休息，从此整整一年多的时间里，我辗转于广州各大医院，别的同学在听课自习，我却孤零零地夹杂在拥挤的公共汽车人群中，等待在漫长的候诊队伍里。

也许是怀孕引起的心理变化，我开始对他无比依恋。每天都哀求他给我电话。那失宠的哀求多么凄凉，可是我已经无法再像一只孔雀般优雅。

我对爱情还报有一线希望

对他来说，或许金钱远比我重要得多。他常常向我表示他没有钱，从此我变得极端节省，每天馒头白粥腐乳，节省下来的生活费用除了支付医药费，就是买东西寄回去改善他的生活。我给他买衣服袜子，皮带领带，眼镜钱包，心里有说不出的幸福和满足。

尤其是假期回到家里，不管寒风烈日，我几乎每天都在给他送东西。早上一大早我就给他买好早餐，我不敢到他家，只能悄悄放在他自行车的篮子里。假期他都一直在外替人授课，挣钱补贴家用。所以每逢母亲为我煮了什么补身的贵重东西，我总是偷偷带出来慰劳他。

雪蛤、鲍鱼、鱼肚、冬虫夏草……我像个土气的农村姑娘，一点东西都捧着等他下课。我太知道爱情不是风花雪月，而是一饭一蔬里的天长地久，一鼎一镬里的朝朝暮暮。

为了减轻他的负担，我替他批改作业直至凌晨，为了省下邮寄包装的钱，我放弃午睡缝纫包裹寄衣料给他远在河南的母亲。他妻子的化妆品，他儿子的玩具文具……钱像流水一般淌出去了，因为我还是向父母伸手拿钱，所以极其羞愧，我四处奔走担任家教，希望把他照顾得好一些，再好一些。

终于，他妻子知道了这件事。于是，在电话里我听见了这辈子听到过的最恶毒最粗俗不堪的语言。在那些恶毒粗俗之下我听到了一个陌生女人绝望的挣扎与挣扎的绝望，以至我打消为了报复而把他那些肉麻绮丽的信件寄给这个可怜女人的念头。

那是撒在她心头的毒药，在她余下的漫长岁月里，她的心都将一丝一缕地疼痛着，易地而处，我亦生不如死。于是，我容忍了她所有的谩骂与威胁。

真的，我什么都可以忍受，惟独不能忍受这个我曾经倾心相爱的男人的遗弃。口头上的爱他给予的多么慷慨，行动上的爱他又给予的多么可怜吝啬！他妻子一知道这件事，他立刻便对我说分手。“责任，你要我负什么责任？你开个条件，我看看。”

他对我吼着说，“谁说一个男人只能和老婆睡觉？”我实在无法述说自己的苦痛，多少个夜晚，止不住的眼泪倏倏地流到天明，为免打扰宿舍同学，我不住的啮噬自己的胳膊，那种肝肠寸断的滋味无法言说。

我的爱情就像无脚鸟

这两年，因为流产我身体一直很虚弱。一次我问他可不可以帮我买点药，他答应了。我们来到药店门口，他忽然说有事，急急溜走了。他工作的学校是我们市里的重点中学，再加上替人补课，收入可算是极高的。后来在他的反复吵闹之下，学校也为他妻子安排了工作。

他反复对我强调他如何衣食不继，可我知道他手机换了一台又一台，家里刚买了一套近130平方米的大房子，里面装潢一新。可是他从没给我买过一件礼物。

他知道我爱极了史努比，一天我们路过一个精品店，在门口我看到了一个可爱的史努比，我忍不住上前抱住说：“真可爱。”可他非常紧张地喝斥我：“快走吧，弄坏了要赔的。”我心痛不已，不是因为钱。那个史努比才20多元，我自己也买得起，我心痛的是我的心。

在学校的日子里，我守身如玉地拒绝一切男生的邀请。我容忍他在学校继续对女生不规矩，我容忍他去召妓，为的是我们聚少离多。我不能抱怨，不能有脾气，否则就是庸俗。“那你和我老婆有什么不同？”他说。可是，他依然向我说出了分手。

在这之前，我已经感到他的心不在我处，每次相见，除了肉体的占有，他连话也不愿多与我说。就在说分手时，他还说：“不过我知道，只要我愿意，你还是会和我上床的。”

那一刻，泪眼滂沱里，我清楚地看见了爱情的尽头，我痛彻心肺地想到了死。他许过比星星还要繁多比鲜花还要芳香的诺言，却从未履行过。

我要让自己的鲜血喷到他脸上，算是他惟一的兑现。为了爱情，我押上了全部青春，却输得一文不落。我看着舞蹈在我心里的爱情，恍惚、沉醉、无法自拔，在一个个转瞬即逝的白天和黑夜里等待成一只没有脚的鸟，飞翔、盘旋直至死去。

延伸阅读——新婚夜，老公的哥们睡在新床上

采访人：小雅

倾诉者：荷语（化名）女

采访背景曾经接到过几位同性恋读者的电话和邮件，大多是和我讲述他们自己的情感和心理感受。而荷语诉说的是她“同妻”（同性恋的妻子）的愤懑和痛苦。我给不了荷语任何帮助，唯有做到静心聆听。她一声声低沉窒息的哭声，像针一样，一下下扎得我心疼……

丈夫的“哥们儿”插足在我的婚姻里

看了10月30日《我该不该对“第三者”揭穿老公的“伪爱情”》那期倾诉后，我的心都要碎了。尽管我和文中女主人公的经历不同，但我们都有一个非常自私的老公，自私到明目张胆，根本不拿妻子当回事。我不明白，女人在婚姻里怎么就这么难？8年的婚姻，我好似温水里的青蛙，被逐渐加热的沸水，蒸煮得快要死去。

我的经历，绕不开一个重要人物——阿豪，他32岁，至今单身。我和黎阳恋爱时，就知道他俩是最要好的哥们儿。不过，阿豪在我的婚姻中，一直占据着主角的位置。

比如，新婚那天，阿豪是伴郎，他喝得酩酊大醉，又哭又笑。深夜，阿豪睡在我们的新床上，盖着妈妈为我准备的新被褥。这意味着新婚那些神圣的贴身用品，我还没来得及享用，却被阿豪捷足先登。黎阳倒很宽容，“别和他计较，他是个不拘小节的人。”我只好将不快压在心里。新婚初夜，我和老公半卧半睡，在沙发上凑合了一宿。

毫不夸张地说，阿豪在我家随意出入的自由，堪比我公婆。家门钥匙公婆都没有，可阿豪就敢私自配用。我告诉黎阳，再好的朋友，也不能超越界限。对此，黎阳毫无反应，还劝慰我，都是哥们儿，习惯了。真是一巴掌打在棉花堆里，堵心的怨气连个发泄的地方都没有。我不想因此事跟老公过不去，给卧室配了门锁，钥匙我一人带着，并警告老公，请不要挑战卧室的底线，我需要个人空间。

单从一日三餐说起，阿豪除了早餐时间不在我家出现，其余两顿几乎天天在我家吃。阿豪要是下班早，他就去黎阳的公司等着，然后，俩人再一同买菜，回家做饭，阿豪完全取代了我的角色。连婆婆都颇感疑惑：“怎么阿豪天天在你家吃喝呀？”我也纳闷，朋友做到这份上，任谁看都有怪异之处。每天晚上，不过十点，阿豪绝不走人，要么和黎阳一起喝酒，要么俩人在书房闲聊或看碟，我倒像个多余的人。

黎阳在家很安静，与我很少有语言交流，可只要阿豪一来，他就会侃侃而谈。更有甚者，阿豪不管多晚走，黎阳必须把他送回家。我搞不懂，大男人走夜路，难道还怕遭遇不测？有一次，我发烧，实在撑不住了，便让黎阳陪我去门诊打一针。恰巧此时阿豪要回家，黎阳想都没想，说：“等我先把阿豪送回去。”一个多小时他才回来。如果阿豪是女的，这其中肯定有问题，可他是男的，再怎么不对劲，我也找不出原因。

“空窗期”的无性婚姻让我在婚外寻求慰藉

阿豪、黎阳和我，三个人的关系有点本末倒置，我倒更像黎阳的朋友，彬彬有礼中隐藏着客套的疏离。我女儿今年6岁，从怀孕算起，到孩子呱呱落地，再到今天，我和黎阳一直分居，也没有一次夫妻生活。他从不主动接近我，即使出差回来，也没有小别胜新婚的激情。8年婚姻，黎阳只给了我一个女儿，如果不是婆婆催着要小孩，估计女儿也不会来到人间。我曾怀疑过黎阳在外面有女人，苦于没什么证据，我也不便乱猜。

我刚怀孕时，黎阳就搬到书房居住，原因是孕妇需要安静。女儿都会走路了，再拿这理由做借口有点说不过去，然而，黎阳自有一番说辞，拒绝我对爱的渴求。当初，生女儿时，黎阳一直在产房陪着，护士还夸奖他对妻子的关爱，而我又是剖腹产，肚子上的刀痕至今都很醒目。黎阳说，“想起你分娩时的疼痛和肚皮上的疤痕，我就害怕亲热，担心给你带来伤害。”动情的理由，令我无话反驳，独守空房的无性与寂寞，被披上了疼惜的锦衣。

顾伟在我情感“空窗期”时，恰到好处地出现了，他是我的同事。我和顾伟，从身体到精神以及兴趣爱好都很合拍，他扮演了黎阳的角色，给了我做女人应享受的快乐。除了情感的渴望，我还想从他人那里得到肯定，自己是否还有魅力？当我的身体如玫瑰绽放般坦然呈现在顾伟面前时，从他那似火的眼神中，我知道自己还是一个有魅力的女人。我很奇怪，肚子上的刀痕依旧存在，为什么在黎阳眼里就是恐惧？

女人有婚外情远不如男人洒脱，我并不想离婚，所以，婚外情又是另一种折磨。做贼般的心虚和忐忑，使我不敢面对黎阳，更不敢看见女儿纯真明亮的眼睛。妈妈是孩子的榜样，假如有一天，女儿知道我曾经做过难以启齿的事……种种后果，越想越怕，梦魇一般压抑着我。在顾伟那里得到的片刻欢愉，过后的罪恶感却让我备受煎熬，每天都在平静的绝望里生活。

诡异婚姻背后竟是“同性恋”作祟我的婚姻该何去何从

有人说，在婚姻中要懂得削足适履的道理。我恨不能把脚都砍掉，但所做的努力依然徒劳，黎阳照旧对我无情冷淡。今年夏天，我出差回来，当时阿豪也在。那天傍晚，一进家门，就有种说不出的诡异。

两个男人穿着同一花色的沙滩裤，上身赤裸，黎阳的神色紧张慌乱。我走进书房，看见床单皱巴巴的，接着，去了卫生间，纸篓里有沾满污秽的卫生纸。我心中疑云顿起，心想，肯定有女人来过。这时，阿豪站在我面前，想要解释什么，我对着他大吼：“你出去，我有话要问黎阳。”阿豪瞪着双眼，直视着我，眼神里竟然充满挑衅和蔑视。

阿豪走后，我逼问黎阳，到底发生了什么？而他的答案，却把我震惊得头皮发麻，犹如掉进了冰窟。原来，黎阳和阿豪是同性恋，阿豪充当的角色是女性，俩人的关系比我的婚姻还长。我气愤地质问黎阳：“既然不爱我，为什么还要结婚呢？！”他不敢正视我，嗫嚅地说：“最初并不愿结婚，本想和阿豪偷偷地厮守下去，无奈迫于父母的压力，也怕外人察觉出自己‘与众不同’；阿豪不结婚，也是在等我。”

听到真相后，那种被人当猴耍、堵在心口的屈辱愤恨喷薄而出。自私的黎阳，你为了营造自己正常人的假象，在公众面前装出一副好丈夫、好爸爸的嘴脸，却拿我做垫背，我成了婚姻的“装饰品”、“牺牲品”！而令我脊背发冷的还在后面。

我和顾伟两年的婚外情，黎阳从头至尾了解得一清二楚。他曾调查过顾伟的情况，之所以不揭穿，一是因为他觉得自己对不起我，再者，他希望你好我好大家相安无事地过下去。太可怕了，身边的男人居然有如此高深的“间谍”能力。

我狠狠给了黎阳两个耳光，自私的男人，把妻子当什么了？我就像一颗棋子，任人摆布。黎阳把我当做家庭安宁美满的“保护伞”，我在顾伟心中无非也是一个“饥饿”的女人。我曾开玩笑问过他，“你会为我离婚吗？”他绕过话题，对我说：“成年人的游戏，应该懂得如何遵守。”言外之意，我们只是彼此身体需求的“伴侣”而已。我不想给婚外情的错误找借口，但黎阳却是罪魁祸首。

黎阳承诺与阿豪断绝关系，不过，让我给他一段时间来处理。“我和阿豪不可能携手一辈子，毕竟我有家庭。”这话气得我怒火攻心，“你太自私了，我是一个女人，需要爱，不是给你支撑门面的冰冷道具。”黎阳从不顾及我的感受。阿豪至今没再来我家，可他的影子依然无处不在。黎阳偶尔晚归，他在哪儿，去做什么，我不敢细想。阿豪还偷偷给黎阳发短信，诉说苦闷，如果我追问，黎阳会怯怯地说，他太可怜了。我都快被逼疯了，他俩何时才能了断“情缘”呢？

我也想过离婚，可是，迈出这步真的需要勇气，牵一发而动全身，家庭、孩子、父母，都会因此受到支离破碎的伤害。还有，万一女儿知道爸爸的“另类”，我该怎么办？诸多现实的原因，把自己折磨得犹如困兽，我像迷途的羔羊，不知道前方的路在哪里。求助心理老师帮帮我，你们的建议或许就是良药，能医治我的心灵，也能指引我选择一条正确的路走下去。

第十八章

我今年18岁，刚从老家高中毕业了过来广东打工，我有个表姐在这边，因为刚从学校出来很多外面的事情都不懂，所以我爸妈把我放在我表姐家，让她带着我，我表姐是个很厉害的女人，她从小就在外面做事，出来十几年了，现在也算是混的不错了，至少自己买了房子，成了家，有了个五岁大的儿子。刚下来的我做什么都不会，出于年纪小，思想比较幼稚，在发廊做了不到三个月就没做了，后来也不知道做什么，我表姐就让我在她家帮她带小孩，因为小孩生病了一年之内不能去学校读书，我就在家帮她照顾小孩子。我表姐的工作是长期在外的，所以很少回家。我姐夫是做发廊的，我姐出去工作后，家里就只剩下我跟我姐夫还有他们的儿子。

一开始的我很少跟姐夫说话的，可能接触的比较少，而且我姐夫本来也就不怎么爱说话，我也就很少搭理他，我们的接触就只是他上晚班的时候我们一起在家吃个早饭，差不多都没什么时间接触的，他上早班的时候我还没起床，下班的时候我又睡觉了，根本就谈不上相处，直到有一次彻底改变了我们之间的关系。

应该是在五分月的时候吧，我姐要去马来西亚工作半个月，照样我还是跟平常一样在家，我姐夫也是照常上班下班，我是个月光族，喜欢晚上看电视上网，白天睡觉，因为看电视方便，而且刚好是夏天，我就睡在沙发上，跟我姐夫公用一个空调，因为客厅和房间是间隔的，只要我姐夫睡觉不关门，客厅空调的冷气也就可以吹到房间里面，一开始我觉得这是个两全其美的好办法，既可以让我舒服的躺在沙发看电视上网，也可以节省电费，可就是这个让我觉得两全其美的办法害了我。

他开始陪着我睡沙发，一开始我并没有觉得什么奇怪的，因为我们一家人好像都是喜欢睡沙发的，方便，再说夏天睡在沙发上，把阳台上的窗户打开，会觉得比较舒服，所以我也没有多想，后来没过多久，他就会开始牵着我的手睡觉，我也没有怎样，思想比较幼稚单纯的我以为只是他做恶梦了所以会牵着我的手，那样子让他觉得有安全感，渐渐的，次数越来越多，一开始我并没有躲开，我想知道他接下来想怎样，过了几个晚上他开始抚摸我的脸，牵着我的手，亲吻我的手，我不回避，我就是想知道他到底想干嘛，我以为他是把我当作我姐了，所以才会那样子，因为我跟我姐长的很相像，只是我缺少我姐那份气质，和没有她那么高挑而已。

有一次下班，我姐夫请了他的几个朋友回家来喝酒，我照常在家看电视，他们喝到一点多才回去，我姐夫可能也是喝的不上不下睡不着，就出来跟我说话，让我陪他喝酒，我酒量不好，但还是陪喝了，毕竟他是我姐夫，他说的话我只能顺从，喝了两罐啤酒后我就觉得头晕晕的，就想躺在沙发上睡觉，他可能也是喝醉了，问我是姐姐还是妹妹，我也晕乎乎的笑着回答说是妹妹，他开始扑过来亲吻我，把我压在他的身下，可能是酒精刺激，我竟然不躲开，任由他抱着我，亲吻我，就这样，那晚我们发生了关系，我开始后悔，不应该那样子做，毕竟我们的关系太不正当，而且被知道后我们的下场都会很惨。那晚过后我尽量回避他，尽量不接触，尽量能不说话就不说话，可是我还是不会做的太过分，面子上我还是像平常一样，我不会刻意躲着，免得让他感觉到后我们的关系会更尴尬，可是他竟然把我不刻意的回避当成了他侵犯我第二次的理由，在他眼中我那就是同意跟他继续发展下去，第二次是怎样发生的我已经不记得了，也不能全怪他，也要怪我不回避不闪躲吧，可是我真的不知道应该怎样拒绝才是好的。

他说他喜欢跟我睡在一起，那是肯定的，在他之前我就跟一个男人睡过，跟我睡在一起的感觉肯定比跟我姐睡在一起舒服很多。

感情是睡出来的，我不得不承认，多次的关系结束后我是喜欢上我姐夫了，我从被动变成主动，我希望我主动的跟他在一起能让他多陪着我，我原以为那样子能够减轻我内心的空虚，于是有个盼头，我会等他下班回来，就为了跟他说下话，就为了可以跟他睡在一起，我变得越来越贪心，我希望的是天天晚上他都能陪着我，我渐渐的不希望我姐姐回来了，那样子我就可以天天跟他在一起。

大概是十月份中旬的时候，我姐发现我姐夫跟发廊的一个女客人有了什么关系，于是开始跟我姐夫闹，跟他吵架，我当然是帮着我姐说我姐夫不应该，我姐这次是下决心了要跟我姐夫分开，毕竟我姐夫已经不是第一次犯错了，况且我姐比我姐夫有钱，这里的房子是我姐买的，所有的一切差不多都是我姐给我姐夫的，我姐要离开他，他根本没办法挽留，也没资格说不，我怕我姐夫离开我姐后变得一无所有，即使不会一无所有，毕竟离开了我姐他会失去很多，有钱的老婆，乖巧的儿子，出于内心对他的喜欢，我帮着我姐夫劝说我姐不要这么冲动，多为孩子着想，不要让小孩变成单亲的孩子，毕竟孩子还小，而且七年的感情不要说断就断，我姐考虑了两天，答应姐夫不跟他离婚，但是不容许他再犯错。

我姐夫可能也是吓到了，毕竟要是我姐一来真的，他会失去太多他现在能够拥有到的东西。后来我们的关系虽然没那么频繁了，但还是发生过。

这样一直维持到了十一月份，那个月大姨妈总是没来，我就买了测试纸回来测，我怀孕了，知道的时候就已经三十多天了，我告诉了我姐夫，问他怎么办，他叫我拿掉，我知道，拿掉是肯定的，只是我怀他的小孩我能叫谁陪我去医院？其实我不想拿掉的，对我的身体伤害也大，最主要的是因为小孩儿是他的，我知道我们的关系维持不了多久，所以我想小孩是他唯一能给我的，可是就因为我这个关念，他生气了，说我思想有问题，我能说什么，跟他在一起，最主要的就是不能捅破感情那层纸，捅破了感情那层纸我们就玩完了，他就不会再跟我在一起，因为害怕会失去，所以我一直压抑着对他的感情，不敢表露出来，十二月七号我去医院做了人流，他陪我去的，本来一开始是我一个人去的，但是医生不给我一个人做，说必须要有人来签字，后来我打电话给他，他就过来了，其实我心里挺开心的他能过来，至少我觉得他是陪着我的，做完手术后，我的麻醉还没醒，医生要我在休息室躺一会儿，他也是陪着我的，那时候我真的觉得好幸福啊，感觉做什么都是心甘情愿的，没有任何委屈我以为我为他付出了这么多他会感动，毕竟我18岁就为他做了人流，而且在家还没有人照顾我，我原本以为这样子会让我跟他的关系更加靠拢，我跟他开玩笑，