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我和一个贵族女孩的往事-第4部分
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我卸下满身的行囊，妈妈给我端来一杯水让我休息会，我眼睛忽然就湿了，很久未归，发现妈妈的脸上又多出了些岁月的痕迹，我哽咽的说不出话来，许久才喊了一声：“妈！”
妈妈慈祥地摸了摸我的头说：“回来就好，我和你爸都想你，想吃什么，妈妈给你做去。”
我什么也没说，过去紧紧地抱住了妈妈，那时的感情是无法用语言表达的，我只觉得自己欠父母的太多了，自己的感情却也如此坎坷疲惫，只有在父母亲面前让我觉得踏实轻松。
妈妈去厨房为我准备午饭，爸爸从他上班的工作单位打来了电话，知道我顺利到家，也就放心了
我换下了穿过的脏衣服，正打算去洗个燥，我的手机突然响了，我一看是她，这才想起来她发短信时一再嘱咐我到家后给她回个电话，我尽也一时忘了。电话那头她的声音显得很着急，我给他解释了原因，她说只是担心我，知道我安全到家也就安心了。我答应她晚上给她回电话，然后沉沉地躺在了早就被妈妈放好水的浴缸里，当热水将我的身躯包围时，我一路的风尘和劳累都被带走了，我的内心也和我的身体一样，那一刻感受到了家带给我的踏实和淡定。
吃饭的时候爸爸回来了，我们边吃边聊，气氛也轻松和谐，不一会我担心的事就来了，爸爸问到了我的前女友。以前我和前女友谈恋爱的时候家里人知道，我父母是比较开放的人，在不影响我学业的前提下，他们允许我涉及感情问题，我给他们寄过我和前女友的照片，在大2最后一个假期还带她回来见过父母，一个男人如果主动带他的女人介绍给父母，证明他想娶她，我当时就是这样想的，谁也不会想到最后的结局却是分道扬镳，我想这也是对父母亲的一种遗憾了。我们分手后我一直没告诉过家里人实情，我不想影响他们心情，也不想让他们觉得我玩世不恭，最主要的是我不能让他们知道我失恋后的生活是那样的颓废低靡。
面对爸爸的问话，我不知道如何张口，他们也期望我能和前女友一直走下去，但人算不如天算，我告诉他我们分手了，心里也掠过一阵疼痛，好久没被提起的伤痛又被拿出来折磨伤口了。那顿饭我吃的很不是滋味，我没有给父母解释我们分手的原因，只告诉他们可能我和前女友缘分不够。
缘分？！缘分是个什么东西，那只是自欺欺人的话，没有就是没有了，还说出些好听的词来安慰自己干什么，我不想再提了，我真的累了，至少我现在有一段新的感情，虽然不深刻，倒也让我觉得幸福，我应该知足。
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（20）假期的生活轻松也无聊，朋友们陆续放假回来了，大家都在商量着如何团聚一下，对于那样的聚会我又期待，又担心，期待是因为很久没有见过这些从小玩大的朋友了，大家都要毕业了，也许以后就各奔东西难得再见，但同时我也担心被他们问到我的感情生活，怕他们无心的话语又勾起我回忆的伤痛。最后大家还是聚在了一起，我没理由为了避免自己的痛苦而忽略了十几年的友情，难得见面的几个好朋友见了面总有说不完的话语，我们聊的起兴，杯盏交错，大家的感情都溶在了酒里，不一会就酒过三循，醉意萌生。人在喝醉的时候就会变的真实且脆弱，这句话真的不假，在大家都还没反应过来的时候，我最好的哥们“小黑子”突然就哭了起来，让我们都有些不知所措。“小黑子”是和我从小学就在一起玩大的哥们，皮肤有点黑，所以都叫他小黑子，但人长得很帅，有张明星脸，很像年轻时的刘德华，他给我们的印象总是那么阳光洒脱，拿得起放得下，但当时的他的举动却让我们不知道事起何由。我拍了拍他的肩膀，示意让他有什么就说出来，凭我对他的了解，他一定遇到伤心事情了。
的确，“小黑子”也是因为感情的原因让这个从来都是脸上挂着笑容的阳光大男孩变的伤心欲绝。他在学校喜欢上了一个比他大一届的女孩，为了能和那个女孩子在一起，他尽力地用各种办法讨好那个女孩子，最后他们也勉强走到了一起，但无论他怎么关心体贴女孩，女孩的态度也是那么不温不热的，他们在一起的时候，“小黑子”花了很多钱来讨女孩欢心，为了给女孩买双高档的凉鞋，他卖掉了自己的电脑，大家都知道“小黑子”的家庭条件只是中等，做这么多足以看出他对女孩的感情很深了，但没想到女孩最后却告诉他只是把他一直当弟弟看，而且女孩其实是有男朋友的，只不过在外地上学。
“真是恶毒的女人！”大家都愤愤地说道。
“别难过了，为那样的女人流泪不值得。”朋友们一再劝说他。
我什么都没说，我能体会到“小黑子”的心情，虽然他也知道那样的女人的确不值得再爱，但毕竟曾经深爱过，得到这样的结果也确实伤人不浅，只不过是爱错了人，却也和爱情本身对错无关。我们都不再做声，只是一个劲地喝着闷酒，为我们的朋友这段伤人的恋情，也许也为各自心中被勾起的那一段往事，我相信每个人都是有故事的人，只不过大多数的人都喜欢把自己的故事讲给自己听。我点上一支烟，看着身边的朋友紧锁眉头的表情，我知道他们当中有人也被勾起的伤情折磨痛了，或者是我痛了，只不过我不敢承认，我承认自己没有“小黑子”勇敢，至少他可以发泄，可以在朋友面前痛哭，可以借酒浇愁，而我只是不停地压抑，不停地逃避，更或者我在掩饰，我以为我有了新的恋情会不疼了，也许我错了。
晚上回家后，我已经醉得一塌糊涂，一进卧室就毫无力气地爬在了床上动弹不得，那时我的手机响了，我恍恍惚惚接起电话一听是她，我只含糊不清地说了一句话：“对不起，我会好好爱你的！”然后就醉的什么都不知道了。
第十一章 痛彻心扉
（21）那一夜我梦到了很多人，一会是前女友，一会又是她，还有“小黑子”，我不知道他们之间有什么关联，但他们的身影却反反复复出现在我的梦里，直到把我折磨的筋疲力尽。第二天起床已经接近中午了，头疼的像要炸了一样，脑子里昏昏沉沉的，身上一点力气也没有。我努力回想梦里的细节，但除了那几个人的身影，其他我什么都不记得了。我看了看手机，里面尽然有十条未阅读短信和一个未接电话，全都是她的，我拨通了手机给她打了过去。
“睡醒了吗？”她关心地问我。
“恩，就是头还疼着，可能昨天喝了太多酒吧！”
“以后少喝点好吗，身体重要！”
“恩，好的，对了，昨天你打电话的时候我醉了。。。。。。”
“没关系的，，我就是担心你，刚开始是给你发短信的，发了好多，但你没回，我以为你怎么了，就给你打电话，你也不接，我真的着急了，又打了过去响了好长时间你才接了。”
“哦，我确实喝多了，昨天朋友心情也不好，大家都醉了。”
“恩，朋友感情深多喝几杯也无所谓，你还记得你昨天挂电话时说的话吗？”
“我。。。。。。，我说什么话了吗？”
“你告诉我会好好爱我！那是你第一次说爱我，我等了很久了，昨天晚上我真的很开心！”
“哦。。。。。。”
和他通完电话，我的心无比沉重，我不知道当时我怎么会说出那样的话来，虽然我已经在努力地和过去做了了断，但种种的事情表明我并不是一个拿的起放的下的人，我敏感的心还是会或多或少被过去所牵拌，虽然我已经开始爱她，但却也只是个开始，我不能保证能不能坚持下去，我不能否认她在我心里面已经有了重要的位置，但我亦不想做没把握的保证，也许给她的承诺越重，我们彼此所担负的就越多。
和她分开的那段日子，我也会经常想她，想她对我的好，想她对我说的话，人都是感情动物，虽然我爱她不及她爱我那么深，但却也实实在在是一种感情的付出。我想了好几天，终于找了一个机会把她介绍给了我父母，我只说现在和她在谈恋爱，她是个好女孩，我父母亲没说什么，只问我是不是因为她而和前女朋友分开的，我心里一阵难过，我那么爱前女友，怎么会为了别的女孩而抛弃她。我没有解释，我没有对不起谁！
日子在一次又一次的聚会中度过着，有初中同学的，有高中同学的，还有后来认识朋友们的，大家都已经长大，未来的日子谁也不知道是怎样，也许很多人和你碰完那杯酒后就一辈子再也不能相见了，我们的青春如疾驶的火车，每个站口虽然会停，但最终还是要开向终点的。我们的生命就是这样有人会来有人会走，曲终的时候人也就散了，谁生来不是谁的谁，真正能陪你走完人生的人又是谁，我不知道，我也不想知道了，顺气其自然吧。
又一年的钟声即将敲响，大家都在等待着新年的来临，每个人的脸上都挂满了期望，但每个人期望的又是那么不同，也许一切都真的会想新年除旧一样，迎来新的，带走旧的，我亦如此盼望。她在学校也终于熬到考完了试，那段日子我想可真够她难受的，没有我在身边，每天还要看一大堆书，再加上快要过年的气氛感染，她一个人承担的确难为了她。
腊月27，她买到了回家的飞机票，在过三天就是除夕了，她在登机前给我打了电话，我让她照顾好自己并提前祝她父母新年快乐，她高兴地在电话里说一定把话带到。
“我妈妈问你好呐。”我告诉她。
“你妈妈问我好？！”她吃惊地说道。
“恩，我把我和你的事情告诉了家里人。”
我知道她在那一刻感到很幸福，因为我听到她像个孩子般的笑了，也许那是我唯一能给她的新年礼物，也是这么久来我能让她能踏实一回了。
“我会早点回到学校等你，亲爱的！”她在电话里吻了我，登上了回家的飞机。
（22）新年还是在所有人的等待中如期而至，和家里人一起吃年夜饭的时候我给她打了个电话，她爸爸妈妈因为忙还没有回去，气氛很冷清，原来有钱人的生活也不是那么好过的，我们寒暄了几句，她说困就去睡觉了。年三十的钟声敲响的时候，大街上有人放起了烟花，伴随着震儿欲聋的鞭炮声我们迎来了新的一年，看着窗外绚烂的花火和灯火通明的大街我轻轻地叹了口气，我的一年又从生命中溜走了，过去的一年我承受了太多太多的东西，我享受过最幸福的爱情，也经历了最痛苦的失去，让我从天堂到地狱仿佛只是一夜之间。过去的一年我又是幸运的，我遇到了爱我的知己，同时，我也是可悲的，因为我忘不了过去。除夕，从今夜跨到明天亦是从一年跨到一年，我不知道我的爱情能否像除夕一样，也许我跨过一步，就是幸福一生。我闭上眼睛许下心愿，希望所有的悲伤和痛苦都能像流逝的时间一样，被风带走，停留在昨天。
新的一年已经来临，电视上春节晚会也拉近尾声，我给父母道过新年快乐后给“小黑子”他们都一一打了电话拜了年，一帮哥们都睡不着，于是我们相约着都出来了。寒冷的北方气候和火热的新年气氛形成了鲜明对比，大街上还是有很多人和车，整个城市的灯火都通透明亮，我们一群傻小子在大街上漫无目的地走着，闹着，看路边的人放着漂亮的烟花，火光把我们青春的脸庞照的明亮，忧伤，我们在轮流喝完一瓶白酒后，一起发誓让新的一年过得快乐，不再受伤。
大年初一一大早，我接到了她的电话，她给我和我父母亲都拜了年，爸爸妈妈听到后很高兴，觉得她是个董事的好女孩，让我好好待她，我们又聊了几句，我才知道她爸爸妈妈很晚才回家，可能因为事业上的事情还吵了架，她哭了一晚上，说只想早点回学校去等我，我为她而感到难过，她遭受了太多的不幸，家却也不能成为她最后的港湾。
过年的时候家里总是人满为患，很多亲戚都会上门来拜年探望，我很想清静一下，于是想去网吧上上网。很久没有上网了，回想起以前在网吧的颓废生活我不免有些失落，一个人的伤痛在找不到出口时，只能让人变得堕落！开了QQ，看到上面在线的人并不多，也许大家都还沉静在新年的欢乐中，上网只是一些找不到属于自己快乐的人的一种生活方式，人们在实际的生活中如果活的不踏实，才会想到去虚拟世界中找寻解决烦恼的出口，好让自己变的坦然，当然过年是全中国人民最快乐踏实的事情，那种欢乐实实在在，自然不会有很多人来选择虚拟的网络打发时间，我上了线。
不一会，有人便找我聊天，我一看原来是前女友的表妹，以前还没分手的时候我们彼此关系都不错，她只比前女友小两个月，和我挺能聊到一起。说实话当时我并不想回复她，我知道我们量要聊天的话题肯定会离不开前女友，我不想因为一些话而让我再次陷入心伤的回忆，但是无奈她看到我上线了，我也不好意思不搭理她。
“哥，你还好吗？”（以前她一直开玩笑地称呼我为姐夫）
“还行，你呢，好久不见你了。”
“我就那样吧，没什么很好，也没什么不好，爸妈都出去给他们朋友拜年了，我一个人无聊就在家上网。”
“哦，我也是，家里来了很多亲戚，我出来安静安静。”
“那个，你找到新的女朋友了吗？”
“为什么要问这个？”
“哦，没什么。”
“有什么就说吧！”
“我姐，她订婚了，她给你写了封信发到你的邮箱了，你没看过吗？。”
我不知道我是怎样颤抖着出了网吧的，我犹如受了一个晴天霹雳，所有我慢慢垒筑的心里防线在一瞬间崩塌，温暖的冬日阳光忽然变的像万箭扎心，它们锋利地刺痛我的双眼，直穿我的身体，刺的我心脏不停地涌血。我的身体是冰冷的，血液是凝固的，心脏是撕裂的，我站在川流不息的街道上，所有的喧闹嘈杂都听不见，我的世界是死一般的沉寂，眼前一切景物都慢慢背我而去，我却还站在原地，我无力地双腿像灌了铅铜一样重地迈不开一步。我想过一千个结局让我自己接受，但这样突如其来的结果让我却心疼到要死掉。我看了很久没打开过的信箱，看了前女友给我很早就发的信，她已经订婚了，在离开我一个月后她就找到了自己的新爱，短短的几个月接触，她就答应以身相许，她说那个男人是他一直想找的那种，我们缘分已尽，在一起并不合适了。
我在大街上默默地走着，泪流满面，我原以为我能彻底放下了，我原以为可以坦然地接受一切了，我原以为我开始新的恋情就可以割去旧爱了，我原以为我不会再为女人流泪了。。。。。。
我错了，我一直在欺骗自己，那明晃晃地疼痛就是最好的见证，我最爱的女人即将要成为别人的新娘，我却只能守着三年的回忆任泪水将我淹没，我彻底输了，在感情的赌局中，我输的一干二净，更输了自己的心。
第十二章 悲伤麻木
（23）自从那天后我像是变了一个人，整天待在家里什么也不做，对什么都没了兴趣，我开始变得麻木，我会呆呆地盯着一个地方看半天的时间，父母亲对我说话我常常会发愣听不见，我也变得少言寡语不爱说话，经常把自己锁在自己的房间里一关就是一整天，我的状态越来越差，如果说以前在心痛的时候可以去网吧颓废，那么在家的那种生活简直就是糜烂堕落。父母看到我突如其来的变化，吃惊不小，他们常常会旁敲侧击的问我为什么，或者干脆说出大道理来开道我，我总是一言不发，我不想让他们知道为什么，我不想让他们看到儿子是因为一个女人而变的如此狼狈脆弱，我更不想让他们再替我操心，我自己的事情就应该由我来自己承担。
她给我打过很多电话，我总是敷衍两句就匆匆挂掉，她不会理解我，我也不能告诉她实情，至少不能给她突如其来的打击，她是一个聪明的女孩，隐约感觉到我的反常，她也不再多问什么，只是每次的通话对我多了很多语言的关怀和语气的温柔，我想我和她不能在这样下去了，等我回到学校应该找个机会和她谈谈，如果先前我对她的不离不弃是对生活的一种积极态度，那么现在我如果还让她为我一直等待，无疑是我最不可饶恕的自私。我已经不能在爱她了，因为我的爱已经死在了昨天，对于一个没有爱的能力的人而言，让别人还无私的爱他，像是一种犯罪。请原谅我，我一直默默地重复着这句话。
后来，我像是发了疯一样每天泡在酒吧，然后彻夜买醉，整夜不归，面对父母的指责和责骂，我无动于衷，只告诉他们不要担心，我只想发泄一下。他们都是很开明的人，知道我遇到心痛的事情，有心却也无力，只嘱咐我每次出门叫上“小黑子”他们，也好对我有个照顾。
我的痛苦没有留在上一年，倒延续到了下一年，反而来得更深刻凛冽，我痛恨老天没有听到我诚心许下的心愿，为什么一个离去的人还让她的余味折磨的我没个人样。这个年过得让我索然无味，看到大街小巷每个人都为新年的到来而喜笑颜开，我会对生我养我的这个城市突然感觉陌生，快乐是别人的，与我无关。
时间终于熬到快要开学了，朋友们都先于我离开，等我把最后一个朋友送上火车，我的心失落到了极点，我，又有谁来送我？我送走的朋友何时才能再见？幸好还有父母亲的爱让我不至于麻木到冰冷，但还是不能改变根本的心痛，我想，就让它痛吧，也许疼的心死掉了，就不会有感觉了。我要回校的时间也所剩无几了，她就已到达自己的小屋，每天会打来电话询问我什么时候能回去，她很想我，我反问自己：“你值得她想吗？”我已经提前买好了火车票，也不出门了，在家多陪陪父母，也许我走了不知道何时才能再回家一趟。
临走的头两天晚上，我接到了一个电话，没想到是我高一时的初恋女友打来的，她告诉我有朋友在街上看到我了，辗转反侧才打听到我电话确认一下我是不回来了，
我说：“抱歉，我还有两天又要走了。”
我们相恋在青涩年代，那时候都太小不懂什么叫爱情，只是她说喜欢和我在一起。如今我们都张大成人，一晃六七年，期间都经历了很多事情，也经历了很多人，想起那时的青涩的初恋，我更多的是一种淡淡的怀念。
“我能给你送送行吗？”她说。
”好吧，明天我们约个时间见。“
第二天下午我收拾好了行囊，告诉父母不回来吃饭了，就去找她了。多年未见，她变化很大，比以前漂亮也成熟了许多，我们见了面尴尬地笑了笑，我的笑容却也那样忧伤。我们去了一个安静的酒吧，要了瓶上好的红酒就聊了起来，她给我说着她这几年的人生经历，我一言不发，只是倾听，不久她的电话响了，她告诉我是她男朋友，我说叫过来一起坐坐吧。
他们真的是很般配的一对，她男朋友长的很帅气，个头也很高，最主要的是工作很好，是电视台的一号主持人，是个抛头露脸的工作，我们聊的很高兴，我也喝了很多酒，临走时他男朋友叫住了我对我说：”你眼睛里有深深的忧伤！“
我笑了笑，对他们说”祝你们幸福！“随后就拿起衣服走了。
北方的夜晚是如此的寒冷，犹如我的心，我虽然喝了酒，但凛冽的寒风吹的我很清醒，街上有三三两两的人走过，偶尔会有一两对情侣，他们互相依偎让彼此取暖，我一阵心疼，那样的幸福我曾经拥有过，现在也拥有，但一个都把握不住了。
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（24）最终还是要走了，人生就是这样，没有哪一站是你最后的终点，我们总是从这个起点走向那个终点，终点又成了下一个起点的开始。我背好了沉重的行囊，临出家门的时候说了声：“爸妈我走了。”然后就头也不回的离开了家，我怕看到妈妈掉下的泪水我会忍不住，但我转身的时候看到她还是落泪了。
没有人送我，一个人拖着沉沉的行囊，带着一颗疲惫的心上了火车。车站上满是送别的场景，有父母的叮咛，有恋人的拥抱，有伤心的眼泪，有离别的挥手，而我只是那一切的局外人，我站在车厢过道，点燃了一支烟，看窗外那一幕幕离情别景，心中掠过了一丝酸楚，原来每个人都在学着忍着伤心去割爱。
北方的冬天是如此的凄凉和荒芜，火车在一片苍茫大地上奔跑着，我总是感叹于大自然带给我的震撼，放眼望去，皑皑的雪山和不毛的荒地勾画出一道灰色的美丽风景，那景色让人内心空旷，宁静致远，远处山尖仿佛已经深入云端，我在想顺着山路能不能走向天堂。我微微地把头靠在了窗上，我的心有点累了，我想休息一下了。火车拖着一车人的梦想，驶过了大半个中国，终于停在了南方这个繁华、拥挤、让人醉生梦死的大都市，以前我幻想这样的地方是我追逐梦想的起点，现在当我迈着沉重的脚步踏上这块土地的时候，我却不知道我的前方会怎样。也许一切都会好的，我对自己说，然后点上烟吸了两口，在夜色下，我一路萧然的回到了学校。
我没有提前告诉她我具体到达的时间，我想她一定要求会来接我，太晚的时间，我不想让�
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