爱的诱惑-第26部分

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　　　　“妳知道吗？自从他老婆放他自由后，他对我反而不热情了。”

　　　　“没有刺激的源头，游戏玩久了本来就很难有激情。”

　　　　“他是真心爱我的。”莉莉忽然尖声的说了起来，这样的反应让她和我都吓了一跳。

　　　　“如果他的真心要我的相信，我想那也没有多大的意义了。”

　　　　“妳为什么就要和我过不去呢？妳为什么就不能够不让我这么的难受？难道妳就不能够看到我开心的样子吗？”

　　　　“妳要相信我，现在我是这个世界上最最希望妳能够幸福快乐的人了，因为…我和妳一样，因为我也是那样渴望着我的感情能够幸福圆满，因为我也爱上了一个男人，而他也刚好有一个妻子，他离不开她，但是他也爱着我，怎么？妳是不是觉得这个说辞很熟悉，他觉得我们相见恨晚，他说如果他先遇到的是我，我们的人生就不会有那么多的遗憾和波折了。”

　　　　“现在妳怎么样？”

　　　　“我还能够怎么样？”我试着微笑，如果我现在能够照镜子的话一定会看到我自己的嘴角的那抹笑，透着一抹淡淡的嘲讽意味，但是我不是笑莉莉，我真的不是笑她，我只是在笑我自己，笑这人生的剧情，是太媚俗，也太没有创意了，或者应该如此来看，人生的情节不外乎如此，本来就没有什么太多的创意，以为自己的经验独一无二的人，不是太幼稚，就是太没有见识。

　　　　“至少我的他离婚了，现在我和他的关系是单纯的一对一，如果我和他的感情谈不下去，那也就纯粹是我们两个人的问题。”莉莉像是突然明白了起来。

　　　　我沉默的继续玩着我手中的面条。

　　　　“他和他的妻子有孩子吗？”莉莉问了一个非常关键的问题，只有当过第三者的女人才会知道，唯有自己的罪恶感愈少，这份感情才愈有继续下去的机会。

　　　　“有的，他们有一个儿子，而且他非常非常的爱他的儿子。”

　　　　“那会很麻烦的。”

　　　　“谁说不是呢？”

　　　　莉莉突然什么话都不再说了，她甚至不看我，她知道任何话语和关心都是此时此刻的我承担不住的。

　　　　＊＊＊

　　　　常立言提早销假上班，我次日早晨在办公室的走廊看到他，他瘦了许多，穿一件直条纹的衬衫显得更瘦了，他看见我笑了笑，手想抬起来却好像没有力气。

　　　　“你不是现在应该在香港开会？”

　　　　“我星期六下午就赶回来了，公司派了另外一个人去抵我的缺。”

　　　　“为什么？没有和我说一声？”

　　　　“我一回来就直奔医院，就连家都没有回，我已经两天没有睡了。”

　　　　他似乎不大愿意面对我的眼睛，他的眼睛始终不看着我，我有点讶异，但还不到生气的地步，我不理解他对我的态度后面藏的究竟是什么？我自认我不是一个要求太多的情人，但是他做的这一切未免太不合理。

　　　　“为什么？”

　　　　“我的妻子，住院了。”

　　　　“妻子。”我轻轻的复述这两个字，为什么这两个字在他的口中竟是如此的动人？而我是如此的羡慕那个能够被他如此称呼的女人。

　　　　“她流产了。”他说的又急又快，但是我还是听得很清楚，我真的很清楚，不可能再听得更明白了，他的妻子又怀了他的孩子，应该是他的孩子，为什么不是呢？这代表什么？他还是和她在一起，她还是他的「妻子」，两个人依旧是亲密无间的，每夜每夜，他的肩膀依旧承载着她依靠的重量，他们还会有孩子，那么我的角色是什么呢？在他们的故事里我是连跑龙套的都不算的，不要看电视剧里面坏女人那样的威风澟澟的，在真实的生活里，这一切都不算的，真的，什么都不算的。

　　　　有人喊了他一声，他马上就把我撇下了。

　　　　我站在原地，我觉得自己僵成了一根柱子，再也动不了，再也动不了了。

　　　　晚上我一个人回家，那一整天我在公司做了什么我都忘了。

　　　　在办公室我打开msn，以为他会叫我，但是他没有，我不时抬起头往他办公桌看去，他一直在打计算机，好像非常的专心和努力，彷佛完全忘记了我的存在，我是这样的难受，但是他就是头也不回的低头工作。

　　　　我又去看信箱，以为他会寄一封信给我，他应该要解释些什么吧！我心里这样静静的期盼着，但是没有，他完全关闭了与我连络的管道。

　　　　我回家，泡茶，浇花，洗衣服，一直到我坐下来休息，我都还没有真的弄清楚，究竟发生了什么事情？我们分手了吗？但是为什么呢？是我做了什么？或者是因为我没有做什么？最最难受的是，这一切就连问都没有办法去问，我讨厌这种感觉，完全的浑沌不明，让人觉得这样的受到伤害。

　　　　近午夜了，看完了一个我平常很喜欢的影集，我不打算睡觉，但是我也不知道自己应该要做什么，我就只是坐在那里，觉得整个人像是一个被掏空的罐头，空空的，什么都不剩下。

　　　　我想打电话给常立言，但是才拨了几个号码以后后又马上的挂掉，我不知道他现在在什么地方，也许他和他的妻子在一起，两个人还在为那个早夭的胎儿而悲伤，这个时候我怎么能够介入，他们之间怎么可能会有我的位置？

　　　　我是应该生气的，我应该冲到医院去大声咆哮，为了我受伤的感情而试着去争取一些什么？但是其它的人会用什么样的眼光来看我？难道不是我自己介入了他们吗？我凭什么？又能够得到什么样的公道？

　　　　这个时候电铃响了。

　　　　我坐在原地，缓缓的转着头，我不知道应该怎么办？我坐在那里，缓慢的整理着我的情绪，我想应该是他，但是此刻的我又不知道要用什么面目去面对他，是应该拥他入怀，还是给他一个耳光，从此两个人一刀两断，再也不要连络，我没有把握我会怎么坐，因为我的情绪如此的脆弱，好像我只能够安静的坐在那里，等待着发生或者不发生任何的事情。

　　　　他很有耐心的按着我的电铃。

　　　　我走到门边把门给打开，我想着他是怎么样离开他病床上的妻子，他要告诉她什么？“不，我不会走开，我只是饿了，我去吃点东西，然后回家看儿子…”那个女人会温柔的笑笑，转头睡去，她依旧是一个幸福的女人，她有一个丈夫，她有一个儿子，她的身份是确立的，她甚至不用和我争取什么，因为她拥有的，她从来就没有失去过。

　　　　我打开门，常立言拉着我的手，把我拉向他，我低着头，不想看他脸上的表情，我还没有准备好，我怕他对我说什么，但是我也害怕此时此刻我们之间的沉默。

　　　　他把我拥进他的怀里。

　　　　我不打算说什么，他也依循我的安静，我们拥抱了许久许久，终于他放开了我，他仔仔细细看着我脸上的表情，那么仔细的端详，深怕会漏看任何一个我脸上的表情。

　　　　“抱歉，我真的…”

　　　　“什么都不要说。”

　　　　“不，还是要的，抱歉。”

　　　　“进来坐吗？”

　　　　“不了，我还要回去，家里有小朋友，明天他要上学。”

　　　　我冷笑一声，“所以你跑这一趟，只是为了说一声抱歉，你不会觉得这样做很多余？”

　　　　“这是我现在唯一能够做的，也是唯一能够说的。”

　　　　“你对你太太说的也是这两个字吗？抱歉？”

　　　　他没有多说什么，他转身离开我，走到电梯旁摁下了钮。

　　　　“为什么她会怀你的孩子？”

　　　　他背对着我，他始终背对着我不愿意面对我所提的任何问题，看到电梯门缓缓的合上，我再也不能够管住崩堤的泪水，我缓缓的蹲下身体，无声的哭泣着。

　　　　（三）

　　　　我自觉不是一个会耍手段的女人，我也不想逼迫常立言做什么样的表态，只是我请了三天的病假，这在我的工作纪录里面，几乎是不曾发生的事情，即使病得再厉害，我都会挣扎到公司把该做的事情都先做完为止，不然即使是在家里睡觉也是要做恶梦的。

　　　　但是这一天早上我跟本连下床的气力都没有，我打电话到公司，一下请了三天假，接我电话的可儿吓了一跳，“三天？安姐，可是法国的客户明天要来了耶，这一批客户一直是妳负责的呀！”

　　　　“我为什么还要管这么多，我很累，我需要休息，如果我不去会怎么样？我可以离开这家公司呀？我需要怕什么？”

　　　　“安姐，妳怎么了？”

　　　　我没有再说什么，我挂上电话，我没有办法控制自己的情绪，其实我一直讨厌这样的人，把自己的情绪变成别人的负担，但是这个时候我就是没有办法，为什么我总是要为别人着想，包括别人的心情？此刻面临的困境，为什么我要想的那么的清楚明白，我不要再管别人会怎么样？就像那些人也不见得会顾念我的情绪，我为什么不能够要哭就哭，想挂掉电话就挂掉电话。

　　　　我躺回枕头上，无神的的瞪视着天花板，我已经不会再流眼泪了，我的眼睛现在很痛很痛，我不想去想任何的事情，我只想安安静静的躺在那里，不动，不想，甚至不看，如果可以，我可以不吃，甚至不呼吸。

　　　　我就这样安安静静的躺着。

　　　　有门铃在响，我不愿意去应门，一开始我根本提不起劲来。

　　　　但是门铃的声音非常有频率的提醒着我，完全不容我逃避的一种状态，我跌跌撞撞的跑去开门，我还没有想到要对那位来访者劈头说什么难听的话，如果可以我真的想要骂上两句，我打开门，在我自己还没有完全反应过来的时候，我就感觉到自己被紧紧的抱住了，我想挣扎，但是却完全没有办法，他把我那么用力的揽在他的怀里，我能够感受到他身上的温度，我努的想要挣脱开他，但是没有办法，我只能够站在他的怀里，安静的嗅着他身上传过来的温度还有气味。

　　　　“我来了，但是，妳会要我吗？”我从来没有听过常立言有那么沈痛的声音，他是怎么了？我想要看他脸上的表情，但是他却执意的躲避着。

　　　　“我不懂？怎么回事？”

　　　　“没有什么好需要去明白的，我来了，就站在这里，现在，这个时刻，妳还愿意收留我吗？”

　　　　他终于愿意抬起头让我看他的脸，他好像是哭过了，我觉得他的眼睛红红的，我不多问什么？我把自己的声音刻意的压抑，变得温柔，“我从来没有想过我不要你，从来就不是我不要你，你最最明白的是不是？”

　　　　“对不起。”说这几个字的时候他几乎是哭了。

　　　　我把他让客厅请他坐下，倒了一杯茶到他的面前，“一定发生了什么事情，对不对？”

　　　　他先是转着手中的杯子，好久，他像是在斟酌着该怎么说出下面的话，抬起头来，“她都知道了。”

　　　　“她…”我的声音里显得苦涩。

　　　　“她当然很不能够接受，她要我选择，妳不知道早上我看她那个样子，我的心里有多么的自责，还有我的儿子，他不肯和我说话，他只是抱着妈妈的脖子一直哭一直哭，我是罪人吧！我还能够被人原谅吗？”

　　　　我走到他的面前，伸手去摸他的头，但是他躲开了，我的心感觉到了点受伤，还有一种我也不明白的怅然，我要这个男人不是吗？我不是要这个男人陪在我的身边吗？但是怎么在这个时候，我却有一种自己也不明白，无法形容的失落感呢？

　　　　“我是爱她的，我爱他们，但是我也爱妳，这样不可以吗？”

　　　　“不可以。”我的声音有点淡漠。

　　　　“所以你们都会恨我？”他的声音让人感觉他受伤很重。

　　　　我弯下腰去抱住了他，“放心，我不会恨你的，相信我，即使有一天我离开你，我也不会恨你的。”

　　　　（四）

　　　　常立言被迫离开原来的公司，我们的事情就这样漫天的传开来了。

　　　　我们并没有住在一起，但是他经常来我的住处过夜，我们两个几乎是半公开了，他有时候也回去看他的妻子和孩子，但是每次只要他回过家，再来看我的时候，他的情绪都会变得特别的起伏和不稳定。

　　　　我不问他们要做什么样的决定，但是我知道这样拖下去不是办法，三个人总有一个人要退出，不是我就是那个女人，我看的很清楚，现在常立言似乎比较爱我，但是他曾经也是爱过她的，所以爱情这个事情是不能够依恃的，而那个女人现在还需要常立言经济的支持，那个女人曾是他生命中的分工者，那个时候他去打拼事业，而女人就专心照顾家庭，他们的家，他们的孩子，总是牵扯着男人心中最柔软和重要的一个部份。

　　　　莉莉对我说，常立言不会离婚。

　　　　“可是妳的他不是也离婚了？”

　　　　“哈，那不同，他们没有孩子，两个人是独立又清楚的个体，他的女人自食其力，分开的时候才能够既清楚又明白，没有那么些夹缠不清的关系，但是他…我想他是放不下的。”

　　　　“我常常觉得自己是罪人。”不知为何，我就这么有感而发的深深的叹了口气。

　　　　“这种感觉很糟？”莉莉非常同情的看着我。

　　　　“真的很糟，我好像常常听到小孩和女人的哭泣声音，时间一长，我可能就会崩溃了。”

　　　　“在这种状况下，妳的男人对妳还能够保持激情吗？”

　　　　我喝了口红酒，瞪大眼睛。

　　　　莉莉大笑起来，我反问她，“那妳呢？妳们现在两个人冲破重重阻碍，终于能够在一起了，告诉我，王子和公主是不是就能够过着幸福快乐的生活？”

　　　　“要知道童话从来就只是童话，我虽然让他离开了原来的那段婚姻，但是他往往却是和另外一个女人共渡未来的人生，这是从别人的经验里面学来的，但是历史往往就是在重演，不要不信邪，妳永远不会是最最幸运的那个人。”

　　　　“这样的结论真让人沮丧。”

　　　　“谁说不是呢？”

　　　　我们是破坏别人「幸福」家庭的第三者，但是我们的真实生活从来就不会真正的幸福和快乐，我想我们的故事非常适合做重整道德协会的范本。

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　　　　常立言离开公司，但是我没有。

　　　　一方面我觉得自己并没有做错任何的事情，我的私人感情和我的工作表现完是风马牛不相及的两件事情，我依旧留任原来的职位，后来我才慢慢知道，虽然我

　　　　对自己的工作表现和能力如此有信心，但是事实却不是我所想象的那样。

　　　　一个中午，我部门的小主管找我吃午餐。

　　　　他是一个很严肃的男人，我和他并没有什么特别的交情，不过他一直非常肯定我的工作态度，即使我在工作上犯了一点小错，他都是用非常包容的态度来面对。

　　　　他主动约我吃饭，这是过去不曾有的事情，我和他到公司附近的一间简餐厅用餐，一开始他非常的沉默，说了一些工作上的琐事，但是我明白，那绝对不是我们这一次见面的重点，好一会，他像是做了什么决定似的抬起头，看着我的眼睛，

　　　　“常立言现在住在妳那里吗？”

　　　　我怎么也不会想到他问我的竟是这样一个问题，我叹了口气，“和你有什么关系？我不知道我为什么要回答你。”

　　　　“妳当然可以不要回答我，我不想刺探别人的私隐，我想妳也知道，那并不是我的风格，从来都不是。”

　　　　“那你为什么？”

　　　　“常立言的妻子，是我的好朋友，她是一个非常好的女人，我们三个人在过去几乎是无话不谈的朋友，我们…”

　　　　“你喜欢过她。”我感觉非常的敏锐，我能够感觉到他的呼吸，他的言语间，不只是单单为她抱不平，不单单只是一个普通通的朋友，那个女人在他的心中一定有她自己独特的重量。

　　　　“我心疼她的遭遇，她应该过得更好，她不应该受这样的苦，她…”

　　　　他脸上的表情很复杂，和我以前见过的他都不一样，

　　　　我沉默许久，我想反击，我抓到一丝仅存的线索，我不要待在这个位置，这个只能够被攻击的地方。

　　　　“你为什么到现在还不结婚。”

　　　　“事情不是妳想的那样。”

　　　　“如果常立言到了我这里，那么她就是一个人了，孤孤单单的一个女人，你可以对她更好一些，那个时候她不会抗拒你的。”

　　　　“我不喜欢听妳说这样的话，这样显得邪恶，妳不是这样的女孩子。”

　　　　我任性的扬起头，“你怎么知道我不是，你根本不知道我。

　　　　“安，夫妻关系不像我们想的那样，他们之间不仅仅是爱情而已，有些事情是切不断，永远也割舍不掉的，到时候妳就会知道，妳既进不去，又走不掉，这就是最坏的一种状况，妳只能够被卡在那里，一直是那么的痛苦。”

　　　　“这是你给我的忠告？”

　　　　他只是微笑，没有多说什么。

　　　　“你努力过吗？”

　　　　“妳以为所有的事情都是一分耕耘一分收获的，相信我，不是所有的事情都是这个样子的，在爱情里面更不是。”

　　　　“可是现在他来我这里，他几乎是放弃了一切到了我这里，我不能够走开，我不能够背叛他。”

　　　　他没有再说什么，他只是安安静静的喝着他杯子里面的咖啡。

　　　　一直到回到公司以前他都没有再对我说什么，到上电梯以前，他才对我说，“安，刚才说的那些都是私人的事情，我认为妳是个好员工，一直都是，我希望妳会好好的在这里工作，这里的环境很适合妳，真的。”

　　　　“你真的是为我好？”

　　　　“妳应该要这么相信。”

　　　　“为什么？以前我们根本不熟，我是一个坏女孩，我破坏了一段婚姻，我让你喜欢的那个女孩心碎，你为什么还要为我好，你大可以在旁边看我的笑话。”

　　　　“我不是这样的人，妳知道的。”

　　　　电梯到了我们要去的楼层，他快步的离开我，他没有再多说什么话，我站在他的背后怔怔的看着他的背影，不知道为什么，我相信他，我真的相信他。

　　　　（五）

　　　　我的生日，常立言到我的家过夜。

　　　　他最近不大常来，他总是很疲倦，总是说自己很忙，我不多问什么，在电话里，有的时候我们几乎是无声的，在捱过像是必要的分秒过后，我会自嘲的笑笑，“你觉得这样是比较不伤害我的，是吗？”

　　　　“安，不要这样说，我知道妳很难受，但是我就是…等我忙完这一段时间，我会把一切事情和妳说清楚的。”

　　　　那段时间我常常想到常立言的妻子，他是不是经常这样对她说呢？

　　　　“等我忙完这个案子…”

　　　　“等我应付完这个法国客户…”

　　　　“等我做完这个报告…”

　　　　可是他多出来的那些时间却是和我在一起的，我不是在怀疑他有了其它情感寄托的对象，但是我就是能够敏感的探测到，那只是他的托辞，他并不想要和我在一起，他对我的感情再也不能够让他排除万难，什么都丢开，只为了要和我在一起了。

　　　　我并不是十分的伤感，我的心理似乎早就有了准备。

　　　　我只是不明白，原来爱情不需要被破坏，它只要静静的停在那里，一旦不增加，它就只会渐渐的消融，一直到完全没有为止，而身在其中的当事人，往往不能够清楚的知道其中的变化过程。

　　　　他这一次来，我觉得他又清瘦许多，眉稍眼角增加了许多绉痕的纹路，他看见我轻轻的抱了抱，“妳最近好不好？”

　　　　“生日快乐。”他在我耳边对我说，然后递给我一个包装的很精美的小礼物。

　　　　我很快乐，快乐的想要流下眼泪，但是多么的短暂，等这个晚上之后，我一个人还要等多久？等到下个节日？等到下个生日？我为什么会那么悲哀？难道只是因为我爱了这个男人吗？如果爱上别人，我就会幸福吗？就不会痛苦了是不是？

　　　　我轻轻碰了碰他的脸，“你是谁？你还是我的男人吗？”

　　　　他有点退缩，我清楚，我都清楚，但是我仍是执意的抓住他，不要后退，不能够后退，「至少今天晚上你要在我这里」，我紧紧的抓着他，我的心有个小小的声音彷佛坚定的说着。

　　　　“你最近都在做什么？”

　　　　“我和妳说过，我工作很忙。”

　　　　我笑着摇头，我不信，我真的不信，但是我没有说什么，我只是安静的摇着头，然后什么都不说的回到厨房，把煨了整个晚上的牛肉给盛出来，他开了红酒，从烤箱拿出了面包，我们安安静静的吃着晚餐。

　　　　竟然不知道要说些什么，我们常常抬起头，交换着眼神，是焦虑？是不安？是漠然？我无法形容，我只能够安静的坐在那里，当他看我的时候我微笑，当他低下头去吃他盘里的东西的时候，我继续的注视他。

　　　　“前阵子，我回去住了一段时间。”

　　　　我没有动，我只是沉默以对，我觉得我的胸口像是有一块很沉重的力量忽然的向下坠，我觉得自己要坐不住这张椅子了，我会往下滑…。

　　　　“妳不问我为什么？”