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爱见网友的穷女孩-第7部分
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一种底蕴吧…… 偶然的发现你我身上竟有些相似的地方，但是明明白白的感觉得到你无法爆发出来的“强”，一种被无奈捆绑的“强”，似乎是一触即发，但又感觉力不从心，已经完全迷失了方向……虽然身边有很多的朋友，有很多的家人，但是感觉是那么的无助，想靠自己的力量去实现某些事情，但却是那么的难，也只能在内心深处默默地愤慨，把这一切无奈统统归结到自己的命运里，给自己找一个相对完美的借口…… 人生不如意的事总是那么多，谁都会心烦，虽然自己满脸堆着笑，但是不经意间流露出一种忧伤，为自己，也为自己身边的朋友，总感觉身边的朋友对自己太好了，他们是那么的真诚，那么的让自己无法拒绝…… 虽然心里很明白，这其实是一颗颗糖衣炮弹，在自己身边炸开，瞬间浓烟迷漫了我的空气，感觉一种似乎很像是幸福的味道，却让我感觉无法呼吸…… 曾想过，如果我老了，回头看自己的一生是一个什么样的状况的时候，却反反复复的想不出答案，也许这些得要用走过的历史来参考，而我走过了二十多年，却只是我这一生辉煌或者失败的开始…… 世事难料，一切都随着时间在变化，总喜欢拍照，也总喜欢看过去的照片，转战“大江南北”的时候，也总喜欢将最值得回忆的相册带在身边，想着那么多的好朋友，一个个的聚散离合，人各天涯，也只能在这一张张照片里回忆那些快乐的日子，现在想起来，那时是那么的幼稚，那么的单纯，却又是那么的让人回忆…… 依稀还记得和女朋友时的某些片断，有些甜蜜，有些无奈，有些欢乐，也有些伤悲，有些苦难，又有些机遇……一切的一切都随风飘逝，像枫叶一样，在灿烂过后的瞬间飘落…… 小小的天地，孤单的两个人，像两只无助的铃铛一样牵挂在一起，在这短短的一年里经历了太多，学会了责任感，学会了负担…… 两个人的日子，慢慢的已经不敢放纵自己，天生的傲气棱角，也被磨平了，突然间感觉到了父亲的苦楚，竟然有了一种结婚的感觉，突然间感觉到了父母之间的那么多问题原来就是在那么一丁点的小事中压抑造成的……两个恋人之间，最可怕的事情出现了，没有了感情，牵挂似乎也成了一种类似于亲情的感觉，两个人之间却依然默契，在牵手换姿势时最能体现，两个人之间也没有了任何隐私，没有一点点神秘的感觉，不经意间两个人会突然同时摸对方的脸，拉对方的手，却感觉像是在触摸自己的身体一样……内心突然间有种被针扎一样痛的感觉，有一种危机感……明知道很累，可又实在是放不下对方…… 不知道为什么，看到你的留言也好，听到你的电话也好，见到你本人也好……我似乎是感触很深，似乎是感觉到了你内心深处的某些东西，我想我会写很多东西给你，今天就把以上这些发给你，如果你还能看得下去的话，我明天再写！虽然我不知道自己在说什么，但是我知道，我见了你之后，我完了，我感觉我有说不完的话，一口气可以说这么多。
4，网上肯定有狼
偶是一个大一的女孩，平时比较喜欢上网聊天。和网友天南地北的侃。谈生活，谈感情，谈理想。
但是我发现，最近乐意真正在虚幻的网络里仅仅聊天的人越来越少，大部分人（尤其是男的）一来首先就发问，你好看么？你多高啊？你在哪啊，请你出来见面好么，甚至有人直接就问一夜情好么？我吐，超级鄙视这种人。我的原则是网络毕竟是虚幻的，在虚幻的网络里找到真实的快乐就好。没必要见面。但有一次，我在我们城市的聊天室遇见一个叫悠扬枫叶的人，很幽默且不失幽雅地给我打了招呼，让我当时顿生好感觉 。于是就和他聊了起来，想不到他见识过人，也很有文化底蕴，我们聊的到是蛮投机的。我想原来网上还是有素质高的人的。不想聊着聊着，他话锋一转，说到：“长夜慢慢，无心睡眠，没想到能遇见你这么个知音，真的很有缘分，不知道可否和你一见？”
我倒，原来又是一个要见面的，但是我出与对他的好感，委婉的告诉他，我没有见网友的习惯。而他却举出一大堆见网友的好，搞的我还没办法辩驳，最后我还是没有同意，但是告诉他我的QQ号。他把我加上我一看，他居然都是35岁的人了，而我才19岁。我就告诉他我不可能和年纪相差这么大的网友见面的。然后就下了。
我以为这件事就这么完了，谁知第二天上线，他也在，我们继续聊，谈到他的事业，他说他是一家公司的业务经理，家里很有钱，自己也是很有修养的人等等，聊了一会，他又要求见面，我再次婉言拒绝，但是他继续找出新的理由来要求见面，还说自己已有家室，也很爱自己的妻子，只是想认个小妹妹罢了。我考虑了许久，终于同意见面了。
我们约定好，在一家咖啡店门口见面，相互也说明了大致特征，他说自己有175，考虑我自己也有170了，我就没穿我平时喜欢穿的有6工分的小靴子，而是换上只有4工分左右的鞋。结果见面一看，我倒，他哪里有175啊，穿上鞋也就172到头了，我身材还算好，这样一下比他显高不少。他的样子也没他自己说的那么儒雅帅气，定多算不是很难看罢了，他一见到我，就连声夸我如何好看如何清秀，反正把好词都用上了，我也就客气了几句，随后我们进了咖啡店，他要求近包间。我坚决反对，说要去包间我就走。他也只好同意。于是我们坐了下来，他到真大方，净要些很贵的饮料和小食品。而后他又大谈他的事业如何出色，他的优点如何如何多，我听了有点反感，但还忍受着在听。突然他又谈到他和她妻子性格如何合不来，她妻子如何不懂温柔和浪漫。我当时就很纳闷，因为我记得他以前说过他们夫妻非常恩爱，怎么现在就改口了？？？而且他说的话真的在好多电视剧里都听到，说这样话的人，我估计也不是什么好男人，我就开始琢磨着怎么赶紧走人。他继续说了些什么我都没注意。
正在我聚精会神想着如何逃脱的时候，他突然很郑重的对我说：“自从我第一在网上和你聊天的时候，我就开始喜欢你了，请相信我对你的爱……（以下的话实在肉麻恶心，懒得写了）我倒，什么人啊，这种人我严重鄙视。当时恨不能给他一拳然后走人。但偶忍了，告诉他这是不可能的，他是有妻室的人，而我又不在本地上大学，仅仅是假期回来而已。可他却说爱是不分距离的，还说他和妻子的感情已经破裂，十足的狐狸加色狼。
我实在没办法了，就说叫我回去考虑下吧，那东西要我的手机号，说随时增加感情，我谎说没有手机，他又问我要家里的，我说我妈天天在家，不方便，于是他把他的手机号告诉我，叫我打给他，我假装答应了。买单的时候，他估计装的很阔气没叫找钱，实际上他的行为已经叫我非常恶心了。出了咖啡店的门，他问我家在哪，要开车送我回去，我说什么都不干，可是他偏偏一副不送不行的架势软磨硬泡，弄的我都要疯了。也巧了，正在我没办法的时候，我居然看见我高中一同学，虽然偶在高中和他关系不怎么样，可是现在看来，他简直比菩萨都亲。我赶紧叫他，然后告诉那头狼，说我要和同学一起走，然后没等他反映过来，我赶紧跑了，然后超级亲密的和我那同学说说笑笑，到把他弄的一头雾水。
回到家里，打开QQ。我倒，那家伙速度到快，已经回家或者到网吧了吧，在我QQ上发了一大对甜言蜜语，鬼知道是他自己想的还是从那down的。我二话没说，马上把他拉到黑名单里，在拉之前，我对他打了三个字——去死吧！
经过那次事情，偶对见网友就更没兴趣了，虽然QQ聊天室还上，但是见面是绝对不可能了，我也奉劝那些还憧憬着和网友见面的姐姐妹妹，当心网上有狼哦！
5，不要像我一样上当
以下是本人的一个真实的故事，提醒各位同仁，不要上当：
本人现在在深圳工作，在前不久上网认识一MM，在QQ里说话还不到10分钟，就在些MM的请求下留下电话，该MM下线后马上打电话过来了，初次听其MM的声音，感觉还不错，当然，那次的话聊还比较愉快。在接下来的半个月了，每天都要通几次电话，发N条短信。在某一日，此MM说刚喝完酒，然后说想让我去陪她（此MM在东莞） 请问各位，有哪位仁兄受得了如此之诱惑，况且对我这个初入社会的人来说，更是受用之至， 在周末将自己充分打扮一番后，踏上了去东莞的车。
初见此MM，在本人的好奇心和MM的伪装及主动的驱使下，跟她去开了房。当时我就在感叹：现在的MM竟然如此之主动、大方。事后，此MM告诉我一则消息：她是发廊女！
我靠，被她骗了，虽然在物质上没有损失什么，但精神上受到了巨大的摧残，导致现在还不能从中摆脱出来，所以想提醒大家，千万不要随便相信陌生人！
一个向往美好爱情的男人都比较排斥发廊女，她们脏，她们无情。我们以为网络上的女孩子要神秘、要干净。但是，如果网上下来的女孩很开放很主动，那她和发廊女的区别仅仅是没有职业而已。或者有一天，有一种职业叫做：网上发廊女。
6，上网之后，她对他说
我躺在床上不成眠。从镜子里看自己，有一杀那感觉到“命运”那两个字，我无力的想哭。突然意识到永别的含义。
我知道人总要面对一次又一次重逢和离别，伤心和快乐。故事总在不断变化，明天就会上演新的主角。可倔强的躲在里面不愿出来。哪怕是悲伤都让我珍惜，活在画面里，活在记忆里。怕只怕那为数不多的画面，那属于我的几幅图画，终究会被时间侵蚀掉，真的害怕。
不愿回忆那些情节，那些残酷而告诉我真实的情节。想活在梦里，是的，所有的人都愿意活在梦里。因为梦毕竟美好。因为梦里我在想着你爱我。可事实却不是如此，事实是我一直是个可恶的一相情愿的单恋者。事实是他不想明白也不愿在乎我所有珍惜的情节。事实是他残酷的伤害，不带半点柔情。骄傲的伤害，扔掉我认为的那颗最平等民主的心灵。
如果有一天再重逢，我知道你不会再记起我。那时，也许我也忘记了我所珍视的花朵。最悲哀的事情是，哪怕你不记的我，我怎么会忘记你？！忘记所有开过的花。可我是真的忘记了。我知道这是必然的事实。时间把什么都带走，不留痕迹。这是最悲哀的，那悲哀胜过与你不爱我的事实。
在那个燥热的午后，天气真的很热了，真正的夏天来临了。我穿着蓝色牛仔裤，还有粉红和白相间的体恤。我把耳前的鬓角撩在了耳后，也许这样看起来更淑女。那时的我，更象个孩子。有简单而美好的心灵，有还眨着单纯和无知的眼睛。
这样的我我看到了你。
那天我从超市出来，你迎面而来，我就那样的望着你，暗白色的休闲的裤子，在我感觉里，那裤子似乎有些长，或许不长，只是我的感觉他宽宽松松的。你似乎在用脚拖着地走路，或许又不是这样，只是我感觉你那样慵懒。你慢慢的走着，脸上的表情很平静又似乎在想着什么东西。你的衬衣我记不太清楚了。
说真的我想把这故事编成我现实中的生活，我意思是把他说成我现实中的一个人。可事实是他来自一个虚拟的世界。
我那段时间充足所以空余。我有一颗无知的心灵，这些日子让我烦躁不安我整日里从一个地方到另一个地方。可我的心还是不能平静，不能用任何东西充满，让我有一刻的安宁。除非睡去，所以我常常睡去，长长。那能让我忘了那无边无际的寂寞空虚无聊。让我忘了我无所作为，忘了我不勤奋，不努力。那段时间我身边很多人，男的女的总是很热闹。可我还是见了很多网友。有同岁的 有比我大十几岁的。见他们的目的不一。有时是一时兴起，有时是一分好心，因为真有个高三的学生说让我给他补补外语，有时想拥有一分爱情，有时纯粹的就想见个人，没别的原因。还有为了钞票，像妓女一样为了钞票。在见他之前我见了如许陌生的人们。他们的表现各不相同，让我见识了各种不同的人情世故。
他比我大三岁，在我概念里那是个大人。是个大人就该有大人的头脑，大人的事故。在网上我告诉他“如果你实在让我讨厌那是绝对不成的！”
所以他的第一句话问的是：“我让你讨厌吗？”
他的话也许看起来顺里成章，不足为奇。但在当时的我，是第一次听网友这样问我。我的意思是我所有见过的漂亮帅气的，或是丑陋庸俗的，他们从不问我这句话，他们都自信满满的。而他的一句话，带着些许担心和真当回事的表情让我明白一个问题，“一个不自信的家伙，一个好对付的家伙，一个不够事故的家伙。”
我不知道你有没有这样的想法，但通常在我认为越是不自信的人，越会表现的自信，越是丑陋的人绝对不会问他外表的问题。他们会展示另一些优点给我。让你忽略他的外表。这就是事故。而这个家伙不够事故。
他脱了我的体恤，留着胸罩，裤子没动。他把胸罩往上拨，往上拨，我的双乳赫然的呈现在他面前。我看着他做这一切。不害怕也不害羞。他说了一句，带着惊叹的语调问我，“你自己看过没有？这么大。你自己看过没有？”
我没发声，我引以自豪的，无声的笑了，虚荣心得到了巨大的满足。接着，我以为我们只是纯洁的见面，却干了肮脏的事。
我们一起洗澡后，我在床上发现了血迹，我指给他看，他很疑惑，其实我更疑惑。
“你不是说你不是处女吗？”
“我也不知道 ，”我忧郁着回答，“我和我男朋友做过一次，当时很紧张。”
“别说了，你俩肯定没弄成。”然后我开始疑惑。他看起来很高兴，是那种出奇的满足。
“做我女朋友吧。”他说。我同意了。
像任何一个贪心的人一样，这捡来的便宜我不能不要。而且当时我一点都不害羞或羞耻为我的撒谎。当然不是那滩血迹的撒谎，那是真实的东西，至于为什么会有血，那是生理问题，月经初来的问题。
我不知道怎样评论网络这个东西。当我还年轻的时候，我的意思是在我心还年轻的时候，噌噌的跳动，只会看前看后看热闹，是个无知的东西。无知到没尝过的就想事实，没看过的就想看看。当我离开时，离开网络时，我已经老了。我知道我长大了，不能再随便放肆自己。对于这件事儿，你怨不到任何人头上，怪只怪我自己不够慎重，这是我性格中的一部分。如果扯出慎重的话，似有牵强之说，我说比起我的那黑暗的东西。就象你杀了一个人，你告诉警察，我没想清楚，头脑不清醒。警察也许就真信了。可在旁人看来，在你认识或素不相识的人们看来，你这人一定心理阴暗，一句话，你的人格有问题。而我要说的是我的问题比杀人还严重。在我门这泱泱五千年大国里，对女人，素来都是三重四德，有“贞洁牌坊”是无限容光，对盘金莲之辈杀无赦。而我做了是妓女一样的事情。可我还披着高等学府学子的漂亮外衣，没有得到人们应给的唾弃。人生的天平总会平衡的。我受到了心灵的惩罚。
因为这事儿，我变的忧郁，懒的说话，我活的不能太过张扬。总之是我认为我我已没有再爱的资格，而“爱”这个字是我生命中最重要的东西，所以以后我的存在即是行尸走肉。
我想起我的过去。
我生命中的第一个男人是个和我同岁的陌生人。我之所以有这个故事，完全出于对性的好奇。事后我没发现我的处女血，以此我曾问过自己，难道我天生淫荡？
我生命中的第二个男人是我爱了两年的高中同学。当时是无怨无由的给。我告诉他我不是处女。他似乎很生气的样子，我和他的故事到此结束。
我生命中的第三个男人是一个聊得很好的网友，让我难过的是，他对我是绝对的满意，满意之余就想占有。他以为这样我就会跟他一生一世。我答应他是因为他的满意让我的虚荣心得到满足，为了回报这分满足，我勉强着答应了他。事情到一半，再进行不下去。因为我开始决着这男人恶心无比、，我仓皇而逃。至此再不能回忆那男人的脸。
我生命中的第四个男人是因为钞票问题，这时我开始向往一种高贵而富足的情人生活，可是那男人告诉我，“只要你说出你要钱的正当理由，钱我可以白给，不要你任何付出。”，于是我告诉他，“没有理由我只想要钱。”
我和他的事儿打算到此打住。可因为太晚了没地儿住，他给我找了个地方。在床上，他在一头，我在另一头，我们离的很远。将近12点时，他似乎困了，问我能不能躺在他怀里，我说为什么？他说习惯晚上抱个东西睡觉，这感觉我懂，只是为了满足他此刻的这种需要，我想让他抱抱也无所谓。当时我确实没想到那一连串的事情。事后他让我随他一快上北京。我说还要上学，事到此完结。
我生命中的第五个男人是个大我十岁的男人。我心不甘。说是做他情人，我门开了房间。那一夜吃饭、洗澡、睡觉花了他将近700块。事后我张不开口跟他要钱，他更没说给。我们一夜情之后没了后文。
我生命中的第六个男人是个真正的社会混混。在网上我问他你是干什么的，他告诉我现在干什么来钱干什么。我和他在他朋友上班的地方见了面。在楼道上他说要抱我，我摇头，他说他得先验验货，然后我和那家伙在楼道上拥抱了。那人一身难闻的气味。一个拥抱后我离开了他然后他把我带到他住的地方。做的过程中万分别扭，我哭了。我们完事后我照约定跟他要400块，他说不给，笑着嘲弄我是金身还是银身？他说给只给200，我开始愤怒的骂他。然后他说，要不然我们做笔生意。我给你找活，你不用真干，就象刚才一样哭就可以，事后我找人给你收钱。钱我们平分。我不可置信的望着他，到此我明白我遇到了一个真正的社会混子。一个坏蛋。我此刻决定离开他。最后一遍问他400你给不给。他说只给200。我说200我不要，要给你就给400。那200我没要，愤愤冒雨走了。
你看了我这罪恶肮脏的过去，因为这些事情我再也抬不起头来做人，那些日子我就象个幽魂。整日里不说话，也不笑。我觉得我自己一身污秽。我在现实中还是个看私单纯的女孩子，可是第一个网友见面让我不再相信爱情，让我对身体不再珍惜。我变成了一个淫荡的女人，一个失去爱的资格的女人。
看着恰好赶来的月经血，让他把我当纯洁女孩一样呵护。我突然好想告别堕落，于是，我立刻离开了他，故意不让他知道是我的例假到来，等身上干净后，我做了他的女朋友，我渴望光明正大的爱情。
我担心，从此我担心，我担心我们一起在路上会遇到我曾经的肮脏对象。
我忧愁，从此更忧愁，我内疚我给他的是假的纯洁真的心。
如果，我第一次见网友不要那么随便的交出自己，如果我即使第一次失足之后，不要再堕落，我也不至于如此的愧疚？如果我能在认识一个男孩之后，慢慢的和他交往，再甜蜜的把第一次献上，即使被伤害，我也不会像今天这样痛苦。
对不起你，虽然你不知道真相，暂时活在对我的误会而创造的快乐里。但是，我知道，我伤害了你，即使你此刻不痛，我代替你在痛，不停的痛。
7，希望总是赶不走失望
这是一个大学男孩讲的经历。
来到大学，开始认真做的第一件事情就是如何见网友。开始只是觉得无聊，找个mm见见，说不定顺便把终身大事也解决了。多好啊！
其实见网友就是骗。只要你能把她说得自意和你一起出来就ok了。
为此，大一的时候，图书馆所借书籍，心理学占80％。
不完全统计，大一，一年，历时9个月，见网友50名。
总结出一条不是规律的规律：语音聊天声音比较悦耳的，一般都比较吓人。
晚上上网语音，姑娘声音真的好听，哥们我心里想，能发出这么好听声音的，肯定是有质量。约定第二天8点半，杀去教育学院。但是，兄弟是要带的。
七点半准时起床，一切ok之后，吃了早饭来到教育学院，时间是北京时间早上8点，于是在教育学院的门口打电话给她。奶奶的，还没起来！
我是个不睡早觉的男人，所以我也不怎么喜欢没事情就睡觉的。
因为有一件事情到现在，在我的心灵深处还有阴影，使我当年幼小的心灵就蒙上了阴影，就是小时侯在家，冬天，吃了早饭没人玩，小朋友们都在睡觉。
我没办法，经常一个人蹬墙角晒太阳。
没起来就没起来吧！你快点就行了！毕竟是美女！俺可以等！
总比以前蹬墙角晒太阳强吧，更何况那时候都5月份了！
在催她快下来的时候，俺也顺便问了她一会穿什么衣服下来，包括什么发型。
哥们我就是有时间，毕竟是大一，又是星期六。
时间9点整，又去了个电话。说马上下来！
美女出门是需要时间的。我自己还自我感觉良好。于是，和�
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