我的同性恋人-第31部分

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　那天我一个人在街上闲逛，好像大脑停止了所有的运作一样，空空的，没有一点儿思绪，晚上我就到酒吧去喝酒，那是我生平第一次喝醉，而且还吐得很厉害，虽然心里很气晨晨，但我多么希望回到家以后能够见到他，他还能像原来那样细心的照料着我，并且永远陪在我身边，可我万万没有想到家里竟是空无一人。

　之后的一个礼拜晨晨都没有回来，他好像失踪似的，杨儿也一样，我的手机因为弄丢了也不知道他们有没有给我们打过电话，难道他们出了什么意外？我不由的有些担心。妈妈也因为没有见到他们来问我，我并没有跟妈妈说实话，只是说晨晨陪着杨儿回重庆办事，他们到底去了哪里？在北京他们根本没有什么朋友，难道他们住在小瞳那里？想到这里我的心又开始痛起来，我不能接受这一切，晨晨怎么会变得这样？为什么要离开我？莫非当初所有的誓言都不算数了吗？究竟是晨晨突然的转变，还是我一直太笨蛋，没有察觉晨晨离我的越来越远？我该怪谁？晨晨？小瞳？还是我自己？

　没有了晨晨的日子我的是生活像一倍白开水淡而无味，我有种不祥的预感，这一次我是真的彻底的失去晨晨了，虽然之前晨晨也老是跟我玩失踪的游戏，但从来都没有离开我这么长的时间，更何况是在这样的情形之下，他在逃避吗？是我把晨晨伤得太重了吗？我应该安静听他解释，对，晨晨那么爱我，他和小瞳做爱说不定是有什么原因的，当时我为什么要那么冲动，为什么不耐心的听晨晨把话说完呢？我好后悔，晨晨，求求你回来吧，只要你能回来之前的事我都可以通通不计较，就当什么也没有发生过，只要你还能呆在我身边，只要你还能爱我，你在哪里？知道我有多想你、有多么需要你吗？

　那段时间我做什么都提不起精神，再加上没能拿出钱给妈妈治病，我不知道应该怎么跟她解释，于是始终逃避着妈妈。经常一个人蜷缩在家里，重复听了几千遍《First　Love》，好像只有这样才能感觉晨晨依旧陪在在我身边，并没有走远，只要门外一有声响我就会飞奔过去，然而见到晨晨的希望每每落空，每一次从梦中醒来我都希望晨晨就躺在我的枕边，或者熟睡、或者微笑的看着我，我想念晨晨的眼神、晨晨的声音，甚至是他身上的味道，老天爷，求求你把晨晨还给我吧，只要他能回来要我做什么都可以，从此以后我再也不会让他受一点儿委屈了。

　我一直欺骗自己，告诉自己晨晨只是气我，气我不听他解释，才和杨儿一起消失在我的视线里，然而他们并没有离开我的世界，而是躲在某个角落，观察着我的一举一动、考验着我对晨晨的爱，直到此时此刻晨晨对我的爱依旧没有改变，所以晨晨绝对没有和小瞳在一起，至于他和小瞳的事我也宁可相信晨晨是有苦衷的，或者只是一时糊涂才会做错事，这些我都可以原谅他、我都可以既往不咎，没有晨晨我就什么都没有了，像是被抽空了灵魂，而只残留下躯壳，过着行尸走肉的生活，我知道我不能再这样继续下去，我会一点点失去自我，最终死亡的。

　那样的日子持续了一个多月，直到有一天我从妈妈那儿回到家里，发生家里所有晨晨和杨儿的衣物全都不见了，这毫无疑问，一定是晨晨和杨儿趁着我不在家的时候把他们的东西都搬走了，为什么要这样对我？为什么要这么彻底、要这么狠心？晨晨，为什么？

　就当我失落的坐在沙发上的时候，忽然发现厨房门边靠着一个人，我赶紧转过头一看，竟然是杨儿，我一下子站起身子，大步冲到她跟前，一把抓住她的双臂，大声的问道：“晨晨呢？晨晨在哪里？你们为什么要把东西全都搬走？为什么？”

　杨儿的神情很平静，甚至有些死沉，任由我对她的举动依旧保持着冷漠，半天，才一字一句的说：“他不会再回来了！”

　我简直不敢相信自己的耳朵，眼泪也不知道什么时候滑落下来，我把杨儿的手臂抓得更紧了，发疯似的问：“为什么？为什么？”

　“他给你留了一封信，你看了就会明白了！”

　杨儿说完从自己的衣服兜里取出一封信，我迅速的抢过来，然后打开，看着纸上晨晨依旧清秀的字眼，我想起之前晨晨被自己的父母送到郑州读书时给我留的一封“信”，这一封同样很简单，而字里行间却是那样的绝情，甚至连每一个符号都锥痛我的心：

　“季平，我走了，来北京以后我才渐渐发现和你在一起只是一种新鲜感，更确切的说是一种冲动，请不要挂念我，我们的故事到此结束了，我现在有了一个很爱我的男朋友，他对我很好，和他在一起我可以什么都不缺少，如果你真的爱我那么就请由衷的祝福我吧，珍重，再见！”

　看了信我几乎要晕倒，好在有杨儿搀扶着我，她把我扶回到沙发上坐下，我已经没有任何激情，第一次体现到心灰意冷的感觉，思绪落到了最底谷，只是嘴里依旧不停的念道：“为什么？为什么？”

　杨儿长长的叹了口气，语重心长的说，那是我第一次听到她用这样温柔的语气说话：“该放手的时候就放手吧，感情不再了又何必勉强呢，如果伊晨真的能幸福，这不也正是你所期盼的吗？相信吗？我能够体会你的感受，甚至我的心比你更痛，一次次的看着自己深爱的人呆在别人身边，然而除了祝福什么做不了！”

　我很疑惑杨儿这样说，于是抬起头来呆呆的看着她，想要问过究竟却始终开不了口，杨儿却避开我的视线，慢慢的站起身子，背对着我，迟疑了半天，才对我说：“还记得之前在重庆你和伊晨原本过着平静的生活，后来伊晨的母亲却突然出现，把他带走了吗？”

　我记得，我当然记得，那一次是因为周阳出卖了我们，才害得晨晨的父母找到重庆来，把他从我身边抢走，之后又把他强行送到郑州去读书，让我尝尽了相思之苦，我不明白，杨儿怎么会突然提到这见事。

　“其实出卖你们的那个人，是我！”

　杨儿的话对于我来说简直就是青天霹雳，怎么会是她？出卖我们的不是周阳吗？杨儿没再说话，我不由的陷入了沉思，没错，当初周阳的确是给晨晨的父母透露我们在重庆的行踪，但晨晨的父母又怎么能准确的找到我们在重庆的住址呢？除了杨儿没有别人知道，连周阳也不知道，当时我怎么没有想到这些呢？原来出卖我们的不仅是周阳，还有杨儿，可是杨儿又为什么要这样做呢？她不是我和晨晨最好的朋友吗？

　“你想知道理由吗？”我的目光一直没从杨儿身上移走，因为那是我百思不得其解的问题，见我不出声，杨儿突然转过身来，直视着我，好像下了很大的决定才对我说，“因为我深爱着伊晨，那是一个女人对一个男人的爱，如果不是这样我怎么会跟着你大老远的跑带北京来呢！”

　为什么会是这样？到底在背后还有多少我不知道的事情？吴勇爱着小游，小游爱着我，而杨儿也是一直在暗恋着晨晨，为什么每个人的心里都有这么多秘密？为什么看似友善的友谊后面藏着这么多不为人知的秘密？为什么朋友之间不能坦诚相对？为什么？我有太多太多的疑惑，我不想去想，却又始终在不停的想，我感觉头脑在膨胀，好像马上就要爆炸了一样，我一下子用手抱着头，倒在沙发上，终于撕声大哭起来。

　“我知道，当你知道了这些事情一定不会原谅我，所以我收拾了东西决定离开北京，希望我们还能在重庆相见！”

　杨儿丢下这句话转身离开了，我没有上前拦住她？走吧！所有的人都走吧！都可以绝情的离我而去，我不希罕，什么友情、什么爱情，统统都是狗屁、都是骗人的，心里这样想着，我竟然狂笑起来，是在自我嘲笑吗？我不知道，那个笑声在空旷的房间里连我自己听了都觉得刺耳，虽然一直笑着，脸上的泪水却始终不停的滑落，好像永远也不会停止一样。

　后来我生了一场大病，足足发烧了四天，妈妈一直细心的照料着我的起居，无微不至的关怀让我受了重击的心灵多少感到一些安慰，试问这世界上还有什么能比母亲的怀抱更加温暖呢，妈妈似乎已经察觉到我和晨晨，还有杨儿之间出了极大的问题，却始终没有揭穿我，只是告诉我要坚强，幸福的生活要靠自己去创造，纵然遇到坎坷，甚至是失败也绝对不要气馁，不要对生活失去了信心，只要坚信我能熬过黑夜、我能撑到天明，未来就是充满希望和值得去信赖的。

　妈妈的话虽然深深的记在心上，可晨晨的离去对我的打击实在太大，就算我再有信心、再坚持撑下去、再努力创造，想必永远也不能再幸福，我感觉自己像从幸福的天堂一下子狠狠的摔到十八层的地狱，就算我能熬过黑夜，没有晨晨在身边，我的未来还会是光明的吗？直到此时此刻我都始终不能接受晨晨离开的事实，我不能相信、也绝不会让自己去相信，那个比爱自己更爱我的晨晨真的就这么突然的走了吗？是什么让他下了这样的决心？是什么力量毁掉了我们之前所有的誓言，一起努力要做GAY圈子中例外的美好誓言？我想不到，忘掉晨晨我更是办不到，没有了晨晨，我的世界就失去了最后一丝意义，如果真的不能挽回就让我死去吧。

　这样的想法一直持续到二月底，那时两千零二年的春节才刚刚过去没多久，整个北京城处处张灯结彩，大街小巷里洋溢着新年的气息。回顾过去的一年对于中国来说可真是个丰收年，先是2008年奥运会的申办成功，紧接着又是中国足球终于冲出亚洲，这些对于整个中国来说都是天大的喜事，是每个中华儿女最值得骄傲的事情，更是伟大的中华民族最值得歌颂的荣耀，后来那一年被大家称为“中国年”，还真是名副其实。

　也不知道陈叔叔从哪里凑到了钱给妈妈动手术，看到妈妈躺在病床上依旧灿烂的微笑，然后被推进手术室的那一刻，我顿时觉得妈妈是那样的勇敢，因为妈妈的身子很弱，即使的开刀取出胆结石也是比较危险的，但妈妈却没有一点儿胆却，我告诉自己就当为了妈妈，我必须要振作起来，就算不能忘掉失去晨晨的切肤之痛，也至少要找个工作，替妈妈分担一些生活的担子，让她不必为我再操心。

　很庆幸妈妈的手术非常成功，只是手术后伤口时常疼痛，不过比起胆结石引起的疼痛要好得太多了，妈妈一直吃一些消炎、止疼的药，直到今天伤口依旧没有痊愈，偶尔还会隐隐作痛，因为手术时切除了胆囊，所以必须忌食很多东西，渐渐的妈妈的身子越来越弱，很容易染上感冒之类的小毛病，甚至是一些妇科病，但奇怪的是手术以后妈妈变得特别能吃，竟然比原来长胖了不少。

　三月的北京虽然气温还是比较低，但在中午却能见到一丝阳光，就像我的心情一样正在慢慢的恢复、渐渐的变得晴朗，纵然这样对晨晨的思念却始终没有减少，反而因为分隔得时间越来越长，而越来越想知道他的近况，真的很想见他一面，想看到他过得幸福快乐，就算什么也不说，甚至是远远的躲在他身后窥视一眼，对于我来说也已经满足了，但这似乎成了不可能实现的愿望，永远也不可能实现。

　我终于打起精神去了一家演艺厅面试，我告诉自己就算没有杨儿、没有小游，我自己一个人也是可以靠演出养活自己的，对于跳舞我从来没有放弃过。

　现在的演出和以前有所不同，之前是几个人的组合，是在舞台上表演事先排练好的舞蹈，而如今因为只剩我一个人，便改成做领舞了，领舞需要站在“领舞台”上，随着DJ放的不同类型的音乐而即兴起舞，表演舞是演给客人欣赏的，而领舞则是和舞池中客人的一同疯狂，从而带动全场的气氛。

　对于领舞我还是个新手，也很不适应站在狭窄的“领舞台”上跳舞，可能正是这些原因第一天试场我竟然就从领舞台上摔了下来，当时DJ才刚刚开始放慢摇，绝大部分的客人都还坐在自己的座位上感受音乐，只有两、三个男男女女在舞池中摆弄身躯，所以我的摔倒自然引起了全场的目光，那刺耳的笑声让我无地自容，难道没有了杨儿我真的什么都做不了了吗？音乐在继续，舞池中的灯光显得格外的耀眼，我卧坐在地上，环视了一周，虽然看不清场下客人的脸孔，却知道他们都在嘲笑我，正在用鄙视的眼神看着我出丑，我实在受不了了，于是赶紧爬起身来，慌忙地直往大门外跑，那样狼狈而不堪。

　因为身上穿着夸张的演出服，我的奔跑引起了大街上行人的注意，他们都对我指指点点的，现在回想起来实际上他们并没有恶意，只是对我的装扮感到好奇，但那个时候的我看来却好像是天大的讽刺，我加快自己的脚步，拼命的向前奔跑，好像想要跑出北京城，甚至逃离这个世界一样。　

　我终于跑不动了，就在一架天桥上停下了脚步，一下子跪在地上，天桥上只有我独自一个人，压抑了两个多月我再也支撑不了自己，为什么我这么倒霉？为什么所有不幸的事情全都同一时间降临在我的身上，我哭了，那是自从晨晨离我而去以后我第一次哭得那么厉害、那么放肆，我告诉自己就让我痛痛快快的大哭一场吧，就算是过分也不需要收敛，我的喜怒哀乐应当由我自己掌握，为什么要勉强微笑？为什么要假装潇洒？为什么要伪装自己，而不能真实的、勇敢的去面对？我醒了，可醒来的感觉更痛苦，我终于明白很多事情不是我说想要放弃就能真的放弃的，本来想重新生活的我再也没有任何生存的希望了，我清楚的知道，我的未来将永远这样黑暗，直到生命结束，再也不会有什么希望、或是奇迹出现，更别说还能感受到幸福的存在了。

　不到一个礼拜我就跟妈妈辞行了，我决定离开北京，起初妈妈怎么也不愿意和我分开，非得让我留在她身边，但后来还是妥协了，因为我的坚持，妈妈知道我的心在流血，我需要时间自我调解和治愈，我告诉妈妈我是回家，回到爸爸那里去，妈妈听了也没再说什么。或许人就是这样，才外面漂流久了、受尽了折磨、饱经了风霜之后都会有想要回家的念头，而“家”想必是每个人必须的港湾，它可以让你平定心情、恢复元气，就像充电似的，让你找回自信重新生活，面对将来即将出现的更多的问题和坎坷，这次回家我竟然有了种“落叶归根”的感觉，突然好想看点儿见到爸爸、快点儿感受到家的温暖。

　两千零二年三月中旬，我离开了北京，离开了这个我生活了大半年的城市，心里真的有太多的不舍，当然最多的是我的妈妈，看到妈妈依依不舍的样子，我的心都要碎了，不过想想我能有妈妈陪在身边这么久、过了这么久的“天伦之乐”的生活，我应该感到知足了。晨晨的离开对于我来说简直就是致命的伤害，而如果没有妈妈陪在身边我一定支撑不到现在，我爱我的母亲，因为她始终站在我身后，默默的祝福和支持着我，我不敢想像如果她知道我是同性恋的话，还会这样疼爱我吗？我不敢跟妈妈说实话，我觉得自己已经失去了晨晨、失去了父亲、失去了朋友，如果现在连母亲也不能理解我，而离开我的话，那么我真的是一无所有了，我要保全母亲对我的爱，于是我把这个秘密藏在了心底，甚至希望妈妈永远不要知道，因为实在不想伤害妈妈，不想看她为我落泪，妈妈因为我而受的苦实在太多，我不想再打扰她现在难得安定的生活，于是我必须要离开她，把所有的痛苦让我独自去承受，经历了这么多，我相信我可以做得到的，一定可以。

　

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（十五）

　一阵清风吹过，从车站走出来的我不由的打了个冷颤，太阳并没有完全下山，微弱的阳光沐浴着这座我最为熟悉的城市，洒在大街小巷里，我停下了脚步站在马路旁，环视着周围的一切，匆忙的上下车的乘客、穿梭而过的各种车辆，再加上从我身后走过的行人，听到他们嘴里说着家乡的方言，我突然感到一阵安慰、一些亲切，我终于回来了，曾经一心想要逃离的城市，现在却是我最想念的地方，记得在北京的时候晨晨跟我说过永远不会离开我，也说过我们一同来北京就一定会一起离开，可今天回来的却只有我一个人，孤孤单单的一个人，陪我同行的只有这个真的不会自愿离开我的行李箱。

　我并没有马上打车回家，而是慢步在大街上，短短的一年家乡的变化却很大，宽阔的马路被中间长长的花巢分开，巢里种着各色各样的花草，马路边上还修建了一些小型的广场，整个城市变得干净、体面，车辆也变得井条有序，就连行人也会自觉的遵守红绿灯，我一直朝前走着，因为再走不远就是人民广场了，那里储藏着我和晨晨最美好的回忆，还有那座桥也在前方，我突然傻傻的想晨晨会不会还在那里等我？这样的想法只是一闪而过，因为我知道那再也不可能了，想到这里不由的自我嘲笑起来。

　走到一个十字路口的时候我突然止住了脚步，因为我看到一个中年妇女挽着一个男人出现在我的视线里，只是因为红灯的关系他们被拦在了马路对面，看到他们亲热的样子我感到一阵晕眩，我瞪大了眼睛想要看清楚，我多么希望是我眼花，可申阿姨那张熟悉的脸孔我怎么可能看错？

　怎么会是申阿姨？这个男人又是谁？为什么申阿姨会挽着他？他们的样子看上去就像是一对已婚的夫妇，那般亲密与和谐，难道她背着爸爸在外面有了别的男人？我这样想着，一抬头才发现申阿姨的眼神正和我交汇着，那眼神是那样的恐慌和害怕，挽着男人的手也迅速的抽出来，我脑里一时一片空白，转过身子，申阿姨叫了我一声，本来是想要追上来的，却被交通协管理员给拦住了，我没有理会，而是加快了脚步朝回走，走出不远我马上打了车，直往家里赶。

　为什么？晨晨背叛了我，现在申阿姨也背叛了父亲，难道这就是爱情吗？爱情就这样的脆弱而不堪一击吗？这个世界还有真爱吗？所有的人都是这样，一副痴情的样子，内心却有太多秘密，为什么人类就不能真实一点儿？为什么要做出越轨的事情？难道这样真的可以得到平静生活中所没有的刺激和欢愉吗？申阿姨是爸爸的结发妻子，难道她现在已经不爱父亲了吗？难道爱情就这样褪色了吗？我越想头就越痛，为什么要背叛父亲、为什么要让父亲伤心？为什么偷情的画面要让我看到？我一定要把事情的真相告诉爸爸，我不能容忍一个女人背地里这样玩弄爸爸的感情，绝对不能。

　从计程车上下来，我拼命的往家里跑，直奔上楼，然后迅速的掏出钥匙把门打开，丢下行李箱便冲了进去，家里很安静，爸爸倒在沙发上睡着了，我放轻脚步走向爸爸，然后蹲在爸爸面前。

　爸爸的脸是那样安详，而又那么沧桑，皮肤很黑、加上皱纹还有日渐稀少的头发，让我看了感到猛的很痛心，对于妈妈我充满了怜爱，而对于爸爸却更多的是理解，我知道一个男人要一手带大一个孩子是多么辛苦，可我总是很不听话，常常让爸爸生气、难过，突然起初责怪爸爸不能接受我和晨晨的想法也一下子烟消云散了，爸爸那样做是因为爱我、想要保护我、不希望别人歧视和欺负我，而他对我严厉、甚至是打骂，此刻回想起来竟才感觉到那是伟大的父爱，我不由的感到内疚，为什么要一再让父亲伤心呢？可是父亲我真的很爱晨晨，你是我的父亲、我的长辈，我多么希望你能心平气和的跟我谈谈这个问题，然后试着给自己的儿子多一些理解和原谅，虽然嘴上从没不曾说过，可心里却是很爱很爱父亲的。

　想着想着我的眼泪竟然不知什么时候涌了出来，直到模糊了视线我才察觉到，这时爸爸一翻身，突然睁开了眼睛看着我，我赶紧用手擦去脸上的泪水，露出喜悦的微笑。

　爸爸一面坐起身子，一面笑对我说：“小平回来了？”

“恩，我回来了！”不知怎么的眼泪就是控制不了，我像个在外面受尽了委屈的孩子，终于回到了温暖的家，想要跟爸爸诉说我的不幸，并且希望得到爸爸的关怀。

“都出去大半年了，在外面辛苦吧？”说这话的时候爸爸竟用手抚摸着我的头发，在我的印象里这是爸爸第一次这样温柔，我有种受宠若惊的感觉。

　对于爸爸这次我的离开仅仅是到外地去演出，而爸爸并不知道我这个不孝顺的儿子是违背了父亲的意思而离家出走，逃到了北京，想到这些我觉得自己有点儿对不起父亲，一时不知道说什么才好，只是一个劲的点头。

　“回来了就好！你阿姨中午和朋友出去逛街，说是下午的时候一路把菜也买回来。”说罢爸爸看了看表，脸上依旧洋溢着笑容，“这会也快回来了，让你阿姨给你做顿好的，让你好好的吃个饱！”　

　听了爸爸的话我才想起先前