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我的同性恋人-第34部分
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我知道，我忘记不了晨晨，正是因为这样我才舍不得离开这里、我才忍不住回到这里，我开始幻想，幻想着晨晨会突然从背后叫我一声，当我回过头去的时候，他会站在桥对面看着我，脸上洋溢着那在我眼里看来是最迷人的微笑，然后一个劲儿的冲我挥手。
可我顿时打消了这个幻想，因为我心里知道那将成为永远都不可能实现的事情，或许正是因为遥远，才会让人满心的想要得到。人就是我这样，尤其是那段时间的我，总是很矛盾，一面想要坚持对晨晨的爱，期盼芄换匦淖猓幻嬗衷谌白约夯故欠攀职桑暇乖纳矫撕Ｊ闹荒苁粲诠ィ砍吭僖膊换峄乩戳耍矣趾伪厮朗匾桓龀信倒攀プ晕业纳钅兀？br》
我竟然在桥上一直逗留到下午，直到肚子饿得连胃都有点儿痛才离开，吃了晚餐，我又在大街上毫无目的的闲逛，不经意的经过一家服装店，我疑惑的止住了脚步，四周张望着，因为我清楚的记得现在的这家服装店的店面原先是一家精品店，而晨晨送给我的音乐盒就是在这里购买的，我猜想可是是由于某些原因店主才关掉了精品店，我突然有一种莫名的感伤，为什么当初和晨晨的回忆越来越模糊了？而能够证明我和晨晨相爱的事物都在无形中一一转变，一切都变得遥远，甚至残忍到让我连最后一丝温度都察觉不到，就像歌里唱的一样：“我会相信一切有尽头，相聚离开总有时候，没有什么会永垂不朽”，相信天底下唯一不会改变的事情就是世间万物的改变，虽然没有逗留太久，但在离开的时候却十分的不舍和悲哀。
大概晚上十点我才步行去了杜文聪他们居住的地方，因为我知道这个时候杜文聪已经下班回家了，那晚很早就睡下了，可是夜里董健却两次到客厅来，一次是上厕所、一次是倒水，其实我知道他这样做只是希望我能像昨晚那样对待他，心里顿时觉得下贱的恐怕不是我，而是他吧。
第三天杜文聪上夜班，要到次日早晨九点才能回来，那个夜晚显得特别的长，虽然我和董健一个睡在卧室、一个睡在客厅，但我心里知道他很希望我能进去，然后跟他做爱，这一点从他一直没有关灯就可以看得出来。
大概凌晨三点左右的时候，董健终于按捺不住把卧室的门打开了，我没有动作，故意假装睡着，我倒要看看他会做些什么、他敢做些什么。我静静的等待着，虽然紧闭着眼睛，可我却能感觉到董健正在用极其缓慢的速度一步步的走向我，我感觉到他的呼吸离我越来越近，已经喷到我了我的脸上，但他或许还是没有勇气，是怕我拒绝还是担心我会告诉杜文聪？总之他心里有所顾及，所以迟迟没有动手，最后起身正要走的时候，我却猛的一把抓住了他的手。
我慢慢的站起身子，用力的把他推到墙角，然后走到他跟前疯狂的亲吻他的脸部、嘴唇和脖子，董健显然被我的举动吓了一跳，他没有应和我，我停止了嘴上的动作，直视着他，却用右手隔着裤子抚摸他的私处，这时我才发现，他的内裤里硬绑绑的，我知道他的阴茎早已经勃起了，忽然忍不住笑了一下，因为我想起前几天我和杜文聪也上演了这样一幕。
我们就这个动作保持了一段时间，见我没有进行下一步，董健变得主动了，他蹲下身子跪在我面前，脱掉我的裤子，把我的阴茎握在手里玩弄，还时不时的用舌头舔着我的龟头，我却一把抓住他的头发，咬着嘴唇静静的享受这种飞翔似的刺激快感。
就在那一晚我终于和董健做爱了，在那张属于他和杜文聪的床上，不知道为什么在整个过程中我始终找不到一丝快感，看着身子底下激情投入的董健、听着他激情的呻吟，我眼前顿时出现了很多人。先是晨晨，我总是不由的想起他和小瞳纠缠在床上的画面，尤其是在此时此刻、尤其是在这样的情况之下，然后我竟然想起了肖凌，那个曾经和我性交过的女人，记得之前因为晨晨说出要和我分开的话，我一时感到绝望和痛不欲生，在那样心力交瘁的情况下和肖凌做了爱，并且能从其中找到做男人的尊严和性爱的快感，为什么现在却丝毫没能体会到这样的感觉呢？看着自己的阴茎在董健的肛门里来回的抽插，我竟然感到一阵莫名的悲哀，直到泪水模糊了视线。
我和董健赤身露体的躺着，然后用被子盖在身上，盯着天花板，等待着先前近似疯狂的性爱慢慢冷却，也是在各自的想着心事，房间里只开着台灯所以显得很暗，我们谁也没有说话，直到窗户外面渐渐明亮起来，阳光洒在房间的每个角落。
“他要下班了！”董健嘴里的“他”当然是指杜文聪，我也知道他这样说的意思是让我回到客厅去睡，转过头看了一眼床头柜上的闹钟，刚好八点。
“很担心他会知道昨晚的事吗？”我一字一句的问，董健显然被我的问话弄得不知所措，什么也没说，有意的避开我的眼神，我有些得意，继续对他说，“既然这样害怕又为什么要做出背叛他的事情呢？两个人是因为相爱才在一起的，为什么爱情会渐渐消失了呢？”
说这些话时我一直盯着董健，看着他的眼神变得黯然，甚至渐渐失去光芒，我苦笑了一下，然后掀开被子翻身下了床，穿好衣服、裤子，光着脚朝客厅走去，打开门正要出去的时候董健却突然的从背后叫住了我，我没有回头，只是静静的等待，毕竟我真的很想听听他会说些什么，因为我想他此刻的想法或许和晨晨之前是一样的吧，来不及听晨晨的解释，所以就更加想要知道董健的想法了。
“我和他的爱情并没有消失，我爱着他，这样的感觉相信可以直到永远，而和你做爱只是一种生理上的需要，想要尝试这样的一种刺激跟快感，那不是爱，我也绝对不可能因为你而放弃他，换成是他也同样不会，因为我们一路走到今天经历了太多，我们的关系不会那样轻而易举的就破灭了！”
我实在有些不愿意听董健这样说、这样看待爱情，我很气愤，莫名的气愤，于是转过身，大声吼道：“这是什么狗屁理论？口口声声说着爱一个人，却又为什么要跟另外的一个人做爱呢？这是对爱情的背叛，什么生理需要？什么尝试刺激和快感？根本就是你不甘寂寞、根本就是你自己下贱，才会给自己的行为找这样的借口。”
“这个就是圈子里的游戏规则，你难道没有听过一句话吗？偷人不偷心，爱和性爱根本就是两回事，不要混为一谈。圈子里没有圣人，这个圈子也不是纯洁的地方，根本没有几个人能真的拒绝外来的诱惑，你玩不起就必定会失败。”
“住口！”我打断了董健的话，大步冲上前一把将他推到在床上，我想起和杜文聪的事情，于是冷笑了一下，对他说，“因为背叛爱情的是你所以你才会这样说，这些都是借口，根本不是理由，我问你，假如今天跟别人做爱的杜文聪，而又正好被你看见或知道了，你还能平静的抱着现在这样的心态吗？你还能原谅他并且觉得他情有可原吗？”
董健没再说话，我想他是被我问住了。我知道很多人都是这样的，对于自己的错误总会找成千上万的理由来原谅自己，和乞求别人的原谅，而一旦做错的是对方，任何的理由都会成为借口，甚至是苦衷也会不被人相信，我真是气急败坏了，最后丢下一句“我和你的杜文聪也差一点做爱了”便到客厅换了鞋子，然后冲出大门。
我跑得很快，是想要快些逃离这里，因为听着董健的谬论竟然觉得锥心的痛，甚至觉得无法呼吸，他说的到底是对还是错？是不是所有圈子的里GAY都会有这样的想法呢？难道真的是我自己太愚笨了吗？晨晨也是因为我的不理解而最终离我而去的吗？我不知道，也不知道自己该去向那里？只是突然很想找一个人聊聊，心里被压抑住的感受已经到了最高的极限，我知道它就要爆炸了，自己也就要崩溃了，我想起彦哥，于是决定上网去找他聊聊。
我到了附近的一家网吧，迫不及待的找定位子坐下，在网上却并没有遇到彦哥，那样的心情突然觉得自己好无助，正当我对着电脑沮丧的时候，突然收到了一个消息。
“你好，你是季平吗？”
我顿时觉得有点儿意外，便查看了这个名叫“默默爱你”的网友的资料，她是一个重庆的女孩子，重庆？我第一反应难道她是杨儿？其实虽然在北京的时候杨儿跟我说了那样的一番话，我知道她一直深爱着晨晨，也曾经出卖过我们，但如今想起来觉得一切都很淡，我不恨她，也不怪她，相反的竟然觉得有一种莫名的亲切感，因为我知道换成是我同样也会因为嫉妒而做出破坏别人的事情，更何况其中的一个还是自己深爱的人，天下没有圣人，也不会有谁那么伟大到心甘情愿的成全别人、委屈自己，在和晨晨分开后，我更能体会杨儿的心情，突然有股想要见她的冲动，当然更希望能从她那里知道晨晨的下落，于是我赶紧追问：“你是杨儿吗？”
不一会儿，对方就回过来了信息：“不，我是小游，杨儿没和你们在北京了吗？”
原来是小游，她这样问显然这段时间也都没和杨儿联系过，或许跟我一样，联系不上吧。我不想回答小游什么，因为实在不愿想起在北京发生的一切，直到现在我都一直倔强的认为那只是一场梦而已，所有的一切都会过去，我一定会在雨过天晴之后再一次拥有晨晨的，正是因为心里燃烧着这样的念头，所以才能让自己支撑到现在。
“吴勇的酒吧，生意怎么样？”
突然这样问小游，小游肯定怔了一下，因为当时她并没有告诉我吴勇在重庆开酒吧的事情，只是说自己在那边找了一个开酒吧的男朋友，而事情的真相是杨儿后来告诉我的。
小游显然也猜到了，她没有回避，可能觉得越是回避就会越尴尬吧，于是很直接的回答我：“还行吧！”
记得杨儿告诉过我小游一直暗恋我的事情，而吴勇也一直在默默的为小游付出感情，不管我是涉足其中，又或者仅仅只是一个旁观者，不知为什么心里对吴勇总是存在着一种内疚感，真心的希望他和能小游在一起，而我现在唯一能做的也只有祝福。
“那你和吴勇，怎么样呢？”我试探性的问。
“什么怎么样？一如既往呀！你和晨晨现在还在北京吗？杨儿去哪里了？回重庆了吗？”
我知道小游是刻意岔开话题，却因为她的话再次勾起我痛苦的记忆，我觉得好累，对于过去的一切感到一种前所未有的疲惫，连回忆的力气都没有，于是我对小游说：“等以后见到面再说吧！”
“恩！在北京呆了那么久，什么时候回重庆呢？真想你们呢！对了，吴勇的酒吧刚搭了一个小小的舞台，周末也有小型的演出，真希望我们三个人还能同台跳舞呢！”
“我也希望呢！”
其实我并不是随口说说，心里的确是真的有这样的想法，回想起当初和杨儿、小游演出的那段日子，虽然比较辛苦，却总能感到满足和喜悦，三个人一条心，为着同一个目标不断的努力着，白天排练、晚上演出，生活是那样的紧凑而充实，再加上又有晨晨陪在身边，整天沐浴在爱河里，生活曾经那样美好，可现在呢？好像一夜之间我变得和街上的乞丐一样一无所有，甚至比他们更可怜，因为我连心都被掏空了。
彦哥曾经跟我说过人生总是这样起起落落，但风雨过后一定会有彩虹，虽然短暂，却很美丽，先苦后甜是最简单的道理，可是为什么这么残忍要让我一败涂地、失去所有呢？这样的日子究竟还要持续多久？过后晨晨还会回到我身边吗？难道我们的故事真的就到此结束了吗？
后来小游说有事便先下线了，临走前还让我有机会一定要领着晨晨到重庆去看望她，我只好无奈的答应。小游走了以后我仍然泡在网上，到聊天室里看着他们天花乱坠的说话，插不上嘴，实际上也找不到什么话可说，一转眼就到了中午，我感到肚子有点儿饿正要下线的时候，却遇到了张远。
自从上次网友见面以后便一直没跟他联系过，主要是我整天都呆在杜文聪家里，一心想着要拆散他们，早上跟董健的谈话让我完全的失去了方向，实在是很想找一个说说话，正巧张远说他们下午没课，于是我们便约好在广场见面。
我不知道张远为什么要选在这里见面，走在广场上，看着周围热闹的人群，天空中随风飞舞的风筝，大屏幕上一如既往的播放中中央台的节目，这一切让我忽然感到一阵晕眩，曾经和晨晨在这里相约见面的情形浮现在脑海里，那么记忆犹新、历历在目，我拼命的摇头，想让自己面对现实，暂时的冷静，确切的说是接受晨晨已经离开我的事实，我也不想这样，但却始终无能为力。
看着不远处高楼顶部的巨型时钟，是中午一点整，距离我和张远约好的时间还有半个小时，一个人的时候总是特别容易想起晨晨，远处的时钟正是我和晨晨第一次见面时，游戏中提到过的时钟，记得那个时候是晚上七点十三分，可现在时间改变了，所有的一切也都产生了极大的变化，我顿时有一种“人去楼空”的失落感觉。
我被一阵突如其来的小孩哭声拉回到了现实，转过头一看，原来是一个看上去只有三、四岁的小女孩一手拽着自己母亲的衣角，一手高高的指着天空，哭得很厉害，小女孩的母亲立即蹲在她面前，然后不停的逗她、劝慰她，我顺着小女孩手指的方向看了过去，只见一个红色的圆形气球已经飞得老高，只不过是一个小小的气球而已，而这个小女孩竟然哭得那样伤心。
记得曾经前不久在一本书上看到过这样一段话：当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲的长大了，大人与孩子的最大区别就在于此吧。学会用金钱来衡量事物的那一天，内心圣洁的纯真就没了；学会用利益来权衡人际关系的那一刻，无邪的稚趣也不复存在；纯真和稚趣都没了的时候，一个人就可怕的长大了。心爱的气球对于一个小孩子来说或许是生活的全部，至少可以说是童年乐趣时光里最为重要的，而对于一个成年人来说却是一文不值的玩意。人长大了真的很迷惑，小时候失去的气球可以用一支棒棒糖来取代，来填补内心的伤痛和空虚，而人成长以后反而更难割舍一些东西，心灵会变得更加的脆弱而不堪一击，失去了心爱的人或物，心灵上的伤痕将永远也不能扶平，人在成长中学会珍惜，却又不得不失去。
我一直仰望着天空，直到那个气球越飞越远，渐渐的成了一个小红点，直至消失，身边哭泣的小孩也跟在自己母亲身后走出很远了，突然一个身影出现在我的视线里，是一个穿着非常休闲的男孩，他的头发比我还要稍微长一些，跟随着奔跑的节奏正像一个个动人的音符一样跳动，看得出他的样子是在追赶不远处公车站的大巴，而他身后有一个女生也在紧紧的追赶着，天哪！我一愣，那个女生竟然是杨儿，我重新把视线转移到男孩身上，他背了一个单肩的红色休闲包，样子和晨晨非常的相似，他是晨晨吗？自从认识晨晨以来还没见过他背这样的包，尤其是这么耀眼的红色，在我的印象中晨晨总是背着一个大得有些夸张的背包，颜色却始终很素，我感到一阵晕眩，完全找不到方向，我很怀疑，但更多是突如其来的紧张和激动，呼吸并没有变得急促，而是在一瞬间似乎停止了。
我不再多想什么，立马朝着公车站飞奔而去，看着他们追到了车站正准备上车，我开始大声的呼喊，希望能叫住晨晨，可后来还是晚了，追到车站的时候2路大巴车已经开走了，我依旧不死心，跟在公车后头跑了一段路程，实在是没有气力了才不得不停下来，我忽然觉得整个世界天旋地转的，让我一时间不知所措，我不能眼睁睁的看着晨晨再度消失不见，我一定要找到他，心想着晨晨既然回来了就一定会回家，于是我赶紧坐车赶到晨晨家里，我相信只有这样才能等到晨晨，不管怎么样我都一定要再见晨晨一面，哪怕只最后的一面。那一路上我的心情格外的复杂，像是在等待着一个艰巨并且重大的宣判，要么我可以重新找回我的幸福，要么就只能彻彻底底的失去晨晨了。
我一口气直跑到楼上，毫不犹豫的敲打的晨晨家的大门，嘴里不停的喊着晨晨的名字，其实心里根本不知道晨晨是否在里面，可那样迫切的心情却怎么也无法控制，我敲了很久，似乎觉得连大门都要被我拍破了，才听到从屋里传来的晨晨的母亲的声音，我更加激动不已了，根本不理会，甚至拍打得更加厉害了。
门开了，晨晨的母亲一见是我，正要开口说话，却被我抢在了前头：“阿姨，晨晨回来过了是不是？他现在在哪里？啊？”
晨晨的母亲先是一惊，可能是没有想到我会得到晨晨回来的消息，然后叹了口气，很快的回过神来，语重心长的对我说：“那个，我看你还是不要再来找他了吧！”
“为什么，为什么？”
听到晨晨的母亲这样说，我简直就要疯掉了，激动得一下子就冲进晨晨的家门，然后直到客厅，环视四周，希望晨晨能够出现在我视线里，并且给我一个答案，哪怕是真的从他嘴里说出不再爱我的话，毕竟只要是晨晨的选择我都会尊重，那样的话我也可以彻底的死心了。
“晨晨已经走了！”晨晨母亲的话让我停止了动作，也停止了一切的思绪，见我一脸疑惑的看着她，晨晨的母亲便坐在了沙发上，依旧用先前的那种语气对我说，“晨晨的确是回来过，还带着一个女孩，是她的女朋友呢，作为母亲我真的很开心，毕竟自己的孩子已经回头是岸了，终于从一个怪物变成了一个正常的人，晨晨不想留在这个城市里，因为他实在不想再见到你，确切的说是不想你再来打扰他的生活，所以他已经带着那个女孩去了外地了，至于他们到底去了哪里我也不得而知。”
我依旧呆呆的站在原地，对于晨晨的母亲的话我真的是完全不相信，实际上是不敢去相信，晨晨真的决定跟我恩断义绝，真的决定完全从我的生命中消失，他带回来的那个所谓女朋友如果我没猜错的话应该就是杨儿，而杨儿却并不真的是他的女朋友，只是晨晨用来蒙骗自己母亲的谎言，这样的话就可以得到母亲的原谅和支持，而可以正大光明到外地去和自己的什么男朋友共同生活，我是猜测的，我也坚信自己的想法一定准确无误，晨晨为什么要这样？曾经爱得那样刻骨铭心，爱情怎么会突然消失得无影无踪了呢？
我竟然忍不住笑出声来，先是轻声的自我嘲讽，直到最后的撕声狂笑，完全不顾忌眼前的这个女人正是晨晨的母亲，泪水汩汩的滑落下来，我没想到的是见我这样晨晨的母亲竟然递给我一张纸巾，而跟我说了一番劝慰我的话，可能正是这份关怀和之前的极力反对，甚至不惜一切有了很大的对比，让我的心稍微的感到一点儿温暖，但心灵被掏空的感觉实在让我痛不欲生。
不过好在之前就有了一定的心里准备，在情绪渐渐稳定下来以后，我决定离开晨晨家，走过去正要开门的时候，突然听到从卧房里传来了椅子挪动发出的声响，虽然很轻，但对于心里死一般沉静的我却特别的敏感，我猛的转过头盯着卧房的门，难道晨晨在里面？虽然心里有着这样的想法，但也只是一闪而过，我知道那是不可能的。
“你快走吧！晨晨的爸爸起床了，要是让他见到你恐怕又要出什么事情。”
听了晨晨的母亲的解释，我完全打消了心里的念头，然后迅速的打开门，离开了晨晨的家的那栋楼。直到后来和晨晨重逢后，我才知道原来那天我并没有猜错，躲在卧室里不小心碰到椅子而发出声响的人真的就是晨晨，而且杨儿也在里面，我知道后真的很后悔，为什么当时我就不冲动的打开门进去看看呢，那样的话晨晨就不会一个人默默的承受着那么多的苦痛，而且这样折磨本应该惩罚在我的头上，却又为什么要让从头到尾的晨晨代替我呢？
我失魂落魄、没精打彩的走在大街上，终于告诉自己是时候该放手了，毕竟再怎么争、再怎么等，也什么都换不回来了，当初�
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