雪云散尽-第15部分

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　　　　妈妈的脸色变得更加阴沉，连姐姐在这时也禁不住发出了一声冷笑。

　　　　家里穷就是家里穷，人好就是人好，我为什么要说假话呢？金钱这东西我从未很看重过，就是以后的日子里我也不会把它放在一个很重要的位置上。如果在爱情里面有太多是金钱的成分，那这种爱情就显得很功利，也就根本谈不上拥有真正的爱情。而这种爱情观也将与我的爱情观相抵触，是被我所鄙视的。

　　　　“看你这一副蠢笨的样子，还真以为自己爬上了一个高高的枝头上有多了不起？其实，又会有什么让你可高兴的呢？”一次，姐姐又对我讥讽说。

　　　　姐姐的这种说话的语气实在令人气恼，我从不想倚仗着佳奇的身份来给自己抬高身价，可为什么她却总要这样认为呢？

　　　　现在我的心情愉快，高兴一些是很自然的。可为什么这些很自然流露出来的东西就不能够让我的家人自然地接受下来呢？

　　　　“姐，我倒不认为自己是一个很蠢笨的人，有更多的时候，我倒认为自己是一个很聪明的人呢！所谓的站在高处可以登高远眺，当然很高兴的才是。”我一脸的笑容对她反驳说，还摆出一副不以为然的样子来。

　　　　姐姐看了看我，便从鼻孔里哼了一声，却是无言以对。

　　　　我为什么就不能够活得轻松一些？别人能拥有的我为什么就不能拥有？家里人的担忧不是都被消除掉了吗？也许，那些根本就算不上是他们的担忧，而恰恰只是他们从心里所希望的罢了。否则的话，他们现在就该为我祝福，替我高兴才对。我现在很快乐，可家人又为什么要用各式各样的话来刺伤我呢？难道说非要让我一辈子在他们面前是愁容满面的过日子才能让他们心情愉快吗？

　　　　不，我再不想过从前那些忧郁的日子，那一切都已经过去了。我将会很好的生活，因为在这个世界上有了一个深深爱着我的人。

　　　　独自走在马路上，在心里便会增添一种莫名的怅然。那个曾经相伴我的身影已站在了远处，那曾经萦绕在耳旁的欢声笑语已听不到了。这让我如此强烈的想念起了佳奇，这一切是多么自然。当我细细品味我们一起共度的时光，我又是多么的幸福快乐。那一切都像是在梦境里，可梦境总会瞬时消失，而现实才会让人牢记。当我接受了他献给我的第一个亲吻时，他便将我从梦境中唤醒了。从那之后，我便不再有在那之前梦境一般的感觉了。

　　　　佳奇，我一次次默念着这个熟悉的名子，在何日我才能与你相见？

　　　　夕阳西下，在天边又挂起了一团团的彩云。这些彩云在大片的墨蓝色云块的映衬下显得尤其美丽与耀眼。这些美的天然之物带给人们许多美的畅想，以至于是让人感慨万千。一副美丽的画卷打开了，让人禁不住驻足观望。大自然就是这么的富有创造性。

　　　　我又开始沉思，开始想往起在那美好的一瞬间里所发生的奇迹。
第二十四章：郁闷的日子
　　　　与几个同学聚在一起，其中有一个远道而来的同学诚心诚意地邀我去她的家里玩几天。她几乎是在恳求我，但我心里的烦闷使我还是婉言谢绝了她的一片好意。当她们在一起很有兴致地讲起了同学间的趣事，我却没有了丝毫的兴趣，如同一个旁观者。恋爱了，在无形之中便与昔日的朋友之间有了一种隔膜，这让我觉得很不舒服。一下子仿佛与所有的人都疏远了，只有所爱的人在身旁围绕。我想尽力来掩饰这些，可又总觉得她们的话太无聊。这种很累很疲乏的感觉，让我怅然若失。见到多日不见的朋友，我心里并没有太多的兴奋。幸福地恋爱了，得到了一个可爱的恋人，可却让我与从前的朋友之间都拉开了距离。

　　　　姐与姐夫又争吵起来，而且越吵越凶。可怜的孩子在一旁大声啼哭着，显然是被吓坏了。我走进去，把孩子从床上轻轻抱起，将脸轻轻贴在孩子的小脸上，而我的泪却再也忍不住了。曾经相爱的人，是什么让他们在顷刻间反目为仇？难道说这人世间真的就不存在着幸福？

　　　　在与佳奇离别之时，我曾答应过要给他写信的。可是，当我手里握住笔，却不知该如何写了。似乎一切都模糊不清，也让我说不清。像是有许多话要说给他听，可手中的这支笔又总显得太重，只写了一点，便觉得累了。

　　　　心里说不出的烦闷，一句话也不愿意讲，如同压上了一块巨石，沉重而又憋闷。在血液之中也像有许多的沉淀物堆积着，致使血管不畅通起来。可是，我又实在找不出一个什么过滤器，也就无法将血液中的沉淀物过滤出去。真的像是要死去了，要永远弃这个世界而去了。已经有多少的日子，我的心情没有像今天这样沉重过了。总以为所有的忧郁都与我远离了，可如今又在心里开始漫延开来。

　　　　书再不能成为我的伙伴，我也实在看不进去。总有一种莫名的担忧和恐慌在支配着我的心，使之无着落的沉浮不定。我很伤心自己对一切似乎都没有了主张，觉得自己又极其被动。有些什么像是存在又像是不存在，万物像是近在眼前又像是远在天边，幸福像是在伴随着我又像是已经离我而去。

　　　　当清晨凉爽的风吹来，我的心便会随之一震，顿感轻松了许多。可很快便又会因天气的燥热而变得沉重起来，载满了的哀愁难以驱散出去。就好像那艰辛的岁月一步也不曾远离我，如我身后的影子。

　　　　正吃午饭时，也不知是姐姐哪根神经在作崇，就听她突然开口问：“小雯，林佳奇在跟你之前找的那个女朋友是怎么样跟他分手的？他将这件事情告诉你了吗？”

　　　　“没有。”我装作不在意地回答。

　　　　“那个林佳奇也真是的，他怎么能够不告诉你呢？”姐姐抱怨着说，语气中表现得很不满。

　　　　“他们俩人一直特别好，可是交往了半年多还是不知为什么分手了，”姐姐这时随之转过头去对妈妈说，“听宇宙说呀！那个女孩子处处都比小雯强，人长得是又高又漂亮的，还特别能干。只是林佳奇说，他只是没办法来容忍她身上的缺点。……”

　　　　这时候，我的嘴一直是紧紧闭着，一言不发。

　　　　姐姐也真够可恶的，为什么要把这些话题专门拿到饭桌上来谈？是让一家人来取笑我吗？她有什么话可以私下里来跟我谈的，有什么样的建议也可以对我提出来。还有这个李宇宙，如同做贼一般。一个男人家，偏偏爱在背后讲佳奇的坏话。我真的很是弄不懂，到底是我在什么地方得罪了他，还是佳奇在什么地方得罪了他。

　　　　“你多长几个心眼吧！别以为他是一个什么好人，他可不会像你想象的那么好。”姐姐一边这样说着，还一再抱怨着佳奇不该向我隐秘一些事实。

　　　　“他反正不会是一个老实人。”妈妈也对他得出这样的一个结论来。

　　　　够了，他们如此的“关心”，我是无论如何也不敢承受的。总是要在我的面前对他说三道四，来摆出一副幸灾乐祸的样子，好像我生下来就不该拥有幸福一样。这一切的一切都让我感到厌倦透了，也已经让我感到很疲惫了。

　　　　我深知，佳奇可不是他们所说的那一类人。对待爱情，他所持的也是一种严肃乐观的态度。

　　　　静静坐下，想忘掉姐姐的话，可思绪却被久久给牵扯住。我并不会在意他对我隐秘什么，我也不会向他追问他不愿意说的一些事情。他不想说，自会有他不想说的道理。只是，我多想知道那个女孩子身上所谓的缺点，多想知道我身上是否也同样的存在着。在我身上是有许多的点的，比如：我的自卑、忧郁、爱幻想、情绪波动很大……。只是要先容忍我一些，多给我一些时间与精力让我来改变自己。这些一直在伴随我压得我喘不过气的东西，我会慢慢将它们卸掉，只是要给我时间。

　　　　佳奇，当我接受你的拥抱和亲吻的时候，我没有去想你也曾如此地亲吻过别的什么女孩子，只觉得自己成为天底下最幸福的人了。对于我是否得到了你对异性的第一个热吻，我丝毫也不会放在心上。可是，在此刻我心里却有一股酸溜溜的东西缓缓流过，让我眼里顿时积蓄了泪水。我身上众多的缺点你会容忍吗？当你发现在我身上也具备了那女孩子的缺点时，你也会弃我而去吗？

　　　　说不出是何种的惆怅与伤感，一股一发而不可收的怒气积压在心里，让我感到窒息。眼里又是泪水，这令人厌恶的酸楚的泪水。为什么悲伤总要与我做伴？失落感，为什么在获得之后我还会有一种失落感？当那美好的事物刚刚放射出一道耀眼的光芒便瞬间消逝，这到底是为什么？在我的世界里，为什么令我有这么多的怅惘？好像我眼里看到的东西全都蒙上了一层厚厚的浓雾，让人觉得朦胧而不可测。我企求会有一束光线照射过来，将这所有的浓雾驱散掉，留下的只有晴朗和清晰。这时候，我是不希望再度阴天，更不希望有暴风雨来临。我从不想让浓雾变得愈来愈浓，这种让人骨头都感到被挤压的滋味我实在不愿多体味。

　　　　“希望”这个词不知说了多少遍，可真正能实现的又能有多少？想来真正的捕捉到它又是谈何容易？一个接一个的希望，一个随一个的破灭。毫无休止的进行，又随时间而远去。人是不能够丢开希望的，而能够真正实现一个人的生存价值的人也往往都是对未来充满希望的人。为了我们美好的希望，我们可以去抛头颅、洒热血的。这些道理我懂，并且在我心里的希望也从不曾消逝的。当旧的希望破灭，而新的希望又总会在心头升起。我知道我的一生都将会一直为我的希望而活，倘若有一天我心里已不再有希望的时候也就意味着末日即将来临了。

　　　　多想能够收到佳奇的一封信，多想让他驱赶走我心中众多的哀愁。他热烈的拥抱和亲吻，我何时能再次拥有？见到他之后比未见到他之前的思念显得更苦，也更受煎熬。佳奇，伸出你强有力的臂膀将我紧紧地拥住，我身上便会增添无穷的力量。我怕失去你，怕我今生只能拥有你的幻影。我不愿在失望中度日、在孤独中喘息、在泪痕里踱步、在林荫小道上独行，我愿你与我是同行者、是我终生的陪伴者、是我全部感情世界的获得者。

　　　　到单位报到的日子到了，我一直在盼望着这个日子。那里虽然与我这个家相隔几百里的路程，可我在心里却暗暗庆幸：噢！我终于可以离开这个家了，而且还是远离了这个家。这让我从心里有种说不出的轻松感，就像是一个终日被绳索所捆绑的人终于挣脱掉了束缚而获得了自由一般。

　　　　可是，对于我这个从未出过远门的女孩子来说，那个几百里之外的单位却显得是遥不可及。油田上的单位很分散，有许多采油队的所在地又相当偏僻。同学都在父母的陪同之下去单位报到的，一些同学的父母甚至为了能让自己的孩子有一份轻松体面的工作在到处拉关系和游说。而在这个家里，却连一个肯为我送行的人都没有。报到后，我真不知自己将会分到一个什么样的采油队去？

　　　　我在拾掇东西，妈妈却在一旁不停地抱怨着我，说我过于相信林佳奇的话了。“能成吗？他林佳奇交过的女朋友多了，怎么从来也不告诉她？我就从来也没有见过像她这么傻的人。”姐姐用猜疑的语气在对妈说道。

　　　　“这也是你自作自受的，要是他心里真的会有你，这么多天他又怎么连一封信都没有写给你？你也别太天真了，太天真的话只会让你自己吃亏，谁也帮不了你。”姐姐又转过头对我如此地说。

　　　　听着这些话，我的脑袋更是乱作了一团麻。

　　　　不知为何，他一直就没有给我写信。这让我的心中总会有一种感觉：我失去了他。我越是这样想，也就越是坐立不安。我不知该如何再次踏进他的家门，也不知我与他又是否已经成为了陌路。我不想等我见到他的那一天他连看我的目光都变了，一切都变得陌生了。

　　　　我又很灰心起来，似乎那所有的希望都破灭掉了。在我把姐姐的孩子抱在怀里时，我便被这孩子稚嫩可爱的举动深深打动了。我就在心里暗暗告诉自己：一定要对自己的一切抱有信心而去获得他的爱，并且有一日也要为他生一个孩子，一个健康、聪明、可爱的孩子。

　　　　当耳旁再度传来家人的指责与嘲讽的时候，我不但不生气，而且还面带微笑。心里的烦恼也便随着这笑没了踪影，就像一切重新有了魅力一样。

　　　　“你要钱吗？”临离开家之前，妈妈向我问道。

　　　　在我的记忆里，这好像还是妈妈第一次这样来问我的。从三年前我上技校的那天起，我已经完全靠学校给每个学生每月补发的不到二十元的生活费当作自己所有的开销了。从心里面来说，我实在是不想欠下这个家里太多的债务。

　　　　“不要了，我有。”我回答。

　　　　在外人的相助之下，我带的一个重重的大皮箱和一个大大的行李卷终于搬上交通车，被安置在了一个妥善的地方。这时，车上不少人一脸疑惑地看着我，显得很不解。我便坐在了一个靠近车窗的位子上，急忙将自己的一张面孔移向车窗外，任泪水纵流而下。在心里，自有一种说不出的辛酸和委屈。

　　　　车启动了，对于离我越来越远的家，我懒得回头再看上一眼。这满腹的惆怅与苦闷，让我对这个家无丝毫的留恋之处。
第二十五章：独立自主
　　　　坐了四小时的交通车，总算到了厂部的所在地。我极费力地把皮箱与行李卷一点点地拖到了办公楼前，找到了人事科。不巧，现在正是中午，所有办公室都己关闭，整个办公楼早空无一人了。我只好把东西放在办公楼的大门口，坐在门前的石阶上静静地等待。这份寂寞与孤独是唯属于我的，为此我又不由得哭了，泪水无声息地流淌下来。为了排遣掉这一段难熬的时光，我打开皮箱翻出一本诗集来读，并从嘴里将它读出声来，以此来驱赶这份落寞与空旷给我带来的压抑与沉闷。

　　　　终于到了下午两点半的上班时间，心里顿时轻松了不少。当看到一个又一个人陆续从身旁走过，紧接着又总会回头对我盯上几眼。这样一来，未免会让我从心里觉得有那么几分难堪了。

　　　　轻轻地走过去，再轻轻地去敲开人事科的门。只见，室内的办公桌旁面对面坐着一胖一瘦的两个中年男人。我向他们简单地说明来意，又把报到通知呈上去。其中一人看完后，便随手向我递来几张表格叫我填写。等我把表格填好后，这人就把一份“单位报到证明”交到我的手中。我朝这张纸上看去，便有一个极其陌生的地名映入到我的眼帘里。这个地方，是我从来也不曾听到过的。

　　　　“这个地方在哪儿？离这儿远吗？”我禁不住抬头问道。

　　　　“这是我们厂的一个采油大队，离这大概有七十多公里的路程吧！”眼前这个瘦瘦的中年男人漫不经心地回答着我。

　　　　看我依旧还伫立着不动，一旁那个胖胖的中年男人就抬起头来，将我凝视了片刻。

　　　　“有车来送你吗？”他问。我摇了摇头，他又问：“家里有什么人来送你吗？”我再次地冲他摇了摇头。

　　　　“就你一个人来，家里人放心吗？”他紧接着再问，我点了点头。“你带行李了吗？”我再对他点了点头。“你别着急，我出去帮你找一找，看看有没有那里来的便车。”他安慰着我说。

　　　　再次的，我对他又点了点头。

　　　　我跟随着这个胖胖的中年男人一起走到办公楼门口，他便帮我询问起过往的车辆来，显得极富有耐心。看他也和我一样长久地站在门口伫立，从心里我有一种说不出的感激。我想，我一定是他见到的唯一一个独自来单位报到的女孩子了，所以叫他动了恻隐之心。

　　　　过了好一会儿，终于见到有一个男人向这里走来，我身旁的这位胖胖的中年男人急忙迎上两步对此人说：“劳驾用你们的便车把这个女孩子带回去，她是一个人来报到的，还带了这么多的东西。”他一边说着，一边用手指着我的行李。接着，便又转过头来对我很和气地说：“没事的，坐上车很快就会到了。你就尽管放心好了，这是你要去的那地方领导来厂部开会坐的车，一会你坐他们的车就行了。可能，这还得让你站在这里耐心地等上一阵子呢！”

　　　　我很是感激地冲着他点了点头。

　　　　这时，这位胖胖的中年人才算如释重负地朝他的办公室走去，脸上露出很和善的微笑来。

　　　　等到坐了一个多小时的车到了报到地点时，天也已经到傍晚时分了。这里的人很热心，忙碌着为我安排了一个住处。虽然是一整天没有吃饭，但肠胃里也不觉得有丝毫饥饿感。只感到累了，很想躺在床铺上早早睡觉了。

　　　　当夜已经很深，同室的另外的两个女子还在一直谈论着她们各自的婆婆、丈夫、家用电器、钱财等等。这些，扰得我许久也不能入睡。

　　　　第二天一早起来，我这才看清楚这儿的全貌。这地方仅仅只有我们这些单身职工住着的一栋三层的楼房，而在这楼房的四周便被大大小小的各式各样的简易板房包围在中间，显得既肮脏又错乱。这些板房里住着的大都是一些年轻的夫妇与他们的孩子，门前屋后也总是污水横流。食堂是几间破旧的砖瓦房，也不知是多少年前的房子了，让人觉得破旧得不堪一击。而专门供职工洗澡的澡堂更是让人觉得惨不忍睹，这几间由砖瓦与泥土垒砌而成的房子的房顶也不知在何日已经被风刮去了一大块，正张开一张大大的嘴在痛苦呻吟呢！

　　　　几百人所居住的地方，仅仅只有一个极小的小卖店，里面卖的也只不过是一些烟、酒、糖类的东西，而采购日用品却要到几十里之外的县城里去买了。我由同室一位大姐带着去搭乘便车，足足坐了半个多小时才算到了县城。等到我在百货商店里买了暖水瓶、水杯、香皂、脸盆一类的东西，我身上所带的几十元钱也被花去了大半了。到中午再去食堂买上一些饭票，我的钱也就所剩无几了。

　　　　与同室的两人熟悉起来，谈论的话题也就多了。这使我一颗寂寞的心得到了一定程度上的安慰。等到夜里十一点多钟她们双方离去上夜班的时候，我心里竟然有一种恋恋不舍的感觉。

　　　　屋子里一下子变得空荡荡的，我也只有独自来守住这一份寂寞了。竟不知该如何地打发这时间，躺在床上无睡意，一本书也不想翻开，只想让思绪自由自在地飞翔。脑袋变得烦乱起来，以至于是让我发起愁来。为钱将要花光而发愁，为上班发愁，为怎么样去见佳奇发愁……。这种种愁足够我烦乱地想上一个晚上了。很想给他写上一封信，好给我增添一些生活的趣味。不曾想到的是，这地方不但回家难，就连寄封信也很不容易（只有在县城里才有邮电局）。

　　　　这地方是陌生的，人也是陌生的，就连同自己也是陌生的了。像是做了一场梦，可就连这梦也变得是完完全全陌生的了。没有一张熟悉的面孔，没有一束温暖的阳光。我在这时感到竟是如此的孤单和凄楚，一种恰似背井离乡的感觉仿佛一下子领略到了。想到同学们，他们中三三两两都是有伴的，而惟独我在这里孤身一人。这段寂寞的时光我必须得忍耐住，必须得学会承受住这一切。这是我无力违抗的，也是我不能够违抗的。

　　　　无论怎么样吧，这毕竟是我生命里的一个新的起点。不知生活会不会自此将我拥入它博大的怀抱中，可无论如何我都得去拥抱住它的。

　　　　第三天，我被分配在了一个注水站上班，它就坐落在离宿舍楼不远的一个大站里。我由一个师傅带着围绕着站里站外转上一圈子，我俨然还是一副学生状。在脑袋里一下子被灌输了许多的名称与定义，可显得都是模糊不清的。泵房里的几台注水泵在运转着，所发出的声音极大，简直可以说是震耳欲聋。每一次走进去，我都会非常害怕，总觉得这所房子会即刻被震塌似的。在每天八小时的上班时间里，不可以看任何课外书籍，更不可以干任何私活。每个人都必须艰难地熬过这段时光，无论它怎么珍贵也似乎都不属于自己。既然这就是我的工作，我又对此无法来做出选择，那我将会上好自己的每一个班。我这个人一贯是本分的，本本分分上班，也本本分分地做人。

　　　　每个站上都会有一部与队上连结的电话，依旧是如实习时的只能是内部连结而与外界是隔断的。只是这里的电话机显得更加原始一些，是带着一个大摇把的。每次下班之前回报工作时，总得一只手按住话筒而另外一只手使足力气摇动摇把，索性摇动到有电铃声响起才算是通了。

　　　　在每次看着眼前的这部带有摇把的黑色电话机时，我在心里总会有几分的酸楚。这时，我甚至不由得联想到自己看过的以抗日战争为体裁的影片中的日本人吃败仗时，他们也总会气急败坏地摇动电话机摇把的那副丑恶相。心里头，便顿觉有几分的玩味