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明天你是否爱我依然-第4部分
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最后我笑：“不是我不明白，而是这世界变化快。”
关了手机，什么也不想的继续上网，想找到浮云的踪迹，因为在我们的文字中，总有那么多的相惜之处。可是打开QQ一看，浮云也不知什么时候悄然离去。
没多久，我就在网站上看到了她最新发表的文字《我，只是默然，只是安静》：
谁能听懂世界喧嚣背后最终的声音？
谁能明了沉夜里茫然惶惑的原因？
窗外是纷繁无度的热闹与欢笑，
我却看见无奈着的不愿沉默的灵魂。
那些飘泊着的寂寞的心，
今夜，可否卸了倦累的装，
和我一起，真实地安静，
安静地听听此时，花开的声音。
佛说，前世五百次的回眸，
可换来今生刹那相逢。
我曾对你一千次的深情注目，
你会不会给我一个短暂的停留，
并告诉我，你曾真实地来过？
看着星星一天天变得不那么明亮，
我的心有些莫名的迷茫，
黑夜都已经变得含混不清，
我如何可以再要求那种见底的透明。
那些在深夜里无处诉说的言语，
我把它们悄悄揉碎，
然后化着柔柔曼曼三月的柳枝，
飘荡在无度的春风里……
12
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孤寂的一个人的日子再一次持续了近半年。在这边年的日子里，我只通过手机短信和QQ与陈娟和浮云还有我的朋友同学等保持着最基本的联系。
在这半年的时间里，我在深刻审视自己，于生命于情感的深度。我，苏伦，一个彻底的农村人，一个城市的打工仔，活这个社会的最低下层，会不会也能不能拥有自己的生活和爱情，是完全属于自己的那种。
我始终没有想得明白，就像我始终不曾明白，我为什么会来到这个世界，为什么会受到那么多的歧视和不公平待遇，为什么自己就时时刻刻都感觉到自己要低人一等一样。
是的，这个世界，出身是有着贫富贵贱之差别的，可是让我想不明白的是，难道连爱情，也有着贫富贵贱之分吗？难道，农村人是否永远只能找农村人，然后儿袭世代？城市人是否永远只找城市人，然后世代繁华？要不，那为什么我曾经的爱情，会在世俗的眼光中，在她亲人的一片反对声中逐渐枯萎？那为什么那份我没有感觉的情感里，会遭到那莫名其妙的威胁？这所有所有的一切，难道我有错？这所有所有的一切，不就仅仅因为我是农村出身，不就仅仅因为我无钱无权无势么。
这样的现实这样的爱情，让我如何再相信。
面对陈娟的激情和爱意，我寸寸退让，步步躲避，虽然她从来没有向我明示过她对我的爱，从来都没有向我表白，可是在她的眼睛里，我已看懂了她的眼神。可是，我却不能够接受这样的情感，我也不可能接受这样的情感，因为对她，一直以来我都没有动心过，一丁点儿也没有。我当她，就只把她当作亲人，在这座既熟悉却又陌生的城市里最亲近的人。
我知道，凭陈娟的相貌、身材、职业、家庭背景等等，都可以找一个所谓门当户对的人，凭她的条件，完全可以找一个理想的男人，幸幸福福，安安静静，又或者是平平淡淡，过好今生。而我，却什么也不是，什么也没有，谁跟了我，都不会幸福，就像陈婷曾经对我的警告一样。
而对于浮云，那个在我生命中，说不清楚是曾经驻留又仰或是隐离的女子，是一种怎样的感受。我不否认，不管是她的文字或是她的人，都对我产生一种幻想，就像看一本爱不释手的小说，如果突然有一天断了下文，一种继续追溯的本能就油然而生。我不知道这种感觉算不算是爱，或者算是爱的前兆，可是后来我又及极力的反对了这种想法，这种错误感觉的滋生，因为我和她，根本就不可能。
先不说我们的年龄差距，就单凭一点就足可以断定，那就是我的出身，我们之间的能力差距，我也从来不否则这种差距。你说，一个可以独自抚养孩子十年，而且能够让自己过得骄傲的女人，怎么可能去选择一个一无所有能力平庸，而且是来自农村的男人？
我想我的推断是对的，我想我也没有那么的去奢望过，奢望过我和她的爱情。我们今日的联系，就仅仅只是因为彼此的文字，彼此的曾经，彼此的爱情。
就像陈娟醉酒后在电话中质问我的那样，她说：“苏伦，你说，你有什么好？你有钱吗？你有房吗？你有车吗？你一无所有，你就是穷光蛋一个。可就是这个穷的酸的你，却拒绝我对你的爱。苏伦，你说，我哪里比你差？我哪里没你好？啊，你说，凭我的条件，难道我还不配你么？除了你苏伦，难道还找不到一个如你苏伦的人？……”
陈娟的这席话，给了我很深的感触，也似乎让我明白了很多我以前不曾明白的道理，所以，这些日子我开始深度审视自己起来。是的，就像陈娟说的那样，我就是一乡下仔，就是一穷光蛋，我有什么好，我凭什么奢望爱情？
想通了这些，我就刻意的去躲避一些人和事，这对我们大家而且，都是一种不可多得的举措。因为我就只是那个我，那个被人们遗忘的角落。
可是不管我怎么的逃避，怎么的解释，却依然逃不了陈娟的纠缠（这词是否过份了些），她说她有爱的权利。
最可气的是，此时，她已经来到我公司的楼下，并说：“你不下来，我就上来找你。”把我气的简直快疯了起来。
长这么大，我还没见过如此疯狂的女孩，为了那份飘渺的爱，竟然疯狂到如此地步。
从八楼到一楼，平时就两分钟的电梯，我站在轿箱里，却像煎熬了两个小时。
看见陈娟坐在接待大厅的沙发上，我走过去，随即把她拉出大门，并声色俱严，我说：“你不上班，是疯了吗？”
我就看见陈娟瞪瞪的看着我，泪眼婆唆，随即把我抱住，说：“我想你了。”
我被这突如其来的举动吓得不知所措，双手举在半空，不知道该怎么办，是放下双手，还是使劲把她推开，然后解释说这是在公司，影响不好。这瞬间，我真的不知道该怎么做。
我看到路旁的行人都用异样的眼光看着我们，然后走过。
我推开陈娟，我说：“娟子，别这样，这是在公司门口，被人看见了不好。”
我掏出纸巾递给她，我说：“擦擦，都这么大了，怎么还像个孩子。”我看见了陈娟红肿的眼睛。
陈娟接过，她说：“对不起，苏伦，我太冲动。”
我说：“没什么，谁没有冲动的时候，我理解。“
陈娟擦去眼角的泪，说：“谢谢。”然后她就给我说了她刚刚和家人吵翻了的事。
原来，她是因为固执的与我保持联系才和她家人闹翻的，她家人一致反对，特别是她姐，态度很坚决，所以一气之下，她便跑了出来。
曾经我和陈婷的爱情，在那个校园闹得沸沸扬扬，差一点她的父亲就去找上了院长，而今日之事，她家人不全力反对才怪。这也是我意料之中的事情。本以为陈娟就这么的闹一下罢了，却没想到的是，她却是那么的固执和偏激，一如她姐当年对我的海誓山盟。
于是这时候，我就想对陈娟说了我和她姐在校园时的故事。或许这个时候，这个悲伤故事的结局可以改变她对我的感情，就像她的父亲当年对陈婷说了那个他珍藏了三十年在年轻时候的故事一样。听了这个故事，或许陈娟就会像当年的陈婷一样，潸然悔悟。
可是，可是我却不知道该怎么开口，从何说起。这个故事，要我如何欣然诉说？
于是我就问她，我说：“有一些事情，远远不是你想象的那么简单，每个人都有自己难以诉说的隐处，这个时候，你不该只顾着自己的感觉，而应该多想想别人，就如你姐和你父母。”
陈娟是个聪明人，一下子就听出了我的话，看了我一眼，说：“你们的事，我已经知道，可那是你们之间的事情，关我什么事？再说，那事已经过去了几年，而我姐现在已经结婚，既然已经结婚，就不该再管别人的闲事，我爱喜欢谁就喜欢谁，谁也管不着。” 陈娟不以为然。
“在她的眼里，你是外人么？为了自己的情感，你是否一点也不珍惜那份血浓于水的亲情？是否一定要弄得众判亲离你才甘心？”我问陈娟。
“可是我爱你。”陈娟扬起头，看着我的眼睛。
她说：“苏伦，接受我的爱吧，对于你的过去，你的一切，我真的什么都不在乎。”
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当我把陈娟带到胡子的家安顿下来，陈婷的电话就飘然而至。声色俱厉的，第一句话就是谩骂，接而向我要回陈娟。
她说：“苏伦，你这个无赖，把我妹妹怎么样了，还不把她给我还来？”
要在平时，我一定毫无客气的回敬她几句，因为不管怎样，我们曾经都相爱过一场，不管昨日谁对谁错，今日谁是谁非，值得那样对我吗？
可是想到陈娟负气出走，不管怎么说也是因我而生，想到她家中七十多岁高龄的父母，我也就没有再多的去计较。我说：“你说我一打工仔，能把这么美丽的姑娘怎样，赖哈蟆还不想吃天鹅肉呢，不过是她自己不想回家，我就把她送到我一朋友那去了，放心，不会把她怎么样，她都这么大人了是不？”
听见陈婷在电话那头气得说不出话来，不知怎的，我的心里竟然隐约有些快意。这难道是基于曾经的报复么？我真的不知道。
只是此刻，陈婷在电话那头开始哽咽起来，说：“苏伦，我求你了，放过我娟子吧，离开她，她还小，不懂事，再说我今天都这样了，你还想要怎么样，你还不满意吗？苏伦，我就这么一个小妹，我不想看到她就这么毁在你的手上，你要什么，你说，只要你离开她，什么都成，要不我给你钱，说吧，要多少，我都答应……”
陈婷的话凄凄楚楚，带着乞求的口吻。可是我却听得不是一番滋味。她这话，就好像我是一个地地道道的小人，为了达到某种目的而帮票了她的妹妹，作为讨价还价的工具。可是事实却并非如此。
是的，我出身卑微，我很穷，我也需要钱，我还挨过饿，我也知道钱对于一个曾经挨过饿的人来说是一种怎样的诱惑，可是我却穷得有尊严，别说是帮票，哪怕就是那个词，我也不屑去想不屑去做。人生一世，不就是图个光明磊落么？
我冷笑，然后问陈婷，我说：“是不是就像你父亲当年拿着一张百元大钞砸在我的脸上，然后说‘你没钱是吧，没钱我给你呀，只是你以后别再来找我女儿了，如果你以后再没钱吃饭了的话，就来问我要，别老是缠着我女儿了。’那样，就纯把我当做一小别三（骂人：垃圾）看待，是吗？”
陈婷哭泣，“我替我爸向你道歉，行么？”
“有些东西，不是道了歉就能轻易洗刷掉藏在心里的印迹的，因为那是一种耻辱。”我说。
“那你想怎么样？”陈婷问。
我说：“在这个城市，我是那么的弱小和卑微，我不想怎么样，也不能怎么样，面对你家族里那么声望显赫的社会地位，我又能怎么样呢，即使我想怎么样也不敢怎么样。”
“那你告诉我，你离开还是不离开娟子？”陈婷问。
我说：“我告诉你过很多次，我对你妹根本不感兴趣，根本没一点感觉，就像我现在对你没一点感觉了一样，你让我怎么离？以后，烦请别开这样的玩笑，好吗？”
“混蛋，你跟谁说话呢，啊？不管怎么说，我们也爱过一场，即便是现在，没了爱情，也还有恩情嘛，就算是现在连恩情也没有了，那感激也总该有吧？怎么今天你，就真像个没心没肺的东西？你有什么好，怎么我姐妹俩就像前世欠了你什么东西似的。”陈婷似乎有些气急败坏，继而说：“那你告诉我，她现在在哪儿？”
人们都说昨日爱情散尽，今日朋友缘来，可是我和陈婷昨日的爱情今日对话竟降临一种反目成仇的方式，你说还有何意义？于是我告诉陈婷陈娟的所在，并告诉她，我说：“以后请不要再来打搅我的生活。”
陈婷答应，她说：“好，我尊重你，不过也请你以后别再来打搅我一家人的生活，你知道，我们一家人应该和谐美满，娟子也应该有属于她的幸福和爱情，而你，是给不了她幸福的。”
我说我知道，从不去想也从不奢望。
挂断陈婷的电话，我就给夏小惠打了电话，告诉她说：“师姐，陈娟的家人一会儿会来接她，你劝劝她让她跟他们回去，并告诉她我对她没有男女之爱，不适合她的。”
夏小惠没有说什么，只是说：“好，我如实转告。”
做完这些，我如释重负一般，深深出了一口气。心想：“爱情，这世界上有多少人为你痴狂，虽然你是抓不到又摸不着，无色无味，可我，却注定与你无缘。”
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这些日子，我总是在想，一个人该安静下来，安安静静地做一些让自己觉得欣慰的事情。这些事情，不一定要给自己带来益处，带来收获，只要自己快乐就行。我觉得我需要一些比较完整的时间来作些思考，安静地思考，一个人的思考。
我把我的想法说给浮云听，她也极力赞同，并鼓励我，她说：“不管做什么事情，不论成败，自己快乐就行，再说，把自己空余的时间拿去做自己喜欢做的事情，也并不是一件坏事。”
可是，该做什么呢？又可以做些什么呢？除了儿时的时候囫囵吞枣的学写过几篇文，此刻还真的不知道可以做些什么。最后我告诉浮云：“我说就写我的故事吧，虽然这个故事，杂乱无章，陈旧老套，可那毕竟是自己的故事，自己的情结，曾经的过往，是值得自己一辈子珍藏的。”
浮云也拍手赞同，只是告诉我，他说：“苏伦，文字仅仅只是文字，故事也仅仅只是故事，我希望你只是考虑简单的事情，别刻意去想太多。”
我想我是懂浮云这话的。这世界，本就没有对与错，在对的时间遇到错的人，或者在错的时间遇到对的人，结果都是一样的，对也是错，错还是错。
我告诉浮云，我说：“人生没有完美的结局，就像爱情不能事事皆为圆满一样，只有那些懂得珍藏曾经珍惜现在，用真诚去换取明天的人，才会懂得爱的真缔。而我的故事，就仅仅只是一个故事。”
“你能这么想，我就可以放心。”浮云笑。
聊完这些，我就开始写起自己的故事来。可是，写着文字，心却突然悲伤起来，怎么也禁不住的，泪流满面。
当再也写不下去的时候，我就上网开始瞎逛起来，最后走进浮云经常发文的那个网站，我就看见她刚刚贴上的文字《情愿为你划地为牢——给理想的爱情》：
“我看不破痴恋的痛，情愿与你生死与共，我穿不透爱情的苦，情愿为你不管不顾。
——题记
今夜的风分外的凉，象极了三冬冰冻的河床，我站在哈气成雾的风中，痴痴把你深切遥望。
我的遥望如朗月下的萤光，幽幽暗暗只照得见自己的形象，可是我爱你之心不单单只是这萤光，它是我生命的全部灿烂与高亢，你可曾看见啊，看见我为你把生命的激情全部点燃点亮？
想着你幽如深潭的眼波，及眼波间悠悠弥散的盈盈蔚蓝；想着你浅皱轻频的额头，及额头上偷偷站立的粒粒重负，我自由的心啊，便跌落尘埃跌出脆响，跌成齑粉围绕在你衣袂飘飘的身旁。
有凉风微响，抚过你的衣衫你温热的手掌，我跌落的心就偷偷神伤：它们怎么可以这样残忍呢，在这么寒凉的冬天还要带走你身上的热量。
我伸我温柔的手，是不是可以抚平你眉上的皱？我用我殷切的目光，是不是可以搅动你眼中的深凉？我只愿可以守在你身旁，用我的浅言轻笑给你心中带来明亮时光；我只愿深深看着你的背影，用我的无限爱恋驱赶你心中无名滋生的寂寞声响，只为你不再独自忍受这人世的苍桑。
你渴望一个人远行？要找一些自由的空间？你只用你盈水的眼波向我散漫一瞥，我多情的心便知道应该隔你千条水阔万重山远，绝不会打扰你如天的豪气如地的倔强。我会缩在自己小小的一角，耐心地等，等你疲惫后回归的足音。每当听着你欢快的笑声在天地间放肆地回响，我的心就会满足而明亮。
我的那些春花秋月呢？我的那些热切希望呢？我的那些执着向往呢？我的那些乖张虚妄呢？呵，呵，为了你，我甘愿把它们都放弃，我只愿做一只温软的猫啊，乖乖巧巧常偎你宽厚的怀里。如果你生气，只用轻轻一个“去”，我便会把自己绻缩，绻缩成圈，绻缩在你想要保持的距离。
可是此时，请允许我用我的心跟了你，悄悄地跟上你脚步傲然的飘移，仅仅只是为了感知你心跳的速度，绝不会让你感到一丝丝的拖负。
看着你脚下的风呼呼响起，我知道你心一定快乐如意，于是我的脸就会盛开鲜花，那些花儿会如彩霞般美丽。如果它们沉默不语，我明白一定有失意死死萦绕在你的心，我幽敏的心一样会变得毫无生气，如夜幕下没有星光的天空般沉。
那些失意，它们好可恨，它们夺走你脸上的骄傲，它们夺走你心里的轻狂。看着这灰暗的天空，我多想变成三月的春阳，把最温暖的感觉放在你的身上。
可是我只是朗月下的一星萤光，我的光亮微小而无力，但是我爱你的心是那么的深长，悠长到你可以想象到的任何地方。这爱那么致命呵，它总让我战栗，总让我甘愿为你放弃梦想，只想做你心里最软最软的那个节，那个你不忍触碰又一生不弥合的忧伤。
我知道我很贪婪，我的要求是这么的不合情节，可是我怎么能不要求呢？因你蔚蓝的眼眸，因你轻皱的眉头，因你清朗的笑意，因你随意的温柔，因你无意里显露的沉沉豪气，因你不觉间透出的深深怜惜，看见你的一刹，我已经跌碎了自己。
你用你幽深的潭水注视着我，无可奈何地叹息。我想你心里一定在笑骂，笑骂我是这样的残忍，竟希望你有一个和你生命一样长的忧伤。可是我想做你臂弯里的唯一，因为你已经把我放在牢中，不能逃离。
你难道不知道吗，你用你的手臂给我画了一个牢，无形却坚韧，把我缚得很深很深，而你，醒目而耀眼地站在这牢的中央，左右着我所有的热望。
呵，你是谁呢？让我甘愿放弃自己的轻扬，甘愿坠入凡尘永住这樊篱，不作它想，只为在我抬眼的时候，可以看见你在风中把你的笑意对我轻轻荡漾。
呵，你是啊，是我这根最软最软的肋骨安放的身，是上帝指给我的相呼相吸的生命。
……”
心底漫过一丝无言的酸楚，所谓心痛，所谓相惜。
于是，我开始敲打键盘，写下一篇题为《温暖，在午夜找寻》的文字，我希望，有人能够读懂我的心情。
“一直在等待，等待那个说要照顾我一生的人；一直在付出温柔，想换回哪怕十分之一的爱。
一个人，走过春天，走过夏天，走过秋天，也走过冬天，又轮回在下一年的季节。
当，又一个冬天来临的时候，我，依旧，独自行走在冷冷的风雨里，还是很想要，等，一种爱，一种温暖。
一年又一年，只是，等不到，也换不回，徒劳地耗尽了自己的青春，耗尽了一腔如水的男儿柔情，留给自己的，是泪也换不回的枯萎。
等不到爱情，换不来关心。在午夜，就试着给自己寻找温暖。
她说，我是一个冷冽的女子，漠离而坚定。其实我真的找不到我的终点，到最后，总是模糊了主角，却记住了心动。
她说，我总在网上对人说，不要企图打动我，我完整着自己，我拒绝一切打扰，很多年都这样。那时候，我一直以为，这世界不会有人真的懂我，然后我就这么安静地走完自己，虽然不能完整，可我宁愿自己空着。
她说，苏伦，你是一个意外。
心底漫过一丝丝无言的酸楚，也从未如此感受两颗心是如此的接近着，所谓心痛，所谓相惜。
我说，你要记住，懂你的那个人，是要为你分担一半的，苦与乐都如此。我们都是孤独的人，孤独的人最在乎自己的心痛，我们没有理由对自己如此残忍！
……
有人说，感动只在一瞬间，而温暖却是一辈子，只是为了那一瞬间的感动，而注定要幸福一辈子。这话没错。
我想，那个虚幻的影子，我会记住，那种温暖的感觉，亦不会忘怀。
一种语言，能诉说感动，一句祝福，能感觉幸福，一个笑容，能感觉温暖，一种沉默，能代表心通，一个愿望，能实现美好……
安妮说，温暖是件很奢侈的东西，需要用心才能体现。
心的体现……
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胡子突然间打电话来问我最近的病情怎样。因为有近一年没去医院检查，所以我也说不出个所以然来，只告诉他说我已经有一年没去医院检查了，所以不知道。
胡子就劝我去医院检查一次，以好知道自己的病况。其实这有什么好检查的呢，既然事实已经存在，既然自己已经无能为力，那么随它吧，生命随波逐流，我也将毫无留恋这个世界。
可是想归想，当想过以后，自己却不由自主的走向了医院，原来我发现自己的求生欲望竟然是那么的强烈。我想，不管怎么样，不管以后自己是一个人孤独到老，还是有爱情陪伴，在自己有限的生命里，我就一定要好好的活。
可当医院的检验报告出来，却让我大跌眼镜，我怎么也想不到的，是病情恶化的如此迅速。大学时刚发现此病的时候，病毒数是以平均每天10的6�
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