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你要婚姻干什么-第8部分
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乎也很有道理，因为男“海龟”的出轨或绯闻比率，显然也是比较高的。好像我们常能看到类似的报道，谁谁“海龟”了，在某大网站做副总裁，结果妻子陪着孩子在国外读书，某女艺人乘虚而入，最后把红旗插到了山顶上。
“大海龟”有“大海龟”的游法，但不能说平凡“海龟”就没有平凡“海龟”的梦想。“海龟”出国之前，大多是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。老婆不是同班同学，就是学姐学妹，在国外的几年，要拼命拿奖学金，还要发表文章，又是一介黄人，怎么可能接触到那么多的灯红酒绿、宦海商城？
他们对女人的了解，还多保持在干干净净、清新有礼的层面上——这么一来，你的坚持就有了一定的道理。
何况，你现在所拥有的全部，几乎全来自先生身上，他读博士，拿绿卡，买房子，挣高薪，你生孩子，当主妇，日子相对单调。一旦回国，将会面临的空虚和危机，肯定会比国外要多，但是，如果你以此作为不回国的理由，就和你所讲的师嫂对师兄情感出轨的解决方式如出一辙，都难免让人要笑掉大牙了。并不是说美国就是一个保鲜袋，人在那里能纯洁很多，而是你们认为自己的丈夫，因为是黄皮肤，在白种女人面前有自卑的心理，出轨的机会会少而又少。
这如同一场变相的绑架，却因为有理有据，又事出女人的私心，更带来突兀的忧伤。
所有的妻子，都希望丈夫能如古希腊神话中的奥德赛一样，抵挡住塞壬的歌声，可那终是向往，不是以此要挟的武器。你把自己的精神动力，放在丈夫的情感天平上，并以你的意愿来做他的选择，是否太过残忍？
婚姻有时候是需要一些善良的安排的，但很多的时候，它依然是两个独立的人成长的过程。可能你爱家甚于爱国，所以治家也如治国。不知你是否知道古人谈到君主统治，尚有“仁义行”和“行仁义”之分，人文主义的政治观，是将对个人自由的限制以自我克制的方式来实现，以此奠定共同体的内在和谐。你会说我在贩卖“乌托邦”，但我却更愿意将你的做法，看做殖民文化中的非凡想象力。
动荡世局，脆弱人性，永远是人生而为人的两道大餐，它不会区分主次来考验着人们的选择。契诃夫曾写别里科夫，选择了脆弱来逃避现实。他的恐惧，他的焦虑，他的胆怯的爱，他内心的枷锁永远不敢去打碎。他是个套中人，这个套字，就是你对付自己的丈夫，很有一套的套。
我的“海龟”，我的爱（2）
当然，如果你们仅仅是考虑到没有可观的年薪，和比北大、清华更牛的学校可选择才不回来的话，全当我是白说。我私下猜测，怕“海龟”丈夫回国后会受到“不良影响”，恐怕才是最重要的原因。
三十三岁时没离，就不要离了
韦姗：我不爱他，跟他结婚，就是毫无意思的应付。
曾看过一部外国电影，结尾是女主人公在选择了自己的生活后，对着镜头嫣然一笑。多少年过去了，在我的脑海里，一直固定着那样的镜头。柔和的光线，还有青嫩的草地，女人仿佛从此走向了另一个世界。在她，是崭新广阔的天地，在我，是十年蚀骨的忧伤和无力。
是的，十年了。现在的我，看着镜子中自己软弱的嘴角，发隙中藏不住的白发，心想，这一生又有什么意义？
我不爱他，跟他结婚，就是毫无意思的应付。在我看来，幸福的家庭是各有各的幸福，不幸的家庭才都是相同的不幸。感情死了，但却又必须在一起，然后互相纠缠死磕，不吵不闹就是天下太平。我是舍不得孩子，我不能失去自己的骨肉。
于是坚持。中间他提出过两次分手，一次是在我二十八岁时，一次是三十三岁时。他在外面有了女人，有一年的时间干脆不回家。
那时我想，等孩子再大点儿，我一定会离。至少，不要让他这么小就没有父亲，在外面，会被人欺负的。
于是，婚姻继续，他在外面玩，我在家里守着妻子的名分。孩子转眼上了中学，比起当年我对他深切怜惜的时候，感觉大了很多。可是我还是不知道该怎么办，因为他青春期了，比起小时候，甚至更敏感了。
而我呢，已快四十。工作开始走下坡路，钱也越挣越少，我怎么办？一场破烂婚姻，走到今天，我已从厌恶害怕到开始固执，至少，我要守住我的家，和家里七万多的存款。
也许等五十岁时，再离吧。那时孩子业已成家，我的选择也基本不会再影响到任何人了。
那个电影里的女人，想想就让我忍不住泪流满面。女人的一生，想为自己活一场，难道就这样的难吗？
夏景：她们只乐意做婚姻的人质，然后把自己的不快乐，归于不能痛快地为自己生活。
五十岁时，就不要再离了吧。那时你年岁已老，收入更少，会变成儿子的负担。他结了婚，有了儿子，你连每年一千块钱的压岁钱都拿不出手，你离婚做甚？
电影里的那个女人，作为一种美好艺术形象，还是让她天长地久地留在你的脑海里吧。如果她继续让你泪流满面，除了说明你贼心不死外，也基本上说明不了任何问题了。
一个人的一生到底有多大的意义，看来答案确实很不相同。对你是离一次婚，对我是去一次土耳其。我不认为这其中有多么大的差别，就算你搬出舍不得孩子、不能让他从小没有父亲这样的话来，也不过只是一个借口。和我舍不得花钱，又没有勇气独自上路是一个道理。
二十八岁时，你不肯离婚，因为孩子太小。三十三岁时，你不肯离婚，是因为怕孩子在外面会被欺负。到了快四十岁，儿子进入了青春期，你当然更不能离婚了。
这个世上，我相信像你一样的女性会有不少。事实上，我自己就见过一些，而且拥有此种心态的女人，和其学历工作长相收入，似乎关系还都不大。她们只是乐意做婚姻的人质，然后把自己的不快乐，归于不能痛快地为自己而活。
那么如果，有人放手让你为自己好好活一场的话，你想你会怎样呢？
会有勇气，不结这个玩笑的婚姻吗？会能坚持，在孩子刚出生不久离开他吗？会敢于做到，在丈夫和别的女人有了情感后，直面是否自己身上出了什么问题吗？
不知怎么的，看到一个女人，为自己的懦弱找出这么多的借口，甚至还拿出电影里嫣然一笑的女主角做煽情的背景时，我就忍不住会心怀叵测地想，她在寻找着最大理解的同时，为什么不肯多了解一些别人比她丰富多彩得多的生活呢？
对婚姻从厌恶害怕到固执的女人，会不会在多少年中，只是活在自怨自怜的世界里，以至一个电影屏幕上貌似休闲的女人，就能多年如一日地占据着她的渴望，那么，她的行动力又表现在什么地方呢？
一个失去了行动力的人，想得越多，只会越糟糕。所以，如果可以，我仅代表我自己及于心不忍的同志们，劝你服从这个婚姻，接受命运，并且什么都不要再想。
好了，不要再说离婚的事了，也不要让那个女人刺激得你泪流满面。张惠妹在歌词里唱道：“有些人不抱了才温暖/离开了才不恨。”说的是趁着自己年轻，就肯断然离开男人的女人。因为本来，也许你也可以像那个女人一样，带着嫣然一笑，远离这堆破烂的。
但三十三时还没有离，就不要再离了。婚姻有的时候，是独联体，但有的时候，也是互助社。你不是说到了收入渐少吗？
张惠妹还有一句歌词：“我寻找的平静/是我将来看电影/带着一颗平常心/不必为谁心碎闭上眼睛。”
呵，这些歌，有趣得很。
爱情中的教养
糊涂女人：就在我一次次去北京看他的那段时间里，原来他是有另一个女人的。
他是我的初恋，从大学一年级开始。四年本科相爱，毕业后他去北京读研，三年后回到青岛。又熬三年，攒了点儿钱，我们结了婚。
十年的恋爱，对相爱的男女来说，和结婚应该没有什么区别了吧。我很信任他，对我们的感情也颇有信心，他在北京读书时，我在青岛赚钱工作，逢节放假，就会去看他。我们挤在他的宿舍里，同屋的同学就跑出去借宿。有一年，我还带了个好朋友一起去北京，白天他上课，我们就出去玩。
那时，除了他对我的爱，我什么也没有感觉到。
事情的发生是在两个月前，他现在的公司里，突然来了个女人，是他的上司。她来报到的当晚，他的表现就很奇怪，请她去吃饭，还关了手机。以后，言辞中说到这个女人，总有些支支吾吾。
后来我终于知道了真相，她不仅是他在北京读研究生时的师姐，而且，有两年多时间里，他们还一直谈着恋爱。
就在我一次次去北京看他的那段时间里，原来他是有另一个女人的。
而我，全然不知，还感到很幸福呢。一直到结婚又三年，他们重逢，是不是旧情复燃，我不敢说。但这个女人，给他的邮件里写道：“虽然我们现在是彬彬有礼的同事，但我依然希望我们彼此之间，能保留一些温情。”
两个月的时间，几乎颠覆掉我关于他的所有美好记忆，他还是那个厚道老实的大男孩吗？他还是爱家疼妻的丈夫吗？他还是工作忙碌专心致志的男人吗？他还是孝顺有礼的儿子吗？他还是我所认识并熟悉的他吗？
我怎么都想不通，不停地追问他，他也承认了有这回事。但对我问了千遍百遍的那个疑问，一直不予正面回答。这个心结解不开，我的伤心退不了。
我不停问他的问题是：“你为什么要背着我偷情？”
夏景：你又比较胖，他这么无私地帮你减肥，早已超过上万大卡。
你为什么要背着我偷情？你这样苦苦追问他，然后等着他的完美答案。那么这个答案是不是真的难得让他回答不了？天下真的有这么难回答的问题吗？又不是哥德巴赫猜想，需要掀起被褥，将草稿纸铺一床板，才能算出一个式子来。
是啊，他不背着你，难道还要当你的面，那还怎么叫偷情呢？
这个问题，可能也难不过哈姆雷特的“死去，还是活着”吧。在哈姆雷特老兄念叨这个著名的命题时，还顺便说了另一句：“弱者千死，强者只死一次。”那意思是说，软弱的人，才会一次又一次地自杀，结果死来死去，也没死出个结果来。
你一次又一次地追问他的答案，莫非也是在寻求千万次的死？
如同死亡并不是弱者真想要的结果，他的答案，对你，就真的那么重要，并能解开你的心结吗？
你需要确定的，可能并不是他为什么背着你偷情，而是你怎么这么倒霉，当年在北京玩耍时兴高采烈，结婚典礼上还妖娆妩媚，原来不过都是一个女人公开亮相的发傻。这份懊恼，这份丢脸，这份受伤的自尊，又怎能是“偷情”两个字了得。为什么为什么？你总不会像电影上那样，揪着他的领子，然后满脸泪痕地，摇晃着他问吧？
你说相爱十年的男女，就和结婚没什么区别了。可事实上，结了婚的男女，偷情的不也大有人在？这和婚姻又有什么关系呢？何况他和她的那一段，根本就发生在你们婚前。你的意绪难平，是因为本来还可以挽回，至少不跟他结这个倒霉的婚，他的贞操，趁着你没看住，就分给了另一个女人，这不再是感情问题，而变成了吃亏的问题。
那么，他又能回答你什么呢？安抚你，告诉你其实你并没有吃亏？这一生里他只跟她做爱两年，而跟你，无论次数还是年份都远远超过？然后，做一次爱，可以消耗掉二百个卡路里，你又比较胖，他这么无私地帮你减肥，早已超过上万大卡。亲爱的，难道男人就不是人了吗？
这个回答你能满意吗？就算你能满意，他也当然不能这么跟你说，他实在要说，也只能说对不起，我鬼迷心窍，好色贪欲，我该死我无耻，请你以后看我的实际行动吧。
听到他这样痛心疾首的话，再看到他从此一生被你握住把柄，你的心结难道就可以解开了吗？原来你想看到的，是你曾经爱过的男人，现在是你的丈夫，在你的面前彻底栽葱，一辈子抬不起头来？
如果你只想接受这样的结局，除了唾你一句小人外，我当然再没有多余的话可说。一个人的教养，是深入骨髓的东西，不要让别人在你的面前脸面丧尽，难堪到底，总是起码的教养之一吧？
何况，这个人还是你的丈夫。
爱情、婚姻里的教养，比起我们日常生活中的修炼，可能更为重要和微妙。世事难测，尤其是湿漉漉的内心变化。此一时彼一时啊，那些曾经的暗流，是多么像我们最常见的两个问候语：你好，再见。
相聚，相离，不过咫尺之隔。
他的背叛，有他的不是，但过去的这些，现在已放在了他的身后，你非要绕过去查看，并探个究竟，难道也是天性？
学习中能保持如此好奇的天性，很可能会修炼成牛顿、伽利略。但人生，让我们不明白的事儿，却实在太多太多。不明白就不明白吧，为什么非要探究？爱或不爱，才是属于你自己的，清晰地弄明白这个，不是比什么都好吗？
婚姻的本质是什么
别想骗我：妇女解放这么多年，女人结婚，不过还是找一份菜钱和养老金？
不久前刚看了一个电视节目，是关于家庭情感的讨论话题。嘉宾请了李银河老师。节目讨论的话题是：丈夫发现自己是同性恋后，是否需要离婚？
有一个男人说他就是同性恋，可他没有离婚，因为，他同时还是丈夫，需要养家，他要把工资拿回家里。然后，在外面继续保持着一个男性朋友。
这个男人的话，说得很是轻巧。又因为他在外面，毕竟不是跟狐狸精乱来，一个面目模糊的同性朋友，总让人觉得比起和小姑娘的鬼混来更值得原谅。不少观众非常支持他，认为他是个有责任感的男人，又因为他有时还要忍着心理和生理的厌倦痛苦，跟妻子做爱，尽丈夫的义务，甚至有人赞美他足够深明大义。
我不大理解夸奖他的那些人，就像不理解承认自己是同性恋的男人，又口口声声说要给妻子以幸福。
设身处地，我想如果换了我是那个妻子，我该怎么想。首先肯定会感到身体上不舒服，其次决不会要他为了所谓的责任，继续留在我的身边。我会主动跟他离婚，让他去过自由自在的同性恋的生活。
我不明白赞同他的人在想什么，难道“责任”二字，就是婚姻的全部？一个分明已经背叛了妻子的男人，只要拿钱回家，他就成了圣人？那么婚姻终究还是金钱的产物了？妇女解放这么多年，女人结婚，不过还是找一份菜钱和养老金？
所以，这事你说和责任有关吗？
可惜的是，当时李银河老师才说了一句“婚姻的本质是快乐还是责任”，立刻就被一群人起哄追喊，认为李老师说得不对，他们纷纷嚷道：“难道责任和快乐是相悖的吗？”李老师只好不说话了。
夏景：不敢面对自己内心欲望的时候，婚姻的本质，只是蒙人。
你说的这期节目，我也看到过。这个男人的做法，让我想起杜拉斯曾经说过的一句话：“如果我不是一个作家，会是个妓女。”杜拉斯后来用写作将自己对肉体的疯狂，引导到了对文字虐恋上，而同性恋男人，终用“责任”二字，把自己禁锢在了欲望的修道院中。
前者在文字中，依然展示着自己身体的真实渴望，她曾说：“如果一个女人一辈子只和一个男人做爱，那肯定是因为她不喜欢做爱。”后者呢，分明看到了自己的爱欲，却依然如此隐喻。如此悲哀的表达，却被当事人套上了一个责任的光环，避重就轻，掩盖了荒诞婚姻的最终责任。
最可恨的还有那些观众，似乎只要让他让自己服从一个优秀的名词，就可以堂而皇之地把好人的执照揣在自己的口袋里。
如此不辨真假、不做思考地去做一个好人，难道他们就不知道从古到今，好人多是活不长的吗？
一个同性恋的丈夫，偷偷隐藏在婚姻生活中，就是一种不人道，对他、对家庭、对社会，都是莫大的讽刺。即使他没有找到那个亲密的伙伴，仍在家里继续丈夫的角色，也是一种背叛。背叛自己，也背叛妻子。难道幸福这个东西，多年来是靠着象征而得来的吗？
虽然节目谈论的是同性恋问题，但究其根本，依然还是一个婚姻本质的问题，因为同性恋而背叛，和异性恋的背叛实质上并没有什么区别，同样没有区别的还有，失去了爱情的一对夫妻，仅靠责任相互维持，是否道德？
最糟糕的是，会有很多人，集体无意识地替不正常的行为来寻找借口，背弃自然，为真实的欲望而感到羞耻，真是过分的美德害死人啊。
是的，我也厌恶所有冠冕堂皇的理由，它甚至一旦被提溜出来，就难免令人可疑。“家庭责任”究竟是什么？有婚姻制度已这么多年，竟然还有人认可只要工资上交和别有用心地做爱，甚或连性别取向都可以忽略不计！
婚姻中的责任和快乐，是不背弃。李银河说那句话，只是在描述一个有问题的男人所面临的困境，但观众却没有那个好耐心，他们认定一个人只要付出了责任，就可以不用考虑他是否快乐。
我想李银河只好不吭声，除了被傻×们理解问题的方式震惊外，她也怕得罪广大的性认识贫乏者。多年来，媒体塑造的性关系形象，许多时候已替代了人们的道德理想，它强调责任，强调完美，强调现实意义，却忽视了一个最基本的问题，身体欲望的不满足，只会让一个人在和他人的交往中，对未来不做什么期待。
这个不离开家的同性恋丈夫，在和妻子的爱情关系已经倒退、外面也有了性伙伴的情况下，没有勇气面对自己的情感，其实只是对未来没有信心。
近年来关于同性恋的话题越来越多，身边也开始陆陆续续见到一些这样的人，我相信他们在性取向上有着为他人不知的痛，但更多的却是无法坦然地面对他人的白眼。他需要的，只是借着婚姻来作伪装，保持一个男人的身份，一个工作的机会，一个正常人的社交圈子，他胆怯于对爱的付出，想在既有的关系中依然得到好处，它和责任又有什么关系呢？
不敢面对自己内心欲望的时候，婚姻的本质，只是蒙人。
我们的讨论，其实和同性恋没有什么关系。
成年人做着未成年人的爱情运动
芳菲：他对我的所作所为，看上去既可怜又同情。
结婚十年的夫妻，内心的爱情，就像各自脸上抵挡不住的皱纹，悄悄地布满了蛛网。
他对我的日渐疲惫，对家务的厌倦，甚至性生活的疏懒，让我从开始的不快，到退让，到仔细反思，到渐渐开始接受了这个事实。因为对婚姻的疲倦，同时也存在我的身上。尤其是孩子慢慢大了后，我甚至开始羡慕很多因工作不得不分居的夫妻，如果能有机会，让我独自生活几年，一定会是我非常喜欢的。
当夫妻关系不能带给你任何激情和进步的时候，我们该怎样看待这段关系？是各自分开，重新寻找另一段感情呢？还是在现有的关系上，再向前走一步呢？
我知道身边有很多的夫妻，或离婚，或各自在外面找爱情。或者干脆不再谈任何关于爱情的话题，让这一部分，在心里死去。但这些，都是我不大喜欢的，我想爱情，应该也和世间的很多事情一样，只要你去努力，总能让它得到某些改善吧。
我们是自由恋爱，也曾有过很美好的记忆。为了唤醒曾经的感觉，在一年的时间里，数得着的大事，我做了以下几件：
1情人节，在他没有任何觉悟的情况下，主动给他买了花，并发了祝福的短信。
2他的生日，送了他一件高级衬衣。这个价钱，在以前，我是怎么也舍不得的。
3五一长假，拉他一起去了趟泰山，那是我们恋爱时曾一起去过的地方。
4圣诞时，和他一起去吃了一顿烛光晚餐。
我觉得我能做的，都做了。目的也很简单，只是想找到曾经相爱的感觉，我不愿意随便怎样地生活，也不愿意以爱情的名义就随便怎样去做。我觉得自己的生活态度是积极向上的，只是为什么，在一个爱情幻想比爱情实践更有市场的社会里，我的努力，如果不是自己靠感觉硬撑着，简直就会成为一个天大的笑话。
他对我的所作所为，看上去既可怜又同情。“这就是生活”，他说：“没有了爱情，才正常。”
可是，这是真的吗？多少用亲情来蒙混过关的夫妻情感，其实一点点风吹草动，就会星火燎原。至少，对我就是如此，男同事的小小殷勤，也能让我想入非非好多天。
夏景：在爱情已是奇遇的年龄，忠诚度或亲情感，可能要更实用些。
不知道是什么时候开始，爱情悲观论，似乎已经成了我们这个时代的主流思潮。所有的文学作品，电影作品，甚至绘画音乐作品，都在絮絮叨叨地述说着一个事实：爱情有它的宿命，谁也不能掌握得住。然而，在很多的艺术表达中，人们虽然都有参与爱情的相对意愿，却随着爱情关系的发展，总会发生一些意外，而这些突然情况的发生，目的好像就是为了把爱情推向绝路似的。
看多了类似的作品，大家开始渐渐认同这个时代带给我们的沮丧的爱�
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