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混世和光-第20部分
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尔她想偷懒，没有来，我便会跑到学习斋，将她生拉硬拽出来。好在我们都住在山谷，山谷的坪地，还有爱晚亭，就跟我们自家的庭院差不多，所以对于我的邀请或者暴力，她通常都会欣然接受，因为：“不过是在自家院子里散散步嘛！”我总要强调这点。她则会说：“对。也好。”
我完全看清了，她始终没有流露对我身份的鄙视，显然是拿我当一种安慰的工具在用，就像养的一条宠物狗，或者像汽车的润滑油。但狗再受宠，毕竟是畜生，她不会真认做同类，润滑油也绝不能跟发动机和方向盘相比。我不禁十分佩服她了。而佩服的同时我心里对她残存的那么一点纯洁的爱情也基本上消失干净了，因为我看到了她的世俗，为了她现在枯燥的学业竟可以如此忍受我的卑贱身份。这种世俗跟她的艺术天赋太不谐调了，然而这是事实，我必须正视的事实。
悲伤是有那么一点点的，不过我更多的是感到宽慰，因为如果要我自己完全从这份感情中摆脱出来，难免自我纠缠一番。现在好了，她的世俗好比一道锋利的刀刃，将我已经纠缠起来的心结迅速地斩为两段。我拿着这一段，是松驰的快乐的笑，拿着另一段，是清淡如泉的春愁，扔在溪流里，立刻就敲击起轻快的叮咚声，眨眼便响到山外去了。至于到了山谷外面它是如何跟那些污泥浊水混合，再一起肮脏地流往湘江的，那我就根本用不着去管了。
春天的到来是非常欢快的，先是鸟雀燕莺们突然漫天飞舞，还好像换了一身新羽毛，阳光下看上去，更显得五光十色，瑞气呈祥。它们不断地飞出山去，把碧绿带给外面的世界，再把外面世界的尘土带一点进来。碧绿和尘土的交换自然是山的亏损，但话说回来，我觉得这样也好，太清净的山谷其实有些儿阴森。山里的一切，阴森是我最不喜欢的。
一当看到了夏天的影子，一切便仿佛慢慢儿开始紧张了。有的是急于新陈代谢，有的是渴望功名浮利，有的是期待命运的变数。总之，都在拚命地呼吸、运动、吐纳、交流、成长。当然，也有死亡，这是一切的零，最终的归宿，却未必能对现实造成影响。我有时尽管会想到它，但每次都能迅速从中摆脱出来。这种念头尽管痛苦，不过偶尔与之磨擦一下，或许亦不乏一点乐趣，因为它同样能稀释人的忧伤或者欢乐。不要以为欢乐不需要稀释，其实某个特殊的时候，它的现实意义更大。
人间四月芳菲尽，山寺野花始盛开。我很想在山寺寻到桃花，哪怕一株也行。可惜只有无数的野花供我抚摸观赏。不过这也让我觉得很不错了，实际上野花使山寺更有一种仙庭的气象。我从山谷里上来，想借一柱清香问问爱情的命运。爱情的兴盛大概已经过去了，我要问的自然是它衰落的时候。我希望尽最大限度榨取爱情的滋味，而这是需要一定时间保证的。
麓山寺里正在修整，香火尚不兴盛。几个和尚显得无精打采，没有木鱼可敲的日子里，他们就像失魂的幽灵，影子一般地荡漾在山寺的墙角和屋檐下，嘴里念念有词。我没想到，在这里居然也碰到了明月。那时我钻出一小片摇曳的竹林，迎面就看到她从一道篱笆墙那边过来。我们都吃了一惊，好像都有一种做了什么对不起对方的事，被当面戳穿了的感觉。这感觉太奇怪了，它使我们这会的表情都十分尴尬。我揣摩她上寺里来的目的，也是想问问爱情的。从她的现状来看，她如有此意，那多半倾向于分手。尽管我早有思想准备，但来得这么快却让我还是很难过。当然，我也不能肯定是的，可除此之外，别的原因就叫我很难猜测了。
“你怎么有兴趣一个人上来玩？”
“你不也是一个人上来玩吗？”
我知道我问得很愚蠢。不过这会除了愚蠢我能选择的问话并不多。看来我今天来烧香是烧对了，竟烧到了真佛。
“我是个闲人，可你现在学习很紧张，居然还有这样的雅兴，实在难得。”
“再紧张不至于连到山上来开开心的时间都没有。我其实经常上来，我觉得在这里能得到佛祖的启示和保佑。如果有一两个星期不来一次，我就会寝食不安。”
“言过其实了吧！”
“一点不过。真的，岳麓山太美了，麓山寺太神圣了，住在这座山里的人真是有福啊！可惜去年我没住来，否则我肯定考上了。”
“所以说我们俩是有缘的，不然不会一起住进来，老天爷显然希望我们能莲结连理。你可不能辜负他老人家。”
明月瞪了我一眼，生气地说：“我告诉过你，别说这种没意思的话，我们才认识，怎么能就谈连理不连理的事！是你的，跑不了，不是你的，也别强求，懂吗？亏你还常常以文人自居，却没有一点文人的儒雅之风。”
“我如果讲儒雅之风，那会连肉的香气都闻不到。”
她更生气了，翻了我一个白眼，转身走到边上的龙虎泉那儿掬了一把水喝，大概也因此浇灭了一点恼怒，脸上的表情缓和了一点，但还是不理我，径自上了寺后的一条很陡的石阶，到了观音阁。我跟着她上去了，两人默默地在阁里转了一圈，走马观花地看了一些佛语偈言，还看了一些香客煞有介事的嗑头。我也很想学他们，祈求菩萨的保佑，却不知为何两条腿就是跪不下去。我这才知道原来信佛并不是一件很简单的事情，没有一种长期的信念积累，即使有临时抱佛脚之心，身体却未必能做到位。看明月的样子，好像跟我一样，几次膝盖头都软了，我以为她肯定会跪了，却不料又见她晃晃悠悠地挺直了腰板，用僵硬的目光看定上面的佛祖，脸上毫无虔诚之意。
“唉，到底都是俗物啊！”走出阁门，我轻轻叹道。
“其实佛也是俗物，只是被人圣化了。”
我惊讶地看着她，第一次感到她的思想也是很有深度的。
我俩似乎又不太甘心就此离去，便去阁前的香炉烧香，聊做敬意，也算不虚此行。互相看一眼，各怀心思，不甚了了。
天气渐渐变热了，我们的“爱情”却在降温。这也是没办法的事，随着高考日子的临近，她的学习越来越像紧张，有时见面，我能明显感到从她身上透出来的一股忙碌而又担忧的气氛。所以她不再每晚来山谷散步，吹笛子的时间也大为减少。我自然开始品尝失落的滋味。庆幸的是这个过程缓慢而持久，叫人在伤感中又有点期盼。
我慢慢养成了一种在我们初次见面的地方徘徊、沉吟的习惯。溪流声代替了她的笛声，温柔地抚摸着岩石，偶尔轻轻拍几下，溅出音乐般的声音，将我的心灵梳理得俨然也成了一条小溪。有时我想，我可能已经成了这里的囚徒。少年时代无数美好幻想所留下的深刻烙印，再加上这段时间不期而至的妙不可言的艳遇，使我已化为了这里的一部分。我的灵魂至少有一半是被存放在这里的，即使偶尔飞出去，最后也还是会回到这里，被束缚在岩石上，松树上，还有永不枯竭的溪流中。我开始慢慢学会把溪流里一洼如镜的小圆塘看做是我的茶水，把岩石当成我的睡床，把松树当成联接我跟山上那个佛道世界的特使。
山谷静得让人发抖。这种抖跟清寒无关，完全是静到极致造成的。所以，只要出现一点声响，那是非常令人愉快而温暖的。蟋蟀的叫唤，猫头鹰的怪喊，还有什么小畜生的放屁打嗝，都会让我觉得无比热闹。而最最让我激动的，当然还是明月的到来。先是天上放出它的明月，瀑布一般的光华从山峰倾泄到这里，接着我的明月出现了。两个明月重叠在一起的时候，我觉得世上再没有比这更美好的情景了，于是，情不自禁，我便会将自己再加上去，跟它们重叠。月光往往是无言的承受，而明月则总要哼哼哈哈地反抗一番。这一番动静便成了溪流里最生动的场面，同样跟我那些美好的幻想一样深刻地烙印在了这块地方。生命在这一刻所散发出的光芒会融入到月光里，跟随月光进入宇宙空间，成为一道永远沐浴我的清辉。
明月并不难弄，关键是得学会吟咏。
有一次就是这样的。
她说：“联句，对得上你随便，对不上你滚蛋。”
“哎，真是好主意，这样玩才有味！”
她便起头曰：神秀钟云峰
我接曰：造化偏岳麓
她曰：晨光收东山
我曰：夕阳宿西谷
她曰：长云卷松柏
我曰：清风生枯木
她曰：湘水北去后
我曰：我峰自傲孤
她曰：楚天玉宇埃
我曰：江山一家独
她曰：北断南飞雁
我曰：雁雁歌声哭
她曰：青山不留客
我曰：溪岩筑小屋
她曰：洞洞轻烟凝
我曰：山山翠微隐
她曰：氤氲共紫气
我曰：落枫卷云雾
她曰：流泉闹空山
我曰：松柏送春水
她曰：秋光愁弄人
我曰：雪色凋情心
她曰：梅雨浑秀气
我曰：荷风荡萧林
她曰：日夜有笛声
我曰：从来无知音
她曰：可怜一杆竹
我曰：悠然随时令
她曰：桂树不常香
我曰：花开无四季
她曰：回首踏山处
我曰：万里春江清
……
“我不服，”她梗着脖子说，“你胡说，松柏送春水，这话不通。”
“哪里不通？”
她理直气壮地说：“松柏是死的，而春天的溪水却是最活跃的，死的东西怎么能送活的东西，不是胡说是什么？”
我鄙夷地哼了一声，说：“比方你远走高飞了，念我们露水夫妻一场，我当然得送送你。怎么送呢，难道能跟你走不成？当然是站在山上，看着你一去不复返的背影，默默地承受你留给我的悲伤和痛苦。送别只能是静的送动的，松柏是静的，春水是动的，松柏送春水，再贴切不过，何错之有？天啊，你怎么能说松柏是死的呢，这山上哪一样东西是死的？我告诉你，山上的一切，哪怕一粒尘土，一缕烟雾都是有感情有思想的，甚至它们比运动着的东西更能准确地表达山的精神。你根本不懂，胡乱批驳什么！倒是你的句子才真正不通呢。氤氲共紫气，这叫什么话！我在山下住了二十多年，山上又住了一年多，从来没见过紫气。狗屁不通。”
她依然不服，拉长脖子，眨着眼说：“那还有山山翠微隐呢，你怎么解释？翠微是苍绿的意思，苍绿满山，如何隐得去？这个隐字好像用得很好，其实荒唐。”
我咂着舌说：“又不通了，又不通了。翠微是苍绿，但不完全，应该是苍绿隐约的意思，正合着我的隐；另外，翠微还有一个意思，那就是山腰。我不仅用得对，还用得极巧，一语双关，妙不可言。”
“强词夺理。”
“不要胡搅蛮缠，不服你可以继续对，输了就得服输。”
“我没输。”
说完她拔腿就跑。我早就习惯了她这一套，自然不会就此罢休，就追了上去。我追得还挺艺术的，绝不马上拿住她，对我来说也许用驱赶两字更合适些。我非要赶得她跑不动了，才开始干正事。这情景有点像一只顽皮的猫追一只愚蠢的耗子，耗子总以为自己能逃脱天敌的魔掌，实际只是陪天敌搞餐前运动。于天敌而言这样做无非是为了餐后更好地消化食物，可于它而言，则实在是残忍之极。可怜耗子却永远不明白这个道理，不然坦诚地等待被食用或许倒可以叫天敌觉得索然无味，情绪如果不是很高的话，放它一马也未可知。
山谷里的游戏，似乎是很摧残人的。我发现明月瘦了，一如天上的月，在这个月里它像一弯柳叶似的样子特别多，多得令我心碎。我以为，夏天的夜空是那般热烈，又有群星拱卫，月儿自然喜欢表现，就圆得十分灿烂；秋天的夜空依然有夏的痕迹，月儿也不好意思收敛它的风姿；至于冬天，夜空被凛冽的寒风刮得干干净净，显得极其的深远高旷，月儿不易受到损伤，故而也是较圆；但春天就不同了，我总觉得这个季节的夜空是最萎缩的，一半是对冬的留恋，一半是对夏的向往，搞得很没有主心骨，宇宙上下，天地方圆，便处处显得很混沌，模糊不清，没有什么营养的样子，那月儿自然就削瘦下来。明月的瘦一定与此有关。通过这段日子的交往，我已然感到，她受天上那个明月的影响极大，上面那家伙稍稍打个喷嚏，她就会感冒一下。她一感冒，我就着凉。我一着凉，岳麓山就会云遮雾罩。
好大的雾啊！我在山谷里走着，几步开外就是白茫茫一片。有好几天没看到明月了。天上的我不去管，地上的则委实让我烦心。李白曰：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。但他好歹还有锦绣文章，还能够抽刀断水，举杯消愁，更可以纵一叶扁舟散发江湖。而我呢，孤独遗世，无处可去，文不成武不就，江湖于我，凶险无比，扁舟于我，亦是难以驽驭，我唯一能做的就是举杯消愁。可实际这哪里能消愁，根本就是愁更愁，愁得仿佛万劫不复了。
明月开始了冲刺，一个星期都难得露一回面。笛声破碎了，歌声也有气无力的。我能理解她现在的苦楚，并不怪怨她，控制住自己，不去她的房间打扰她。有时实在思念得厉害，便转到她那间房子后面的山坡上，藏在茂密的树林里看她伏案苦读。只要不下雨，她的窗户总是开着的，她的书桌临窗摆放，她面向山林，惨白的灯光布满整间房子，没有任何背景，她端坐于桌前，看上去就像一张剪影。偶尔她动弹一下，拿一本书，捋捋头发，或者睁着亮晶晶的大眼望着我这片山林出神，不知是想心思还是想功课，整个模样便会立刻显得生动而诱人。每当这时，我总喜欢幻想自己变成了一只小鸟，张开翅膀飞出树林，钻进了那扇窗，把我的爪子搭在她的身上，吓得她惊恐万状，厉声惨叫。可惜我根本飞不进去。这段距离虽然很近，不过三十多米，但感觉上却像有三千里之遥，那剪影也很像是月亮上嫦娥的倩影，隐隐约约，让人觉得美仑美奂，却又看不真切。
这片茂密的树林，渐渐成了我的依恋。虽然四周常有毒虫青蛇、夜鹰臭蚊的骚扰，我却丝毫也不害怕，我甚至还把它们的威胁当成是对我的支持和鼓励。因为我实在是不能不如此，否则就没办法把躁动的心摁下去。我发现，明月的注意力很不集中，那种专心致志的状态维持不了多久就总会被她的一种明显的厌倦情绪打断。这一点很像我。看来喜欢艺术的人都有这个毛病。然而我又想，追根溯源，这毛病应该不在我们身上，我们更不应该为此负任何的责任，因为艺术和基础课目实在没有什么共同之处，而社会的规矩却是必须学好后者才谈得上去追求前者。正是这个极其荒谬的制度才造成了我今日之悲哀，我不知道同样的悲哀会不会也出现在明月身上。想到我从前坐在书桌前学习数理化时的感觉，再对照眼前的明月，我在极度的痛苦中充满了对整个社会的仇恨。
这天夜里，大概碰到了难题，明月烦躁极了，就扔下课本，拿起笛子，站在窗前吹了起来。她吹的是一首《梅花三弄》，呜呜咽咽，音律忧伤，仿佛透着一股山林的清寒。我又流下了一行眼泪。我完全说不清这眼泪是为什么流的，只是止不住，就好像山坡下的潺潺溪流，点点滴滴，每一点每一滴都伴奏着山谷，却又叫人不知所云。我这段时间的眼泪特别多，可奇怪的是我往往又找不到它的原由，它有时真的很像是心里淌出的一条清泉。但我知道，它的本质是浑浊的，它内含丰富，曲折蜿蜒，是从多年前我的懵懂岁月淌到现在的。正如真正的山泉，绝不告诉世人它的最终目标，它一面替人洗刷着忧伤，一面又将忧伤流进人的每一个毛孔里。我曾为它感到极度的羞耻，眼泪是男人脆弱的证明。不过经历多了，看法就变了，男人的眼泪其实最珍贵，一滴泪珠就是一个故事，一滴泪珠也能幻变成无边的海洋。
明月的《梅花三弄》吹完了，我的眼泪还没有停止。也就是说我的眼泪似乎比传世名曲更富于韵味，更有音乐的特质，是生命中的音乐，或者是音乐中的生命。
不知是不是在冥冥中受了我眼泪的感染，次日晚上她又吹起了笛子，是一首《花泣》。乐曲低缓深沉，亦怨亦述，我感觉她好像在笛声中呜咽，跟我的呜咽产生了共鸣。我在树丛中看到夜空的那轮弯月似乎也有些受不了，便掩面隐到了云层里，这一晚再没露脸。
那一天，明月结束了全部考试。那一天，我到处找她；但哪都找不到，她好像突然在人间消失了似的，连一点味道都没给我留下。我本来骚乱欢腾的心便仿佛掉进了深渊。我像一只无头苍蝇，满山遍野地寻找，在溪水边上拚命地敲打岩石，想以这种激烈的方式让她现形。然而白天过去了，晚上也过去了，她没有出现。我通宵未眠，清晨，看到太阳从东方慢慢升起来的那一刻，我的情绪几乎到了疯狂的边缘，恨不得把这座山给烧了，发泄我的愤怒。
第二天她还是连个影子都看不到。我坐在那块属于我们的岩石上，情绪开始降温，静静地揣磨其中的奥秘，我觉得一定发生了极其特殊的情况才出现了如此令人百思难解的现象。后来山上下起了小雨，山谷里突然云雾缭绕。我依然没有离开岩石，任凭小雨打湿我的身子。直到后半夜我才终于有点挺不住了，回到斋楼的房里睡了一晚。第三天我依然昏昏沉沉，明月的突然消失几乎彻底改变了我。我觉得整个世界也都发生了奇妙的变化。我不知该说什么，我不明白，在我如此钟爱的山谷里，怎么会发生这样捉弄我的故事。
黄昏，阴森森的山谷里突然出现了一缕阳光，太阳在即将坠落的时候居然还有雅兴拔开云雾瞥上这么一眼，我的情绪不由得也随之一振。这时我忽然觉得自己可能犯了一个错误，也许明月哪到没去，一直在房里睡觉呢。这几个月她曾多次告诉我功课实在太沉重了，真想好好睡上一觉。虽然我好几次敲门都没敲开，但这绝不等于她不在里面，对于一个长期被功课折磨的人来说，这时候肯定没有比睡觉更重要的事情。我不敢肯定这种判断是对的，但我决定非得去察看个究竟不过。我跑到她的门口；敲了几下，还是没听到动静，便一脚踹了上去，闯进去一看，果然就见她躺在床上，盖着一条毛毯，一副睡得十分酣畅的样子。
然后我就趴在窗前，偏着脑袋，嗅着满山的清气，看天上渐渐隐去的日光和慢慢圆起来的月亮。今晚的月似乎特别高兴，脸庞红扑扑的，这一点好像都影响到了明月，使她醒来的时候一张脸也红得异常鲜艳。
“你睡了整整三天。”
“不会吧，我觉得我刚刚睡下去，就被你这个鬼惊醒了。”
“你就没起来吃过东西，喝水或者撒泡尿什么的吗？”
“我告诉了你，我刚刚睡下去。吃什么东西喝什么水，我一点不饿，也一点不渴。”说罢她躺在床上手脚乱舞，显示她劲头很足。她的表现叫我十分惊讶，我知道她这一觉太长了，也许神游太极去了，一时半会还不能回到现实里来，说些疯话倒不奇怪，可她显示出的劲头却有点不好解释。我想，大概是那些功课对她的摧残太严重了，以至当她终于获得了解放后，这份好不容易盼来的轻松的幸福足以承担起人体必需的食物所承担的作用，故而她的表现就像是吃饱喝足了似的。
“月亮真圆，它一定在告诉我今年可以圆梦了。”
“我看它倒更像是在挽留你，别离开这座山谷，跟它作伴，地老天荒。”
明月听了我的话，肯定知道我话里的意思，便怔怔地看了我一会，叹了一口气，说：“唉，我在山谷里其实是寄人篱下啊！我是现代林黛玉。”
我叫道：“那就对了，我也是现代贾宝玉啊！”
她笑了一下说：“可贾宝玉和林黛玉的结果怎么样呢？”
“说这话证明你不是林黛玉。”
“你才不是贾宝玉呢！”
她从床上爬了下来，刚一落地，就唉哟叫了一声，整个身子软绵绵地倒了下去。我急忙把她抱到了床上，这时她完全不像刚才手舞足蹈的样子了，手脚好像根本动不了，就是说话都没了力气。喜悦的情绪还是不能当食物的，无论多么高兴，都不能凭白获得足够的热量和营养。我急忙倒了杯温水，给她灌了下去，然后去山谷外面买了几块蛋糕和面包，拿回来一点点地喂她吃了。过了半个时辰，她才慢慢开始恢复，眼睛灵活了起来，也愿意说几句话了。
“考试真的结束了吗？”
“结束了。”
“可我觉得好像明天还要考试似的。”
“这是长期对复习功课的厌倦和对考试的恐惧造成的严重幻觉，不要说话，静静地躺一会，什么也不要想，看看天上的月亮，很快你就会恢复过来的。”
“我不会死吧？”
“如果我不来那就有可能。”
“那你不来多好啊！”
“你不必这样说，我永远不会因此对你有什么过分的要求，你也大可不必把我当救命恩人。在这座山谷里，你我永远是平等的，谁也不欠谁。”
她看了我一眼，似乎有点嗔怪的意思，嘴巴张了张，没说出话来，便又做了一个叹息的样子，也没有声音。接下去我们沉默了很久。这个时候山林里的那些小动物的叫声和动静便显得十分的动听，我似乎从来没有像现在这样以一种欣赏的心情聆听它们的话语或者歌声。至纯坦荡的心境的确是一种最美好的感觉。我只恨无法使�
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