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色与情-第4部分
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我认为其中的一些联系是可以找出来的。例如，外表：金发碧眼、高隆的乳房、修长的腿；男人嘛，个子要高，臀部要坚实，胸部要有毛。这些特征，对很多人来说，是性刺激的信号。我最终要强调的却是心理和精神上的特点，即人格。这是使人着迷热恋的因素。如果我们承认，热恋是出于一种强烈的期待，而这一期待又是来源于心理缺陷。那么，我们不禁要问，哪些类型的缺陷和不足会最经常出现？由此可以看出，哪类的期望会频繁产生，同时又是热恋当中极其典型的。我个人的观点是，热恋的基本类型是存在的，我们也能够鉴别和描述它。这也就是为什么柯比说她能猜得出来男男女女之间是否般配。
每一个类型都有自身的缺陷也有其独特的热恋方式。我再举两个例子，来具体形象地描述一下热恋类型。
第一个例子，谁要是在父母身边有过压抑感或是在自身周围的环境中受到限制，就十分希望从这种模式中解脱出来。那么，他就会爱上一个不拘泥呆板形式的人，认为自己对自由无拘束生活的梦想与此伴侣是可以实现的。
第二个例子，谁要是在父母身边时，由于父母的离异，或是重病，或是经常的搬迁以及其他令人感到威胁的变化，而有不安全感，谁就会热恋上一个能使人感到安全稳固有保障的伴侣。
这两种基本要求形成了热恋的主要原因并构成其类型。一方面，我们有要求性爱满足的乐趣。另一方面，是物质上的保障，即所谓自然方式的爱。无论是男人还是女人，性爱乐趣和物质保障都是其基本的追求，都需要获得满足。这种追求或是以强烈要求的形式或是以问题以及缺陷的形式来体现的。男人可能更强烈地表现在追求性满足上面。女人则更倾向于物质上的保障感。对有些人来说，只有在奢华的生活里，例如喝着金奖白兰地，不断地变换着时装，才算有物质保障感。除了这两个基本的要求以外，还有其他的缺陷和期望把我们引向热恋。除了性爱乐趣和物质保障以外，社会名誉地位可能是第三个引起热恋的原因。谁要是觉得自己像一只灰老鼠似的，或是渴望成个人物，就会十分仰慕那些有名望的人。至于这名望是怎么来的，是靠能力还是靠金钱，甚至只是靠丑闻，这在他们来说就不重要了。渴求名望的男男女女爱上的完全是对方的名望。
薇丽塔认为：“对大多数人来说是这样。他们因为第一种或是前两种甚至三种原因都包括而爱上了某人。可是，我还是坚持认为，存在有某种更强烈的感情，其导致引发出了热情迸发如火如荼的热恋。我就陷入过一次这样的热恋之中。当一个小伙子用他那明亮的眼睛从心底里向我发出微笑时，我感觉到他一定是一个热情开朗的人。这一点我没有猜错，可是他却不可靠。而且，连人要靠自己的劳动来养活自己这一点，他都没有学会。”
“当然了，薇丽塔，我也是这样认为的。很多情感细腻的人的热恋是出于真情实感。我们认识到这一点原因，比起只谈论性，物质保障和形象地位要有趣得多。我可以进一步问问吗，薇丽塔，当你爱上这位阳光般开朗的小伙子时，你的生活境况如何？”
“噢，我还十分清楚地记得那时的情况。我刚到一个出版社，当时的顶头上司不怎么样。起初，他想讨我喜欢，常常邀请我去吃饭。我发现，尽管他已经结了婚，却对我个人感兴趣，我就拉开了距离。这让他很生气，然后就不断地找我的麻烦。那时我只要有一点办法，早就辞职了。我感到很压抑。对，我明白了，那时我十分缺乏开朗的心情。这的确是我那时的一个缺陷。现在看来十分清楚，为什么我能忍受这个嘻嘻哈哈的家伙。”
柯比举了另一个例子：“当学生时，我爱上了一个十分聪明的同学，因为我完全被他的聪明和博学吸引住了。我很佩服他，自己却没有能力像他那样全面地培养自己。”
在座的人会心一笑。我接着说：“大家对磁场的负极清楚了吧？这个缺陷就是，我对自己不满意，我也想既聪明又富有教养。那小伙子就是你的负极的对立面，磁场的正极，对吗？”
柯比补充说：“对，的确是这样。因为除了十分有趣的谈话以外，性关系上我没有觉得有什么。”
我强调说：“还有一个具有魅力的重要原因我们还没有提到。这可能是最神秘同时又是最强烈的原因——即心领神会的魅力。人们无法解释为什么，可是都能感觉到：我们两人波长一样。共鸣程度被十分敏感细微地感触到了。不是靠眼睛和理智而是靠触觉的共鸣或是靠谈话时的情感共鸣。性感触觉的共鸣是心有灵犀，可能在初见的第一次握手时就能感到。情感的共鸣产生于谈话之中，不是在于话题，而是在于人们的交谈方式：是如何倾听对方，如何理解对方，如何公正判断，最主要的是如何答复对方的。如果相互感到了真挚的信任，波长一致的共鸣自然出现。只有自由的人能有此能力。没有本身的自由，没有对自己的信任，没有充分理由的对自己的尊重，这种接触是不可能的。这是罕见的，可是人人都向往着。正因为波长一致的情感共鸣十分罕见，人们又都十分向往，因此，人人都时时准备着而且一次又一次地投入爱的怀抱。在这种情况下，爱情磁场的负极寻求的不仅仅是幻觉似的弥补，而是真正的爱的关系。”
6。真正的爱情（1）
“你们看，爱情这个词用起来可就五花八门了。其中最主要的是追求性乐趣和想要有保障。为此，爱情的关系常常被用来粉饰一种自私的目的。”
“并不全是这样，”薇丽塔听得有点不满意了，说：“浪漫式的爱恋也仍是爱的一部分。正如调情，传统式的爱和主宰式的爱一样。我的谜团虽然以十分遗憾的方式解开了。可爱情，我深信的爱情，仍深深地藏在迷雾之中。”
“好，我明白您的意思。我只是想要指出爱情这一词表现出的方方面面及其被滥用的可能。我绝没有这个意思，说爱情只是为了性欢乐和求保障。我认为真正的、完整的爱情在生活中的确是十分罕见的。这样的爱在大部分描述爱情的书中可以说是根本不存在的。”
薇丽塔有点儿不耐烦了，问：“那我怎么找呢？我怎么才能找到真正的爱情呢？”
“您看，薇丽塔，这就是另一个广泛存在的误解。即爱情是可以找得到的。爱情是找不到的，爱情只能靠创造。即使当很多理想的条件都满足了的话，爱情也仍不是可以在其中筑起安乐窝的亚当和夏娃的天堂，可以快活享乐。爱情绝不是水果长在口中，幸福从天而降的奇妙仙境。真正的爱情是个花园，我们要首先将体贴、理解、照顾、关心帮助、尊重和负责的情感播种下去，然后培育，成长，开花，结果，最后是收获成果。因此，真正的爱情绝不是最初的热恋，而是双方通过相互的尊重和努力而能达到的和谐境界。谁要是对此没有思想准备，不自爱，而只想被别人爱或寻求庇护，那么他的这种坐享其成的架势已经编好了导向失望的程序。
“只要失望还没达到心灰意冷和抑郁不振，人们还会停留在追求热恋的阶段。真正的使人获得完美满足式的爱情与这种热恋式完全不同。它是一种完整的爱。”
薇丽塔的面部表情从不适应转为期待和充满兴趣：“什么是完整的爱情？直到现在我缺的正是这个。调情，世俗的目的式的婚约，主宰式的爱和浪漫的热恋都仅仅是爱情的一部分。那么，什么是我要找的完整的爱呢？”
“好，”我说，“完整的爱包含两个基本的内容，其间看上去是对立的。其一，你们已熟知的，即性爱的和谐一致。就像人们常说的那样，要达到身体、情感和精神上的高度一致。这时我们想要完全占有对方，同时又想将自己全部奉献出来。我们两样都想要：占有和给予。
“没有柔情蜜意的流连及在全身心奉献中的徜徉，就不可能达到灵肉的高度一致。这情感的交融一致，不仅仅表现在性关系上，也特别体现在善解人意这一点上。是否真的能在精神、情感上理解他人。”
不容我稍有停顿，薇丽塔就想马上知道答案：“这些我全明白，我们大家都希望如此。可是为什么多数人都不能成功地使灵肉的高度满足保持长久？为什么有那么多性关系失败的例子？这正是我的兴趣所在。
“我相信，就此我可以给你一个清楚的回答。我希望，尽管这答案有点异乎寻常，还是能对你有所启发：一个完整的爱情还要有第二个基本内容。即对对方的尊敬。我想把它说得具体点儿：对对方特性的尊重是从属于完整的爱情的。再也没有比这一点更为重要的了。我们应该让对方以自己内心真诚的意愿去自由地生活。他（她）如想以自己内心的自由及对自己尊重的方式来生活，是应该受到其伴侣真诚地珍重的。
“要是我们对伴侣的特性确实珍爱，那么对其个性的变化也会尊重。我要把这第二个基本内容称之为‘尊重式的爱情’。一方面是身神合一、灵肉交融的性爱；另一方面是尊重式的爱，这种爱的方式宽容并能尊重对方的特性及变化。这两个对立面相互补充组合成理想中的完美爱情。
“只有这种对以上的两个方面都具备能力的爱才是深情完美的爱。这样的爱使人具有信任感，让人干劲十足，并让人更宽容与愉快。这样完美的爱是幸福生活的基础。”
“对，我感到了那件我自己给自己穿上的紧身衣。我以为，在爱情中为了伴侣我要放弃自己的特性。现在我还不能完全理解您讲的话。为此我还要好好地想想，把自己从这种紧箍咒似的想法中解放出来，将自己的错误习惯纠正过来。啊，迷雾过去了。不对，确切地说是云消雾散了。”
我有意保持沉默。看得出来，薇丽塔展现出一派舒展安详、泰然自若的神态。过了一会儿，她柔声细气地自言自语道：“对，这就是爱。这就是真正的爱。”
我等了一会儿，然后宣布午休。
在这段很长的午休时间里，我们享受着人生的两大乐事：精美的菜肴和阿尔卑斯山秀丽的湖光山色。眼前是波光粼粼的湖水，远处是蜿蜒隆起的阿尔卑斯山脉。山巅的白雪在阳光下煜煜发光。
当我们众人聚在一起时，柯比说：“上午我们谈到了真正的爱情。这使我想起一句人们常说的话：要想能爱别人，先得会爱自己。我这看法对吗？”
我答道：“听到这种说法，我总是有种不舒服的感觉。我们可以对‘爱自己’这样理解：自我陶醉、自我欣赏、自我娇宠。这种理解方式不仅仅是误导，甚至是很有害的。只有当‘爱自己’的观念意味着：我应该使自己正派、诚信和理智时，这种说法才有积极的意义。或者我可以再说得明确些，‘爱自己’只能解释为：首先是自尊；其次是自信，并始终如一地关注维护着其二者。也就是说，我们首先应该事事认真以诚待人，就如希望他人对自己也以诚相待一样。其次，为了达到自信我们必须在实践中练习操作，直到达到我们确定的目标。想想看，你们经过了多少次练习，才达到今天这种熟练自如地开车的程度。
“‘要想能爱别人，先得会爱自己’这句话，只能在以下的解释中才有意义：我一定要自尊、自信，只去做我认为正确的事情。谁要是能满足了这些先决条件，谁就一定会信心十足，而且具备了真正地去爱的能力。相反，谁要是不自信，谁就容易产生嫉妒。与一个嫉妒心很强的人是无法维持真诚和谐的关系的。爱嫉妒的人老是感叹自己不受重视，没被珍爱。在他（她）看来，自己是被贬低了而且处处受冷落。谁要是有自卑感，总是感到别人太自负。因此常常沉湎于极端的没有安全感的臆想之中，总是觉得别人压制了自己。不自信或是很自卑的人不可能表现出对其他人的认可。他（她）认为，要是表扬了别人，就是抬高了他人，贬低了自己，也就会使这种不正确的看法更根深蒂固，而使自己更为自卑。其实他（她）自己需要得到的尊重、确定和认可，其尺度却是超常而且很难满足的。”
柯比补充道：“我认识一些人，他们总是吹嘘炫耀自己的自我安全感。其实这样的人是不是也不那么自信？”
“这是一个很重要的结论。所有的自我夸大，无论是明显的自负还是表面上的谦卑，都根植于其完全相反的基础之上。谁要是表现出特殊的自爱、自傲，其实是在掩饰其内心的不安全感。能认识到这一点十分有好处。自吹自擂实际上是为了掩饰自己的没有安全感和内心深处的缺陷。这样的人，之所以要贬低他人，是想把自己从无法忍受的自卑感中拯救出来。我们能理解这种情况是有益处的。
“很多没有安全感的男人在女人面前往往持自高自大的态度，可真正的伴侣关系要求人人具有平等的价值感。”
“对呀！这是真话。”柯比脱口而出。曼夫雷德瞧了她一眼，扬扬眉毛。我们对此举会心一笑。
曼夫雷德感到该是他说话的时候了。他的自卫既简短又无力：“这要求也有点太高了吧！”
“您是不是指要求男人与女人具有平等的价值观这一点上？”我挑衅似的追问。他反击说：“那显然还是有不小的区别吧？”
我给予反驳：“我说的不是男人和女人的特征一致，而是他们共同有的平等价值观。”
“那，可能吧！”曼夫雷德喃喃道。
现在薇丽塔又开口了：“如果说只有那些既自尊又自信的人才能真正地恋爱。那么我就一点也不奇怪了，有这些能力的人之稀缺，致使真正的爱情之罕见。我们怎样才能明了，一个人是否具备了自尊自信的品质呢？”
我想让大家来回答这个问题，便问道：“一个人行为举止有自己的理念，同时非常自信，因此他有强烈的自尊感。这样的人对自己是什么样的感觉呢？”
“受人尊敬”，“合乎标准的”，“具有权威”，“人格高尚”。
我得到的是各种简要的答案。
“这是别人对他的评价。他自己的感觉是什么样的？”我问道。
又是柯比先发言：“他觉得自己有一种保障感。如果一个人自尊又自信，那么他就会有一种自我安全感。”
“柯比，谢谢你完全正确的回答。”我首肯。
薇丽塔想要弄清楚：“那么，要判断一个人是否有能力真正地去爱恋，只有去了解他的自我安全感了。这是不是说，不要去佩服那些大惊小怪装腔作势的人物。其实只有为数不多的具有质朴天性的人才拥有实在的自我安全感，也只有这些人才拥有真正爱恋的能力。”
“谢谢你，薇丽塔。这又是一个完全正确的答案。你找到了作为一个好伴侣的重要标准。当然这个品质不是人与生俱来的。这需要我们天长日久的努力，对自己诚实，并不断地控制自己的感情在一个平衡和谐的状态之中。真正的爱情是一个艺术，人们能学会它。可惜的是很多人不了解它的前提，以为用花言巧语和馈赠就可以得到。”
克劳德想要知道：是否只能爱上一个人，还是同时对几个人的爱也仍可以称之为真正的爱情。
这样的问题我从不贸然地回答，而是尽量让大家充分发表看法。薇丽塔认定，真正的爱情只可能发生在唯一一个伴侣的身上。
曼夫雷德认为可以同时爱上几个人。柯比和其他人的观点是，对自己的孩子、朋友及父母的爱也是属于真正的爱的范畴。
我打断众说：“我们前面已经明确了，我们爱的是我们认为具有首位价值的。这‘首位’和‘极具价值’两个特征可以在我们生活的不同阶段具有不同的含义。谁要是同时有两个伴侣，他（她）就说不准，对谁是特别的钟爱。他（她）顶多可以说，与这位是出于这样的原因；与那位是由于那样的方式在爱着。他（她）尽管两个都喜欢，可哪个对他（她）来说都不具有首位独特的价值。
“我的意思是说，薇丽塔是对的。这也符合我们的经验：当我们发自内心真诚地对某人说：‘我爱你’时，一定是认为其具有首位独特的价值。自然这并不排除我们对其他人的好感、重要性以及有吸引力等情感。
“我们身边的亲人、孩子、朋友和同事对我们来说也是重要的。‘爱’这个词应该专用在唯一的属于真正爱情的伴侣身上。日常生活中我们使用同样一个字‘爱’，即喜爱，用在自己的狗、冰淇淋和新鞋等物品上。”
7。与他人的关系（1）
把自己与他人的关系搞清楚、摆正，是会大有收获的。商业伙伴是真正的朋友么？基于性原因上的关系就是爱情、友谊么？或者还可能是别的什么？
我问道：“在与他人的关系中，哪一种是最亲密无间的关系？”
薇丽塔抢着说：“当然是真正的爱情最亲密无间，因此我们只能和一个人有这样的关系。”
“如果内心深处对某人的爱遭到亵渎，变成了相反的感情，又会是什么样的呢？”我继续问。
“这好说，真正强烈的爱失望以后就是恨。”薇丽塔这么认为。
“我想，确切地搞清楚什么是恨，非常重要。为此我们要好好考虑。是否在爱情关系上的每个失望都必会导致恨。
“我要描述一下对自己所做的一个观察。总的来说，我不懂得恨。可是有一次在爱情关系上，我感到自己被人利用上当受骗，这让我很失望。这里有一种我完全不熟悉的情感油然而生：恨的感觉。
“至今我的认识仍和当初一样——恨是不理智的行为。可这恨的感觉是存在的，而且延续了10天之久。我对此无能为力，只好静观自省：这种恨的情绪是如何蔓延笼罩并主宰了我。尽管在当时我也认为这是愚蠢而可笑的。通过这个经验使我认识到，我们之所以恨自己所爱的人是因为觉得自己受骗了，很失望。上当受骗的感觉是什么样的？”
柯比解释说：“我认为是屈辱的感觉。如果别人对我行为不端，我有一种被贬低的感觉。”
我也是这样看的：“看来憎恨是由于受到屈辱从而转向失望而产生的。仅仅是失望，也让人难受，但使人清醒。只有在感受到被侮辱被伤害时，才会爆发出憎恨。因此憎恨的感觉需要两重原因：失望和感觉屈辱。有没有什么办法使我们从憎恨的感觉中解脱出来？因为憎恨是不解决任何问题的，损伤的却是自己的健康。那么进一步的问题是：我们如何避免失望和受屈辱的感觉。”
“我们必须要能够谅解。”这是克劳德的观点。
我回答说：“首先是我们能不能谅解，其次是什么是谅解。是不是不闻不问，不让自己的情感受其摆布。心理可不是块黑板，任人随意涂写。摆脱具有伤害性的憎恨情感有一个现实的方法：我们需要把发生的一切以符合实际情况的方法梳理清楚。我们要放弃自己的想当然的不费吹灰之力的期望。只要我们能做到了以符合实际情况的方式看问题，那么我们也就从失望中解脱了出来。侮辱永远出自他人之口，我们不要让自己的情感为此而受侵扰。他人之言不等于我们对自己的看法。也不必受其影响。”
薇丽塔问道：“是不是说，我要去追某人，也就必须心甘情愿地容忍他。”
我问：“你是如何理解‘甘心容忍’这样的词的？你认为应该干脆忍受让步，还是应该首先搞清楚实际情况，然后找出适当的处理办法。哪个是你的观点？”
“嗯，我的意思当然是开诚布公地谈谈，然后找个适当的解决办法。”薇丽塔回答。
“对，我也是这么看的。只有这样我们才能从有损自己健康的憎恨的情感中摆脱出来。我说的，把情况以符合实际的方式梳理清楚，也就是这个意思。这不是被动的忍耐，而是主动地去解决梳理问题，使之适合于实际。也就是说，只要对一个人没有真正的有充分理由的信任，那么真正的爱情和友谊也就不存在了。
“为什么连真正的友谊也不可能了？什么是真正的友谊？能被称之为朋友的前提是什么？”
“必须能对这个人完全地信任，而他对我也是如此。”这是克劳德的观点。
柯比补充道：“而且不能相互算计利用。要是从社会功利、商业利益的角度去着想，就根本不存在什么友谊可言。所谓的商务朋友一词听着很不舒服。朋友之间不能相互利用来做生意，或是滥用其社会影响以及借其名声为自己张扬。我听到这样的介绍，‘我的朋友某某领事，或我的朋友某某教授’时，一直十分反感。要是一个人对自己朋友的标榜兴趣是表现在商务或知名度上，那么真正的友谊也就不存在了。”
我接下去说：“因此真正的友谊是罕见的，只存在于极少数的人之中。我认为，在我们这个以金钱、名利和性生活占主导地位的社会生活方式中，很多人没有对真正友谊的幸福体验。很多人把自己上学时的意中人、好哥们、运动场上的伙伴、熟人和常带去参加聚会的人称之为自己的朋友圈子。只要考验一次这类
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