只想诱惑你-第63部分

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　　　　“努力什么？要我放弃吗？”我望着他，不知道他的意思，同意我和李素在一起吗？每次都是这样，把话说到一半就打住。

　　　　“你现在还能努力什么。自己先过自己的关吧，看看你，都成什么样了，不要为了一个爱字把自己搞得这么颓废，不值得。”

　　　　他说得很轻松。走开了。

　　　　“还是努力怎么通过下周的考试吧。”边看自己的手机，边走路。
第一百四十二章　某年某月某一天
　　　　某年某月某一天（注：energy，专辑《e3》，同样也是听到这个组合的第一首歌，感觉还不错，就拿来用了，有时候找名字很勉强的。凑合用吧）

　　　　“考试对我来说还不是那样，我时刻准备着着补考。你呢？难道还想认真读书吗？”

　　　　我知道我的问题等于零，因为他比我的情况还糟，我一般都保留在一两门不及格，他都是稳定在两门到三门（要是达到四门不及格就要被学校开除），假如现在的经济有我们补考的科目稳定就好了，也算保持国际收支平衡。我不及格的科目自然少不了数学。平时百分三十的分数靠一些抄袭来的作业总算可以得到比较满意的分数，大家得到的分数都是差不了多少。只是有某一些女同学长的比较艳丽，或是经常在老师旁边做事的，会讨变态老师的喜欢，得到的分数比“平民级”的学生更多，但是这些影响都不大，百分之七十的分数在试卷上。所以大家把精力都放到试卷上，先前也透露过了，我们的考试试卷都是从平时的练习中抽出来的。所以大家很重视临近考试时老师发下来的试卷。

　　　　我们的数学上的是经济数学，线性代数和概率，也不知道学了那个有什么用，只是每周五都会用那无聊的三节课来打发时间，上到一半自然反应倒在课桌上，时常压着课本趴在桌子上睡觉，老师过来拍了拍桌子，粘满粉笔灰的手都会留下一个标准白色的手印在课桌上，很像古代电视剧冤案里的女子被迫画押，只是颜色不同，显然前者是自愿。他没有直接用粘满粉笔灰的手敲我的脑袋算是我的万幸了。过来之后问为什么我一直趴在桌子上，我说人高了一点怕挡着后面认真听课的同学所以低着头，他每次都被我弄得哑口无言，我常常因为这样而得意，可是我越是得意，我的平时成绩就越差，为了让我平时的记录好一点，我抬起的脖子常常是拿破仑的三倍，上课还是装做很认真听课，只是别人放的是课本，我放的多是一些杂志或是小说。由于数学课本是大本的书籍，拿厚厚的小说很容易暴光，“海拔太高”很容易被老师发现，高中的时候都是读者而是少男少女杂志，上了大学之后都是一些女性的杂志，或是时尚周刊，或是娱乐八卦。身体在成长，生理和心理都在变化，追求的东西也在变化。

　　　　林阳对数学也有恐惧。可是他对概率却情有独钟，我问他为什么开始研究概率，他说研究深入了，中彩票的概率大一点，这年代想发财的方式很多种，像林阳这样的人还是很少见，又不缺钱，又喜欢做和人民币有关的白日梦，我常对他开玩笑说你爸有的是钱还怕什么？他说迫不得已不会用拿他爸爸的钱。他想一个独立起来。一直以来他们父子的关系都不好，因为金钱的存在他们的代沟加大了。可是他现在还是学生没什么收入，不得不向他爸爸要钱，他说跟他爸爸拿钱跟银行借贷差不多，以后会连利息一起还的。我跟他说不用这样吧，他说自己要“顶天立地”的男子汉，这种想法够牛的，我怕来生来世都做不到，因为我是一个离开了父母就不知道怎么生存的人。我是一个依赖性很强的人。求学生涯让我改变了很多，出了远门，离开了家，没有了家的庇护，我开始成长，我开始有了思念了，有了梦想。

　　　　我走到林阳旁边，这个时候他已经下了阳台，我马上跟紧他，询问他新手机的情况，问问价格，问问款式，拆开他手机的电池，JAY广告的M…ZONE动感地带卡，所做的这些为了分散自己的注意力，因为我怕自己还在想李素刚才给我的话，我怕自己陷入那样的沉思，我真的没有必要这样下去，至少一个爱字让我承受太多了，我甚至负荷不了。我很想放弃。林阳说我因为爱而变得颓废，变得委靡不振，我做太多的笑容都没有办法逃脱他的眼神，他看得一清二楚。

　　　　李素，为什么你要先退出呢？我们真的可以做朋友吗？她退缩了吗？为什么受伤的爱情可以让一个人忍着不痛，我很怕和她眼神再一次对视，伤感，那双总有流不完泪水的双眼，我是不敢再看了，今天挂掉电话前她轻松的话语，我却一刻也平静不来了，因为我希望她回心转意，我很渴望她能原谅我。但一切都已经太晚了。我们见面的时候会尴尬吗？我还在想下次见面我要以什么表情来对待她呢？我能平静下来吗？还是根本不敢去看她的眼神。我茫然了，只是无聊地看着夜空，我只是微笑地闭上眼。我要守护你，李素，让时间来证明我的诚意吧。

　　　　“如果什么都会变爱能不能例外/想承担这样甜蜜的重量守着你到终点/虽然我还不知道到达幸福最快速的路线/虽然我不能解释但时间终于会证明一切baba/爱到某年某月某一天/直到我微笑的闭上眼/闪过心里最后的画面还是蓝天里的你/爱到某年某月某一天/渴望一直守护一个人的感觉/让我邀请你一起去看一看永远。”

　　　　——energy《某年某月某一天》

　　　　“看那些闪闪的星星的像什么。”快到宿舍的门口，林阳抬头看了星空问我。“像不像一朵玫瑰花，看到没有，很有轮廓呀。从这边到那边，开始临摹一朵花的形状（用手指了指，边说边画，那种眼神和张衡观看北斗七星一样，认真而且投入）。”

　　　　“哪里像。根本就不是。”

　　　　我嘴上这么说，只是不想承认而已，其实靠自己的想象可以看出很多东西，自己看了一下，有点像，可是我望过去却看到了李素的笑容，忽隐忽隐的，变清晰变模糊，一直不停地换着。我怎么了，为什么老是念着她。
第一百四十三章　我终于失去了你
　　　　我终于失去了你（注：赵传演唱，专辑《精挑细选》，自称“《我很丑可是我很温暖》”的男人，歌声总是那么温暖而且充满情意。）

　　　　“谁说不像，你眼睛被伤感的情所蒙蔽了，看到的东西都是没有色彩的，当然看不到了，更何况是玫瑰花。”

　　　　对爱情失去信心的我怎么看的清楚爱情的象征，玫瑰花，鲜艳夺目，就如刚开始的爱情，总是色彩缤纷，可是这样能够持续多久，那是虚拟不真实的爱情，一向自认为爱情是纯真唯美的，有时候也会尝试去做浪漫的事情，曾经考虑送花和巧克力之类的东西给陈华，可是给了她之后能代表什么呢？代表承诺一切吗？爱情之花不会凋谢吗？陈华也常常跟我说我不够浪漫，不懂得如何讨女孩子欢心，我总是无法接受别人给我的这些意见，也没有办法真正做到浪漫，在我的观念中，爱情的浪漫太“狭隘”了，扩大了这个范围总是要付出更多的东西，自认为牵着她的手走在瞩目的人群中就是浪漫。嘈杂的夜市里在注目睽睽下搂着她的腰就是浪漫。无人寂静的胡同街道和她深情舌吻就是浪漫。星空闪耀的夜晚在校园的某个角落和她缠绵就是浪漫。但是我很少送东西给她，偶尔给她买衣服或是一些小饰物，那个时候她脸上总是洋溢着笑容。懂得了女孩子更喜欢浪漫。

　　　　今晚陈华的表情看的出她打算和我划清界限，再多的花言巧语都无法挽回了，只好让老天来安排了。我倒是有了送玫瑰花给她的想法，会是意外的惊喜吗？我在头脑里不断思考着要以什么方式在什么样的场合下给她，自己送还是托别人送，反正该想的都想了，我总是把会事情最坏的结果都考虑出来。她拿着花甩着我的头，痛快骂了我一顿，然后甩头就走，还是接过花，低着头，羞涩的表情，甜甜的幸福。自己又开始陷入没有实际的遐想中。挽留感情同样让我头痛。

　　　　“啊~我终于失去了你/在拥挤的人群中/我终于失去了你/当我的人生第一次感到光荣/啊~我终于失去了你/在拥挤的人群中/我终于失去了你/当我的人生第一次感到光荣/当四周的掌声如潮水一般的汹涌/我看见你眼中伤心的泪光闪动。”

　　　　——赵传《我终于失去了你》

　　　　假如我失去了陈华，我不知道要怎么面对自己的将来。这是痴情人才会说的话，似乎没有了爱情人生就没有意义。一个为爱而活的人总是那么痛苦，那么疲劳。超越爱情，需要勇气，需要代价。陈华，要是我真的失去了你，你眼中会有伤心的泪光闪动吗？我常会考虑别人怎么对我。我不敢再从她的表情获取什么信息了

　　　　“可不可以让我再打个电话。”我想听听家人的声音。家永远是“避难”的港湾。

　　　　“打给谁呀。”“给陈华？”

　　　　“不是。我想给家里报个消息？”

　　　　“报个屁，跟他们说你因为爱而不开心？为爱烦恼吗？那你老爸不直接宰了你？（怎么像在说他自己）”他的想法总是这么极端。

　　　　“才不是，只想知道一些家里的情况。”我的心里总放不下家中的一切。

　　　　“你也老大不小，不要每次都向别人求救，想想怎么面对自己吧。”“要打的话，用宿舍的电话吧，宿舍电话已经修好了，还是我到下面的小黑板写的。”

　　　　学院提供一个小黑板，要是宿舍的东西坏了。可以到上面留言，像论坛那样可以交流的。好的，需要重点解决的都会置顶。可是大家都来写，一个个都想标红，到最后一个黑板混乱不堪，后来只好让维修员出面解决，还好他有斑竹的风范，细心回复。热心的同学也会加一个“顶”字，但男生一般都会在女生的留言下写这个字。写完之后还高兴了好一半，一副YY之后得意的表情。毕竟宿舍东西的质量不怎么好，两三天没什么毛病的也会出一大堆的问题，我们宿舍最经常坏的就是电话。林阳因为是舍长，这个任务就交给他了，可是他到下面留言的时候都会遇到下雨天，刚写完，回到宿舍，下雨了。算是白写了。一个人到窗外收衣服，一不留神衣架上的衣服就掉到了底层，还要从六楼跑到底层捡衣服，有时候幸运的话可能会掉到五楼。

　　　　“用手机打长途，NODOOR（中国式的英语，没门）。”林阳又说了一句。这才是他不给我打电话的原因。
第一百四十四章　你爱我像谁
　　　　你爱我像谁（注：张卫健，专辑《我（不）是张卫健》）

　　　　“少在我面前说英文了。我听了恶心，你不知道我最近刚对英语有兴趣吗？你这样说下去只怕让我失去信心。”

　　　　“怎么了，我说的不标准吗？我就是要这么说，NODOOR，NODOOR，。”越说越兴奋，到最后直接在我的脸上吐口水。

　　　　“你也不用这样吧。我就说两句话就可以了。花不了多少钱。”

　　　　“我不给你，你是不是认为我吝啬，你自己想想，现在都几点了？你就这么喜欢打扰别人吗？你应该想想这样打回去，家人是什么感受，他们以为你有急事？都这么晚了，还是改天吧，改天一定给你打。”“说真的，要是你要手机的话，我叫我爸帮你打听一下，一千左右的。我爸认识这方面的熟人很多。”

　　　　我站在一边，无语是刚才的那句话让我又一次陷入思考，因为他考虑事情比我周全，发现自己太“狭隘”、“自私”，总是没有考虑到别人的感受，我以为他吝啬，其实是自己懂的道理没有他多，是呀，要是这个时候我打电话回去，他们的第一反应是什么？是不是孩子在学校有了什么困难？或是遇到不开心的事情了？自己的事情为什么要那么多人来为你承担呢？我不想再这样让别人为我担心了，他的这些话打消了我的念头，我一直觉得他和家人的关系不好，可能是自己的认识错误吧，他说要做顶天立地的男子汉和他父亲划清界限，想想不也是可以让自己独立起来吗？渐渐地，我开始向他看齐。

　　　　林阳望了我一会儿，看我不动，只是傻愣着。

　　　　“说真的，要是你要手机的话，我叫我爸帮你打听一下，一千左右的。我爸认识这方面的熟人很多。”“保证你满意。我林阳是最重视兄弟感情的。我回头跟我爸说一声。”

　　　　“你怎么这么会做生意？你要是去经商，肯定可以赚大钱。”

　　　　“你少来了，我才不会为了几个臭钱出卖自己的灵魂。”

　　　　“你看不起做生意的，要知道中国经济的发展离不开那些兢兢业业的人。”

　　　　“反正有些事情我不喜欢。人的想法就这么奇怪。不想做就不做。就像你对待感情的事情，总是不喜欢去伤害她们两个中的任何一个，因为你对她们产生了感情，所以到最后选择才那么难，要是早点意识到这个问题，说不定还可以放弃一段感情。而我对经商产生不了任何的兴趣，所以我没那个天赋做那些，但是我有赚大钱的想法。”

　　　　“怎么又扯到我的感情上，似乎没什么关系吧。”

　　　　“我就喜欢拿你的感情来开刷，怎么样，是不是不服气呀。”

　　　　“就你这个德行，还想赚大钱。出去扫大街还差不多。”我重重地打击了他。

　　　　“反正我的大道理你是不会明白的。做人就是这么无奈。”林阳感叹了一句。

　　　　“知道李娜吗？”

　　　　“没事你老爱换话题，不知道是谁。”

　　　　“她是歌手，听过《好人一生平安》、《嫂子颂》、《青藏高原》吧！”

　　　　“老早的歌曲，听过，可是不知道是谁唱的。后来有关她的消息就不知道了。”

　　　　“她出家了。”

　　　　“是吗？”我惊讶林阳说出的话。

　　　　“很奇怪吧，是不是觉得可惜。”“做人就是这么无奈，想不清楚的事情很多。”

　　　　“不跟你瞎扯了，听得我很郁闷。”

　　　　“现在你还知道郁闷，到时候你连郁闷的心情都没有了，那就真没救了。”

　　　　我们进宿舍的时候，已经关灯了，刚才和林阳瞎扯都忘记时间。进去之后黑乎乎的一片，我走在前面。他在后面跟着，我本想叫林阳用打火机照明的，可是刚才被他扔了，只好摸着进去了。我本想拿东西到水房去的，可是进去没多久，突然脚一滑，整个人一倒，屁股开花，原来是篮球滚了过来，可能平时贼头贼脑走路习惯了，刚跨出几步，就踩到了篮球。我在地上哇哇叫，把他们睡觉的两个人都吵醒了。“你没事吧。”刘斌第一句关心的话。开来今天是走霉运了，真的是“祸不单行”。

　　　　“活该，就应该这么，每次都嘲笑我，现在自己尝到苦头了吧。”

　　　　“没事就睡觉吧。”无为看我没事说了这么一句，显然他有点不高兴，估计他睡的正香。

　　　　“还不是你刚才把东西扔掉。”我埋怨林阳的不是。

　　　　“这怪不了我。”“现在能不能走呀，要不要我过去帮你。”他还是在后面笑。跟鬼一样，很阴森的感觉，迷迷糊糊中看到他的脸。

　　　　一个人一拐一瘸去了水房。

　　　　回来的时候鼾声四起。仿佛在演奏交响乐。我倒在床上，没有马上入睡。还在想明天要是遇到李素，第一句要跟她怎么开口。还是不问候比较好，这样大家也不用尴尬。我因为爱不开心，不快乐，却从来没有因爱而落泪。但是很烦恼。

　　　　“其实我很烦恼/只是你看不到/爱上一个人一定要让他相信/这世界多么美好/对每个人都说还好/我的心我的情你不需要明瞭/只要我对你好这样的温柔你要不要/其实你爱我像谁/扮演什么角色我都会/快不快乐我无所谓/为了你开心我忘记了累不累/其实你爱我像谁/任何表情我都能给/Woo在你身上学会流泪。”

　　　　——张卫健《你爱我像谁》

　　　　我对李素好却不能给她温柔，始终没有学会流泪。
第一百四十五章　别人的天长地久
　　　　别人的天长地久（注：梁静茹演唱，专辑《燕尾蝶下定爱的决心》）

　　　　别人的天长地久，而我只有慢慢长夜。

　　　　自己也数不清到底有多少个日日夜夜自己无法入睡，总觉得自己的头脑闪动着一些想法，有时候因为情，有时候因为悲，常常是一个人躺在床上，不知道在想些什么，眼睛总是对着床板想很多东西，时间过去了，回忆却从来没有断开，为了忘却，为了失去印象，我想学会如何用眼泪去解脱一切，可是外表坚强的我始终不想让眼泪侵蚀我的灵魂，常常在想我为谁而活，有远大梦想的我却始终没有找到正确的出路，只是在黑暗的生命旅途中奔波，只为了让自己慢慢成长，但是现实只是一次次将我推向感情的悬崖，我只是一个人慢慢学会思考一件事情。到底是谁的错，我常常发呆思考一些事情。总觉得静止的东西会让我想起很多事情，喜欢静坐在一个地方想别人一辈子都不会涉及的问题，因为这是我的事情，别人没有经历过无法感受。我喜欢静静沉思。只为自己的心情能够放松下来。

　　　　我为谁而活，我常常这样问自己，后来长时间的感情和思念的煎熬，才清楚自己和别人不一样，我为爱而活。

　　　　说到真正学会思考事情，那是上初中的时候，我们的一个历史老师教我们的，也许是教历史的吧，喜欢回忆，喜欢怀念往事。因为那个时候历史不是很重要的科目，中考只做参考分数，没有加到中考分数上。所以大家没什么重视，可是他并没有这样而随便应付教学，还是认真地把课程教完，他叫我们做事情要想清楚，要把事情的前后思考对了才行动。他还教了我们一个人方法，他让我们每周六花一个晚上思考，静静地躺在床上，把灯关掉，可以的话最好一个人，想想这一周来我得到了什么，得到了什么新知识，有什么地方还有不足的，这就是他教给我们的所谓“放电影”式的回忆法，就是那个时候我开始喜欢思考东西，喜欢没事就发呆。渐渐地把这种方式应用到生活上，走路也会想事情，看着路边的行人都会想一些事情。喜欢揣测别人的心思，喜欢看别人脸上的表情。只想发现不同的人生。

　　　　就是这样，我开始喜欢黑夜。可是喜欢上黑夜真正是从恐惧开始的。

　　　　回想小时候很怕黑，小时候真的可以说是“早睡早起”，晚上七点多就睡觉，早上五点多起来。九十年代的时候刚上小学，家里也没有电视，写完作业天一黑就上床睡觉了，一大早喜欢跟着母亲起来，当时用的大炉灶，我常常帮着母亲拉着排风，母亲往炉灶里添加麦草，整天无忧无虑的，不知道什么是理想。

　　　　可是慢慢长夜却无法度过，一关灯就害怕，有时候我会假装上厕所叫母亲开灯，因为母亲不让开灯睡觉，因为还要交电费。以前的生活就是这样。可是那种黑暗的恐惧始终没有减退，我就是这样度过慢慢长夜，后来我开始经常做噩梦，做一些奇怪的梦，时常看到自己站在悬崖旁边，有几次还会梦到自己失足掉到悬崖，有时候自己的大腿还会突然动了一下，感觉像真的一样，这样的梦始终是那么的可怕，而我始终只是慢慢承受。

　　　　后来无意中在一个电话簿看着这样的消息，（小电话簿常有周公解梦之类的东西），上面说梦见落井或是掉悬崖，预示着自己或是亲人会有生命危险，可是我一直不把它当成一会事情。还是用科学压住了迷信。

　　　　无数次在黑夜被噩梦惊醒，一闭上眼，还是暗和黑。就这样渐渐成长，到现在却喜欢暗和黑。“放电影式”的思考方式仍然存在。但现在更多的是思考感情问题。无聊的时候总是对着星空感叹，为什么我总是这么苦闷。

　　　　常常怀疑自己得了忧郁症，总是闷闷不乐。自己具备让自己乐观起来的条件，所以我不会为这样的事情而烦恼。我有多变的性格，外在和内在都是无法让人猜透的。很难有人会清楚我到底在想些什么，因为什么而迷恋上文字，因为自己有思念。因为自己想尝试如何让自己解脱。让自己可以好好地想着一个人，想着她的好，想着为什么人生可以让生命多彩。

　　　　“一瞬间加速度坠落在寂寞公路/哪里找我的梦被偷的梦/偷偷的逃走不见了/一无所有了一辈子晃晃悠悠/你说的一天不够不够你爱我/不够长不够久/你要的为爱而活怎么忘了我/好羡慕你能拥有别人的天长地久/一笑而过爱恨酸楚回忆的毒/开满罂粟飙着泪的光速一个人栽进孤独。”

　　　　——梁静茹《别人的天长地久》

　　　　常常发现自己活在梦境中，那么的不真实，为了逃脱感情的束缚，我尝试为爱而活，可是却不能天长地久。

　　　　我的脚慢慢放松了，我知道我已经入睡。有时候也不知道自己是以如何的心态入睡的。辗转反复。

　　　　这一刻我已经入睡。外面的星空总感觉有声音在静静地响。却听不出是什么声音。我蒙了被单入睡了。
第一百四十六章　美丽心情
　　　　美丽心情（注：本多ruru；专辑