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千信艾-第15部分
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和芳来找我的时候已经是傍晚的时候了。而那段时间我有匆忙地赶着我的文章，为这一年做一个很好的结局，以此来纪念曾经。她说，你一个人，所以过来陪陪我，我请你吃饭。我说，你怎么不和你的家人一起。她说，他们都去旅行了，我觉得特无聊，传统的节日不是和家人在一起，却一起乱跑，像那回事吗。我说，也是啊。我们来到了餐厅，那儿人特多，不过和芳已经提前预定好了。就我们俩个多少还是有些孤单，这就是同病相伶的两个人。再繁华也会觉得有些伤感落寞。我们还是有些不同罢了。
她点了好多菜，让我有些瞠目结舌。就我们俩个人要这么多干嘛呢。我说，你这是干嘛呢。她说，原本是想和几个朋友出来聚一聚，可是他们全部去旅行了。和芳便狠狠地解决那些食物，像发泄心中的不快。我从她的眼角看到了泪光。那刻起我深深地感觉人与人之间的隔阂，平日里的她一现在的她很不同，虽然我的答生和她的人生不能画等号，但在某些相同的地方我们还是有些伤心。她说，只有我们俩个人，比比看谁能解决掉最多，这半是我的，那半是你的。我说，好吧，比就比，开始。那个时候是自己最兴奋的时候，把周围的一切都忘了，别人异样的目光也完全不在乎了，投入到的状态到今仍觉得很兴奋。
从某种意义上说，每个人的生活都有说不出的烦恼，只是多少不同罢了。对我来说，也许真得已经数不清了，从心底里流露的都是那最深层次的感情，那份感情不是激昂的，而是处在低谷的一面。压根就没有呈上升的的趋势，这样也许从那么多的经历中看出来了。和芳喝了很多酒。清凉的夜风吹着面庞是很远了的感觉。从很远到现在很多问题都会告以断落吗。我的面前是浓浓的夜色。这样的一年就在淡淡的哀愁中度过了，无方的天空出现了烟花，和芳此时酒已经醒了，满脸的喜悦。回到很远的曾经，有雪飘过的天空，静静地。突然有烟花散开在天际，那时的我们还手牵手，最温柔的他，最幸福的他，期待午夜的临近……
和芳说，有段时间她喜欢过扬，萌发在她心底里深处的感情就很快被扼杀了。我知道他们从小一起长大，有不一样的感情，但是我的心却疼了，如果扬真得和和芳在一起了，也不会有这么多的事发生了，坐在路边的椅子上，等待午夜钟声的响起。那样的烟花开着，绚烂的色彩。和芳说，那个时候的扬很可爱，很干净，很多小朋友都喜欢和他在一起玩，他并没有嫌弃任何小朋友，就连最脏的……他都去和她玩，他在我的心中地位永远是第一。我说，那时候的自己天天守着一幢空房子，羡慕别的小朋友能和自己的父母在一起，于是我开时养花，做作业，然后吃泡面。她说，当扬走的时候，我送他的幸运星，那都是我亲自动手做的，里面有我最大的心愿，我发誓有天我会去找扬。我说，遇到扬是我今生最幸运的一件事，短暂的爱，让我像拥有了整个世界，那时的不公全都忘了。默默地去流泪，这年结束了，最后的忧愁最后的落泪在新的一天来临之际不会有了，哔哔剥剥的鞭炮开始响彻了整个天空。新的一年便来了，仰望天际的星辰，扬在那里看到这一切，水晶花开了吗。新的一天开始，顺便告诉我。
（六三）
没有祝福，没有欢笑。我们坐在这样绚烂的夜晚里伤感着，明天来临之时那份伤会下降多少呢。新的一年开始了，人人都都在盼望着来年有个好势头。我们没有那样做，那样的烟花永远也不凋谢，开了一朵又一朵，映着天空五光十色。我想那个地方的水晶花已经飘到了他的周围。他笑了。我在心里许下了愿望，希望他能永远快乐下去。和芳说，你在新的一年最大的心愿是什么呢。我说，希望扬能够快乐。那刻她流泪了，也许我们的愿望又投合到一块了，但和芳没有说出她的愿望。午夜的钟声和烟花杂在一起，我还是分辨出了它们。
听着那钟声，注视着那烟花，青那边还好吗。我却看不到那片天空底下的景色，他是否看到这样的景色听到这样的钟声，会想到我吗。他该不会傻傻地落泪吧。和芳说，你是不是想到他了。是指青还是扬呢。他们我全部都想到了。那种感觉不是多么好受。我说，你此刻想到扬了。她没有说话，多少有些伤感罢了，为什么她又要出现在我的视线里，也许是相遇，也不会有这样的感慨了。回忆只会伴着我们共同的行李走，在彼此的单行线上。没有这样做，带给我们的伤痛就是隐藏在心里的秘密。她不知道我，我也不知道。相见却有着不一样的感受，这或许是可悲的了。
零辰过后，终于安静下来，人们又开始在新的一年里奋斗了。忙碌的生活又开始了，而我却始没有目标，何时能够回去变成了一个未知数。我并没有期待这些了。先前的全部都放下了。和芳走时说，新的一年开始了，你也应该回去找他了，是时候了，不然他会哭的。深深地思考了很久，这句话的含义很深，是让我去那个世界找扬吗。那时我先前的扬分手时，和芳一定去见了扬，看到扬落泪的场景了，所以才会这样说了。后来我就再没有见到和芳了。那个是晚上也但是我们最后的一次见面了。之后和芳去了哪儿，我不知道，她并没有给我留下任何关于她的信息，我也无从找起。
她的出现或许只是带给我某种未解的原因，当这一切都已经解释清楚了，她也到了离去的时候了。我在和芳走之后开始了认真对待生活。那些未完的画面，我不想再去拼贴了。好好地对待生活也许比什么都重要，踏在这个城市里的脚步，让我准备我的生活用品。过一个人的生活是快乐的，我想改变自己。再也没有他的影子出现了。我粉刷房间，我拖地，我洗被子……做饭吃饭，就这样简单地习惯我学会了。没有急于回去找他。适应着让自己在这个过程式里慢慢地定形，直到出现一个完全不一样的自己。思念的滋味并没有因为某些原因而耽搁。这是给我最好的动力，以至于我能在最短的时间内做到一切。
我习惯着去笑，习惯着认真对待每一个人。对我每个看似简单的过程，我也会做好几次，给自己的压力胜过了自己，让自己从这样的习惯中看到了对未来的肯定。这刻拥有的坚强是他给予我的力量，属于他的心能跟着他在每个微笑中感受到快乐。我拥有的幸福远远不及于此，我会创造更多幸福的价值。过去的只是我没有好好把握住风景，错过了那就从现在开时尽全力去把握现在。时间带去的伤痛，让我可以重来，我想青还在等着，过了这段煎熬的岁月，我就可以回去了。
南方的春天来的比较早些，已经能闻到花的芳香了，北方还是下着雪吗。青是不是还裹着厚厚的衣服行走在雪中呢。从我离开的那刻起，人还在唱歌吗。时间过去了多久，我不知道，离别的那天距离今天又有多远呢。开始的不习惯渐渐适应了。我在改变着自己，努力的把自己的性格扭正。到那个时候我就能够很好地面对他了。不要在他面前有任何的畏惧，好好爱他，也应该有足够的勇气。昨天的我天始做一件事，一直持续到了今天。在今天我已经变了，似乎我是在为了某个人，但我想不是那样子的，在我的生命里充满了太多的伤痛，试图脱离这样的伤痛，并不会成为一种罪过，我做了很久，很坚决，并没有半点犹豫。
对待我自己的生活，做什么事我现在也不怕了，还爱着他。在心底里深深地爱着他。如何地面对他是我该去面对的一个问题。我想我可以做到的。后来我是做到了一切，但我没有害怕再次离开他。因为我喜欢他所以我也能够为了他而离去，不去后悔，不去难过。如果我退一步，而让他就能够海阔天空，我也会去做的。分手并没有可怕，习惯了自然，不流泪，不气馁，我的生活还是由我去持撑，不过还了深信，因为我还是不想脱累他。
很小的时候便是自己一个人了，有一个家也和没有差不多，很坦然地接受了这样的现实。我盼望能够得到父母的关爱，像其他的小朋友那样拉着父母的手去公园。始终未能得到的我变得坚强，从来不哭泣，不害怕，因为我还有颗坚强的心。面对每个人我都会是幸福的，在我的生命里最亲的人也只有朋友了，在失去扬的那个时候，我在医院里见到了父母，很感谢他们能够在偶尔的时候记得我，我会很高兴。我忘记了很多，永远没有人告诉我有关扬的事，只有我自己寻找。
从那边到达这边，转着整个空间再继续地转，永远不会累。当所有的一切再次从我的手中逝去时，那刻我也就明白了，有人或许真得不能是一辈子的依靠。对于自己的结局，设想有好多种的情况，最终我只能又回到他的身边，转来转去还是转回了他的身边，想不到分别了四年之后，他又能站到我的面前，也许分别时他对我说的那句话是真的。一直在他的身上停留了四年，也许更久。丧失了自我也许是我最不愿做的事，但是从一种印象突如袭来的那刻起，只是我的命不好罢了，我不会去怪谁，对于他还在我身边，我不想去接受，为了他那就让我能永远让自己疯下去。也许当他再有天不在爱我时，我再清醒过了，一切还是我的孤单。
（□□）
暮色笼照的大地，依旧从过去到现在，某刻并没有停止，新的一年起，幸福开始伴随着每个人，熟悉的城市在恢复了很多生机后。儿盛开的季节里，新绿炫染了每片土地，似乎有一个新天地接近我，到来的日子有昨日的不同，我也许该告别这个地方回去了。多少的日子过去了，未完成的我也不想完成了，而我已经变了。也许这也是我做到的，相逢的日子已经远了，做一种准备，向他们告别，然后拖着我的行李往回返。匆匆的脚步赶完了两地的距离，只是没有听说他的消息，还好吗。
卡兰回来时，我却见了她。在她幸福的脸上见到了笑容，那刻我也露出了笑容。分别数日之后，我们都变了，只是没有了和芳的消息，大概都全部是新的一年的关系吧。我说，我现在是时候回去了，距离过年的那天已经很远了，我已经做了很多我应该做的事了，完全的改变了我自己。她说，想不到短短的几个月里，你已经做这么多，真得该为你祝福了，回去了之后，好好地把握他，别在错过了。我说，谢谢你这么久的照顾，如有什么要我帮忙的话，尽管说，我会尽全力做的。她说，别这么说了，既然我们能够相遇就是种缘份，只要你能记住有我这么个朋友就够了，我说，一种缘份也许全延伸一辈子，永远的朋友不会改变的。
无奈的结局让卡兰选择了结婚。至今她的父母还不能体谅她的苦衷，也许她曾经也犯过一种错误，没有得到大家的原谅，但对她来说，她没有后悔过。她说，现在我唯一的心愿就是我的父母能够接受我的丈夫和儿子。我说，但愿那天很快地到来。她说，前段时间我出差就是为了这件事，他们从未见过我的丈夫和儿子，我希望他们能和我一起来这里，但是我在他们的心底里留下的阴影太重了。我说，有些事是靠时间业弥补的，对于那些事，也许在某个时候会突然间明白，心中的那份伤痛也会减轻。她说，但愿如此。我说，那你回去见他了吗。她说，见了又能怎样，见不到又能怎样呢，如果还是朋友招呼还是有的，不是了我也没办法了。
她的丈夫接她的时候。她说，我也永远不会离开他们的，这算是我们的告别吗。我说，不算的，我们还会有见面的机会。习惯了这样的地方，此刻我竟有些舍不得了，不知是因为没有见到和芳还是因为卡兰呢。终究我还是没有再去思考这样的问题了。万事随缘。我认为我们还是会在人潮中相遇。没有再次的披上虚伪的装束，毅然去告别了这种城市，告别我和扬生活了很久的场景，忘却的记忆里再也没有想到了和扬有关的事了，可以我真得放下了。
那天卡兰说了很多那时她的爱情故事：一个无父无母的孤儿，从小被她的父母收养，也可算的上是一件幸运的事了。他们俩人的关系不错，也许是为了某种共有的理想走到一起来，共同的誓言她至今没有忘记过。不过她没有为了那个共同的承诺选择和他永远在一起，希望与叛逆相矛盾的时候，放弃所有的一切都可以。那年他走了，他认为再没有脸面继续留下来了，烟消云散的是曾有过共同的誓言。后来卡兰找过他，可惜他只给她一个永远未能实现的目标——磋砣岁月也许是用一辈子的时间才可以换回来。后悔已经错过了，这样的错一直的下去了，如今只有在心底里面守着一个誓言，谁都不会知道。
昨天我还在学着习惯，而今天我又做了一种决定，我要回去。很多的东西在我的身边只是突然形成的，似乎是佩服我自己的勇气，也或许是感谢有人能够在我的身边提醒我。告别过了，我们就分别了，在有限的生命里结识了的朋友虽然没有几个了，但我换回的朋友也就够了。那刻我也做了种决定，我回去后一定要向我曾经的朋友道歉。请他们能够原谅我，重新和我做朋友。曾经犯过的错我可以改正。我已经变了，如果和曾经不同了，那是因为我在那间受到了伤痛，作害了很多朋友，到现在开始有人原谅我了。有些人我也不知道去了哪儿，我会向他们道歉。
我知道失去了很多，曾经的幸福时光都不见了，重新地再创造一段，我很想牢牢地把握，希望每个人能够祝福我。如果祝福了我还是会失去所有，我也不会怪谁，只怪我的命不是多么的好，那就遵照这样的按排，知道了以后可以让自己更明白些做好一切准备。有了深信我却不想面对，是自己的儿子，却老是能看到他的影子，所我又开始出走了。那时的父母也都变了。大概他们也觉得自己在外奔波了大半辈子，却把家给误了，所以也准备不出去了，办理了退休。我也就可以很放心地把深信丢下。临走的时候，他们却落泪了。孩子这么小你就要你开他，真得……她说。也许过段时间我可以很坦然地面对他，不会再想起其他的人，我说。那你好好照顾自己，别担心，等忘了那个人再回来，他说。我头也没有回的走了。心里面的不舍迫使我还是狠下心。
告别了一个生活的城市，我又开始踏上了回归的路程，并未觉得身后有不舍。最后停留在这个城市的时候，我去买了我很中意的那颗钻石，并把它镶在一个定做男士戒指上。带着它满心欢喜地走了，怀念与他共处的那段短暂的时光，送他的礼物也是有特定的含义，顺便我又买了一份礼物，送给那个永远只能做我朋友的人。结束了一段旅程我找回到的却是一个真正的自己，回去当初的城市里，会有一个不同的自己出现，等着我的那个人还会在那个空间吗。不变的心始终装着他的影子，我想永远都不会忘记，就算真得和他分开了，心里面还是想着他，从未变过。带着全新的自己上路了，想象着未来的美好。
只是我的想象和当时真得是相同，但结局去没有料到。当开心的时候过去了才懂得一切都很空虚。为了他，我不知道我的做法究竟是为了他还是什么的。总之我们并没有因为分开了而就意味是永远的分别，只是心听爱却还是很深，做法并没有正确，为什么还要去做呢。也许这就是我们这份断断续续的缘份吧。再续前缘的时候，我固然还是爱着他，但我还是既然为了他就应该一直得做下去，不会有回头的余地。
（六五）
回到我身边的是他，回到他身边的是我，就这样子在一起了。经历多久当时的自己全心全意地投入感情，会成为天长地久的爱，但准确点我们的相聚又是短暂的。这就是我们断断续续的缘份吧。所经历过的一切最后落空了，我没有像以前那样落泪，反而有些安心了，成全了他。我可以放弃了，为了他所做一切并不会去反悔，也许我做得很值得，下定一种决心不去后悔我想这不是头一回。然而我也可以为了这个第一次努力地不让自己去落泪，那时自己真得做到了，有些高兴，就算他从此以后不在我的身边了，但我也有是坚定的勇气活下去。过一个人的生活，带着未出世的孩子。希望与失望缠绕在一起，为了一个未出世的孩子，坚强对于我来说已经不是难事了。那么多的习惯加在我的身上，我想不是问题。
很久以后了，流浪的途中，我明确的对这一切看淡了，为了深信，我可以坚强的活下去。深信出生的那会儿，我想到了他，眼前全是他的影子，就为了这一回，让我好好地想他一回，外边有我的父母在等着我，泪水和汗水滑落在自己的脸庞，寄托在心灵的愿望也就是这个孩子了。呱呱坠地小生命的那刹，这个小生命注定就是我以后的希望了。或许从来没有人知道他来到这个世界上，也并不需要让他知道，有我一个人就够了。那时丢他一个人我就走了，没有去心痛，对他最好的方式就是要让自己能够再去适应，不会想到他。踏上列车时，我看了看站外的风景。
我发现了和芳，好站在那儿，没有招手再见。心里隐约痛了。似乎她在告诉我，她永远也是一个没有人站在她身边的人，至少我的身边还有一个青等着我。所有不幸的人都被我遇到了，也许老天真得没有善待过每一个人，默默地注视列车带走的一切。带走了一切，把那份哀愁带走了。所有的故事也便结束了。和芳说，我很讨厌你，你给把一切毁了，也许你应该去陪扬，他在那儿很落寞。有时，我也想去陪他，可他喜欢的人是你并不是我，他还不属于我，永远不会，所以我恨你。那个夜和芳喝了很多酒，又哭又说的她把所有的不悦发泄到我的身上了。应该这样子，是我毁了一切，应该是我受到惩罚，但是我还能如初的站在这儿是谁给予我的力量呢。
后来和芳给我来了一封信。她在信中说：风鸟很对不起，曾经是在心头恨过你。那时，当着你的面我在扬面前那样做，确实是希望你能和扬分手，但我的想法做错了。我是真正的罪魁祸首。当初的我不动歪脑筋也许你们还是快乐的，知道的错，我想挽回些什么，可是我没有那样的勇气，请原谅。没脸去面对你了，那个永远的送别就当成永恒的回忆了。我也要走了。去一个很远的地方，遗望我所做的一切。如果真得一切还会烟消云散，那我也会高兴的。风鸟，愿你能和那个永远待你的人幸福。火地岛，我会在那儿。扬永远是爱你的。我注定了永远的失败。永远幸福，风鸟。和芳。
车窗外散起了丝丝细雨，大概是每一场春雨吧。凝视着雨滴在玻璃上聚集的雨水划成的弧线，曾经的泪水也是如此。火地岛，南美洲的最南端，和芳还好吗。我不会去恨她，已经没那个必要了，既然已成定局的往事，得提起来，除了增添伤感之外别得也没有多大益处了。命中注定的事是我们都无法去改变，接受现阶段实才会是最佳的选择。和芳，也希望你能得到快乐，我并没有恨你。收到和芳的信大概是深信出生后的几个月里了。祝福我幸福。可惜我已经和青分手了，何谈幸福呢。如今最能给我幸福的人也便只有深信了，可惜我也离开了他。
记得年纪小的时候，幻想自己能拥有一双翅膀，飞出那个冷漠的家，找寻自己的快乐，但我始终未能逃出来。自己的意见和他们不相符，所以被拒绝了。我知道那不是时候，努力地锻炼，让自己变得坚强，可以独里地去闯。有天起，突然地离开那个家，才体验各种各样的世事，便我没有想到还有一个别温暖的家可以依靠。一个人坚强并没有使自己倒下去，孤单地躺在攻院里，所有的朋友都被我赶走了，所以孤单从未离开过。出院忘记了一切，记我更加的忧郁了。一切变化得很快，当一切再次做种结局时，我已经能够坚定地面对了，也许习惯了某种状态也就变得乐观了。
水晶花却开了，晶莹剔透地散落在他的身边。笑容的背后却隐藏了我的泪水。他已经在告诉我了，我的问题他听到了，我很高兴。车窗外的雨开始透着寒意了，裹着我的衣服开始睡觉，也许黎明到来前，我就可以见到他了，但愿他还是原来的那个样子，并未做任何改变。卡兰说，在固定的轴上转久了，总觉得生活给了我们无奈，而接受新的事物是有些生疏，对于我们来说坚定的信念在�
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