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千信艾-第19部分
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总是在无法分离的时段，生命才会对自己开一个天大的玩笑。接受这样的结局对我不必就不是件好事。至少应该让我可以明白爱情这回事说放弃就待放弃，勉强地维持最终谁都不会有好的结局，何况这也是我为了他做出的一种决定，应该庆幸自己能够得到这样的一次机会，尝试这样的选择，也可以耗费了我所有的力气，真不愿面对任何爱情了。回到全新的生活状态中去，我发现，他的笑在逐渐地增多，而我也觉得自己可以不去想时时刻刻地路他在一起，短暂地相处又是短暂地分开……这样的我们之间才有种相聚的思念这情。回家，家里面明显的变化了，我偶尔间也和父母聊一聊我的情况，那次带青见他们的场面我没有现次地提及，我在淡忘那些眼神，也许我真地是太过疑心了，或者我也真得该向青所说的那样，我该和父母把关系搞好。在我的面前父母也没有谈论青的状况，我也就放心了，万一他们说出对青很满意的话，说不定我会很失望。他们不说，我也就可以有一些安慰。或许在他们的无法泯灭掉扬的影子，那么青能够代替扬的影子或许还得等段时日，说不定过了这段这段日子，他们心中也会有青的一席位置。
对待父母的态度我想自己已经改变了，先前紧绷的脸现在也舒展开了。那时的父亲还在工作，可是母亲已不在早出晚归了，她能够经常呆在空中，做着各种家务，陪我聊她过去工作的情况，不过她口口声声对我说些歉疚话，其实现在说这些话还有什么用呢。是在弥补，真得不必这样做了，我曾经确实是有些责怪他们的意思，但后来我也能够想开了，也觉得一味地去停留在某件事上面，还有什么意思呢。与其这样子，还不如让自己能够快乐些。
也就在那个时候，我便遇到了扬，扬至今在我的脑袋还是模糊不清，不过清晰与否我也不会再去见他了。像这样安宁的日子我还希望永远的留给我。相比之下，我总也觉得我的青所处的境况中有些平淡，又为他想一想，他要去学校，忙他的学业，他真得有很多事要去做，又不像我很轻松的样子，我也可以帮他，以我自己的能力还是没问题。这么多年都没有弄那些东西了，依稀间，我还记得颁给我的奖还在那个箱子里存放着，最美好的高中时代已经彻底结束了。如果青要是真得考上大学了走了的自豪感，我也会跟着一起去吗。我也总会对他说清楚，听听他的想法。然后再做出一种比较好的选择。就像我们永远不会变心，也许他会给我一个誓言，让我去等他。多久都可以，也许他会带我走，只要是他的话，我都会去听的，也一定去做到。那刻，我就把他当成我这一生中唯一的依靠了，什么也都不用怕了，因为他在我的身边。
（七七）
最动听的话语，我从未对谁听过，感受最深的场景便是我和青能相互面对此刻了。确定了相爱的同时，一下子在我的世界里有了色彩，有了最精彩的画面，这让我想到了我和扬。当初的我们相爱的痕迹都去了哪儿，也有这样的精彩吗。如果真的没有了这些的话，我也可以去想像一番，但我和他的事都已经过去了，纵然有回忆那也是相当好，就算真得没有了，也不会去勉强自己去做一些不实际的事。这刻的我也只愿相信现在所拥有的爱，紧抓它也是我唯一的愿望，今后我也就只有他爱我了。投入到他的怀抱中，一辈子可以。
越来越浓的感□□彩是如此深厚地堆积在我的内心里，是前所未有的感觉，从当初的那种冷漠中渐渐地过度过来，原来爱情也真的是如此伟大，感动一个人的心态也是这么神奇。这样宰奇的力量运用到我和青之间，相信也有不一样的火花，如我所想到的那样，我们之间真得可以有圆满的结局。不觉间，花间艾的影子出现在我的脑海里，清晰地显示着那张忧郁的脸，心里好难受，永远不能给他的感情注定了他永远不会变得乐观起来。我不想背叛自己内心里最真实的想法，否则我对不起的人会有很多，那我就会更加地痛恨自己了，为什么会不这样的事出现于我的生命里，多希望上天能够把这样的过程做的合理些，我真不愿见每个人都伤心。
带着这样的心情，我去找花间艾谈一谈，让他能够彻底的死心，不要再这样继续下去了，那样子真得让我不知该如何再面对他了。其实我脆弱的内心里对他满是愧疚，如果当时我先遇上他，说不定现在的我们是手牵手走在一起，也许我还地带他走向远方，离开这片伤心之地。为什么他又偏偏现现一步呢。或许这就是我们的命运，已经注定好了。任谁也不会去做出相应的改变。我们都是平凡的人，应该有平凡人的生活，所以我得把这样的处境转变掉，既然我们成不了恋人，也应该成为最好的朋友，不愿意看着我们成为陌路人，还有很好的人缘等着他，希望他可以理解我的处境。
我对他说，我们有曾经最深的伤痛，也许它已停留在我们的记忆里的某个深处，如果对于未来都失去信心，我们的人生还有什么意义呢。他说，或许有意义的事并不是和心爱的人在一起，而是自己能否关心周围的人，让我们有限的生命里充满无限感人事迹就已经够了。我说，你能够明白我很高兴，我会祝福你，人生更加有意义。他说，不需要的东西很多，需要的东西在远离我们，也许在某个进刻我会突然离去，会到很远的地方，不过我走时会告诉你。我说，带着所有的回忆离开，是更好的先择离开，我会向上帝祈求，祝这样的一切都会过去，你也会有不一样的的表现。是一场告别吗。但愿还是随便说说，他明白这样的一切，回头的余地，只是身边的位置已空，我身边的位置永远不是为他面留，明白吗。不会躲在角落里偷偷哭泣，我看过去的草坪，第一次和他走过的地方……
话说回来，几日以来我开始觉得身体不适，有呕吐的感觉。不过，我也并不知道是那回事，还以为是误吃了什么东西，休息几日就可以了，也没什么去医院检查。从那次见过花间艾以后，我的心情是不去担心他了。过了些日子，身体比较好了，青忙于学业，我也就没去打扰他了。现在的日子平静地过着，倒没有时刻地去想他。一段时间内。我母亲发一我特别能吃，只是我没有注意而己。母亲问我，最近你是怎么了，好像我做的饭还不够，改天要多做些。我说，不必了，这已经够了，也不会剩饭了，这不是很好吗。母亲说，你怎么胖了，比你刚回来的时候胖多了，看来多吃是有好处，我也觉得这段时间胖了许多，还特别明显，也可能是天气因素了。这个时候的我也特别能吃了。
从先前的43公斤猛增到了56公斤了，还真有些不可思议。我也觉得是家庭因素了，有母亲的照顾，胖也是自然而然的事了。但我始终未料到是孩子的缘故。理应我也不是第一次，也该发觉的时候，可我怎么也没往那方面想，我倒没有觉得自己像犯了错，但我未对青说起过此事。那个时候我并不知道，当知道一切后，青我父亲来长我，要求我和青分手，当然，我是极力拒绝他的要求，可我为什么还要同意呢。有些时候，我发现不变得答案决也不会是永远不变，我们这一切可许就是这样子。
青让我每个星期天都到那家咖啡厅等他。我每个星期都要去，只是有一回他没有到来，让我失望了好一阵子，也许他是有原因的，我一直是这样想的，没有怪他。也许他会给我一种解释。行走在这个城市的中心，我没有去刻意让自己去想更多的原因，这刻我发现我已经能够理解他了，似乎挂在脸庞的笑容，一刻钟也没有消散，轻松地在各个地方看那些所谓的艺术家在街头两侧摆起来的画框，搞音乐奏，摆种POSE的人，就有尽有，我注意到一个穿着很华丽的女孩子，叼着烟，手中还有未划着的火柴，静静地站在那儿，似乎对周围的任何事都不闻不问，这不禁让我想到了自己，毕竟我也是能和艺术沾上边的人。改天我也想在这样的街头上来创造我的作品。看久了的人，我心中构建起来的语言模式，已经完全能够去如何地刻画他们了。艺术家，或许都是有某些隐疾，就拿我来说，就是一个精神上心理上都有缺陷的人，不知该如何地保护自己，反而是表现心中的一种特殊美感。长年累月，也许已经磨练了他们的毅志，擦肩而过的人，多少让我这个不是艺术家的艺术家对他们多少有些同情，就像同情我自己一样。
（七八）
街头颓废的青年吸着烟，吐出的烟圈四散在了周转的空气里，磨的严重破烂的裤子好像真的经不起折腾的样子，风吹拂过他额着的长发，让我眼睛微微的湿润了。飘逸在风中的黄发显示着的张扬，但在他的脸上还是那终年未化的忧伤。瞬间我的心彻底崩溃了，如果我对他的伤害真得是那样深的话，不请上天把所有的惩罚加在我的身上，也就别在惩罚他了。或许我真得错了，无论我怎样做，他还是未改变他的样子，甚至还更加的恶化了，看着他的样子，似乎我真是个罪人，为什么上天不带我走呢。注视一个我当成好朋友的人，心中是严重的伤痛，比我自己成了那样子还要疼痛。
站在他面前的人，他不认识了吗。长发后面那双冷漠的眼神，真得让人好心痛，滑过眼角的泪痕，让迩得他真得没必要这样做，这样做真得于是无补。从我视线里显示的他，真得突然就变了，此刻我了现自己错了。从前，我把所有的不幸堆放在这个世界上，今天，我深深意识到，世界对我们每个人都是公平的，我们应该抓住那丝机会才对，地是我只觉得他有些犯傻，为什么他不往深层次考虑呢。默默流下的泪水，荡在他的脸上，却在我的心间形成了阵阵涟漪。
无言的面对，是有千方万语吗。这究竟是为什么呢，我问他。曾经的感觉还未消失掉，我此刻又感觉到了，他说。我也许是看错你了，人前的那个你真得不见了，彻底的消失的从我的心底里消失了，我说。你并没错，先前你看到的那个我完全是装出来的，本来的我就是现在这个样子，他说。转身的心里有太多的伤痛，泪水化作的哀痛是心里表达的很好方式，难道我真得看错他了吗。像他所说的那样，现在的他才是他本来的面貌吗。无论如何我都不愿意相信我的所见就是真实的样子。
记忆也会跟随着自己的逃离而逃离吗，我后来问过他到到底是怎样想的呢。他告诉我没有别的感觉，似乎做久了一行，都麻木了，真没感觉。那你是因为那样子，卡兰才离开的吗。直到离去了我才感觉到了什么是后悔，才知道什么是错过。你又是怎样摆脱那个局面。他们并没有怪我，送我去了医专，就这样子，后来我在医院工作了。瑞在你该如何想呢。我可能离开这儿一段时间，那你能到哪儿呢。不知道，也许我还是在最后做出决定。在天黑的刹那，我应该明白自己到底是如何地去伤害他，也许我应该自我反省一番，清理自己的头绪，做一下心理准备，其实，我想自己再怎么努力，相信他也不会好转，我不可能去喜欢他，就是这样子，他永远是一个受伤的人。
那时候的自己想很多处的方法想要帮助他，最多的只有失败，合理地安排一种方案或许我真得做不到，何况我并不是心理专家，研究不出一种可行性的方案来。这时，我也想到了卡兰，但我想他们见面也就是伤心罢了，其他的还能有什么呢。于是我打消了所有的念头，就让他自生自灭了。我已经无能为力了。更多的精力我想放在青的身上，无心顾及他人了。曾经以为花间艾他是我第一个认识的朋友，我们虽然成不了朋友，但也是真正的好朋友，可是我发现错了，他并不是像我所想像的那个样子，既然成不了那个样子，我还有什么好挽留的呢。就让他随风而逝，成为那最后的一粒尘埃，
青带我到他家的时候，我见了他的哥哥和嫂子。从未去想过能见到他们，青到底是怎样安排的呢。我也没有听他提及过，也没有寻问过他。也许见面是想让我认识他的家人。那天，我并没有听他说起，就和他去了他家，当然我根本没有做任何准备，不知他的家人又是怎样认识我的呢。还是对我有任何意见呢。青都没有对我说，这些事我真得很想知道。
生活我们谁都无法预料一下刻发生在我们身边的是什么。一个朋友突然在我的眼前发生了变化，难道我的心里就可以平静地面对身后的事吗。像我当初所持的一种态度去面对我的朋友时，那他们当时的心情一定和我现在的心情是一样了。也许从未觉得自己就是那般的死心，但总算还是有一个能进处到我的内心中。从前的扬，到再在的青和艾，或许我们内心中都想表达一种最好的方式，可惜最终做到的却待于零，于是烟消云散过后人却没有了，我能留住谁呢。我想在今后的某种时刻，我要走的话，要彻底地带走所有，但是留下的小生命又在诉说着一种怎样的结果呢。分手时的理由是什么呢。清晰地记着他找过我很长一段时间。
这段时日里，我都在流泪，好像要把这一生的泪水都要流光。拼命地流过后，我才看到母亲的那双眼睛，她没有对我说什么，但她的眼睛告诉了我一种答案。那便是坚强，很幸运地我做到了，安心地等待孩子的出世。继续转动的时间在我们彼此分开的面着拉开了一段很宽的鸿沟。既然我们的结局的结局会是这样子，我也不会再做无谓的挣扎了，所有的事都在告诉我，该如何地去决择，于是我又学会了一种状态，那便是萌发在心中的爱是植根于孩子，便是我今生的全部。奔腾水花中开起的烟雾里，有我们所结识的他们，再也出现不了了，远远地望不到边的地方。他们的身影都会出现在那里，而我呢。明天过后便忘记他们，在行走的地段里，我欣赏一路的风景，最终也坦然地走过了一程又一程，明白了他们是爱我的，不愿从我身边走开，但结果是谁都无法去更改的，接受这样的一段现实或许在转身之际遇到真正的幸福。我可以祝福他们，别的也无所求了。面对生活的一幕，似乎总也说不出的苦衷，只是当时我们都尚未懂事，而面对结果时，还不够利索而已。学会了，便懂了。
（七九）
光辉的笼罩下，我们显得如此渺小。他们家，曾经看到地方，原来心中所想的样子真得会和现实不同。我说，当初我就在想，如果要真得叫我去面对你的家人的话，我会没有任何勇气。他说，或许我还可以起到一定的作用。的确。当身边没有任何人的时候，是他出现在我的身边，让我有勇气接近他，试图去爱上他。都是因为他。我说，你对这里的感受似乎有说不出的陌生，为什么呢。他说，束缚的太久了，总想能自由地飞翔一番。每个人的生命中都有段难言的苦衷。我所希望的又能怎样呢。原来生活并不只有我在伤感。或许我只能把他划分在乐观派里了。而我永远的悲观。花间艾也是一样。他牵我的手走进去，好像出席某种华丽的酒会。我放心。身边有他存在。从在沙发上的人让我感觉恐怖。很严肃。于是我想逃出这样的场面。不如同午夜的钟声刚好响起，灰姑娘就得离去，否则就会现出原形。他紧抓住我的手，不给我任何出逃的机会。忍着巨大的无奈走近他们。也许是自己离开这种场面有太久的时间了，一进无从适应。
谁能告诉我，这到底是为了什么。花间艾的转变究竟是为了什么。我想这并不会是我的错。在选择的面前，我无法犹豫。爱情的角度也不会让我给予每个人。也许他进入了我的世界应该伤心。我的世界里很矛盾，适应我世界像他这种悲观者真得很难。给他一种机会便是离开。离开我的世界寻求一种新的生活方式，那么便不会永远沉溺于一种苦海中。希望好难，曾经的事给他的心灵上蒙上了一层阴影，也许这种阴影会一辈子消退不去，也许又可以在瞬间消失的无影无踪。谁都说不清楚。尘埃落定懂事之后决会觉得可笑。我当然希望他明白以后可以把它当成一个玩笑罢了。
我离开时，他们早经离开了，该去哪儿呢。没有目标。我也向着希望的地方出发。分手是一道过程，结果哭了很久以后也便看淡。爱情这东西似乎永远不可能在我的身上生根了芽。木信青。我曾经爱的对象。所以没有后悔。爱一场也痛一场。伤痛再所难免，就努力地哭泣，事后便会选择遗忘。我看过红叶漫山的景色。转眼冬雪飘荡飞的季节。又让我想到了扬，他的那张脸，流露出来的微笑。清晰，明朗。我也会笑。那时的我们在时光永远尘封的无法掀开的记忆深处。我双向前。我们的很多故事都结束了，没有再延续的地步了。连我都无法理解这是种怎样的结果。我到底怎么了。
他们对待我的态度是如何。我问青，他们是怎么看我的呢。他说，放心吧，我永远站在你这边。这样的回答多少让我有些了解。我说，不要因为我的关系而伤害到你们兄弟的感情。他说，迟我会离开那个家，所以你也别担心了。我说，为什么呢。有些时候我都不明白一个家庭是如何造就一个人的经历。难道这样的一个家庭不是他想要的吗。我的过去到现在就没有任何人靠近我。从他身上看到了某处东西并没有因为家庭的缘故面造就。很佩服他。从他家人的态度上，我明白有很多东西。他的家人不是多么喜欢我。我说，你应该和他们好好地相处。他说，那你呢。我说，我和你的处境不同。他说，那便是我永远陪在你身边。我就能这样让他留在我身边吗。
我不明白我的诸多缺点就很容易被人看穿吗。那为何他的嫂子又说那样的话呢。矛盾的关系之中看不出到底谁才是最可信的人，也许任何一个路口都会有盯着你的人，追寻在你身边的还有许多人，他们是如何看待你的，或许我们也多少清楚。必要的手段还是会有。谁说过的话会延续到苍海桑田，但我支发现一片海市蜃楼。相信很简单的风暴就可以轻易把我击碎。当夏日最后一抹夕阳喧告夏天结束的地候，仿佛我又看到和相遇的时节，结束意味着收获，给予我们的爱并不会很少，让我们可以相信随着时间的流逝，记忆深处那些脆弱的感情细胞不会衰老，而我们都已经苍老。
北京今年下的雪也特别多。我走过的脚印留在身后，谁都不曾发现我来到这儿已经有三年的时光了。冥冥之中，上天注定好一切，这样让我们迅速地奔跑着，一刻也不会放松。做我本应做的事。从千叶扬，木信青，花间艾。似乎我从来都不也去奢望些什么。他们比我还要脆弱，感情的世界不应有他们的身影，那就勇敢地转身离去。或许说这些也于事无补。我看过天和地都哭泣着。为我所做的一切没有痕迹。烟花一场。让我美丽地无法睁开眼看现实的苍凉。于是我躲着阳光在夜里穿行，不会让谁发现我的身影。天亮，天黑，挣扎不出的世界。我走过，生活在亦是如此匆匆。无法控制这样的过程，那就让它瞬间流逝，刷白我的头发，带领我们去往苍海桑田，没有今日。
今天的那片白杨树又会飘落多少叶子呢。收拾行李。落叶飞舞。穿越一场梦幻的彼岸，看时过境迁的无奈。希望无奈。他们走过哪里。一种永远可以去幻想的状态。那些相遇的痕迹，心痛的感觉。祝福过的自豪感语。飘飞的叶子喧告着一种希望的终结。我曾经走的路今天又要走过，多少个时日，我都不需要回头告诉他，我爱着他。永远。心里明白一种感受直到永远就可以无怨无悔了，没有理由再去纠缠一个人。放手，幸福是属于他们，我无法给予他们想要的那份情感。我有最大的缺陷。没有人会知道我的过去，我所能做到便是在自己的港湾里面对未来。挑起生活的重担，适应了许多曾经无法感觉到的事。至少我已学会勇敢。
当天南地北都闯过时，我深深明白生命里最后一段感情释怀了。带着它们走了很久，感觉很累，想停下来，休息一番，我最终逃脱的不是感情，而是他。命运或许就会注定这样。时间在我们有的概念里到底是什么，谁都无法清晰地回答。模模糊糊从一程起一另一程，虚伪地度过每站。或许在他的眼中，我的自由就是他的向往，而他所拥有的，是我无法拥有的，所以我们无法纷彼此想要的，更不可能在一起。我想探究深层次的原因。至于每个人的归宿会有一定的时间实现。错过的就永远不可能再实现了。我可以给自己最大的安慰，而不能走近他。因为我们每个人都是极爱自己的，但也放过刻的我还是无法爱自己，所以我没有去得�
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