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胖女孩,有人爱-第7部分
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萨曼莎跟我很久以前就认定“Azafran餐厅”是最适合第一次约会的餐厅。好处包括：它的位置位于她家跟我住的公寓之间，东西很好吃，价位不会太高，而且还可以自己带饮料进去。
如此一来，我们可以：1。让男士对于我们自己带瓶好酒的细心感到印象深刻。2。避免让男士喝得酩酊大醉，因为这样他们就只能喝一瓶而已。最重要的是，“Azafran餐厅”的窗户是落地窗，而且服务生是我们在健身房认识的朋友，她通常会让我们坐在靠窗的位置——让男士们面对窗外而坐——如此一来，只要我和萨曼莎两人其中一个有空，就可以带Nifkin出来溜溜，顺便打量一下对方。
史蒂夫看起来非常得体，他穿着短袖的Polo衫和干净的卡其裤；看来熨烫过，并且身上散发出古龙水淡淡的清香。他跟布鲁斯完全不同，布鲁斯老是穿着有污泽的T恤跟松垮垮的短裤，如果我忘了提醒他，他通常会忘了使用除汗剂。
我对着史蒂夫微笑着，他也对我微笑。我们在餐桌上轻轻地握过手。美酒恰到好处，真是个美好的夜晚，外面天空布满星星，一阵阵的风吹过带来秋意甚浓。
“你今天都做些什么？”他问。
“骑脚踏车到雀丝纳山，”我说：“还有想着你……”
他的脸色一瞬间变得很尴尬。
“呃……”他轻轻地说：“我应该老实地告诉你一些事。当我问你要不要一起喝杯啤酒时……是因为我对这个地方不熟悉……我的意思是……我是在找朋友……你了解吗？可以玩在一起的朋友……”
“哦！”我感觉刚才吃的东西正在胃里翻搅。
“大概是我没有把话说得很清楚，我的意思是……我们不算是在约会……也不是有什么……天啊！”他说：“你不要用这种眼神看着我好不好？”
不准哭！我告诉自己：不准哭！不可以哭！不要哭！我怎么会笨到造成这么大的误会？我真是可悲！我真是个活笑话！我要布鲁斯回到我身边，我要妈妈！不可以哭！……不可以哭……不可以哭……
“你的眼神，”他轻声地说：“你的眼神真是令我感到难受。”
“对不起！”我笨拙地说着。我老师跟人家道歉，这次是最惨的一次。史蒂夫的眼睛越过我的头朝窗外看去。
“喂！”他说：“那不是你的狗吗？”
我转过头去，没错！果然是萨曼莎跟Nifkin，他俩从窗外盯着我瞧，当我看着他们的时候，萨曼莎很快地对我竖起大拇指。
“失陪一下。”我喃喃地说完就站起身来，踏着沉重的脚步走到洗手间用水冲脸。我一直努力抑制自己的泪水，结果现在我的头好痛。我一想到我们还要一起吃饭，一起看晚场电影，我一想到要跟这个自称不是在跟我约会的男生坐在一起就令我痛苦不堪。我真的没有办法，或许这样会让人觉得我很敏感、很可笑，但是无论如何，我就是没有办法。
我走到厨房去找那个认识的服务生。
“天啊！怎么啦？”她说，然后她看着我的脸说：“他是同性恋吗？还是个逃犯？还是你妈的前任男友？”
“被你说中了……”我说。“这里还有其他的出口，对不对？”
她指了指逃生口，我带着最后剩下的一丝丝自尊，迅速地走进漆黑的夜里。我的头脑不断回响着：笨！我用力地回想：白痴！笨蛋！超级大傻瓜！一个帅哥怎么可能看上一个像你这副德性的人。
我理性地想——没什么大不了，这只是人生旅程上的小小插曲而已，笨的人是他不是我。他自己说他是一个单身男人，难怪我会错意，以为他真的在邀请我跟他约会？难道这真的不算是约会吗？反正我也曾约过会，我也有过男朋友。反正我都有过这些经历了，他根本就不值得我再浪费任何时间在他身上。
然而，我的心里又有一个声音——这个声音很尖锐，非常歇斯底里。这个声音告诉我：我很笨、很胖，不可能再有人爱上我，我甚至胖到连这点都看不出来。我是一个大笨蛋，更糟的是竟然还笨到被人愚弄。那个穿着体面的工程师——史蒂夫，可能坐在餐桌上吃着东西，心里暗暗笑着这个又胖又笨的坎妮。
我能跟谁倾诉？谁能安慰我？
我不可能告诉老妈。我跟她清楚表明过我有多么不赞同她的同志生活，我又怎么可能跟她谈论自己的感情生活？加上布鲁斯事件后，我更不想让她知道我现在的窘境。
我或许可以告诉萨曼莎，当然她一定会认为我疯了。“你为什么把自己说得这么糟糕？”她一定会这么责备我。然后我又会喃喃自语地想着：或许吧，或许这一切只是误会一场，也或许这是真的，正如我爸说的：我又胖又丑没人会看上我。如果真是如此，那可就糗大了，我希望我的朋友觉得我很聪明、很幽默、很能干，而不希望她们同情我。
我真的很想打电话给布鲁斯。我不会告诉他这件糗事——我也不要他可怜我，或让他觉得我是爬着回来找他，或只因一个混蛋小子拒绝了我，就企图回头跟他和好——我只是好想听听他的声音。不管他在《Moxie》里写了些什么，不管他怎么羞辱过我。我们在一起三年，他比任何一个人都要了解我，当然，是指除了萨曼莎以外的任何人。这个时候，我站在第17街跟华纳街的路口，真的好想跟他说说话，却觉得双脚无力。
我快速走回家去，冲上楼梯。汗流浃背，双手发抖，扑倒在床上拿起电话，快速拨着他的电话号码。
“嗨，布鲁斯。”我起了个头。
“坎妮？”他的声音听起来有点怪。“我刚才也想到要打电话给你。”
“真的吗？”我内心忽然感到一阵希望的火花在闪烁。
“我想跟你说，”忽然间他的声音沙哑了起来，开始啜泣着，“我爸今天早上过世了。”
之后我只记得他跟我说的一些细节：他爸爸因为中风住进医院，然后在医院里过世，一切都发生得很快、很突然。
我哭了，布鲁斯也哭了。我从来都没有这么难过。为什么上天如此不公平，让这么好的人早逝，他非常爱他的家人，而日……我甚至觉得……他也很爱我。
虽然我感到很难过，但是心里还是觉得有一丝希望。有个声音告诉我，我会再回到布鲁斯身边。当我们失去亲人的时候，会改变我们的一些想法，不是吗？他曾经需要我帮他从孤单、对性的无知还有羞耻的日子里走出来，如今，他一定也需要我帮他度过这个难关。
“让我来帮助你，我可以做些什么？”我说：“你要我现在过去吗？”
他极快速地回答：“不用！我现在要回家去，我家有一堆人，这样会很奇怪，你明天可以来参加丧礼吗？”
“当然，”我说：“当然可以，我爱你。”我想都没想就说出口。
“什么意思？”他哭着问我。
我给自己找台阶下，我很快地解释，“我想帮助你，尽一切所能来帮助你。”
“明天来吧！”他淡淡地说着：“你现在能做的就只有这些了。”
我不甘心地又说了一次，“我爱你。”
然后我停顿了一下，只听见他叹口气，他知道我在等什么，可是他却非常不情愿把我所期盼的话说出口。
“我要挂电话了。”他说：“坎妮，对不起。”
（第四章 完）
第五章
丧礼下午两点才开始，我很早就到了，然后我走向一群布鲁斯的朋友。他们都站在门口附近，穿着正式的西装，低着头轻声说话。这是一个极清爽的秋天午后——是个适合欣赏落叶的时节，也是适合倒杯苹果酒、在家升起小火取暖的好时刻，这种美好光阴，不应该发生这种事情的。
“嗨，坎妮！”乔治对我轻声地打招呼。
“布鲁斯还好吗？”我问。
乔治对我耸耸肩说：“他在里面。”
布鲁斯坐在屋子的入口处，他穿着我们以前一起去犹太庆典时穿的那件蓝西装，当时我们肩并肩坐在一起。那件西装看起来还是太小了，领带也过短，他脚上的布鞋上面还画着一些星星跟旋涡，那是他上课觉得很无聊时的杰作。当我看见他的那一刻，我感到所有的一切都化为乌有——包括我要求暂时分手的事。还有他写文章描述我的身材的事。如今，只留下我们共同的回忆——还有他的伤痛。
我走到布鲁斯身边，给他一个拥抱。
“谢谢你来。”他冷冷地说，也很程式化。我亲着他三天没刮胡子的脸颊，觉得刺刺的。他对于我的亲吻完全无动于衷。他妈妈给我的拥抱反而比较温暖，说的话也跟他对我说的感觉不同。
“坎妮，”她悄悄地说：“我真高兴看见你来。”
我实在不知道会发生这种事，是我提出暂时分手，现在我又待在这里，我知道我一定会很难受的。
其实不只是难受而已，而是痛不欲生。尤其是当我听到那位犹太教的拉比——我曾经跟他在布鲁斯家一起吃过几次饭——说到布鲁斯的爸爸如何为他的妻儿而活，他说虽然他们还没有孙子，可是布鲁斯的爸爸会带着老婆到玩具店去，他总是说：“要做好准备！”
我现在才恍然大悟：原来他期望我帮他生几个孙子，而我也可以想象那些孙子将会非常喜欢他们的爷爷。我是何等有幸能够拥有他对我这般的疼爱啊！
丧礼中，我坐在他们家前院的长木板凳上，跟布鲁斯隔了大约八排座位的距离，那个原本应该是我丈夫的人，我现在多么希望能够坐在他的身边啊，但我却只能与他遥遥相隔。
“他真的很爱你。”当我跟布鲁斯的姑妈芭芭拉在房子外洗手时，她悄悄地对我说。
“我们都会永远怀念这个大好人。”我说。
布鲁斯的姑妈好奇地看着我说：“我们？怀念？”
后来我才知道她是在说布鲁斯。
芭芭拉用涂着紫红色指甲油的手挽着我的手臂，然后把我拉进布鲁斯家那一尘不染且充满香味的洗衣间里。
“我知道你跟布鲁斯分手的事了，”她说：“是因为他没有向你求婚吗？”
“不是，”我说：“我只是……我只是越来越觉得我们不太适合在一起。”
她好像没有把我的话听进去，继续说：“布鲁斯的妈妈常常告诉我，布鲁斯的爸爸很希望你能够成为他们家的一分子。他还说，如果坎妮要戒指，我可以马上帮她准备好。”
天啊！我的泪水不知不觉地已经夺眶而出了。其实我在丧礼进行中也泪流不止。我听着布鲁斯在台上回忆起他爸爸教他打球跟开车的事情时。我掉下泪来；听着布鲁斯的的妈妈在墓地上不断地哭喊着：“上天啊！你为什么这么不公平？”我的泪水也不听使唤。
芭芭拉姑妈递给我一条手帕，轻轻地说：“布鲁斯很需要你。”我点点头，哭得说不出话来了。“快去！”她把我推进厨房，我一边走一边把眼泪擦干。
布鲁斯跟他的朋友坐在前廊，他们围绕着他，叫人很难加入其中。当我靠近他时，他迷着眼睛瞧我，好象把我当成一个怪人。
“嗨，”我轻轻地说，“有什么我可以帮忙的吗？”
他摇摇头，不看我。前廊上，每个人都有自己的椅子坐，没有一个想动。我尽量表现优雅地蹲坐在他们后面的阶梯上，我觉得很冷、很饿，我没带外套，这个时候吃东西也怪怪的。我听着他们聊着运动、演唱会、还有他们的工作……就是他们平常聊的话题。
我看见布鲁斯母亲朋友们的女儿，三个二十岁出头的女孩，手里拿着纸盘，盘上装满食物。她们走到布鲁斯的身边安慰着他，然后他亲着她们的脸颊，而他却连正眼都不瞧我一眼。当然我很清楚，当我提出分手的那一刻，我知道他可能会跟别人在一起，我只是没想到我现在就要尝到这种煎熬。我在那里真是坐立难安啊。
布鲁斯终于站起身来，我跟着他站起来，但是我的脚不听使唤地跌了下去，整个人扑倒在地。
布鲁斯扶我起来，我想他大概很不甘愿吧。
“我真的很难过……”我说。而布鲁斯什么话也没说，我伸手去摸他的手，他却完全不理会。
“布鲁斯，”我无助地说着：“我知道事情已经演变成……我知道我们……”我的声音越变越微弱。他还是冷冷地看着我。
“你已经不是我的女朋友了，”他说：“是你提出分手的，你难道忘了吗？我算什么？”他简直就像重重地打了我一巴掌一样。
“布鲁斯，我们……我们可不可以……〃我无法说出话来，只是啜泣着。“不论我们之间发生了什么事，不管你对我的感觉是什么，我要告诉你的是，你爸是个大好人。我真的很敬爱他。他是我见过的最好的爸爸，他离开人世让我感到非常难过……”布鲁斯盯着我看。
“如果你想要打电话给我……〃我终于把话说出口了。
“谢谢。”他说完后就朝回家的路走，我像只哈巴狗，呆呆地垂着头跟着他走。
其实我大可以转身离去，但是我没有。相反地，我留在他家，一直到晚上进行犹太仪式的祈祷会。
太阳下山了，客人也一个个离去。布鲁斯把朋友都叫到他的房里去，他在床上坐了下来。艾力克、尼尔、还有尼尔大腹便便的老婆则坐在沙发上。乔治坐在布鲁斯书桌旁的椅子上，我还是盘着腿坐在地板上，无法打进他们的圈子里。我心里想着一些大大小小的事，如果我们在一起的这些年对他而言还算有意义的话，他应该跟我说说话、让我安慰他才对。
布鲁斯把他的马尾解开，甩一甩头，又绑回去。“我一辈子都是个孩子。”他开始发表演说。可是在他房间里的人，没有人知道要怎么响应。我心想：这群人面对死亡竟然跟面对周六晚上没有好的电视节目看的反应一样。
“你还记得你家的游泳池盖好的时候吗？”我问
布鲁斯好意地对我轻轻地点了点头。
“你爸爸好高兴，”我看着他的朋友说：“你们知道吗？布鲁斯的爸爸不会游泳……但是他还是坚持这个家要有一个游泳池，他说，‘我们家的孩子夏天时才不会热的流汗啊！’”
布鲁斯终于笑了。
“那天游泳池盖好时，他就举办了一个庆祝会。”乔治点了点头，他当时在场。
“还有一大桶的啤酒和外带食物。”布鲁斯笑着说。
“他一整个下午穿着浴袍，他买那件上面印有英文字母的浴袍就是为了这个场面。他抽着那支超大的雪茄，看起来就像个国王，”我最后说：“那天至少有上百个人在场……”我的声音渐渐变弱，我终于觉得我有点贡献了。“你爸很愉快……”我对着布鲁斯说：“那是因为他看到你很快乐的样子。”
我站了起来，从他们围着的圈圈穿过，坐在布鲁斯的旁边，他什么也没说。我把手放在他的肩上，他依偎着我开始哭起来。我把眼睛闭了起来，我只听见他的朋友们一个个起身离开。
“呜……坎妮……”他哭道。
“嘘……”我一边说，一边用身体前后摇摆着哄着他。我看着书架上放着他得的奖杯跟奖状。
他的朋友们都走了，我们终于单独相处在一起了。“嘘……不要说话……嘘……”我亲吻着他湿润的脸颊。他并没有抗拒，他的嘴唇在我的嘴唇下方冷冷的没动静。他并没有响应我，也没有把我推开。这是一个很好的开始。
“你到底要做什么？”他轻声对我说。
“你要我做什么，我就做什么。”我说：“就算是……你要……我什么都听从……我爱你……”我说。
“不要说了。”他小声地说，然后把手伸到我的衬衫底下。
“噢……布鲁斯。”我呻吟着，我简直不敢相信，竟然会发生这种事，我不敢相信他竟然还要我。
“嘘……我不要你走。”他说，他用我刚才安慰他的方式对待我，他用手摸索着我胸罩的扣子。
“我不会走。〃我把头靠向他的脖子，呼吸着他的味道，甜甜的烟味，还有刮胡膏跟洗发精的味道。他的手环绕着我，让我感到好幸福，我一直都在寻找这种爱——一个爱我的好男人。“我不会再离开你了。”
我抚摸着他的敏感部位，用我记得的他最喜欢的方式移动着。能够再跟他在一起，我感觉好极了。当他呻吟着进入我的身体时，我搂抱着他的肩膀，我想我们可以重新开始。
他对我发誓以后不会再写有关我身材的文章，我也完全不把《Moxie》的文章放在心上了。我们就像一对夫妻一样，共同面对他父亲的死亡。
“我好爱你。”我在他耳边轻轻地对他说。我试图安慰自己的心，因为就算是在这样的热情下，他对我的爱意还是完全没有反应。
过了一会儿，我把头放在他的肩膀上，手指在他的胸上画圈圈，我的感觉真是好极了。我想我们都曾经是孩子，如今我要重新站起来，我要做个成熟的女人，我要做正确的事，就从今夜起，站在他身边扶持他。
然而，布鲁斯心里想的却跟我完全不同。他突然说：“你该走了。”然后站起来走向浴室，看也不看我一眼。
这真是出人意料，我大声说：“我可以留下来。”
布鲁斯在腰上围了一块浴巾，走出浴室跟我说：“我明天要跟我妈妈去犹太教堂，我想如果。。。。。。会变的很复杂。。。。。。”他的声音渐弱。
“好。”我回答。因为我忽然想起自己的誓言——要当个成熟的大人。我应该要顾及他的需要，而不是我的需要。即使我要的只是在我们俩人亲热过后，能够顺势依偎着进入梦乡，而不是如此这般草草结束。
“没问题！”我说。我才刚把衣服穿上，他就拉着我的手肘走出房门。
“记得打电话给我。”我用颤抖的声音说：“任何时候都行。”
他并没有看着我：“我很忙！”
我深呼一口气，希望这种紧张的气氛会缓和一些。“没问题。”我说：“我只是想让你知道，只要你需要我的时候，我随时都会在你身边。”
他很严肃地点点头。“坎妮，谢谢你！”他回答我的方式，就好像我刚才给他的是财务分析的建议，而不是我的心。
我伸过头去吻他的唇，他却转头让我亲他的脸颊。算了，我一边想一边走进车去，手紧紧握住方向盘，不让他看见我在颤抖。我可以表现得很有耐心、很成熟，我也可以等他。他曾经这么爱我，我在黑夜中开着快车时心里想：他一定会再次爱上我的！
第六章
以前我修心理学课程的时候，教授曾提到有关“回馈行为的反应”。假设把三组老鼠分别放在三个笼子里，每个笼子里都放一根棒子。第一组的老鼠如果压下棒子，则会掉下食物来。第二组的老鼠压下棒子，却不会有食物掉下来。第三组的老鼠压了棒子，偶尔会得到一些食物。
教授说，第一组的老鼠会越来越觉得了无生趣，因为它们总是会得到回馈，而那些得不到食物的老鼠们则会放弃希望。只有那些偶尔获得食物的老鼠才会不断地按下棒子，它们期待每次按下棒子都有奇迹出现。就在那堂课上，我终于明白，原来我曾经是老爸的白老鼠。
我记得很清楚，老爸曾经多么的疼爱我。我有许多美好的记忆，他寄给我的明信片我经常把它们拿出来看了又看，明信片的边缘都因此变得有些破旧。我还记得在我三岁的时候，舒服地坐在爸爸的大腿上，听着他为我读的故事。我六岁那年，一个夏日午后，爸爸牵着我的手走在小学门口，那天是我第一次考阅读测验，爸爸对我说：“别紧张！”然后亲着我的脸颊说：“你一定会考得很好的！”
我也记得我十岁那年，几乎整天跟着爸爸，陪他去办事情、开会……我也认得帮他洗衬衫的干洗店老板娘，还有西装店的销售员，每次爸爸付账的时候，他们的态度总是十分尊敬。我们也常到一家充满新鲜炭烤咖啡香味的乳酪店去买干乳酪，还会到“Old Vinyl”去买爵士音乐唱片。每个人都认识爸爸，还称呼他“夏普立欧先生”，每个人都会对他微微笑，不只是对他，也会对我们小孩微微笑。爸爸总是把厚实温暖的手放在我的头上，摸摸我的马尾辫说：“这是我们家的老大，坎妮。”然后，每个人总是会说：“你爸爸说你很聪明呢！”然后我就会乖乖地站在那里，微微笑装出一副很聪明的样子。
但是当我越来越大的时候，那种日子就越来越少了。爸爸不再关心我们，他对露西、对贾斯、甚至对我妈都不理不睬。他每天一大早就出门，很晚才回家。但是你知道吗？当我享受他的爱、当他温暖的手放在我的头上、当我的头靠在他厚实的胸膛上时，世界上没有任何�
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