全世爱-第4部分

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　　可是木木每天上班辛苦了整整一天，晚上想吃点好吃的，要说不行，也太残忍了，只能采取迂回委婉战术。
　　前几天，我们在外面吃饭，新搬到的小区内有条美食街，餐馆都好漂亮地说。木木一站到路上，心就飞了，看哪家豪华、气派，就想进哪家……哎呀，一顿饭下来，两个人居然，居然可以吃到一百多块，呜呜呜，我们还有三十年的房屋贷款没有缴清……
　　买完单，小懒决定跟木木谈心。
　　小懒（语重心长地）：木木，咱不能这么奢侈了啊，你看，咱们还贷着款呢，天天这么着大吃大喝哪行啊——当然了，我倒不是舍不得；当然了，我自己也吃了，咳咳……总之你这样就是太过分了，你明白吗？花这么多钱吃饭，你说，你错了没有？嗯？
　　木木低着头，狠狠地喝了一大口茶，半天不言语。
　　小懒的心当时咯噔一下。
　　小懒是不是有些过分了？唉，怎么能这样呢，木木不就是想吃点好吃的嘛，小懒居然这么过分地对待他。哎，木木上了一天班好辛苦的。小懒真是不称职。呜，木木，小懒对不起你啊，是小懒不好，哎。
　　……小懒自责着，同时有些不安地望着木木。
　　良久，木木又喝了一大口茶，得意洋洋地开口道：小懒，我为咱们家节省了五分钱！
　　小懒：什么？
　　木木：这两大口茶，如果回家喝饮水机里的纯净水，怎么着也得五分钱吧？
　　小懒：orz……
　　

27、小懒心得：木木是侦查营出来的！
2006年3月15日
　　春天到了，小懒又想减肥了……
　　小懒：木木，你监督我吧，这次我是真的真的真的下定决定减肥了。
　　木木：我才不相信，哪次你不是坚持不了多久就暴饮暴食，还是算了吧。
　　小懒：哎呀，我这次是真的，你监督我嘛，我要是偷吃肉，我就，我就，这周拖地、洗衣服的活儿全都干了！
　　木木：你也用不着一天都不吃，晚上不吃就行，那样也减肥。你要是真减肥，晚上不吃肉，我就一周拖地、洗衣服的活儿全都包了。
　　小懒：好吧。
　　第一天：早餐，一杯牛奶，一块肉松蛋糕。中午吃了一碗粥。晚上两个苹果，一个菠萝，外加六个芒果。
　　第二天：早餐，一块鸡蛋灌饼，一杯豆浆。中午吃了牛肉盖饭。晚上……
　　小懒：呜呜呜呜呜呜呜，两天没有好好吃肉，好空虚啊好空虚……
　　去超市！买了两个大猪蹄！不告诉木木，偷偷吃掉，等他回来，就说什么都没吃。
　　狼吞虎咽。大快朵颐。美味。香。
　　过瘾过瘾过瘾好过瘾。吃完了，小懒开始打扫战场，木木的鼻子很灵的，于是用香水喷了喷房间，哦，他还有检查垃圾桶的习惯，小懒又专门下了楼出去倒垃圾。
　　还有什么？嗯，香水味道太浓了，有点做贼心虚的味道，还是开开窗透气吧。
　　一个小时后，木木下班回来。
　　木木：小懒，你……又吃肉了？
　　小懒：啊，没有，我确实很想吃，可是可是……我要坚持啊。
　　木木：你去拖地吧。
　　小懒：（强作镇定）凭什么要我去拖地？
　　木木：你不要以为我没有证据！
　　小懒：你能有什么证据？你哪只眼睛看到我吃肉了？
　　木木：（气得鼻孔都瞪圆了）你还不承认？你说，这是什么？
　　——木木手里扬着一张小票，小懒凑过头去看，赫然印着：
　　京客隆XX超市，2008—3—15　18：30：29　单号：2879
　　猪蹄两只。
　　总计26元。
　　实收：30元。
　　找零：4元。
　　……
　　小懒：千算万算，忘记把扔在客厅的小票收起来了……
　　木木：……
　　

28、木木是只男狐狸
2006年3月18日
　　小懒在看一期征婚节目。
　　女：如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个。请一号、二号、三号和六号男嘉宾回答。
　　男一号：救我妈妈（有魄力）。
　　男二号：呃，谁近我就救谁（很机智的回答吧）。
　　男三号：我……当然是救你了（好一个娶了媳妇不要娘）。
　　男六号：我会救未来的妈妈（也许是孩子的妈妈，也许是未来我们结婚后你的妈妈）。
　　小懒：（若有所思）好玩好玩。
　　木木下班回家。
　　小懒：木木啊，如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个？要想好再认真回答哦！
　　木木：啊？什么？和我妈妈一起掉水里？我妈妈不是在海南吗？
　　小懒：我是说假如嘛。
　　木木：你们俩为什么会掉河里啊？你陪她去逛街？哎，你们要是出去，就多散散步，还有，我妈妈喜欢衣服，你可以带她去逛商场嘛。
　　小懒：我不要，老妈去商场，不像是买衣服的，像是顶级裁缝去视察工作。不是嫌弃人家扣子扣得不好，就是觉得人家裁剪的手工有问题……呃……不是啦，我是说，假如我和你妈妈掉水里……
　　木木：掉水里？不对啊，你都不会游泳去那里做什么。我早就跟你说过，应该学学游泳，锻炼身体又保持身材，你偏偏不听。你说，就你这样下去，啥时候能减肥？
　　小懒：我慢慢减啊，不可能一天就……不是啦，我是在问你，如果我们都掉到水里……
　　木木：现在的水，质量真是不行，矿泉水喝了都觉得味道怪怪的。哎，现在北京的空气也不好，比我们海南差远了。你知道的啊，在海南，早上洗脸，都不用擦东西，脸上一直湿乎乎的。可北京呢……两分钟之内不擦保湿乳液，脸就干巴巴地涩塞地疼，对吧？
　　小懒：……哦。
　　木木：对了，你刚才要问我什么？
　　小懒：……没什么了……
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29、木木心得：一定要练好普通话！
2006年3月20日
　　来北京多年的木木，整日里操着一口蹩脚的普通话说：“我的普通话是全世界说得最标准的普通话啦。”可怜他连“2”的音发不出来，只能说“饿”，u和i也区分不开，于是和大言不惭的他上街，经常会有这样的对话——
　　关于中国剧院
　　木木的母校对面正中是中国剧院，是北京重要的文化场所之一，非常显著的标志。木木刚到学校的时候很是兴奋，他给自己高中最好的同学——在天津上学的哥们儿打电话。
　　木木：阿V，我是木木，你五一来我们学校找我吧？
　　阿V：好啊好啊，我怎么去？
　　木木：你坐很多车都可以到的……在万寿寺下就可以啦。
　　阿V：有什么显著的标注吗？
　　木木：有啊有啊，我们学校对面，是中国妓（剧）院。
　　阿V（不敢相信地）：什么？
　　木木：是中国妓（剧）院啦。
　　阿V：中国妓院？
　　木木：对，中国妓（剧）院。
　　阿V：……
　　于是，在阿V的宣传下，几乎木木所有的高中同学都知道木木上了个很牛逼的大学，因为他们学校的对面就是中国妓院。
　　关于特饿路
　　木木和小懒去逛街。
　　木木：啊……哈哈，小懒，这个车好傻啊。
　　小懒：什么车？
　　木木：特饿路啊。
　　小懒：特饿路？路有什么饿的，和车有什么关系？
　　抬头，迎面开来一辆“特2路”，顿时汗如雨下——原来，指的是特2路的公交车，这个，呃，确实很二，确实很傻……
　　小懒：这辆车一定很感谢你。
　　木木：为什么？
　　小懒：因为都叫它特二路，只有你叫它特饿路，傻和饿相比，它一定喜欢饿。
　　木木：……
　　关于一二三四五六七八
　　木木下班回到家，心情很是不好。
　　小懒：木木，你怎么了？
　　木木：小懒，我的普通话真的很烂吗？
　　小懒：啊……怎么突然说起这个？
　　木木：今天，公司的合作方打总机转到我这里，聊了之后问我的座机号码。
　　小懒：这很正常啊。
　　木木：可是我说了好几遍，这个重庆人都不知道我在说什么。
　　小懒：不会吧？
　　木木：我说我的号码是六饿六七XXXX。结果对方说，什么？我说六饿六七XXXX。他还是不知道我说什么。
　　小懒：……你这辈子就毁在“饿”上了。
　　木木：好吧，就算我说的普通话不标准，我就说，饿，就是一饿三四的饿……他还是不明白。我又说，是A、B、C、D的B饿……他还是不明白！
　　小懒：orz……后来呢？
　　木木：后来我就说，是哆来咪发的来，排在第饿的来……
　　小懒：那他最后明白了吗？
　　木木：也没有……后来，我没办法就把电话号码发到他手机上了。
　　小懒：真难为你了……
　　

30、木木心得：只有我最懂小懒的心！
2006年3月31日
　　木木：小懒，我今天晚上同事聚餐，你自己吃饭吧。
　　小懒：好吧，那我自己找乐子去啦。
　　打电话叫上好久不见的朋友，去避风塘，侃大山，玩杀人游戏，不亦乐乎。
　　晚上8点。
　　木木：小懒，我回来了，你在哪里？
　　小懒：哦，我一会儿回去。
　　晚上9点。
　　木木：小懒，你回来了吗？
　　小懒：哦，一会儿。
　　晚上10点。
　　木木：小懒，你快点回来，楼下那家外贸店又上新衣服了……
　　小懒：啊！！我马上到！！！
　　木木：……
　　
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31、你没有社会公德
2006年4月4日
　　今天是小懒妈妈的生日，祝妈妈生日快乐！呃，不过中午吃饭为妈妈庆祝时，小懒和木木吵了起来。
　　小懒：我最不喜欢你没有社会公德了……刚才那个纸团，你没有扔到垃圾箱里，应该捡起来重新扔，而不应该假装没看见，转身就走。
　　木木：外面也有很多垃圾啊，都是别人扔的。
　　小懒：别人我管不着，反正你得捡起来。
　　木木：太脏了。
　　小懒：脏也得捡。虽然你经常在公交车上给老幼病弱残让座，那也不代表你就是个好人，如果人人都像你，扔垃圾的时候扔在垃圾桶外面，会怎么样？
　　木木：反正我不去，到时候会有工人打扫的。
　　小懒：你没有公德心。
　　木木（怒了）：你才没有公德心呢！
　　小懒：我怎么啦？
　　木木：你就是没有公德心……你你你（理屈词穷地）你吃饱了饭还要吃水果，吃饱了水果还要喝酸奶，喝了酸奶你还要吃核桃，吃了核桃你还要喝蜂蜜水，你浪费粮食、浪费资源，你还破坏生态平衡……全世界还有那么多人连温饱都达不到，你说，跟你比起来，我算得上什么？
　　小懒：……算你狠。
　　

32、强烈谴责不平等条约！
2006年5月16日
　　吃过恋爱周年纪念日的午餐，小懒和木木回到家就累得摊在了沙发上。休息了一阵，小懒打开电视看肥皂剧，木木玩游戏。两个人心照不宣地各干各的，谁都没有干扰谁。
　　没多久。
　　小懒：木木，你到床上去给我表演qq表情里那只笑得四脚朝天的大熊猫。
　　木木：好的。
　　木木甩掉拖鞋，侧躺在床上。抬起弯着的右腿，朝天的右脚晃动着，又陡然在半空中停顿了，接着做崩溃状轰然倒地。
　　小懒：哈哈，表演得不错，挺像的。嗯，再给我揉下肩。
　　木木（痛快地答应）：好的。
　　小懒侧过身，木木挨着小懒坐下，轻轻地捶打着小懒的双肩。
　　小懒（惬意地）：真舒服。说二千二百二十二，让我开心。
　　木木：好的。饿千饿百饿十饿。
　　小懒：哈哈哈哈哈哈！可怜的连“2”的音都发不出来的人。现在说“儿子”。
　　木木：蛾子。
　　小懒：哈哈，大笨蛋，你这辈子什么时候可以发出“er”的音啊。我见过那么多你的老乡，人家都能说得出来。哈哈。
　　木木：还要我做什么吗？
　　小懒：对啦，给我学个狗叫。
　　木木：嗷嗷嗷嗷……
　　小懒（满足地）：不错不错。哈哈，（拍手掌）我又想起一个好玩的，（转过身撩起木木的睡衣）你的肚脐眼就是遥控器，我按的时候会喊“biu”——这就是指令，你接收到以后肚脐要振动下，表示接收到指令。然后马上喊“啊”去执行我的命令。比如，我说，“biu，坐下”你就得坐下。听到没？
　　木木（乖巧地）：好的。
　　小懒（按木木的肚脐，嘴里喊着）：biu！去给我洗个苹果。
　　木木（肚子前倾作振动状）：啊！马上去洗。
　　小懒：好啦，不玩了。
　　木木（如临大赦般舒口气）：那，小懒，请问我可以专心地去打游戏了吗？
　　小懒（心满意足地）：嗯，插播的广告终于结束了，你可以去了。
　　木木：呜呜呜呜呜呜，中国什么时候才能在播放电视剧的时候不插播广告啊？
　　木木为什么这么听话？因为小懒和木木达成协议：不上班的时候木木可以玩游戏，小懒可以看电视剧——但是，如果木木希望自己在打游戏的时候小懒不去干扰或者做出种种影响木木游戏进程的举动，就必须在小懒看电视剧插播广告的时候没有任何反抗地供小懒完全支配。
　　木木（敢怒不敢言地）：强烈谴责不平等条约！
　　

33、木木开始学会作诗了
2006年6月19日
　　晚上散步的时候，有微微的风吹过来，理科生木木突然诗兴大发，吟道：
　　“微风啊凛冽着我的面
　　我的亲密爱人啊　走在我的右边……”
　　小懒：哈哈哈哈哈哈哈哈！笑死我了。哈哈哈！（忍住笑）不过，还真像那么回事。后面呢？
　　木木（绞尽脑汁地）：呃，那个，那个……走在我的右边！
　　小懒：继续啊！
　　木木（一拍头）：哈哈，我想好了后面的内容了。（为难地）不过，你可不许生气啊？
　　小懒：：嗯，不生气，你说吧。
　　木木：微风啊凛冽着我的面，我的亲密爱人啊　走在我的右边。我的傻老婆听我这么一念，笑得白眼乱翻……
　　小懒：……
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34、木木的语录
2006年10月21日
　　最近……呃，收集了两段木木语录，得出如此语录的原因不详：
　　凡是老婆###的，老公一定是聪明的。
　　凡是老公###的，老婆一定是更###的。
　　凡是老婆有错的，老公一定是第一个被嫁祸的。
　　凡是老公有错的，一定是老婆错在先的。
　　　
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35、我不认识木木，木木是谁？
2007年10月3日
　　前年买的新房子终于定下了在今年年底收房验收，有装修经验的朋友们纷纷提醒，一定要在“五一”、“十一”时把所有材料都备齐了，因为这时各大装修建材城的活动多，折扣多，价钱便宜。
　　于是，木木和小懒开始了紧张的购买装修材料的日程。几天逛下来，真正明白了什么叫做“买的不如卖的精”，同一个牌子的东西，价钱可以差上好几倍。小懒和木木齐心协力，即便是买一块瓷砖也要跟人砍个天昏地暗，飞沙走石。发展到后来，木木几乎红了眼，见谁跟谁杀价，到哪儿跟哪儿“杀价”。
　　去看电影——
　　木木：《太阳照常升起》两点半的有吗？
　　售票员：有的。
　　木木：多少钱？
　　售票员：每位四十元。
　　木木：便宜点咯，真是的，不是都二十块吗？
　　售票员：对不起先生，我们这里不讲价的。
　　木木：什么不讲价，肯定可以便宜的，20块吧，好吧？
　　小懒：木木，不要这样了。电影院哪里能……
　　木木：你干嘛，胳膊肘往外拐，不帮我还去帮别人！
　　售票员：先生，我们这里真的不讲价。
　　木木（愤愤地）：切，不讲价就不讲价，别家又不是不能看。小懒，我们走，去别家。
　　小懒：您好，如果这位先生没事了，请给我来两张票。
　　售票员：啊，你们不是一起的？
　　小懒：不是，我不认识的。刚巧排在他后面。
　　木木：……
　　去肯德基——
　　木木：来一份全家桶！
　　服务员：请问别的还要么？
　　木木：不要了。
　　服务员：先生，一共是六十四元。
　　木木：便宜点咯，五十九块好吧？
　　服务员：对不起先生，我们这里不讲价的。您说的是之前的价钱。
　　木木：什么不讲价，肯定可以便宜的，就五十九好了。
　　小懒：木木，这里是肯德基哎，不讲价的，你别给我丢人了。
　　木木（转头对着小懒）：哎呀你一边去！每次都是这样，我跟人一讲价，你就站出来帮外人。
　　小懒：……
　　服务员：不好意思先生，我们这里真的不讲价。
　　木木（理直气壮地）：切，不讲价就不讲价，别家又不是不能吃。小懒，我们走，去别家。
　　小懒（镇定地）：这位先生，如果您买完让开好吗？不要耽误别人的时间。
　　木木：……
　　

36、再也不想和木木乘坐公交车了
2007年11月16日
　　木木一向喜欢运动，每周末都要和朋友出去踢球，因此练出一副标准身材，全身上下没有一块赘肉，带领运营部足球队的同事们蝉联三年本公司的冠军，同时包揽了公司一年一度春季运动会百米赛跑、百米跨栏的冠军。又踢足球又没有赘肉的木木同学，离开学校那么久，平时走路也是健步如飞。搬重东西之类是一把好手，但也有让小懒头疼的时候。比如，小懒最不喜欢的事情，就是跟木木一起坐公交车。
　　木木和小懒准备过天桥坐公交车。刚迈上第一节台阶，身手矫健且双眼均为视力的木木在第一时间看到了至少距离车站五百米开外的可以到达目的地的公交车。
　　木木（嘴里高呼着）：小懒，车来了车来了。
　　说完，木木如同澳大利亚的袋鼠一般，飞奔过天桥的正中央，飞奔过天桥上的一个个台阶，在小懒眯着近视眼探看是哪路公交车快要到站时，木木已经到了车站下，冲小懒挥舞着手说“快点啊！”。
　　在小懒气喘吁吁地跑到天桥正中时，木木同学已经拦住到站的公交车的门，对跑得上气不接下气的小懒喊着“小懒，快点啊，就等你了”。
　　车边一溜人向小懒投来复杂的目光。
　　眼见小懒赶上这辆车无望，也或许是木木担心车上的乘客和售票员向自己投来仇恨的目光，他终于松开了车门，沮丧地退到一旁。
　　木木：小懒，你能不能快点儿，每次都这么慢，错过多少辆车了？太耽误时间了。
　　小懒：可是……可是我哪里跑得过你啊，你跟个兔子似的，嗖的一声就没了。
　　木木：自己慢吞吞，还找理由。
　　小懒：……
　　如此反复再三。发展到后来，感觉每次出去坐车，简直就是给木木开运动会表演似的，小懒好心累。终于，在一次因想要追赶上木木的速度而跑得岔气的小懒，选择了爆发！
　　小懒：你能不能不要这样，我觉得好累。
　　木木：拜托，是我累吗？人家说，每个成功的男人，身后绝对不能有一个拖后腿的女人。你看，你都拖我多少次了。
　　小懒：那你去找个飞毛腿女人吧，她不会拖你后腿。可是我，真的不行了。每次看到你这样，我总会想，你说我们真的是夫妻么？如果有什么灾难来临，你是不是也这样扔下我，一个人飞奔？
　　木木：小懒你想到哪里去了，不要上升到这么高的高度。我开玩笑的。
　　小懒（难过地）：可是我没有开玩笑啊，我觉得，我们就像是灾难来临时的夫妻，大难临头各自飞。
　　木木：小懒，我再也不这样了，我以后一定慢慢陪着你走。错过公交车就错过好了，北京公交车虽然难等，但大不了多等一会儿就是了。
　　小懒：那你不嫌弃我拖你后腿吗？
　　木木：拖后腿也有拖后腿的好处啊，比如现在，你看，前面那个紫纱裙美女，身材真好啊，哈哈！
　　小懒：……
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37、真是夫妻同心啊！！！
2008年1月7日
　　一直在忙房子装修的小懒和木木好累哦。
　　忙着选材料和装修，走了太多路�