逃亡日记-第1部分

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逃亡日记　by赤色十月


2003年4月17日　　星期四　　阴
　　现在的我真的像一只丧家之犬，可悲又可怜。

　　我知道现在我有点不正常了，常常一个人自言自语，因为不敢跟别人说话，怕把以前的事说漏了嘴，怕别人知道我的事后告发我，可我太苦闷了，心里藏着这么多的秘密，实在是太苦闷了，我很想找个人来说说，可找谁说呢？连自己的家人都没敢再联系，就怕会有公安找上门，那还有谁可以说，可如果我再不说说，我想我会疯掉，我真的会疯掉。

　　算算我已经整整逃亡36天了，不敢去旅馆投宿，因为要查身份证，不敢去找好一点的工作，因为也要看身份证，所以，在身上还带着一点现钱的时候，在乡下的民居里整整躲了三十天，终于，在钱全都用光之前，我也不得不从乡下出来。

　　为了生存，明明知道危险，我也不得不去找工作，白天就在工地里打点零工，（因为只有这种工作是不必看身份证的，干一天拿一天的工资），晚上则随便找个地方窝一窝，如果可能就在工棚里睡一睡，好在同是民工，他们都算是比较善良的人，可即使是能睡着觉却也是极不安稳的，时时会被恶梦惊醒，几次梦见自己一觉醒来眼前出现的是穿着制服的公安，他们正拿着明晃晃的铐子朝我逼近。

　　因为我无时无刻不在想着那桩事，想着被自己杀死的情人，想着自己将来可能得到的下场，我非常害怕，很想甩开这些，可又无法控制。

　　我怎么会弄到这种地步？

　　想自己在两个月前还是意气风发的公司业务主管，虽然同性爱人一直在跟自己闹别扭，但我总是想等到这一个销售旺季结束之后，再好好的安抚于他。我也以为他会体谅我，毕竟我们也是一起走过三年时间的爱人，本来同性爱情就非常的艰难，更何况经历了这么长时间的考验？我以为我们可以一辈子，我以为我们可以打破世俗的眼光，以我们的相守来见证爱情。可为什么？为什么他会背叛我？为什么他要背叛我？

　　明知道我是这么一个小心眼，嫉妒心重，占有欲强的人，他不应该挑衅我的，他绝不应该挑衅我的，那样的话他就不会死，而我也不会杀了他。可为什么他偏偏就要说那些话呢？为什么他偏偏戳我的软肋呢？他怎么能怪我？这是他自找的，这绝对是他自找的，我没办法，没有谁有办法可以忍受那些话的，没有人可以忍受他的那种行为的。

　　迟云啊迟云，你为什么要逼我，你怎么能这么逼我？你可害得我好惨啊。

　　

2003年4月21日　星期一　多云

这两天工地上一下子忙了起来，据说是要赶工程进度，因为缺人手，我也就被工头留住，虽然我没有身份证，可工头看我工作比较卖力，人又比较听话，倒对我很满意，还示意我可以回家乡补办身份证回来跟他。可听了这话我也知道这个地方我不能再待了。

等到这个工期结束我就得离开这个城市，尽管我有点舍不得，我不知道离开这以后还能不能找到这样好的工作场所，不问来历，不关心姓名，只是纯粹的出卖劳力，而我也能借以逃避。可就算再怎么舍不得，以我这样的带罪之身，在一个地方呆久了，那就危险了。

迟云啊，迟云，　你如果在天有灵，是不是会对现在的我加以嘲笑？我仿佛都能看见你嘴角斜扬，眼神讥讽的模样，你，你就连死也没有让我好过啊，我弄致如斯田地都要拜你所赐，你知道吗？我好悔啊？好后悔自己为什么会遇上你？后悔自己为什么会爱上你？

我也不知道现在的生活对我而言究竟意味着什么？惶惶不可终日，每天都像是在向老天偷时间，而偷来的时间我过得又是如此战战兢兢，到今天我已经逃亡四十天了，算算也才只有四十天而已，为什么我会觉得竟是好似四十年般地漫长？漫长得让我觉得四十天以前的生活是上辈子的事情。

今天是4月21日，是你的生日，也是我们相识三周年的纪念日。我犹记得三年前我们相识的那一天，在酒吧里，你喝醉了，撞在我身上，不仅不道歉，还发起酒疯来，令我气极了，想躲开你吧，你还扯住我不放，硬是要和我吵架。那一天我本身心情就不好，因为客户被同行抢走，正在喝闷酒，你又来这样惹我，弄到我一气之下，揍了你一拳。

自从我们好了以后，你总是问我对你的第一印象是什么，对我们第一次相识是什么感觉？我一直骗你，说对你那一天的表现是烦透了，而第一次的见面是惨不忍睹。可我心里知道，在那一天我堕入了魔障。

你不知道，在你被我揍了一拳后，那是什么样的表情？眼神透出惊愕、伤心、痛苦，连眼角的肿涨也没有去摸，径自流起泪来，你能知道一个大男人特别还有点我见犹怜的大男人在我面前流泪的感觉是什么样的吗？别看你个子有175，可长相太过俊秀，身形也偏瘦了些，而这一切的组合竟让我可以联想到天使，我的心被狠狠的撞击了一下，暗暗知道我完了。

可是迟云啊，迟云，酒吧里人那么多，你为什么偏偏要撞在我的身上？为什么偏偏要在我面前流泪？

明明是我不耐烦你的纠缠而揍了你，可我竟然心疼极了，手足无措的拉着你在酒吧台前坐下，四周看热闹的眼神逐渐散去，而你却只是默默地坐着那儿任泪水流淌。

我叫了一杯牛奶端在你面前，你才抬起泪眼蒙胧的脸怯怯地对我说，〃我想要杯酒，你能请我喝吗？〃

不知为什么，我竟然会一口拒绝你，〃不行，你不能再喝酒了了，先把这牛奶喝了吧。〃你曾告诉过我在对当时你觉得我不能理解，可我确是非常心疼你，不想你再借酒浇愁。

奇怪的是你竟然也乖乖的端起牛奶慢慢的啜饮，真像一只发完脾气被主人教训了就怯怯的小猫。我竟然产生了一个想法，如果你属于我就好了。可你是一个活生生的人，怎么会属于我？我也知道我的想法不太切合实际。可禁不住这个想法在我心里蔓延。

我突然害怕起来，怕我真的会爱上一个异性恋者，那才是我的悲哀。我只有匆匆的结完帐想就此离开。可你却在我走的时候拉住了我的衣角，我回过身来，奇怪的看着你，你一句话也不说，只是紧紧的拽着。眼神如此可怜，仿佛我在丢下一个孩子。

可你知道你拉住的是什么人？是一个对你有企图的人？我在气我自己，当时应该甩开你的手就此离去，而不是心软的任你留下。

我从很早就知道自己是同性恋，没有什么心理挣扎期，知道的同时也就接受，也没有刻意地去找个女朋友来掩饰，如果有需要就到同性恋酒吧找个男人419，生活毕竟是生活，没有什么可以抵挡住生活的考验，虽然我没有刻意的隐瞒，可同事，朋友终归要知道，而我也一直等着那天的到来，可不知是我人本身太过阳刚，还是外界对同性恋者有误解，即便是我迟迟不交女朋友，不喜欢和女孩子开些荤玩笑，也没有一个人会将我与同性恋联系起来。

这当然也与我的生活习惯有一定的关联，我从没有在非同性恋活动场所做过异样的事。而你却成了唯一。

回想起那一天，我的心在纠着疼，今天就算了，我一会儿还得去上夜工。有了日记的慰藉令我心情平复了许多，不再像开始那样焦燥，可唯一有点难办的是，不能在人前记，只能偷偷的写。还得好好的把本子藏起来，千万不能让人看见。

　

　

2003年4月22日　星期二　多云转晴

今天在午后突然出了太阳，我有多久没有感受到阳光普照，或者没有精力去体会那温暖的阳光洒满自己的全身？

在吃饭的时候，工头又跟我提了一次要我补办了身份证就回来跟他的事，我装作感激万分的样子谢谢他的关照，像他这种文化不高做工程的人，就希望能找一些不吭声，好管理，对工资没要求的人，而我对于他来讲正是难得一见的好工人。

能在这儿卖苦力还得多谢于平常的健身，若不是为了保持身材，一直坚持在健身房锻练，是吃不消这儿的工作强度的。可即便是这样，每天仍累得像条狗一样，全身肌肉僵硬。

我每晚在工作结束揉着自己酸痛的肩膀时，总想起迟云，他会在我锻炼后笑着趴在我的背上用他带着魔力的手给我按摩，什么是幸福，我以为这就是，在我享受着迟云的照顾时，我以为这是一生一世的，可一生一世怎么会这么短，幸福又为什么留不住？

你那天晚上拽住了我的衣角，从而使我们联系在了一起，我因为不忍心扔下醉醺醺的你而使我万劫不复。

你拉着我不说话，我坐在你旁边也没开口，就这样僵持着对视，你后来告诉我你沉醉在我仿佛洞察一切的瞳眸中，你不知道我早已伦陷在你的泪眼里。我不能肯定你是不是同志，所以也不敢把你带回去，你也奇怪的不吭一声，手却没有放开过我的衣角。既然已经不忍心扔下你，所以只有一杯接一杯的喝着啤酒。我想你可能只是想找个人陪在身边，那如果是这样的话，我可以陪你到天亮。

看着你把面前的牛奶喝完了，我又给你叫了一杯果汁，虽然你抗议般的看着我，可我却坚持已见，不知为什么，你那抗议的眼神会让我觉得是在撒娇，心里觉得好笑，你不知道，我当时觉得你真是可爱透了。

那天晚上，我们无言的坐了三个钟头，我喝了七杯啤酒，你喝了五杯果汁，喧闹的酒吧到最后只剩下我们两个，你也终于知道要放我离开了。我在结完帐后和你一起走出酒吧，时间已经是凌晨四点多。

我想和你说再见，可看着你的眼眸却说不出口，最后只能叹息般的说了一句：〃来我家吧。〃你那可怜兮兮的眼睛里瞬间闪放出光彩，仿佛整个人都耀眼起来。

把你带到我家里，你对其中的装璜赞叹不已。告诉你这是我按揭买下的时，你更是用敬佩的眼神看着我，令我不由得产生了一种自豪感，毕竟能在这样的城市里购置自己的住房是一件难得的事情。

我看着你肿涨淤青的眼角实在碍眼，到厨房里煮了个鸡蛋，剥去蛋壳帮你敷上，你知道吗？这样近距离的靠近你，是我怎样的克制自己才不会当场将你压倒，特别是你还那样充满感激的看着我。你这种眼神会让我有罪恶感。

我粗鲁的将蛋扔在你手上，让你自己敷，你无辜的看着我，你当时怎么会知道我对你抱有的想法？

我没有再看你，只是坐在餐台边拿出自己的工作简报看了起来，你有点手足无措，眼睛一直瞟过来，我从眼角里可以观察到你的动静。

你累了，慢慢的越坐越低，最后倒在沙发上睡了过去，我到房间里拿出薄毯盖在你身上，看着你毫无防备的睡颜，实在是觉得不可思议，你是对自己放心还是对我放心？

你不知道吧，那天晚上，我是坐在你旁边一直到天亮，到了早上8点钟，我要上班去，可看你睡得正香又转身先去浴室洗漱，等到全部整理妥当，才蹲在你身边把你摇醒。你睡眼惺忪的爬起来，跟着我走出家门。

我跟你说我要上班，你没有一句话，只是低着头，我只能硬着心肠转头就走，你不知道我要鼓起多大的勇气才能逼自己真的离开，因为我知道你只是我身边的一个过客，不能强留。

迟云啊迟云，如果在那天的清晨，你真的就此走出了我的生命那该有多好。我或许是平平淡淡的，而你则可以是鲜活的在活着，这对于我们来说，是不是都好？


2003年4月27日　星期天　阴

阴阴的天气会让我觉得气闷极了，心情烦躁的想吼出来。难怪电视上总是将主角的心情和天气联系在一起，每当主角失恋，或者家遇变故，定会下倾盆大雨，更有甚者暴雨雷电一起上阵，原来真的有这种联系。

工地上像我这种临时工的工作已经结束了，而我也坐上了班车去了另一城市。只是那天坐班车让我吓出一身冷汗。我只是随便找了一辆车坐上去，没有目的，没有计划，只是走到哪儿算哪儿。我根本就没想过能逃一辈子，但是就是不想现在回去面对那个结果。

可当车开到半路上时，前面竟然出现了路障，我本昏昏欲睡的神智一下子清醒，立刻坐直眼睛眨也不眨的看着前方。

前面站了几个穿着便服的男人，他们示意停车，我的心提到了嗓子眼，暗暗说着完了完了，这下逃不过去了。

我面如死灰，一时汗如雨下。旁边的人奇怪的看我一眼。

车缓缓的停在了他们的面前，有两个男人上了车，〃拿运营证出来看看。〃其中一个长得较高大的男人发了话。

司机立刻将翻出来的营运证递过去。那男人接过来看了看，然后扫了我们这些乘客一眼，这时我已经放下了心，原来是公路局的。我把头靠在了椅背上，暗暗的擦了擦手心里的汗。

至于前面再说了些什么就已经不关我的事了，其实现在回想起来是觉得有点好笑，好像拍电影一样。迟云啊，如果你在天有灵知道的话，只怕会说〃活该〃吧。

我真是活该，不是吗？

我应该在那天的清晨硬起心肠上班去，而不是在坐了两站地铁后又跑回去看你还在不在。而更不应该的是对孤零零的坐在我家门前的那个你觉得心疼，而更带你再一次进入我的世界。

这是魔障！而你是我的克星！

你总是说我将你带进一个可怕的世界，可如果你没有用那惊喜的目光看着转而复返的我，没有用神采飞扬的笑容来迎接我的出现，我又怎么会陷得如此深？

真不敢相信我们只认识不过12小时，当我站在你面前时，你抬起头来看我，我已经知道我完了，我生命中的另一半这样突然的出现了，而我还不确定你是不是一个同志。

你象一只兔子般跳了起来，讨好般的笑着，我没说一句话，只是拿出钥匙把门打开，而你是怯怯的，看着我进门，却不敢跟进来，只是瑟缩在门口。

我叹了一口气，把你拉进来。你一直都用不敢置信的目光看着我，我当着你的面打了电话回公司，向上司请假。这时你才释放出笑容，当我看到你的笑颜，觉得一切都是值的。

就在那一天，你向我诉说了你的不幸，其实，像你这样所谓的不幸我已是司空见惯，电视，报纸上处处皆是。家里父母下岗，为了孩子的前途，四处打工，好容易把你拉扯到大学毕业，父亲又因为劳累过度得了绝症。而你只是听说那个酒吧里好像有可以卖身的机会，所以就想跑来试试，可没想到机会迟迟不出现，而结帐的时间又快到了，剩下的你也不用说了，我都已经知道。

你找到了一个冤大头，可毕竟还是一个初出毛庐的新鲜人，良心还在，所以一直想找机会跟我解释，可没想到一直等到我上班都没说出口，直到我回来才鼓足勇气说了出来。

你不知道我根本不在乎那点钱，只是心疼你的境况。我甚至有种可怕的想法，如果用钱买你，你会不会卖身给一个男人？

我即使再怎么压制也阻止不了这个想法的蔓延，在知道你租住的地方到期又没找到合适的地方的时候，我提出了一个建议，让你住到我这儿来，可看着你那么感激的目光，我有一种罪恶感，你知道吗？

而你是毫不防备的搬进了我的家，住在了我的隔壁房间。我真不知道是说你纯还是蠢？而我可只有一个词可以形容，那就是其蠢无比。将仅有一面之缘的人带进了自己的家，这种行为在现在这个社会中还有几分可能会出现？

当然，你一直都觉得很奇怪为什么我会对刚认识的你施以援手，　可不管你怎么问，我始终都没解答，你叫我怎么可能告诉你，我在那么早的时候就爱上了你？

迟云，我是真的爱你，就算我从没有告诉你，可你难道都没有心的吗？难道你没有感觉的吗？你感受不到一点点我的心意吗？

不行，心太痛了。眼前的字都被眼泪蒙住模糊不清，今天就先到这儿吧。

　


2003年5月3日　晴

　　要不是这几天节日气氛太浓，我恐怕已经不知时日了，今天是星期几，几月几日对我来说还有什么意义？如果是以前在公司，可能会考虑今天是不是周末，可不可以带迟云去郊外；今天是不是节假日，能不能出去作个短暂旅行？而现在。。。。。。

　　从踏上这个城市算起来，好象我已经来了五天了，可是一份临时工都没找着，那些人都把我当乞丐般，要不就是不搭理，要不就是把我轰出去，好象在这个城市就连临时工都要西装革履。

　　身上的钱本就不多，饥一餐饱一餐的拖了好几天，到了今天已经身无分文了，早上走在路上的时候竟然一时贫血晕倒了，所幸晕倒的地方是一群民工聚集的地方，我被一群素不相识的民工抬到路边他们坐的地方，并找来一碗水喂我喝下。

　　当我醒的时候，我实在是忍不住哭了起来，真丢脸，不是吗？一个大男人竟然这样容易掉眼泪。迟云啊，迟云！你说你从未看过我有软弱的时候，可现在这种境况，我再也坚强不起来。

在你面前，我很有成就感，每当看到你用敬佩的目光追随我，我有说不出的自豪，因为你对我来说是这么重要。我知道我是一个刚愎自用的人，因为从毕业以来，不管是爱情还是事业我都是主攻型的，而且也一直处于强势地位，这么多的成功使我自负起来，也听不进别人的意见，总是认为自己是对的，别人都必须服从我。而你又是那样以我为中心，在你面前我几乎可以算是一个统治者，而你是隶属于我的臣民。现在回想起来，觉得以前的自己是多么的可笑，所以才会受不了你背叛我的打击吧！

我总能想起你刚搬进我家时那一副小心翼翼的样子，眼神总跟着我转，仿佛在看我的脸色行事。我对这样的你很心疼，你知道吗？可我不会表现出来。我知道你一直在为你家里的经济状况忧心，可我也没有打算像养小白脸似的养着你，我不想让你变成那样的人，我不想沾污你。

当我在公司里给你安插了个职位的时候，你那欣喜若狂的样子令我都要忍俊不禁。所以我也没有告诉你，我花了多大的精力才搞定那个人事部的吸血鬼。可就算是付出再多只要看到你的笑脸，这一切都变得值得。

即使是现在，我都不得不承认与你同进同出的时日是我感觉最幸福的时候了。我看着你从畏畏缩缩到落落大方，从毫不熟悉状况到精通业务，我真是觉得骄傲极了，我看上的人是不会错的，我真想大声说，这个人是我最喜欢的。

而最难得的是，即使你的事业渐渐上了正轨，前途也是一片光明，而你的纯真也一直没有变过，仍然是那样的招人疼爱。所以，你叫我怎么能相信你会变化得如此突然，而且如此剧烈？你叫我要如何接受呢？

到现在，让我细想起来，我仍然是不敢相信的，一个人怎么会在短短的两三个月就发生如此彻头彻尾的改变？不是说江山易改本性难移吗？你怎么会判若两人？难道真的是你的演技已经到了炉火纯青的地步，而我就是被你玩弄于股掌间的小丑？如果真是这样，你也不能怪我的，是不是？你不能怪我的。我这是被你逼的，如果你真的是如此聪明的话，就不应该这样的来对我，对不对？


2003年6月14日　阴转雨

今天我搬了住处，在整理东西的时候才发现我原来已经这么久没写日记了。

这一个多月来，我每天都只想着怎样才能继续活下去，哪还有时间来回忆这些呢？

说实话，我得感谢那天在我晕倒的时候帮助过我的那些民工，别看他们好象是最粗俗，最卑贱的人群，所干的工作也是高尚人所不屑一顾的，　可是在那时的我看来，他们就好比是上帝般拯救了我，用最挚朴的情感抚慰了我。

他们也是从乡下出来打工的，没有找到工地上的活，也没有工厂愿意录用他们，他们就每天蹲在路边等待卖苦力的机会，因为光靠种田实在是无以为继了，宁愿这样有一块无八毛的赚着，每个月累积下来也有几百元的收入，再怎么说也好过乡下。

有对姓毛的父子，是他们最先救了我，他们一听我的遭遇（当然，我是万般无奈下才骗了他们），立刻让我加入他们的行列。

就这样，跟着他们找搬家的活也干了大半个月。虽说没什么钱，可吃饭和住宿总算都解决了。但这实在是受罪的活，住个二、三层楼的倒还好，最怕的是那住七八层的住户，还没电梯，空手上去都得出汗了，更别提搬个几十斤重的家具了。两三趟下来，全身就像做了桑拿一样。四肢百骸的肌肉都在叫嚣着抗议。我都没空心酸，有什么办法？人都已经到了这个地步，还能挑吗？

不过，上个礼拜，我帮一个女老板搬家的时候，帮她解决了一个电脑上的问题，令她对我刮目相看，从而拉我进了她的公司，我不知道这是幸运还是不幸，不论是哪点，我都没有办法拒绝，我实在是太累了，饮鸠止渴，原先一直以为只是个故事，可现在我却�