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爱是疯狂-第9部分
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，先考试，答应中午再来接我。我考完出来，没看到他的车，等了一会儿，他还没来，打电话找他，找不到。我很生气——
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这是高考，说好接我为什么不来！晚上，他说他在开会，忘了。我妈很生气，说：“哪是在开会，是开会就不会忘记！我也不想知道你在哪！”考完了。必然的，考得不太好。我跟我爸说，可能离本科线差一点点。我是希望他帮我找找人，我得过奖，看能不能破格录取。但是，他说，那就重读吧，我回到房间哭。我知道，虽然他有很多朋友，但是，我再也不可能指望他了！重读就重读吧。分数线出来，我离本科线差两分。我妈说，如不是经历那么多事，我肯定能考上。复归平静我想，我不能在家里重读，不然明年我肯定还是完蛋。我去了一家县中住校。走之前，我跟我妈讲：“我在学校，不会再管家里的事，你一定要好好过下去。”学校条件差，我妈每周去学校两趟，给我送一些菜。快到１１月，我妈来送菜，告诉我，我爸一个朋友调到深圳去搞一个公司，想带几个人，张萍要去，我爸同意了，可能他不同意也没办法，也可能拖得久了，我爸太疲惫了。我很高兴。我说妈你要小心，她走之前，你一定要小心。我妈说，她已请了一个星期的假，呆在家里不出去，等她走。张走了，大概我爸能静下来了，开始关心我的事。他让我安心学习，不要想其他事情。按模拟考试成绩，我算很好了。６月３日，我妈生日。下午，上了两节课，我请了假，买了盒蛋糕，坐了两个小时长途车，回了家。我妈回来看到我，很奇怪，我说今天是你的生日。她自己已忘了。我妈换了一套很漂亮的裙子，戴上我爸以前出差给她买的漂亮的首饰。我布置好场景，架上摄像机，放上我很喜欢的程琳唱的《熊猫咪咪》，点上蜡烛，把灯关了，搂着我妈，和我妈说我小时候的事，我妈挺开心的。我让我妈许了愿，吹了蜡烛，然后搂着她说：“不管怎么样，我永远和你在一起”我妈说：“这么多年，我都忍了，就是因为有你；有你，就有希望”我没有让眼泪流下来，我妈也忍着不哭。我爸回来，看我在家，也很奇怪，我打开录像让他看，自己回了房间。我爸看了，半天没有动静我很顺利地考取了南京某大学，我爸也很高兴。我记得最有意思的是，上车前，我爸跟我讲了两句话，你猜是什么——
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“吃水果要削皮，拿了钱要洗手！”我和我爸的关系逐步恢复了。他说：“我奋斗了这么多年，就是因为你，就是为了你这个宝贝疙瘩！”这件事，差不多就算过去了。去年，我爸去美国。他有个表妹在美国，没有小孩，想接我去。我查了好多资料，说，我不想去美国，要出去就到德国，因为我是学药的。我爸说他今年年底有去德国的机会，到时候帮我看一看。我妈说：“你还是考研吧，去那么远，很辛苦，我想你了又不能见你。”我也想，对呀，去那么远，我想我妈了怎么办？我现在就准备考研。前几天，我爸还打电话来，问我想考哪家，需要不需要他先去联系导师。我说不用了，我已联系好了。我妈在旁边笑。懋子显得很成熟，一点不像个大三学生。她说，事情已经过去了，但她有时候会想，如果那个人不主动要离开她爸去深圳，她爸能不能跳出来？高中生活的失败，她不恨任何人，只怪自己没处理好，但是，每个人只有一个母亲，她不愿别人伤害母亲，父亲也只有一个，她不愿别人玷污他。她强调，虽然发生了这么多事情，她还是深爱着她的父亲母亲，就像他们深爱她一样，但是，她永远不原谅这件事情中间的爸爸，永远不原谅她爸对她妈的伤害。现在，他们三个人在一起，谁也不再提过去的事情，她不清楚爸爸知不知道那事对她的伤害有多深。本来，懋子准备自己写这个故事的，但每次写，总是把她爸写得很坏，她感情上接受不了。正好现在有这么个机会，就给我说了。她笑笑，说：“写过了，就算结束了，以后我写自传，就不会再提这事。”
第二部分第17章
新闻作品的第一个特点：它是“易碎产品”。任何一本新闻理论基础读物，在分析新闻的特点时，几乎都有上面这么一句话。它是说，新闻作品是时间性极强的作品。伊风１９９９年从南京某大学中文系毕业，进了某机关工作了一段时间，最近辞了职，准备去上海报考复旦大学新闻专业研究生。走之前，她找了我，想把她在南京的故事留在南京。听她用华丽的辞藻描述着她的爱情，我的脑子里蹦出了本文的标题——
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爱情是“易碎产品”？带着对艾尼的好奇，我开始了“站店生涯”曾经我以为自己和别人不一样，以为自己很纯情，以为自己懂得什么叫“惟一”。大一的时候，刚刚来到这么一个陌生的城市，加上生性敏感一点，渴望爱情的滋润，突然有一份感情摆到我面前，我便急切渴望抓住它、拥有它，而这正是爱情的大忌。爱情嘛，应该“欲擒故纵”的，是不是？那一场恋爱的失败，成全了我小时候的梦想——
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做一个悲惨爱情故事中的女主角。我一下子就全情投入去演这场戏，以泪洗
爱情是“易碎产品”？ 面，茶饭不思，旷课逃学，回家封闭自己。但是过去了也就过去了。后来偶尔见到那个男孩，还会说两句话，我走得很远了，回头看看，他还站在那儿看着我。我就想，多多少少还是有点感情的吧？这样聊以自慰。然后大学几年中就没再谈过恋爱。有时候把这段感情拿出来想一想，很痛。现在好多了。就像腿上一块伤，会经常拿出来玩赏一番。后来跌了一个更大的跟头，虽然那块伤依然存在，但比较之下，却淡漠很多了。去年夏天，大学毕业，家里给我在苏州找了个工作，但要１０月份去报到。极其炎热的一个午后，我穿了一件黑色的沙滩裙，去南京艺术学院找我的一个朋友，一起去逛温莎地下商场。那个夏天，很多女孩子都戴一种手工串制的玻璃饰品。温莎一个拐角的柜台里全都是这样的珠子，用玻璃盒子装着，极其炫目。虽然地方极其龌龊不堪，空气极其浑浊，但柜台后面却站着一个极其斯文的戴眼镜的男孩。那时候的我，是有几分矫情的，不正眼看那些仿真的假珠子，觉得那些都是纯情小姑娘玩的东西，我对此已经故作不屑了。我在角落里挑了一个灰扑扑的藏镯。中文系的女生，多多少少都有一些“西藏情结”吧，我就和店主人谈西藏。二十分钟后，我买下了这只手镯。（其实，仅仅一年时间，现在各种仿藏饰品满大街都是。好的东西是不能太滥的，看得人有点心疼。）店主人跟我讲，他曾经玩过什么地方，玩过什么地方，我一下子就对他崇拜起来。我想跟这样的人在一起，天天会有快乐的事情，这么率性，不像班里的小男生，懂得柏拉图，懂得尼采，又能怎么样？书呆子！我就跟店主人说：“我给你看店，好不好？”没想到那个男孩答应得很爽气：“好啊，我每个月开你１０００块钱！”我说好好好。原来给他看店的一个老太马上叫起来了：“给她１０００块钱？我一个月才６００块！”我本来就不是冲着钱的，我说６００就６００吧。就这样，带着对艾尼的好奇，我开始了“站店生涯”。艾尼不像“重利轻别离”的商人，虽然他很小就做生意了，倒有几分浪漫诗人雪莱的气质。地下购物广场里，冷气打得很低，让人分不清四季，汗被压抑着，因为在地下，空气不流通，各式各样的气味凝聚在一起，形成挣脱不了的萎靡沉闷的环境。不管是洗手间的镜子，还是试衣间的镜子，都浑浊昏黄，看不清自己的眼眸没事的时候，店里的阿姨就会陆陆续续讲一些艾尼和他女朋友的事给我听。一个女孩子去讲另一个女孩子，大抵会诋毁，是吧，更何况是情敌！那个女孩叫晓霞，是个满脸雀斑、身材矮小、猥琐不堪的人，是她主动追求艾尼的。艾尼早年丧母，与没有职业的父亲相依为命。他原籍常州，很早就到南京来做生意。这个女孩照顾他，让他很有安全感，两个人就同居了。做生意嘛，总是有风险的，艾尼亏了一段时间，那个女孩就和他分手了。晓霞和他分手以后，跟一个农民企业家跑到高邮。艾尼听到这个消息，穿着一件羊毛衫，就追到车站，没追上，也没回去加衣服，就穿着一件羊毛衫，身上只有５０块钱，追到高邮。高邮那么大，找不着人。他写了一首《江城子》，把身上剩下的钱都买了A４的纸，抄上《江城子》，附言：“晓霞，请你回来，艾尼在等你！”满大街贴，站在商场门口见人就发。还没贴完发完的时候，他的手机响了，是那个女孩，问：“你在哪边啊？”他说我在高邮找你，她哈哈大笑：“你可真有本事，我正在南京睡觉呢！打个电话告诉你，别烦我！”艾尼把手机给了别人，换了张车票回了南京，大病一场。和晓霞分手之后，艾尼重整山河，店慢慢有了起色。那个农民企业家对晓霞并不好，晓霞就经常回来跟艾尼要点零花钱，要点吃的，没衣服了，也来要钱买件衣服穿。有一次，她生病了，艾尼虽然没什么钱，还是给她看病。我从来没有想过，这样的故事会真的在我周围发生。我也是异乡人，也曾经历过感情挫败，能够理解艾尼在一个陌生的没有归属感的城市，要完成自己的梦想，支撑那瞬间袭来的孤独，是多么不容易我不是一个好店员，看到来客没品位，一下子就表现出厌烦来；碰到一个喜欢的人，会把东西非常便宜地卖出去。像我这种性格，艾尼居然就这么纵容下来了，反倒让我生出无限歉意。后来我想，我对艾尼的感情，是包括了怜惜和歉意的吧。跟自己心仪的男孩去看海一天一天就在这样的琐屑中过去了。一个月，其实也很快。最后一天，艾尼突然对我说：“我们去去普陀看海好不好？”我说不去了，马上要上班了，我已和朋友约好出去玩一圈，也是去看海，只不过不是去普陀，而是去青岛。他没说什么话。下午，他又说：“我们去看海，好不好？”我说如果我说不呢？他说那也没关系啊！我说那我就说不！临下班的时候，他又说：“我们去大连看海吧，大连挺不错的！”大概每个女孩多多少少都有跟自己心仪的男孩去看海的梦吧。那时的我，对他虽然没有爱，但看看他，还是说：“好啊，你去订票！”我是个有很多错处，自己知道，但就是下不了决心改的人。我们买了去上海的火车票，准备从上海坐船去大连。下午５：２０的火车，我收拾完东西，躺在床上休息一会儿，睡着了，睡到６：３０！赶紧打的去火车站，看到他怒气冲冲地站在那儿。他说：“为了跟你出去，我拷机都没带，怕有事打搅我。你迟迟地不来，我怕你出什么事，隔５分钟查一次台，隔５分钟查一次台！”签票，改到晚上８点多钟的。上车还有一个多小时，我对他充满了歉疚之情，不停地嘘寒问暖！夜里２点到了上海。那已是秋天了，夜里很是清寒。我们找了家旅馆投宿。艾尼很会照顾人，告诉我要用椅子抵好房门。我是个很容易被感动的人，想起了《围城》里的话：“两个人经过长途旅行仍不厌倦，大抵是可以一起生活的。”我的心中有了一点异样的感觉。第二天中午，我们买了一大堆零食，说着笑话，早早上了去大连的船。我们“憧憬”着，如果遇到海难，我们就把这些零食全部卖掉，赚一笔钱！进了房间，发现和我们住一起的是两个做零食批发的上海人，把零食堆满了房间！我失望至极，发财梦这么快就破灭了！我是第一次看海。我们在甲板上看看星星。到了夜里，哇，海真的是很暴戾。海水从窗户中打进来，一股海腥味。我用瓶子接一两滴，用舌头舔一舔，真是很咸很涩。天亮的时候，看到海鸥。天不是太好，但看到海，已够让人兴奋的了，我一声声尖叫。他问我到大连之后第一步想干什么。我想了半天，说，东张西望吧。他说好，“东张西望”用得好！两天中，我们除了在甲板上看海、看天，就是在船舱中聊天。我更多地知道了他对以前的女友不管不顾不计一切的付出。也许是读多了分分合合的情感故事，我对感情的事存着一定的戒心，但是，艾尼，他对那样一个女孩子如此钟情，对我大抵也不会坏吧？我按这种思路去推理，又过于自信了，却忘了爱是不公平的——
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你会因为你爱的人为你开了一次车门而感动，却忘记爱你的人曾经为你开了一千次车门——
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结果自然是撞得头破血流。大连是一个美丽的城市，我们在那儿度过了我们恋爱后最快乐的日子。没有外界的干扰，我们只是在一个陌生而美丽的城市一对相伴的旅人，坐在电车上，穿过中午的阳光，我们看起来和其他恋爱中的男女没有任何区别。老托尔斯泰的话很精辟：“幸福的家庭都是一样的。”我把它引申为——
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恋爱中的男女大都是一样的。那儿正在开糖果交易会。现在想想，他是终究脱不了商人习气的。一住下来，他说要找几家商店逛逛，看那边的商店里都卖些什么东西，有没有要进的货什么的。当时我是非常愿意陪他逛街的，虽然我不愿意逛商场，也不喜欢男孩过于琐碎，但他来做，我当时却觉得非常自然。到了晚上，我们说我们还没看到大连的海。煮玉米一块钱一根，我觉得很便宜。我左手一根，右手一根，包里还揣了两根，左一口，右一口，拦一辆车去金沙滩。９点多钟到了金沙滩，夜很黑，风很大，很害怕。我们第一次手牵手，顺着路走下去看海。一个人也没有。把脚伸到海水里试一试，发出一声尖叫，倒下去。他说别吓我。我屏住呼吸，一动不动，他劈里啪啦打了我几下。我还是不动，他吓坏了，声音都颤抖了，因为我倒下去之前叫的那一声凄厉之极。我又发出一声凄厉的嚎叫，发现前面保安处的灯亮了，爬起来，拉起他就跑。来的路上司机跟我们说，夜里海滩上治安不太好，曾经发生过抢劫。我们就做了一件傻事，下海之前，在沙滩上挖了个坑，把我们两个人的皮夹子都埋起来，踩了几脚，在上面插了一根小树枝。结果跑得太快，想起来之后，怎么也找不到那个坑，只好坐在海边等到天亮，才找到了那个坑，还好，我们的全部“家当”都在！回宾馆睡觉。在大连玩了两天，他要走。（现在想想，可能大连没有什么对他的生意有帮助的东西吧。）我说行，我们回去吧。他说不，我们去天津。我们坐船先去塘沽。坐船的感觉很好，坐在两个人的小船舱里，仿佛与世隔绝了。到天津吃了大麻花，又坐中巴去北京。车上很挤，我们坐了两个加座，他坐前面，我坐后面。九十点钟，太阳照过来，暖洋洋的，我把手插在他的口袋里，以为爱是不必说的，这样就是一生一世的承诺了。深秋，茶馆窗外的法桐树叶依旧留了点绿意，伊风说，它有点像４０出头的女人，不老，却又隐隐有了老的预感。她穿得不算少，但还是对着吧台叫道：“哎，小姐，给我倒一杯热水来，好吗？我焐焐手。”她的声音仿佛也有点怕冷，躲在嗓子眼里，探头探脑，让人听起来很吃力。
第二部分第18章
敏感的我，可以听到他心中的迟疑我想去圆明园，看看废墟。但是他不感兴趣，还是要去看看进货的渠道什么的。分歧就这样一点一点产生了。但我感觉我还是爱他的，还是愿意和他在一起的。后来，他突然跟我说出一句“你不要去苏州了吧”，我把这当成了承诺，因为我觉得，一个人肯开口留你，说明他对你是有感情的。我非常非常开心，但我嘴上说：“不行，除非你说出理由！”他说：“那就算了，你还是去吧。”他又跟我说了好多话，温柔地摸着我的头发，但是没有一句是我所需要的明白的承诺。我有点气急败坏。因为北京是最后一站了，对他来说，我们这一段旅程就是他做生意做累了以后的调剂，有一个女孩陪着他，而不是我所期望的，两个人把这段感情当作有生命的东西一直延续下去。我威胁他：“我不要跟你一起回去了，我先走了！”我拿起包就走。我想如果他在乎我的话，他会追过来的。我打了辆车，到了火车站，没看到他，那种在异乡的刻骨的孤独感一下子油然而生，觉得自己就像被遗弃的小动物一样，心里空了一块的感觉。那是我第一次哭得不能自已，哭了４个小时，眼泪都没停过，我自己都不知道哪来那么多泪水！上了火车，我还是想想就哭。临下车的时候，邻座说：“小姑娘你怎么啦，过两个小时开一次‘水龙头’，过两个小时开一次‘水笼头’！”回南京后，该面对的还是要面对。一瞬间的爱情固然美妙，但还要有共度一生的勇气，才该涉足爱河。敏感的我，可以听到他心中的迟疑。越来越强烈的预感告诉我，我们不会长久。为了制服这些梦魇一样缠绕的阴影，我变得追根究底，极端敏感，甚至不去苏州报到，固执地等待一个结果。他虽然不是大学中文系毕业的，但非常懂得运用语言的技巧。他会说：“我一直以为你是善良的”一说这话，我就无言以对，觉得自己太不道德了，我想，要让他离开以前的女朋友，得给他时间。我现在想想，如果爱情不能果断，他对待爱情必定不能长久。我还是去了苏州。在苏州做了一段时间，我把工作辞了，回南京来找他，正好看到他和晓霞待在一起，那一刻，我软弱得连回家的力气都没有了，我瘫在路边，给我一个朋友打电话，让她来接我，朋友说：“你打车过来，我在门口等你。”我说：“不行，你一定要来接我，我没有坐车的力气了！”朋友把我接到她那儿，我瑟瑟发抖，她给我穿上一件橘黄色的羽绒服。朋友给我腾出一个小房间，我天天裹着被子，哭泣不已。我一个星期什么都不吃，只有眼泪流到嘴里，是咸的。我一下子瘦了１０多斤，让朋友把我送回家。我妈看了，心疼死了——
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我只剩下两个眼睛了！我跟家里只说工作不开心。中学同学都工作了，抽空来看我。我会在大家开开心心说话的时候很不体面地嚎啕大哭，只觉得暮色沉沉。这种情况，持续到冬天快要结束的时候。艾尼在电话里说：“这样吧，下雪了我就去看你！”临离开南京的时候，他跟我说过：“你回家我会去看你的，我是珍惜你的，我是爱你的！”但是他一直没来。那天接了电话，我就祈祷着下雪。哪知道第二天就下雪了，我兴奋不已，裹着棉衣，在车站坐了一天，他没来。孤零零回家的时候，才明白，一个人的来与不来，实在与天气没有关系，全看他自己。就这么拖得狼狈不堪、精疲力竭，他累了，我也累了。就像我很想喝一杯果汁，你今天说：“明天给你喝！”明天说：“明天给你喝！”一个星期，我会很好奇，两个星期，我会很渴望，你天天对我说，在中间，我得到了其他养分，我就会对这杯果汁产生厌恶之情。 可能是这段感情拖得太久了，拖拖扯扯让我有点不甘心。我是一个非常惟美的人，也非常自我，就算是分手，也希望它能有一个美丽一点的结局，也算是对得起自己。因为它不完美，我就不停地要去弥补它。我曾经在《女友》上发过一篇文章，想挽回和艾尼的感情，寄给他，他看过之后，说了一句：“我不希望我的女朋友有太多的才华，有了太多的才华，我这种人哪能配得上啊！”后来，晓霞打电话给我，和我谈艾尼。我是第一次听到她的声音，电话中，她是个声音极其温婉和气的女子，我感觉她并不像艾尼讲的那么不堪。接了她的电话，我倒觉得自己很是不堪了。我觉得从头到尾，我只不过是他们峰回路转的爱情故事中的一段插曲而已，颇有心灰意冷的感觉。爱情果真是“易碎产品”？暮春三月，江南草长。一年过去，已进入新世纪了。我被爸妈逼着回南京工作。谈过一场轰轰烈烈恋爱的人，多半就像患天花，第二次基本上就可以免疫了。我已经知道如何保护自己了，可是心里有块坚硬的东西，偶尔碰到，还会隐隐作痛。我有个朋友，和我关系非常好。一个热烈追求她的人从洞庭湖畔赶过来给她过生日，那个生日过得极其精彩。男孩先是坐飞机赶过来，已是晚上了。Party快要开始了，突然男孩不见了，原来他发现忘了买花，打了个车在南京城里转。夜里１２：００了，他捧了一大捧花进来，给了那个女孩。我当时真的非常非常感动，他坐飞机过来都要一个半小时。那天偏又下着极大极大的雨。女孩接他时淋湿了，他立马到商店给她买了一套衣服，让她换上：“别感冒了！”女孩子都是温柔敏感的小动物，倒不在乎一束花值多少钱，得到这样的细心呵护，总是好的。女孩子又是一株水草，得养在水里，如果男孩子不给她水分，或者水分仅够生存，她自然不会柔软舒展。如果仅仅是活着，上帝造那么多漂亮的女孩�
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