父母效能培训手册-第5部分

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　　“我不会为你讲任何故事，因为你答应帮忙洗碗筷却没做到，让我有一种被欺骗的感觉，除非你为自己的承诺负责任。”

　　◎孩子用餐时间不肯吃饭，待父母上床后，才来抗议：“妈妈…我肚子饿死了！弄饭给我吃。”

　　“我现在要休息了，工作了一整天，我已经精疲力尽了，如果你愿意，电饭锅有饭、罐子里有肉松，请你自己动手。否则以后请在晚饭时一起用餐。”

　　◎妈妈帮幼儿班的咪咪穿衣服，她却一味地扭来扭去，使得母亲没法子替她穿好衣服。

　　此时，母亲只需温和而坚定地告诉：“你乱动的话，我就无法帮你穿衣服了。”

　　◎孩子赖床，母亲不断地催促，眼看上班的时间迫在眉睫。

　　“我上班就要迟到了，请你立刻起床。”

　　这些信息诉说着父母的需求，但没有指责孩子不乖、懒散、愚笨的意思。（沈金慧）
　


　
　

我的信息可能面临的问题　
　
　2005年08月01日　09：01　《父母效能培训手册》

　
　　1。挂羊头卖狗肉

　　很多父母在刚开始学习我的信息时，最容易陷入这样错误的陷阱里，他们会对孩子吼叫：

　　“我觉得你笨得像猪一样。”

　
　
　　“我快被你的愚蠢气死了。”

　　“我觉得你根本是故意捣蛋的。”

　　“我为你的偷懒、不负责任感到难过和丢脸。”

　　“我深深觉得你就是一个爱说谎话的小孩。”

　　其实在这样的例句中，虽然都是以“我觉得”、“我”为首出发，但那并不是真正的我的信息，因为里面包含着批评、责备、羞辱和不信任，完全是以贬人为主的“你的信息”。

　　2。孩子听而不闻

　　父母刚开始运用“我的信息”时，孩子往往会故意视而不见、听而不闻。因为，没有人喜欢知道自己的行为妨碍了他人的需求，孩子自然也不例外。所以，他们有时候宁愿装作“没听见”，来试探父母的反应。

　　这时候，我们建议父母传送第二个“我的信息”，但是，第二次的信息可以较为强烈、郑重，甚至带着更多的情感需求，例如：

　　“我正在告诉你，我有被欺骗的感觉。”

　　“我不喜欢别人忽视我的感受，更不能忍受你理都不理地转头就走。”

　　“当我受到干扰时，你这样对待妈妈是不公平的。”

　　“当我表示我内心的不安时，你都不理我，我真的觉得恨难过。”

　　这类信息可以让孩子明白，“你是当真的”。但是许多反应灵敏的小孩在接收到父母所传递的“我的信息”时，不一定会马上改变行为，他很可能也以“我……”的信息来响应父母，希望父母听听他的感受。

　　3。孩子也会见招拆招

　　例如，

　　母亲：“你放学回来，书包乱扔，衣服乱丢，把客厅弄得一团糟，我下班回来，要赶着弄晚饭，这样子的屋子让我觉得好累、好烦，我根本没有心情煮晚饭了。”

　　儿子：“我在学校被老师逼了一天了，妈妈，你就不能让我轻松一下吗﹖”

　　这时，父母若想有效地处理类似的问题，就该立刻使用“倾听”，因为母亲传递的“我”的信息，引发了孩子的问题，在这个时候，做母亲的就该表现出了解与接纳，与孩子再次进入亲子沟通的世界。（沈金慧）
　
　


亲子间问题解决的策略　
　
　2005年08月02日　07：57　《父母效能培训手册》

　
　　亲子间问题解决通常包含了六个步骤：

　　1。利用倾听来了解和澄清孩子的情绪和感受。

　　2。与孩子共同寻找各种可能的解决方法。

　
　
　　3。列出并评估这些方法。

　　4。决定一种最合适的方法。

　　5。获取一致的承诺。

　　6。追踪评估实行后的效果。

　　现在，我们以一个生活的实例来分析这六个步骤的使用情形：

　　五年级的儿子，第一次月考时，社会科成续非常不理想。回来时，内心与脸部的表情充满着难以掩饰的挫折感。于是书包乱扔、鞋袜也被踢到客厅的角落。

　　孩子：“什么老师嘛！尽出些烂题目。”

　　母亲：“你觉得很不公平﹖”

　　孩子：“对啊！太过份了，出的考题课本里都没有。”

　　母亲：“你一定有一种被欺骗的感觉。”

　　孩子：“不只有我觉得被骗，全班都有这种感觉。”

　　母亲：“你很生气，也很难过，因为你花了很多时间在课本上，却得到这种结果。”

　　孩子：“嗯……，我真的好生气……，我好想哭哦……。”

　　此时母亲沉默却温柔地搂着孩子，轻轻地抚摸孩子的背，完全的包容和接纳一颗受伤的童心。

　　一段时间之后，孩子的情绪已趋于平缓。

　　母亲：“需不需要妈妈帮你的忙﹖”

　　孩子：“你怎么帮我，书是我自己念的，你又不是老师肚里的蛔虫，也不会知道老师要出什么题目，你怎么帮忙﹖”

　　母亲：“我可以每天晚上排出二十分钟帮你复习啊！”

　　孩子：“可是……，她出的题目不在课本里啊！”

　　母亲：“……”（沉默并不表示放弃，而是给予双方一个思考的时间。）

　　孩子：“妈……，以前你不是买过自我评价的测验卷吗﹖”

　　母亲：“你的意思是……”

　　孩子：“我其它科目都没问题，下次请你帮我买一份单科的“社会评价”吧！”

　　母亲：“老师的考题很像从评价里出来的﹖”

　　孩子：“我也不知道…，应该不是吧！陈亮国作“社会评价”了，这次考得比我更差。”

　　母亲：“老师出题没有范围吗﹖”

　　孩子：“其实也不算是没有范围，她出的题目在课堂上都讲过。”

　　母亲：“另外的补充教材﹖”

　　孩子：“其实，老师讲的并不是完全脱离课本，只要上课抄笔记。噢……对了，黄小伦上课都抄笔记，结果全班只有她考95分，好神气哦……。对了，老师这次的题目全是笔记里的。后来我们在对答案时，从黄小伦的笔记本里都找到标准答案。”

　　母亲：“那现在我们可以怎么做呢﹖”

　　孩子：“准备一本笔记本，将老师上课讲的全记下来。”

　　母亲：“很好。”

　　孩子：“可是……，有时候老师讲太快了，我来不及记。”

　　母亲：“嗯……，那真是一件麻烦的事。”

　　在此阶段，母子俩人共寻问题的症结并寻找各种可能解决的方法，在这个过程中，母亲只扮演积极的倾听和理解的引导者角色，完全不批评也不给予任何意见。

　　孩子：“妈……我真的来不及记那么多，但是……我可以借黄小伦的笔记吧。”　

　　母亲：“除了向同学借笔记，真的没有其它的办法了吗﹖万一，黄同学自己也要看或要重新整理，你怎么办﹖”

　　孩子：“或许可以请老师讲慢一点。”

　　母亲：“嗯……这是个好主意，还有吗﹖”

　　孩子：“啊！可以用录音机，对了……像去上英文课一样，把老师上课的内容录下来，回来和笔记本对照，这样就万无一失了。”

　　在此阶段，孩子会想出各种方法，无论孩子提出任何看法，母亲都给予温暖的支持与尊重，并不着痕迹地刺激孩子想出更多方法。

　　母亲：“那现在你决定怎么做了呢﹖”

　　孩子：“我决定带迷你录音机去上社会课。”

　　母亲：“会不会有其它困难﹖”

　　孩子：“应该不会吧……这次全班都考砸了，我想，他们大概还会夸我聪明，想出这么妙的方法。”

　　母亲：“录音带和笔记本都有吧﹖”

　　孩子：“有……”

　　母亲：“那我们就先做一个星期，看效果怎么样，如果有困难，我们再来想办法。”

　　孩子：“嗯……谢谢妈妈。”

　　母亲：“可是……客厅的书包和臭袜子已经快把我给熏昏了。”（雨过天晴之际，母亲适时传递我的信息）

　　孩子：“妈……，对不起……，我马上收。”（沈金慧）
　
　



　亲子间问题解决策略的优点　
　
　2005年08月03日　07：36　《父母效能培训手册》

　
　　1。孩子表现解决问题的能力

　　整个过程，父母提供了信赖与支持，孩子会对于所作的决定有一种承诺感和责任心。

　　2。孩子发展了深具创意的思考能力

　
　
　　母亲：“让我们一起来动脑筋，想出一个好方法。”这是训练父母和孩子推理能力的一种心智活动，这像一个充满挑战的猜谜游戏。

　　3。少了敌意，多了爱意

　　亲子间的双赢策略，引导着父母与孩子真诚努力地共同寻找彼此满意的解决办法。他们深刻地感受到彼此的爱与温柔。

　　因为，面对冲突，双方共同努力，寻找到一致的解决方法时，反而拉近亲子之间的距离，其中最重要的因素在于彼此都能够、也都愿意站在对方的立场和需求，来考虑并尊重彼此的权益，进而心存感激。

　　4。减少权力的需求

　　亲子双赢策略，父母所持的是一种尊重孩子需求的态度，但父母同时也尊重自己的需求。

　　在这种策略下的家庭里，孩子的心是坦然开朗的。他们不会有伤害和自我防卫及种种唱反调的行为。因为，孩子清楚地明白他根本不需要去争取权利，就能满足需求；父母的心态亦然。这就是没有人输的双赢策略。

　　5。相信孩子有能力

　　双赢策略给孩子传递一个非常可贵的信息，那就是尊重和相信孩子是有能力的，而孩子很喜欢自己受到信赖，并且被平等对待的感受。

　　实例：

　　邦邦：“妈妈……我不喜欢你一直唠叼个没完没了，我比豪豪大，玩游戏的时间应该比他更长一点。”

　　母亲：“你是说，你比弟弟大，却和弟弟玩游戏的时间一样多，这样对你很不公平﹖”

　　邦邦：“对！我比豪豪大三岁耶……”

　　母亲：“你觉得妈妈应该……”

　　邦邦：“应该让我自己选择和决定玩游戏的时间。”

　　母亲：“你说得有道理，但是……我担心如果让你随心所欲地一直玩下去，对眼睛的视力不好。”　

　　邦邦：“我才不会呢！”

　　母亲：“而且我也担心不停地沉迷游戏会让你的功课退步……”

　　邦邦：“不会……不会……我只不过想比平常多二十分钟。”

　　母亲：“因为你是大哥，应该可以多打一会儿才公平。”

　　邦邦：“对……就是这种感觉。”

　　母亲：“那你确定不会影响功课和视力﹖”

　　邦邦：“我保证。”

　　母亲：“那好，你表现一个星期看看，如果不行，我们再讨论……。”

　　母亲与孩子这样的协议之后，一向抗议、争论不停的游戏时间，在家里画上完美的句点。（
　
　
亲子沟通如何使用我的信息　
　
　2005年08月05日　00：13　《父母效能培训手册》

　
　　“我的信息”强调对子女“行为”本身的感受，而非对自己或子女“个人”的感受。当表达对子女行为的感受时，必须注意的是对事不对人，即应强调行为本身，而不是人本身。表示不愉快时应该针对某一特定的行为而言，例如：“我发现大门没锁”、“我发现油箱空了”，或是“你迟到两个小时”等，而这些话都针对某个特定行为，而不是对任何人的责备。

　
　
　　其次，当父母描述对不满意或不愉快事件的感受时，应该是针对本身的感受来加以描述，例如：“我很失望”、“我非常关心”，或是“我很担心”等。父母应该了解，实际上不是行为本身使自己不快，而是行为的“后果”使自己、别人或子女觉得不舒服。举例而言，假如女儿晚上深夜未归，事实上，不是“深夜未归”的行为本身令父母不快，而是女儿的晚归令父母担心是否发生了什么事。你对女儿晚归的感受实际上是行为本身后的一种反应：“当你这么晚了还没回家，我非常担心，因为我担心可能发生了什么事。”

　　“我的信息”的沟通方式有特定的型式，为了能更明确运用此种沟通方式，父母可依据下列的三个步骤：

　　1。描述自己觉得困扰、不安的行为

　　必须注意的是：只要描述行为本身，而非指责行为的当事人。例如“你骑我的摩托车把油快用光了。”

　　2。陈述自己对行为可能后果的感受

　　例如：“我很生气。”

　　3。陈述后果

　　例如“因为必须去加油，早上上班可能会迟到。”

　　总而言之，“我的信息”的沟通方式仅仅需要简单的陈述，其模式如下：“当……，我觉得……，因为……。”

　　为了更清楚“我的信息”沟通的运用方式，以下有两个问题与“我的信息”沟通方式的范例供参考：

　　问题一：

　　全家原本已经计划好周末一块去郊游，但是最后小明却决定和朋友去游泳。

　　。我的信息　

　　“本来我们已经计划好共渡周末，而你却临时改变主意，我觉得很失望，因为我非常希望你能参加。”

　　问题二

　　小华是全家最后一个出门的，忘了将大门锁上。

　　。我的信息　

　　“当发现大门没锁时，我非常担心，因为小偷可能会进来大搬家。”

　　此种沟通模式并非一成不变，前后顺序是可以因情况加以调整。举例而言，父母可以说：“我非常担心，因为大门没上锁而遭小偷”，这仍是一种“我的信息”的沟通方式。

　　此外，在“我的信息”的沟通方式中绝对禁止“责骂”，而经常传达出责骂意味的字眼即是“你”这个字。但是，当父母必须直接针对子女，不得不使用“你”这个字的时候，仍然可以避免责罚的意味。举例而言：“当你深夜未归，……”，在这句话当中就没有责骂的意思，而仅仅只是陈述一个事实。然而，尽可能避免使用“你”这个字眼，多说“我”觉得困扰的情况。

　　为人父母者还必须牢记，非语言的沟通也非常重要。“我的信息”是一种友善的、尊重的，和诚实的沟通情感的方式。但是，假使说话的语气不符合表情或动作所传达出的信息时，子女将更受非语言行为的影响。

　　有效沟通的决定

　情境
　　谁拥有问题
　　反映式倾听
　　「我」的信息
　
　孩子因为「很差」的成绩单哭了　　孩子　　你在为你的成绩感到沮丧，也许也担心我会怎么想。　　　
　孩子没有遵守诺言帮忙打扫屋子　　父母　　　　你答应的事如果没做到，这对我不公平，因为我得担任全部的工作。　
　在考试前孩子一夜没睡　　孩子　　你非常担心考试，又不确定自己能不能考好。　　　
　客人来访，孩子打断父母和客人的谈话　　父母　　　　因为被你打断，我们不能彼此好好交谈。　
　在输了一次竞赛后，孩子垂头丧气　　孩子　　因为输了，你觉得相当失望吧！　　　


　　＊本表说明一些情境，父母在这些情境中决定问题的拥有者，然后决定是否做反映式倾听或者传送“我”的信息。（沈金慧）
　
　
　

　




第六章　鼓励有方

父母效能培训：鼓励的意义　
　
　2005年06月16日　08：29　《父母效能培训手册》

　
　　受到鼓励的孩子不会变坏，因为鼓励能帮助孩子建立自尊、自信和自我价值。一个有信心的孩子，一定会努力向目标前进，追求自我肯定；一个有自尊的孩子定能稳健的成长，适应环境。父母亲可以借着鼓励的历程增进良好的亲子关系，并激发孩子的潜能。

　　（一）鼓励和称赞的分别

　　一般人总以为称赞就是鼓励，鼓励就是称赞。其实不然，虽然鼓励和称赞都是针对孩子正面良好的表现，但称赞只是奖励的一种，着重于比较和竞争。孩子必须表现优异、有超群的成绩，才能得到称赞。换句话说孩子只有达到父母认为很棒的程度才能得到称赞。于是称赞就成为父母控制孩子的方法，孩子因为要得到父母的称赞而努力，称赞成为外在的推动力，如果担心得不到它，孩子便会放弃努力。

　　而鼓励则会不时的出现在孩子的任何进步和努力中。鼓励可以肯定孩子自我能力的发挥，而不须和别人作比较。例如我们说：“孩子你很棒！”“你比上次进步了”。进步并不需要压倒别人赢得第一，只要有进步即能获鼓励。它着重肯定孩子的优点和长处，孩子的价值来自于他的努力。也就是说，鼓励重视孩子的内在自我激励，更重要的是不对孩子作价值判断。即使在孩子受到挫折、失败、沮丧时，鼓励依然可以发挥它激励的效用，就像我们说：“孩子，虽然你没有赢得这场比赛，但我相信你已经尽了全力，表现得太棒了。”它给了孩子信心和能力，所以说鼓励可以帮助孩子肯定自己的价值，它是内发而且有生命力的。鼓励会帮助孩子觉得有价值，让他知道他的贡献。

　　总之，称赞的话语专注在外在的评价和自我评价，教孩子和别人做比较，只为个人所获而努力。而鼓励则重视内在的评价和贡献，鼓励型的父母能使他们的孩子接纳自己不够好的地方，对自己有信心并让他知道他是有用的人。

　　（二）称赞的负作用

　　过度的使用称赞会对孩子产生不良的影响。有些孩子为了能得到父母的称赞而表现良好，他们相信他的价值便是为了取悦他人。也有些表现不好的孩子他的内心是沮丧的，因为他们根本没有机会得到称赞，甚至认为自己永远无法达到父母的期望而贬低自己能力。久而久之便对自己失去信心，害怕以后再也得不到称赞，而不再努力。我们的目标是帮助孩子觉得自己很好，学习自己做判断，肯定自我的价值，而这价值是因为我的努力和能力。

　　另一方面，有些孩子会抗拒父母的权威，拒绝做任何可以得到父母称赞的事，因为他看穿父母用称赞来控制他的技俩。因此，不要对孩子抱着每次都要有杰出表现的期望，不要只在他有特殊成就的时候才以他为荣。我们接纳他、爱他、以他为荣只因为他是我的孩子，而不是专注在他的表现上，那称赞就可以发挥其鼓励的效用了。鼓励和称赞的分别请见下页的表。

　　鼓励与称赞的区别

　鼓
　　
　励　
　称　
　　
　　赞
　
　基本信念
　　对孩子所发出的信息
　　可能的结果
　　基本信念
　　对孩子所发出的信息
　　可能的结果
　
　着重孩子建设性地处理生活的能力　　我信任你是可负责任且能独立自主　　孩子学到承受不完美的勇气和尝试的意愿，孩子获得自信，并对自己的行为负责。　　着重外在控制　　只有做我要你做的，你才有价值、才好。你不足并且不应该被信任。　　孩子则学到以是否顺从父母来衡量价值，或反抗叛逆。　
　着重内在评价　　你对自己的感觉和你的努力才是最重要的　　孩子学会评估自己的努力过程和自主。　　着重外在评价　　你必须取悦于我才是好的　　孩子学到以如何取悦他人来评价好坏。孩子会担忧他人的不赞同。　
　认可孩子的努力与进步　　你不必是完美的，努力与进步才是重要的。　　孩子学会接纳自己与他人的努力，孩子发展出工作的愿望。　　只有做好事情，完成工作时才给孩子酬赏　　你必须合于我的标准，才是好的。　　孩子发展出不实际的标准，并学到以自己能达到多完美来评价好坏，孩子会非常害怕失败。　
　重视孩子的天性资赋以及他的贡献并表示欣赏、感谢。　　你的贡献是有价值的，你使大家更方便，我们很欣当你所做的。　　孩子学会运用他的才能与努力，为大家谋福，而不只为个人的获得，能分享他人的成功与欣赏自己的成果。　　着重自我评价与个人的收获　　你是最好的，你必须保持比他人好才是好的。　　　
孩子学到要不断竞争，不断付出以领先他人。

只有在“高处”才是好的。　


　　（三）鼓励的特殊用语

　　当我们在评论孩子的努力时一定要很谨慎，避免用我们的价值判断去看他的成果，要把握“帮助孩子相信自己”的原则。当然鼓励除了口头上的用语，也可以是非语言的肢体语言，如肯定的注视、微笑、点头、拍拍孩子的肩膀、摸摸头等，下面提供不含价值判断的鼓励用语供父母们参考：

　　1。表示接纳的语句

　　“我很高兴看到你学溜冰快乐的样子。”

　　“我觉得你很喜欢画图。”

　　“看起来你对我处理你的零用钱的方式不太满意，请告诉我你的想法好吗？”

　　“我虽然不赞成你那样做，但我相信你有你的理由，你愿意让我知道吗？”

　　2。帮助孩子评价自己的表现

　　“你对这学期的社会科学习觉得如何？”

　　“你觉得最近学纲琴进步如何？”

　　“你对自己目前的表现满意吗？”

　　“看样子你似乎不太满意这个作品，你觉得不满意的地方在那里？”