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紫禁城魔咒-第39部分
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它正在到来，可奇怪的是，它总像是在另一个地方发生，在我和它之间隔着距离，弹指间的距离，我还可以冷静，甚至可以冷漠地看着眼前这一切，仅仅只是看着。
“我不会让你毁了皇帝，绝不！”她喊道。
“邪灵……”
我的心几乎要从胸腔里跳出来，我竭力阻止自己想要逃走的想法，尽量保持语调的平稳。
“您看到过现在的自己么？”
“你说什么？”
“您看到过现在的您自己么？”
“……他看见过。如今你也看见了。”她的语气忽然弱了下来，“看见我的人都很危险。我警告过你，但你还是我行我素。你很有勇气。皇帝的确选了一个好皇后！在这宫里，还没有人敢这么近，这么肆无忌惮地看着我，这是我从一开始就厌恶你的原因。我就知道，总归会有这么一天，你看着我的眼睛，试图接近我、看穿我。我让你冒犯，是因为我很好奇，你哪里来的勇气，是什么在支持你敢于冒犯我至高无上的尊严？你难道不怕我赐死你，到时候连皇帝都救不了你！”
“太后，皇帝用十六人大轿将我从大清门迎娶进紫禁城。据我所知，大清自开国后，只有两位皇后拥有这一殊荣。前一位是康熙皇帝的孝诚仁皇后，后一位是我。这是一个国家的仪式，皇帝用庄严仪式迎来的皇后，难道皇后不能、不该说皇后能说和应该说的话吗？难道皇后的言谈举止要像奴才那样战战兢兢吗？我入宫前非常仔细地学习了宫廷礼仪，我的言行符合礼法所要求和赋予的尊荣，既然我已经做到了典范，又何惧之有呢？我看出，您是借我惩罚皇帝。您请了最好的老师，可皇帝却用不通顺的阅读和书写、不规范的礼仪、不合适的言辞，抵抗您，甚至连皇帝的仪表和态度都与皇位很不相宜，您看出，皇帝正在成为臣民们的笑柄。您该想到，皇帝以此满足了您对惩罚的需要。
“您乐于惩罚，只有惩罚能让您满足。惩罚符合您对爱新觉罗一族的蔑视。在您的眼里，皇帝就该是这样一副不受人尊重的样子，他应该在背地里受到嘲笑，而不是像圣君一样受到敬仰和崇拜。圣母皇太后，在您眼里，有另一双眼睛，在这双邪灵的眼里，每个人都该以言行不端来满足她嘲弄和惩罚的目的。‘她’来，就是为了惩罚。布西亚玛拉，正在嘲弄这个地方和这个地方的人。她眼里有催眠的力量，所有进入紫禁城的人都会自觉通过这双眼睛去看去判断，在他们周围，布满了消极与恐怖。他们不知道，他们都曾依稀洞见了某些真实——太后，你可曾看见过真实，每个人都在为他们看不见的真实而受苦乃至送命。”
“你跟我讲真实，那么我告诉你，真实就是神灵，没有人能窥见真实神灵般的面容。所有的窥视和猜测都是歪曲和诋毁。我惩罚你，是因为你用这些污言秽语诋毁了神灵，你该当受罚。跪下。”
那天，我领受的惩罚是从李莲英手上接过一套吉服，当众穿上它。
它盛在一个托盘里。衣料上金丝银线的刺绣令人目炫和亢奋。
没有人将这件衣服视为惩罚。它怎么会是惩罚呢？它看上去更像一个高等级的赏赐。它光芒耀眼，穿在身上令所有人发出赞叹，为之折服。
这怎么会是一个惩罚呢？
灼人月色
她让所有的人都进来，看着我，穿上这件礼服。她的贴身侍女除去我身上的饰物和衣服，我赤身裸体站在众目睽睽之下。围着我的是妃子、宫眷、宫女和太监。我无处可逃，被眩晕弄得迷迷糊糊，任由摆布。我仅仅是一个活物，或是一个木头架子，侍女一件件向我身上披挂着。更换衣服的过程非常缓慢，犹如举办一个隆重的册封仪式。这是一套专门为我量身定做的吉服。我麻木而僵直，正如这衣服制造的效果。没有人认为这是对我的侮辱和惩罚，当侍女们将衣服一层层套在我身上时，连我也不得不赞叹，它令人炫目的织造技艺和合体的剪裁。
它像我的第二层皮肤。
宫眷们被这件吉服的光彩所吸引。它如此耀眼，以至于每个人都不由自主屈膝跪拜。蛊惑一词用在我身上是完全错了，这件衣服，才勘用“蛊惑”。
这是件蛊惑人心的吉服。这就是我领受的惩罚，我将被衣服的光彩所掩盖，没有人能看到我，听到我，我仅仅是我的衣服。我被衣服损毁，太后身边正站着这类人——李莲英。我如此厌恶他，而我正在被贬为像他那样的奴才。衣服将剥夺我所有的尊贵以及尊贵这个词的含义。人们投向柔顺卑微的目光，完全出自对这件吉服的赞誉。这就是布西亚玛拉对我的诅咒。灵物说，看不见我，我被紫色覆盖。我明白了，我将被这件无比光彩的紫色衣袍所覆盖，就像被华丽的坟墓掩埋一样。
我大概只做了一刻钟的自己。我这一生恐怕真正只有这十几分钟的荣耀。在这一刻钟里，我强烈地意识到一个不同以往的自己，离开灵物的意志，离开太后的威慑力，我看到她不可掩饰的另一张面孔，相对于以前的我，我此刻的存在确定无误。领受惩罚，意味着对“我”这个事实无可避免的承认。这是惩罚。她要惩罚的是我，而不是被灵物驱使的虚壳。因而，这惩罚于我别具意义。当我穿着这身吉服走出储秀宫时，只有一个人冷冷注视着这一切。她冷漠、小心，不流露出一丝的同情、一丝的怜惜，她隐藏在没有丝毫感情的目光后面，她注视着我身上的衣服。我明白，那目光说，她知道这件吉服对于我的含义。她知道这是一个无比邪恶的惩罚。我的死，因为衣服而注定。
去储秀宫前，我坐在午后冷清的光线里，回想我在宫里的这段光阴。时间短促如水滴，现在水滴要落下了。我受灵物驱使入宫，现在灵物对此作何感想呢？我将灵物放在我面前的桌子上。在白昼明亮的光线中，这本陪伴过我的曾祖父、祖父和父亲的书，如此单薄，一小节蜡烛就可以焚毁它。焚毁它是否意味焚毁了我在宫里的这段经历和记忆，是否意味着，我能从这段时间和这个地方走出去？去哪里呢？从走出阿鲁特·崇崎，我父亲家大门的那一刻起，我就被当成一个死人看待，只有这样，才能减弱家族在失去一个成员时的痛楚。这是一个很重很重的奖赏。为此，我要问灵物几个问题。我翻开书，一阵微弱的震颤从我手心掠过。
“要发生什么？”
“皇后，我看不见你。你被紫色覆盖又站在一片月光里，晶莹剔透。我无法知道那究竟意味着什么。”
“若是我死了，你就成了我的遗物，我如何处置你呢？烧了你，埋了你，撕碎你，还是将你交给太后？既然你的愿望是得到‘她’的灵魂。”
“皇后，你携我去过了，我们重合在一起，你在念书。你用我的灵光看到了别人看不到的东西。当然，我看到了，我看到‘她’的灵魂和‘她’占有的宝座。除非有力量的人，才能将‘她’，放进我的书页，我无法依靠我自己和你捕获它。皇后，你看到了表象后面的东西，是真实在惩罚你。你不该看见你不该看见的东西。我警告过你，你却为了证实不再被我控制而一意孤行，你也将为自己选择结局，对此我无能为力。”
“谁将捕获邪灵？”
“把我交给大公主，她的屋子里，藏着我的同类，把我放在那里，我和她，都在等一个机会。除此，你还要交给她一件旧物，如果你珍视自己的记忆，你会从旧物中显身，这就够了。”
很多年后，人们会说皇帝死于天花和梅毒。他的死是那么艰辛和痛苦，而我是两个目击者中的一个。
我穿上了太后赏赐的吉服，像每个昨天一样出入于宫苑之间。没有人能再看见我，这是一套结实的刑具，紧紧捆绑在我身上，从此不会再离开了。
我正在融化，像雪和冰，变得单薄而透明。这些改变不为人知，衣服直抵我的咽喉，高领子、长袖和盖住双脚的袍裾，遮蔽了我。我头戴凤冠，流苏与垂饰掩盖了我的大半个脸，就这样，衣服将我好好掩埋了。我走动，从宫眷们的目光里走过，也只是一件衣服走过而已。我僵直地站在众人之中，也仅仅只是一件会移动的吉服罢了。我正在被炽烈又冰冷的火烘烤着。我在变得干瘪的同时又在融化。我的分量渐渐变轻，轻如鸿毛，我走来的时候没有人听到我。我的形体被衣服小心维护，没有人看见我的变化。衣服裹住了我薄而透明的躯体，没有人意识到我已是半生半死。只有我知道，我正在一点点缓慢又无比清晰地死去。从手指脚趾开始，从头发和皮肤开始，死的寂静正在夺取我的气息和音容。每天，宫女们帮我脱下礼服时，不需要镜子，我能看见今天又失去了多少自己。那些镜子，该死的镜子，我命人将所有的镜子从屋子里撤去，我还需要镜子么？我已经改变。而我所有的改变，我的仆从是看不见的，她们被衣服征服，害怕碰坏这绚烂吉服上的每一个饰物，每一个花边。她们像对待一个上千年的玉石杯盏一样谨慎又诚惶诚恐。她们害怕而不知原因，她们看不见穿着衣服的人正在消融、变淡，正像轻纱一样似有若无。如果我曾经是一棵枝叶繁茂的海棠树，那么秋季提前到来了，树上的叶片正在飘零，而我不会再在第二年的春天复苏。如果我曾经爱过，我的爱正在淡漠，我已感觉不到初入宫时的热情，热情已经冷却。可是，我依然每天端坐在正殿的凤椅里，我在等一个人出现。我的心正在冷却。我保留着等待的姿势。我有一个固执不变的想法和理由，我在等一个人出现。
我就这样等来了他的死。
今夜，月光以从未有过的慷慨，照亮了庭院的角角落落。这个时候皇帝绝不会来。我亲手做就的千字伞没有用，它难以对抗这么强烈的月光——像是最后一次尽情抛洒，又像末日临近，月光无所顾忌，如一场大雪覆盖屋宇和庭院。我听说皇帝已经移居乾清宫，远离宫闱。我就这样，身着华服，在灼灼月华下前往乾清宫。我只是想看看他所在地方的檐角，看看他印在窗户上的影子，或是看看被许多灯照得通亮的、有他在的宫殿。我无声无息，在将要完全消散前，获得了自由。我信步走过这复杂而阻碍重重的长巷，再没有移动的宫殿的魅影和鬼打墙般迂回不畅的道路。我站在了乾清宫前宽阔的广场上。
雪是这样落下来的。
他住的地方像往常一样亮到了极致，但是在这么明亮的夜晚，乾清宫也只是一片黯淡的阴影。我是我身上的衣服，我站在月色里，身上满缀的宝石在月光下像一盏五彩的宫灯。他是被这盏灯吸引的。我看上去像一个亮斑和一个幻觉。他是被颜色和幻觉吸引的。他穿着一件暗蓝色的常服，像墨点，出现在冰片一样的月台上。他撑开我送与他的千字伞。月光如此配合这个夜晚，我感觉不到痛苦，也没有丝毫欢愉，我无声无息望着他。他脸上倾泻的笑容，一如月光的清澈。他本来是这样一个人，一个单纯的人，所有的人都误解了他，他备受谴责和训斥。皇帝，跟我走吧，我们离开这里。这是我想要说的话，也是我全部的心愿，我们走吧，这就离开。他像是听到了，他走进了一片大海。趟过这片大海，就能离开这里。我是这样诱惑他的。我没有出声，没有笑，我却用这一身的光芒诱惑了他。是啊，正如太后所言，我蛊惑皇帝，诱惑他与我一起走，去一个地方，永不回头。这是我唯一的想法，这个想法充满了我，充满了这尊吉服。
无疑，这个想法是邪恶的，这个想法当着我的面杀死了皇帝。月光，我们在那一刻都忘了月光。我们其实都记着月光，我们知道我们将在在月光中汇合，除此没有别的地方，没有别的办法和机会。这是唯一的、最后的机会。我们知道将不会有下一个时刻，仅仅余下了一个片刻的长度。月下，他弃伞，走向我，跟我一样，被吞噬，消融。他像雪花和冰糖，身披厚重的月光、白霜和大雪。他是那么单薄，他的热量被月光吸收，他的分量变轻，身量变薄。月光是太后赐予他的另一件吉服。我们在各自的服饰中艰难汇合。从手指、脚趾、头发和皮肤开始。他像我一样变淡，变模糊。只有笑容，很浓很清晰的笑容。那笑容在对我说，我这就跟你走，离开这里。月光里这是他唯一的想法，唯一想说的话。
“你看到了，月光会杀死我。”
“皇帝，只有这样我们才能在一起。”
“好，就这样。我知道这一天终要到来，而你会陪着我。”
“是这样，皇帝。”
是这样，皇帝，你正在消失。你的手和脚化为月光，你眼里是一场铺天盖地的大雪。你眉毛上结着霜花，你的双眼正在化为雪里的花，而我在你的注视下，也正演绎着你经历的这一切。
该结束了。
同治皇帝
该结束了。
在我一生的十九年里，我并未住遍紫禁城的每一处宫殿。我每天都在更换住处，或是计划着更换住处。但这并不足以让我了解和熟悉这个地方。
我一生中最初的六年，住在圆明园。我想，除非这地方一把火烧了，我是不会离开的。在我七岁那年，它果真被一把火烧焦了。此后的十二年，我住在紫禁城。一个人花十二年时间破解这座密不透风的城，显然是不够的。每天有三十个太监忙于清理我选中的屋子，捧着我的被褥、食盒、香炉、玩具和灯烛，将我选中的地方收拾一新。服侍我的太监从不问，皇上，为什么要换住处，或是皇上，您今晚睡哪里？我随时可能更换住处，即使在新换的地方只坐几分钟，或已是夜半时分，我总是说换就换。奴才们随时适应我善变的主意，以最短的时间，弄好我需要的一切。
我需要的，仅仅是一个可以入睡的地方。
住遍紫禁城的每一个房间，既不是我的愿望，也不是我的喜好，而是我不得不如此。我无法停下来。我脑袋里有一根骨头在跳动，我控制不了它，它让我难以入眠。在它跳动到最剧烈的时候，我就不得不更换一个睡觉的地方，要不，我的身体会随着它的跳动而跳动。就像一个人骑在马背上，而这匹马又恰好走着世上最颠簸的山路。圆明园着火那会儿，我们跟百姓说要去热河围猎，逃出京城，一路走的，就是这世上最颠簸的山路。一年后，我们重返京城，我住在了紫禁城。我不喜欢紫禁城，虽然我回来时，已经是万万人之上的皇帝了。
我是在做了皇帝后，才变成这样的。最初，我脑子里的那根骨头还比较安静，不像后来抖动得那么厉害。我趴在床上，叫一个太监，整夜不停，安抚从后脑到脖颈上的脉络，就能入眠。可我飞快长大了，我脑袋上那根骨头也随着我飞快长大，它跳动得更起劲儿，更剧烈。夜间，我总是坐卧不宁，只有换一个住处，才能让它平静下来。我白天理政的地方在养心殿，晚上住在哪里，却由不得我。这一点，连两宫太后也只能对我放任自流。
其实，多年来，两宫太后对这件事一无所知。我要太监们守口如瓶，谁要说给太后听，我立刻会杖毙他。这种事，我说到做到。一开始，我只是在养心殿里变换住处。养心殿有三十多个房间，有时我一晚换三四处。大多房间都有桌案和榻，住起来倒也方便。在我看来，没有一处地方不可以是我的御床。每样东西，以皇室的规格，都是巨大而沉重的，桌案、座椅、宝座都可以当作床铺。我有时睡在批奏折用过的桌子上。像三希堂那样狭小的地方，只需让人将榻上的炕桌撤去即可。我从不理会祖先的收藏，我只想要我脑袋里的那根骨头安静一阵子，否则我难以入眠。
我头上那根不停跳动的骨头，在为我提供方向和地图。虽说我是紫禁城的主人，我却对这里缺乏了解，有许多宫殿藏在远处，暗处，不为人知。后来，我在养心殿里换腻了，我随口说出的地方，连我自己都不大清楚，我却知道如何去那里。我毫不犹豫指出一座阁楼或内室的位置，在某宫某殿，走哪条路，拐几个弯道，经过多少扇大门。太监们立即行动，快速穿梭，准确无误地将我放到指定地点。我不喜欢坐在黑乎乎的轿子里，也不喜欢龙辇。有六个太监轮流背着我，大多时候，我自己走，等到了地方，我坐在一个太监的背上，看着其余的太监不停在我眼前晃动。一会儿工夫，他们跟我说，皇上，收拾好了，您就寝吧。
事情就这么简单，需要的，仅仅是一个命令。
就像我说的那样，我长大了，我脑子里那根骨头也跟着长大了。有时，我一夜要更换五个地方方才安歇。我不满意太监的进度，尽管他们总是又快又好。可当他们还在埋头忙碌时，我就已经厌倦了眼前的一切。我头上的骨头又跳了起来，我来不及吩咐他们，就信步而去。我直奔下一个我要去的地方。有时，只有一个随身太监跟着我，有时，连随身太监也跟不上我的步伐。我健步如飞，闪电一样离开那群繁忙的瞎子，好像晚一步，我就会从马背上跌落，跌入深渊或是乱石丛生的地方。这样的梦我做了很久。我不断离开，离开，离开，更换卧房的次数越来越频繁，后来竟到了慌不择地的地步。没有人知道我这一夜去了哪里。一觉醒来后，有时，我发现自己睡在布满灰尘和蛛网的地方，有时是在一堆杂物里，有时是在一处戏台上，有时是在废弃的小厨房。我已经适应了这样的环境——灰尘、蛛网和黑暗。我害怕黑暗，但是我脑袋里的那根骨头命令我时，我却已顾不得光线是否能追上我。我一大早从这些地方走出来，十二个宫女围着我，一齐动手，将我弄干净。宫女们手脚麻利，无论我弄得多么肮脏，多么不可思议，她们总能将灰尘一粒粒清除，将蛛丝一根根剥离，将我蹭在身上的各种痕迹、颜色，统统扫去。什么事也难不倒她们。最终，我总是一尘不染，很好地保持着皇帝的颜面。
这件事一直持续到我十七岁。直到太后说“皇帝，你该认识一下这位格格”时，我的怪癖才稍稍收敛些。太后让宫女在我面前展开一幅画像。我脑子里那根跳动的骨头，渐渐安静下来。太后说，她是阿鲁特氏。阿鲁特，这个姓很好听，像夏夜的凉风。我琢磨这几个字，当我在心里轻念这个姓氏时，夏夜的凉风抚摸着我头上那根狂躁的骨头。我完全安静下来，不再不停地更换住处。我回到原先住的地方，坐在宝座上，命人将养心殿上上下下清扫了二十一遍，直到日头照在每根柱子上都会滑落下来。我又让人在殿里焚起各种各样的香，直到殿里陈设的每块石头都闻着香喷喷的。从这一天起，我就坐在养心殿里等阿鲁特氏。在她还未被迎娶时，她就已经在我眼前的金砖上移步了。以前，我在的地方总要灯火通明，摆满灯盏。从这一天起，我需要更多的灯，不允许有一丝一毫的黑和暗。到处亮堂堂才好迎接新人。宫里太旧了，她恐怕很难适应。这样想着，我就让太监拿来更多的灯，挂满养心殿的每个角落。后来，即便在白天，去一处地方，我也要让人打着灯笼。灯光里有一条我能看见的路。阿鲁特氏从这条路上缓步走来。
每次，说到太后，我说的，必然是母后皇太后。我视母后皇太后为生母，虽然她并不是我的生母。虽然，我面前的道路，往往只通向生母的住处。我的生母，在父皇去世后，徽号是慈禧。慈是慈祥的意思，禧是仁爱的意思。可她既不慈祥，也不仁爱。我不能不说，父皇一直活在过度的幻想和错觉里。我是从他垂死的眼睛里看出这一点的。他总是看着我身后，好像我背后还站着一个人。有次他想抱我一下，我走过去让他抱，尽管我并不喜欢被抱，但他快要死了，我只好让他抱一下。他伸出的臂膀却推开我，我想他到底要抱谁呢？我站在一旁，看着他，他抱住了另一个人——我是说，如果他抱在怀里的是空气，那么，无疑，我也是空气。他是皇帝，即便在几天后，他将被称为先皇，我也只能尊重他的意思，我只能说，我看不见站在我身后被他抱在怀里的人。他声称此人是他唯一的儿子，他说这句话时，眼里流出浑浊的泪水。在他去世的前一天，他唤我去榻前，可他还是看着我身后的人。他说话，也是对着这个我看不见的人。他的目光越过我，像看着永恒不变的玉玺。他这样专注而动情，不免让我心生疑虑，怀疑自己的眼睛出了问题�
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