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婚姻诊所-第15部分
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一夜情恰恰经常发生在已婚男女身上，就很说明问题。天天吃着一道味道相同的菜能不腻吗？出去找新鲜很正常。我敢肯定地说，每个人，不管男人还是女人，不管已婚还是正在谈恋爱的，都会对除了自己那位以外的其他异性产生过想法。不过大多数都会想，我这么做对不起他（她）。
我不是说一夜情就有理了，我只是说出了我的一点想法。
这位朋友最后说：国内也有专家说过，人人都有婚外情一夜情权利。
（1）爱情的“喜新厌旧”与“审美积累”
关于婚外情一夜情现象，社会上已有许多说法，有冠冕堂皇的道德说教，也有先锋出位的大胆言论。然而，一切真理都必须面对生活的真实。不能否认：“喜新厌旧”是一种情感现象；夫妻关系中肯定存在“审美疲劳”；再相爱的人其性爱指向也不可能终生只指向配偶一人。
这里，不必刻意把性爱与爱情分开。性爱与爱情既是两回事，又是一回事。说它是两回事，因为性爱不能代表爱情全部。爱情不止有性爱还有别的内容。说它是一回事，因为性爱是爱情的一部分，爱情应当包含性爱。
在某种意义上说，不仅性爱是喜新厌旧的，爱情也是喜新厌旧的。人们常说的一夜情一般指性爱，但有些一夜情也可以不发生性关系。比如一对邂逅相遇的男女，可以在夜晚相挽着长时间散步，通宵说着缠绵的情话，这时的他们情投意合，虽然没有发生性关系，但也是爱情。
说爱情是喜新厌旧的，不错。说得再绝对点，再美的异性相处长了都会使人产生审美疲劳。一个人如果终生只能和一个异性相伴，而且必须时时刻刻拴在一起，其审美疲劳的程度会和囚牢差不多，可能谁都承受不了。从这个意义上说有审美疲劳，我同意。说爱情喜新厌旧，我也同意。
因为这是人人都能通过自己的生活体验到的东西。
摆出道学家的面孔强词夺理是没有意义的。
这样说，是否一夜情有道理了？
问题远没有这么简单。
前面说过，爱情从来就有喜新厌旧的特点，比如和一个异性待得太久了，突然碰到了另一个优美的异性，感觉很新鲜，不禁喜欢上她了。这两者就分别表现了审美疲劳和喜新厌旧。
然而，除此之外，爱情还有一个规律，可能许多人没有注意到，叫做“审美积累”。
它是与“喜新厌旧”截然相反的一种情感规律。
举一个最通俗的例子，有的人爱听京戏，他可能终生保持这种爱好。很多戏迷，同一场戏，同一个唱段，他可以反复听至“耳熟能详”而不厌倦。与此同时，他对那些自己并不熟悉的艺术门类可能知之甚少，兴趣也不大。这就是审美积累。所谓越熟悉的越喜欢。
再举一个更通俗的例子，一个人生在南方，从小吃惯了大米饭，他终生就养成了吃大米饭的习惯。让他改吃别的，比如西餐面包，他会非常不习惯，甚至痛苦。这就说明，人类的审美习惯除了喜新厌旧以外，还有一种累积的惯性在起作用。
放在生活中呢，让一个人和他喜欢的人一年三百六十五天厮守在一起，一辈子七八十年一分一秒都不得离开，他一定会有审美疲劳。但在一生中，他大多数时间会愿意和自己喜欢的人生活在一起，这在那些幸福的婚姻中并不罕见。
这样说，似乎还是没有回答一夜情的问题。
必须承认，即使那些习惯吃大米饭的人偶尔也愿意吃一碗北方的饺子面条，或者吃一顿西餐面包等等。只吃大米饭，他同样会产生审美疲劳，有机会的情况下，他当然愿意换一换口味。
所以全面说应该是：“喜新厌旧”和“审美积累”这两种感情规律是同时存在的。
放在一个人身上，就可能出现这样的情景，他愿意和情投意合的异性伴侣终生厮守，相濡以沫，同时也希望有别的异性朋友，甚至发生一夜情。
从单纯的愿望上讲，一个男人最理想的方案也许是：有一位很好的妻子，相互理解，非常恩爱，终生伴侣；同时不时发生点婚外的情感故事。
这样说来，似乎还在肯定婚外情一夜情的合理性。
（2）爱情的排他性与道德舆论合谋
然而，接下来又有问题了。
爱情除了“喜新厌旧”、“审美积累”这样两个规律，还有第三个规律，即爱情的“排他性”。一个人打算实行婚外情时，不妨首先问一下自己，你能不能给妻子这个权利，她愿意终生与你相守，可是在外面还有异性朋友，不时发生一夜情？
坦率地说，很多男人接受不了。
反过来，如果男人发生一夜情，大多数妻子也接受不了。
对于许多男人来讲，“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”或许是理想的生活状态。但是由于爱情的排他性，这样的现状对妻子而言是痛苦的。她不能接受，就必然会伤害到彼此的感情，甚至导致家庭解体。
这样，男人就面临了一种利害的选择。
为什么说是利害的选择呢？因为不可兼得。
男人不可能既满足喜新厌旧的嗜好，又满足审美积累的需求。既有一个终生相爱的女人陪伴，在最困难的时候她总能出现，同时又能在外面不断寻求新鲜刺激，到处发生婚外情。
所谓不可兼得，用不着讲多少道理，稍有生活经验的人一想便知。
就好像一个爱吃大米饭的人，如果有机会经常调换一下口味，当然最理想。但是假如调换口味的结果就意味着终生放弃吃大米饭的权利，他还想调换口味吗？
又有人问，既然如此，为什么还有那么婚外情的发生呢？
这是因为一些人还想兼顾，当然只能偷偷地完成。很多男人在并不想离婚的情况下，偷偷地去换口味，偷偷地去满足喜新厌旧的需要。他必须躲开妻子的审查。对于这种行为，民间有一种非常形象的说法：“偷情”。
问题到这里似乎有了答案，但其实还没有完。
除了妻子在爱情上的排他性，她对婚外情的拒绝之外，还有一种声音对这种行为实行着制约，那就是道德舆论。道德舆论的形成从来是从维持整个社会的稳定和可持续发展出发的，它不会照顾某一个人的私利。在目前的社会条件下，社会道德舆论肯定会对一夜情持贬斥的态度；与此对应，维系家庭的忠贞爱情会得到褒扬。
不论是一夜情也好，婚外情也好，人的喜新厌旧的表演也好，在社会道德舆论中始终会处在不合理的状态。做这样的事情，一般来说是不光荣的。所以，一个被社会舆论公认的正面人物，比如教师、领导、文化名人及各种道貌岸然的公众人物，其婚外情必然会受到关注。这时道德舆论的作用肯定在维持社会与家庭的稳定性。
如果没有这样一种制约力量，婚外情满天飞，一夜情到处搞，闹到谁家的孩子父亲是谁都搞不清楚，众多家庭面临分崩离析，子女痛苦不堪，无法顺利成长，社会就不能得到持续发展。所以，道德舆论的制约也是人类在现实生活中的一种需要。
这时，一个人如果希望满足一夜情，满足喜新厌旧的需要，除了要冒妻子拒绝的风险，还要冒舆论谴责的风险。这里既有妻子爱情排他性的选择问题，还有社会舆论的选择问题。
这样，他就面临双重的成本核算。
所以，一个人想要长久兼顾喜新厌旧和审美积累这两面是有难度的。
此外在目前的中国，婚外情还将面临子女的不理解和可能的怨恨，包括子女对出轨一方的拒绝。
从卫生与健康的角度，婚外情一夜情也不那么安全。这也是人类比较趋同于不乱伦的原因之一。比如爱滋病，肝炎，性病，包括旧中国曾流行过的梅毒等等。
婚外情还可能面临感情敲诈。这都是可能付出的成本。
这些成本都在制约一个人的行为。
（3）关于人人都有一夜情的权利
确实有专家说，人人都有婚外情的权利，有一夜情的权利。这话也许不错，然而，还是那句话，你是否允许你的配偶也具有这样的权利？另外，当你肯定了自己有一夜情婚外情的权利时，你的配偶还有拒绝你的权利，继之还有解体家庭的权利——这样才是完整的回答。
有人说，大哲学家萨特和他的女友西蒙娜就不限制对方的自由。但我们是在面对中国的现状讨论问题。在目前的中国，大多数家庭做不到这一点，甚至在发达的西方，大多数夫妻也不会允许对方有这种权利。
至于一两百年以后的人们是不是都萨特、西蒙娜了，再说。
多疑的女人嫁给敏感的男人怎么办？
女人困境：我比老公挣钱多怎么办？
柯老师，您好！
我看了您的《婚姻诊所》，觉得很有道理。
我的问题似乎也能归结到“爱情怀疑强迫症”里面。
我和先生结婚两年多了，感情很好。他属于那种婚前见识过各种人，婚后求踏实的那类。而我是比较传统的女孩，正正规规地恋爱结了婚。按说我们之间也没有什么，但有时候总止不住会很不放心，如果先生出去久了，就有点怀疑他是不是和别的人……（我个人分析，起因是因为我先生在认识我之前女友比较多，甚至还有女友与情人共存的情况。随着阅历的增长，先生放弃了年少时的轻狂，但我总免不了这样的担心。）虽然我尽量掩饰，丈夫还是能觉察到我的担心和怀疑，这会让他感觉压抑，觉得我对他不信任，管得紧。
我并不希望这种情况发生，也尽力不让自己这样去想，但是，思想是控制不住的。这很像心理学中的强迫症，越不想这样想，越止不住这样想。
我知道这对婚姻关系没有任何好处，所以才更担心会伤害彼此间的信任。
我的担心是否有些多余（当然，我觉得让任何人做这个回答也是多余的）？
还有一个问题（不好意思，我问题还真多），我和先生结婚时，他正值事业低谷。到现在也是我赚得比他多。我其实根本不介意，也没有要求过什么。我只图人好、感情好。
不过，我发现这方面先生倒反而有所……怎么说呢，很敏感。
我理解。社会对男人的压力往往更大。因此有些话题，尤其涉及到金钱，我就说得小心翼翼，生怕触动他敏感的自尊心而大发雷霆，有时候觉得挺委屈的（当然只是有时候，大多数时候他都很体贴并善解人意）。我总觉得在这方面，他的心理不是处在一个最平和健康的状态。
可是我该怎么化解他的敏感呢？
不然一谈家务财政，就像过雷区，可不好玩。
维拉
柯云路书友圈
婚恋智慧：越是强者越示弱
维拉：你好！
从信中看，你是个很细心的女孩，对自己的小家相当爱惜。
先说你提的第一个问题，担心丈夫花心。说了，怕丈夫感觉不信任，反面破坏了感情；不说，又怕丈夫在与女孩相处时有个万一……思来想去，不知怎样才好，只得把担心藏在心里。
你有这种心理一点不奇怪，大凡找到意中人的女孩多多少少会有这种担心。尤其是现今这样的花花世界，优秀男孩往往面对太多的诱惑。你喜欢的男人在他人眼里也会有魅力，那些定力稍差时失足的故事你一定听过很多。
但夫妻关系的稳定首先源于自身，即自身的价值是否担当得起对方的忠诚和爱。
以柯老师看，你目前不让丈夫察觉到你的担心，这种作法并无不妥。当然，你会有一点点委屈，但婚姻是两个人的事情，不在这件事上妥协，就在那件事上退让。完全遂了一方之意，恐怕另一方就无法忍受。你说自己的先生在婚前交友广泛，但婚后求踏实，这样很好呀，至少比那些从未有过和女孩交往经验的男孩有判断力，所谓“曾经沧海难为水”嘛。成熟的好处是比较理性，经得住诱惑。
所以，大可不必为此烦心，要高高兴兴地过日子。
你一定知道，“自信才会更美丽”。
接着说你的第二个问题。
婚后丈夫的事业处于低潮，至今收入都少于你。这倒还真是个值得重视的问题。通常的社会文化是男人养家，男耕女织在中国有着久远的传统。一个男人若收入低于妻子反而理直气壮，也不大正常。
人是社会性动物，难免会受文化的影响。我看到一些报道，西方有些家庭有了孩子后，如果妻子收入更高，丈夫反而会留在家中扮演妈妈的角色，带孩子干家务，关系很和谐。当然，那样的文化需要一定的物质基础，中国正处在“初级”阶段，发财几乎是全民超越一切的梦想。
你们还年轻，人生总是高高低低起起伏伏，你一定认为你的先生很优秀。既然这样认为了，就要相信并且坚持自己的认定。
你很爱丈夫，也能理解到他在这方面的敏感，这再一次说明了你很细心。但人有时会被情势所左右，比如夫妻一方挣钱多了，难免有“财大气粗”之感，说话时往往会带出“决策”或“肯定”的口气，这些或许是下意识的行为，不一定很自觉，但另一方正敏感着，当然会不高兴。
你是个聪明女孩，柯老师教你一个小小的技巧，不在家中趾高气扬，有意做小鸟依人状，遇事显得不那么有主意，多“请示”对方，多让他“决策”。在小环境中，让他感受到自己被尊重，进入大男人的角色，这才能真正保护他的自尊心，也才能真正帮助他日后取得你所期待的成功。
说了这么多，你的家庭问题并不大，不要自寻烦恼。
快快乐乐的多好！
柯老师
漂亮女孩失业后嫁给爱情还是金钱？
欣欣和男友有一份美好的感情，但男友学历低挣钱少，加之家境不好，这份感情自然受到父母强力反对。
雪上加霜的是，欣欣又失掉了工作面临失业。
欣欣不是刚刚走出校门的浪漫女孩，她已有过一定的经历，知道求职的不易，也知道金钱的重要。于是她很痛苦，是嫁给金钱，还是嫁给感情？
通常的说教自然应该是坚守感情，因为金钱很庸俗。
但我不想这样简单地回答问题。
《婚姻诊所》中欧阳涛曾和一位企业家谈到感情在婚姻中的位置，我把它和欣欣的来信一并放上博客，这或许对欣欣认识自我是一种参照。
希望欣欣能下正确的决心。
北漂女孩：失业的我不想再失恋
柯老师：您好！
我是个26岁的漂亮女孩，有一段美好的感情，可现在却苦恼万分。
我本来有份好工作，现在却失去了，令我好痛苦，甚至失去信心了。虽然我家境还不错，父母也不缺钱花，可自尊告诉我不应该靠父母养活自己。
我的男友学历不高，工资也就不高，可是他对我很关心很体贴。他的家境不好，拿不出很多钱买房子结婚，所以父母很挑剔，认为他学历比我低，家境比我差，相貌也不算好看，常常讽刺他。我们听了这些话，心里自然很不舒服，可这也是事实。
钱很重要，我也想多赚钱，但又没本事，心里很焦急。
社会的压力太大了，让我们的爱情快要窒息。我知道父母的话有道理，可我对他的感情也是真的。只有和他在一起，我才能快乐一点。
柯老师，我该怎么办啊，不知道钱和感情，哪个比较重要？
如果是钱，我是否应该选择一个条件比较好的男人结婚？然而，放弃这段已经持续一年多的感情谈何容易？况且找一份好的工作也真的不容易。 欣欣
贫贱夫妻百事哀
——选自《婚姻诊所》
欧阳涛：“婚姻诊所”主讲老师
张元龙：房地产商；婚介网总裁
张元龙说：能不能大致概括一下感情在婚姻中的位置？
欧阳涛说：婚姻简单说来一共就涉及两件事，一，感情；二，感情之外的各种实际考虑。
两人恋爱时，只要有感情就可以了。
一旦进入婚姻，就要考虑很多实际因素。譬如双方的收入，财产关系，人品可靠不可靠，未来子女抚养，还包括彼此的家境、赡养父母的负担之类。
感情在婚姻中的位置，说穿了就是感情和这些实际利益的相互关系。
在中国目前的社会条件下，婚姻的核心问题就是处理这二者的关系。
抓住这个核心我们就会发现，感情在婚姻中有七个特性。
一，独立性。
感情最初常常显得很独立。譬如一见钟情时，两人可能很少考虑其他涉及婚姻的实际问题。又比如情投意合，似乎也与金钱财产、生儿育女、赡养父母等实际问题毫无关联。
感情在这时显得纯粹而又神圣。
二，非独立性。
感情在另一方面又显得极不独立，常常和很多实际考虑纠缠在一起。对方金钱地位高，会让你倾慕。对方金钱地位动摇，会影响你的感情。及至婚嫁，家庭的贫富差别也会影响到感情。一方要子女，另一方不愿生育，又会损伤感情。
感情一进入婚姻的门槛，就显得很不独立。
三，强力性。
感情有时显得很强大，在婚恋中似乎决定一切。
双方感情热烈时，似乎可以不顾及各种实际困难而结为婚姻。即使生活贫困，父母阻挠，两地隔离，有社会偏见的干扰等等，都可能在强有力的感情面前败下阵来。这时，感情显得十分强大。
感情的强大除了表现在促成婚姻，还表现在解除婚姻。我们常常看到这种现象，双方因为一时的感情冲突，就可以不顾父母的反对，不顾共同生活的积累，不顾子女，也不顾其他种种实际利益，说离就离。
有些多年很稳定的家庭会因为一时的冲动而解体。
四，脆弱性。
感情常常又是最脆弱的。
许多最初看来十分热烈的感情却禁不住柴米油盐的琐碎磨损。一对原本情投意合的夫妇会因为干不干家务这样一些具体事而弄得过不下去。本来小两口情意缠绵，但遇到婆家花钱多还是娘家花钱少这样的具体事，会争来吵去反目成仇。
这时，感情又显得极其脆弱。
五，敏感性。
感情最容易产生，也最容易消失。
感情之外的其他实际因素常常比较稳定地存在，譬如有了子女，子女就是一个长久的稳定存在；有了住房，这又是一个长久的稳定存在；彼此都有父母家庭，还是一个长久的稳定存在；彼此都在工作挣钱，虽然会有变化，也有一定的稳定性。
而感情却敏感多变。
感情常常是婚姻的发端，绝大多数婚姻是从恋爱开始的。
但是形成婚姻后，有些夫妻虽然过日子的实际内容很稳定地保留着，譬如一块儿吃住，一块儿养育子女，共同负担老人，但彼此的感情已经淡漠。
婚姻的其他内容还保留着，唯有感情流失了。
六，品质差异性。
感情在不同婚姻中所占的比重是不同的。
有些婚姻感情的比重比较大，有些婚姻感情的比重比较小，而更多让位于财产子女养老等等实际考虑。
感情在婚姻中所占比重越大的，婚姻品质越高。
感情在婚姻中所占比重越小的，婚姻品质越低。
将来有一天，如果我们的社会福利与保险发达了，人们在就业医疗养老子女教育等方面得到更充分的保障，没有后顾之忧时，全社会的婚姻质量就会提高。因为那时候，感情在婚姻中的比重也会极大地提高。
在目前阶段，婚姻除了感情，还常常是一种双方相互保险的生存方式。
婚姻承担了它不得不承担的很多实际内容。
七，需求保障性。
正因为现代婚姻常常离不开养育子女、赡养父母、医疗养老等等实际生存内容，感情在婚姻中才会有那么多勉为其难之处。
在目前情况下，再美好的感情也常常需要各种实际因素的保障。
倘若没有各种实际条件的供养，爱情的鲜花很容易凋谢。
从这点上讲，婚姻确实不能只考虑感情，还要考虑很多实际因素。有时仅仅因为贫穷，就可能将热恋的感情消耗怠尽。所谓贫贱夫妻百事哀。
欧阳涛最后说：从始至终都有美好感情的婚姻，是理想的婚姻。
80后女生最喜欢什么样的男人？
求助：“三角恋”遭遇“逼婚”怎么办？
柯老师：您好！
看了您的新书《婚姻诊所》，觉得您的分析透彻，一针见血的指出了问题的症结，所以冒昧地打扰您，急待您的明示！
说说我情况吧，女，26岁，大学毕业后顺利地进入了一个公司，经过努力成为公司里受人羡慕的最年轻的部门经理。正如很多人所说那样，前途不可限量，事业蒸蒸日上，收入在�
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