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婚姻诊所-第17部分
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还接到过那个女生的电话，听语气有些暧昧，可他向我保证彼此已经分得很清楚。直觉告诉我，他们还有联系，恋爱7年分手5年还藕断丝连，这让我很郁闷。此外，更严重的是，湘的工作挣钱不多，没有一点存款，是个典型的月光族。不知他想过没有，32岁的他、24岁的我今后该如何生活的呢？但我们真的很合得来，虽然问题重重，可一看见他我就很开心，他也很宠爱我，我还是可以感觉到眼前的幸福。可是他的前情往事和经济问题都让我对我们的未来不敢多想。
从良心来说，他年龄不小了，很着急结婚，如果我没有信心和他结婚就应该尽早分手，给他自由。所以现在我很矛盾，开心的现在和压力的未来。我该何去何从？
阿蔓
嫁得好VS娶得好
永恒不变的择偶标准
——选自《婚姻诊所》
欧阳涛：“婚姻诊所”主讲老师
夏小艾：世纪网嘉宾聊天室主持人
夏小米：夏小艾姐姐，外企营销总监
夏小艾问：一对恋人该怎么判断以后该不该结婚呢？
欧阳涛说：婚前就发现这问题那问题，有这疑惑或那疑惑的，一旦结婚，很可能就是问题婚姻。
夏小艾又问：如何判断一对恋人未来有无可能成为善始善终的好婚姻呢？
欧阳涛说：有以下几个判断标准。
第一，彼此认识时第一感觉良好。
第一感觉很重要。第一感觉别别扭扭，长期磨合才热乎起来，很可能把第一感觉时感觉到的问题掩盖了。
第二，两人在恋爱过程中感情越处越好，而不是慢慢走下坡路。
婚前感情就走下坡路的，结了婚也未必是优良婚姻。
第三，在恋爱相处中，彼此对这种关系没有任何不安。
这个不安既包括不安全感这个含义，还包括其他不安。
恋爱阶段就对未来婚姻有不安感的，后来成为问题婚姻的很多。
第四，是否渴望结婚是又一个重要的判断标准。
恋爱阶段，彼此都渴望结婚，这种婚姻未来会相对优良。如果在恋爱阶段一方就表现出某种犹疑或动摇，有可能成为问题婚姻。
第五，各种实际因素呈现良性。
结了婚，就要面临很多实际问题，除了我之前讲过的诸多方面，还应当包括彼此是否有共同的文化背景和生活习惯。很多实际问题如果在热恋阶段都有过考虑，都很良性，那么，未来的婚姻就很可能是良性婚姻。
如果恋爱阶段就出现这样或那样的麻烦，只回避地挥挥手说，先不管它，结了婚再说，会成为日后的隐患。
第六，一个更具体的心理判断标准是，彼此对未来的婚姻生活是百分百期盼呢，还是期盼中有某种畏惧？
通常来说，畏惧都会有一点，不要紧，是正常的。
如果对婚后生活有比较多的畏惧，又不敢正视它，也采取“结了婚再说”的方针，那以后肯定会成为问题婚姻。
欧阳涛问夏小米：按这六条标准自己判断一下，你和男友的关系即使勉强形成婚姻，是好的婚姻呢，还是问题婚姻？
夏小米说：我的想法是，先考虑它能不能成。
欧阳涛说：如果是严重的问题婚姻，一种情况，这些问题使得你们起码有一方不敢结婚，或者第二种情况，即使他和你／你和他结了婚，就是你以为的成功吗？一个男人在和你热恋时，对婚姻的允诺都如此怯懦犹豫，推三挡四，一般说明，他并没有真正想和你结婚。
夏小米显然受到了打击。
欧阳涛说：可能这有点伤你的自尊，然而，我还是要把话讲明。
夏小米两眼茫然地问：莫非我真得放弃？
欧阳涛说：错误的选择必须放弃，而且以后要避免再犯错误，少犯错误。
夏小米说：少犯错误又有什么用，该得不到还是得不到。
欧阳涛说：少犯错误就可以减少损失，假如之前你不做这样的错误选择，起码少耽误一段时间，也少消耗了感情，少受伤害。
夏小米说：那又能怎样？
欧阳涛说：你就有了更多的时间和精力去选择那些可能属于你的机会。青春是有限的，如果接二连三地选择错误，你就把时间、精力、情感全浪费了，而那些可能属于你的机会不就错过了吗？
夏小米说：怎么才能少犯选择的错误呢？
欧阳涛说：像你这样的女性，在很多方面高智商，但在恋爱问题上却容易一厢情愿。这种错误说难改也很难改，很多人一辈子改不了。说好改也好改，只要看明白，给自己立一个规矩。
夏小米问：什么规矩？
欧阳涛说：你在外企做营销这么久，一定知道谈生意时不能主观，彼此都有利益生意才谈得成。所以，一定要改变感情上的主观主义。凡事跳出自己的立场，从旁观者的角度打量一下你和对方的关系。
夏小米沉默了一会儿：欧阳老师，我还是舍不得……
欧阳涛说：我刚才已经把这件事的全部利害都分析清楚了，怎样选择是你的事情。我要提醒你的是，处理任何事情都要理性，要有长远眼光。同时记住时时刻刻当好自己的旁观者，善于从旁观者的角度看待和分析事情——你是个聪明女孩，相信你会做出正确的选择。
女人恋爱时最容易犯的错误
我该怎么走出男友前女友的阴影？
柯老师： 您好！
在网上看到您对感情问题的解答很有道理，特向您请教，是关于我自己的爱情。
前不久，男友的父母要我们年前把结婚证领了，我的父母却有些疑义，觉得对他还不很了解，结婚后能否幸福没把握。我也有困惑，毕竟认识才半年多时间。
我是经人介绍认识男友的。男友比我大八岁，今年三十四了。应该说我们算是有缘份的，感情发展也还不错。之前我的经历很单纯，严格说来从没谈过恋爱，而他以前有过三年多的爱情史。我们认识的时候他们分手还不到一年，她是他的初恋，而且有实质性的接触。
我们在一起，我总有对他多一些了解，但他对以前的女友总是闭口不谈。即使这样，我还是从他不经意的话语表情中看出了一些问题，我终于憋不住跟他谈起那个女孩，说怕他还想着她，也自己怕早晚会失去他。他问我什么意思，我说，我发现你过去女友的一言一行、一举一动在你的脑海里未曾消失过。
男友并没有否认。他说，从感情上说是这样的，但实质上他们不可能再在一起了。我问他原因，他只是告诉我，那是他和那个女孩的事，绝对不会影响到我。而我，现在对他最重要。
我又问，她人好吗？他说，其实她大多数地方都不如我，比如人品，相貌……。除了做家务和……比我强。
他这个人不会恭维人，他内心的想法无论是否会伤害我，会说出来。
我在这里省略到的就是性。虽然我们感情发展不错，但我觉得只是彼此谈得来，在一起很轻松，他的爱情还在原来的女友身上。
坦率说，我可以接受他对过去的女友还存在一些感情，毕竟在一起三年多了，分手的时间也不长。但我不能接受的是，现在都到了谈婚论嫁并且发生了关系的时候，他的心还放在以前的女友身上。
我本想过一段时间再谈结婚的事情，但这几天他总说父母希望我们把证办了。我问他想好了吗？他沉思了一会儿，点点头。
也许越容易得到的越不懂得珍惜，不知为什么，我突然觉得自己的第一次感情看起来有些轻浮了，我甚至有些后悔，在还没有很了解他的情况下就……
面对即将来临的婚姻，我不知如何是好。
我本想等他只爱我一个人的时候再和他结婚，现在看来也许不能实现了。
我还有一个想法，想在办理结婚证之前，签订一个离婚意向书。如果一年以后，他还不能把对前女友的思念化为心底的回忆，我们就离婚，因为我不能接受我的爱人心里还有别人，我愿意给他一年的时间去忘记。但我又怕这样做反而会将事情的负面效应增大，所以一直犹豫着没有实施。
我曾经对自己的婚姻充满了憧憬，希望将快乐带给我爱的人。我经常要求自己站在对方的立场上想问题，可惜我对于他的恋爱经历没有任何直接的感受，我看不到他的心底。
再回到我的立场上，他真的爱我吗，还只是为了对我负责？
尽管我们在一起很快乐，但是这个实质的问题没有答案。
柯老师，我该不该和男友领证，这个赌注我下不下？ 虚无的星空
不要自设假想敌
虚无的星空：你好！
看了你的来信，柯老师先禁不住笑了一笑。
你的男友今年三十四岁，假如他是一个身心健康的正常男人，在你之间有过恋爱经历，有过相爱的女友，这很正常。每个人都有历史，况且他已经不很年轻，你信中提到的那段感情发生在与你相爱之前，并没有妨碍到你，为什么不能容忍？
你总在琢磨，觉得男友的爱情并没有用在你的身上。这真可能是莫大的冤屈，男友是在没认识你的情况下和原来的女友分手的，他们之间不论发生过什么，都是过去时，完全威胁不到男友对你的感情。有一点你要清楚，即使没有你的出现，男友还是照样会和那个女孩分手。你自设的这个假想敌，不是自寻烦恼吗？
退一步说，一个男人曾有过一段长达三年多的爱情，如果这期间的全部交往都是负面的内容，任何人也不可能坚持那么久。相信大多数人在投入爱情时都会抱以美丽的梦想，他和那个女孩分手不是当初的愿望，却是最后的决定。而这个决定跟你没有一点关系。你并不是这种关系中的第三者，也不是从那个女孩手中将男友夺过来的。
然而，不论男友和那个女孩是因为什么分手的，他经营的这段感情都是一次失败的记录。以我的经验，男人一般不会向他人展示自己失败的婚恋体验的。
现在男友提到已经分手的女孩时还能保持相当的平静，并且能比较客观的描述对她的印象，说明他已经战胜了这次失败，能以平常心对待了。难道非要一提起过去的女友就咬牙切齿，必欲使对方下地狱而后快才表明他今天对你的爱吗？
不要钻这样的牛角尖。
我们常看到一些报道，曾经相爱的两个人反目后，一方因不甘放弃而采取极端残忍的手段，比如雇凶杀人，比如泼硫酸毁容，甚至同归于尽……这种病态的反应恰恰因为施以报复的一方不甘心对方离自己而去。
以柯老师的判断，在你和男友之间并没有你想象中的爱情敌人。男友和你在一起很快乐，他希望早一点结婚，这本身就是爱的表示，是对未来很郑重的托付。
你还要他怎样呢？
千万不要总和男友讨论他在你之前的爱情经历，更不要时时要求他诅咒过去的女友。
只有很傻很傻的女孩才会干这种傻事。
好好享受现在的爱情，信任你的男友吧，这样的婚姻根本谈不上赌博。 柯老师
不想嫁给有钱人
一个北漂女孩的爱情宣言
柯老师：你好！
现在的我是一团乱麻，很需要你这把快刀。
说说我的情况吧，23岁，生长在一个独裁专制的家庭。从小接受苛刻的教育，16岁至今经济独立，全部自给自足，工作上小有成就，担任一家大型外企的部门经理。
开门见山，现在的情况是我父母以及所有的亲戚都反对我结婚，因为男友是外地人（和我一样的北漂），身高矮（170cm），收入少（每月2000多，可他学的是土木工程系，今年7月刚开始工作），没房（他父母给他在北京买了一套靠近城铁40平方不到的小房子）。
在他们的眼里，男友一无是处，觉得他任何一个方面都不能和我相配。
有了这样的观念，他们根本不会去了解他的优点了。
说实在话，我的男友除了经济条件不是太好，其他基本无可挑剔，为人正直坦率，诚实善良，积极上进，对人也非常体贴，身心健康（在现在竞争残酷的社会，心理不健康的人太多了）。我们的相遇是非常有缘的，要知道，偶然认识一个同年同月同日生的人的概率太低了。
我有信心凭我和男友的能力共同创造我们的生活，他是至今我唯一觉得可以过一辈子的那个人。我虽然年轻，但感情经历不算少，做销售这个行业很多年也可谓阅人无数了，虚荣心和物欲在我身上已经基本褪去了，心理年龄和生理年龄差距很大。
我想趁我的心还敏感，还相信爱情，把握好自己的幸福。
我想找的伴侣就是“舒适”二字，相处舒服是最重要的。我深谙这一点。可是如今，觉得自己就像砧板上的一块猪肉，父母就像待价而沽的卖主。没有好价钱，卖主当然不肯卖。
我能体会做父母的心情，他们不希望我过苦日子，可是他们从来就忽略我的感受。父亲从事证券工作多年，他的理智已经成为一种境界。对于我对男友的选择，他觉得我草率儿戏，向“下”兼容，甚至还说我不求上进才会在家里觉得压抑，有了压抑才想尽快离开。
父母均觉得男友占了我很大的便宜。
我觉得这样的问题已经成为社会问题了。我身边的好几个朋友也发生过这样的情况，因为种种原因不能和相爱的人相守。男孩想给女孩幸福，可不是人人都含着金汤匙出生的，现在北京的房价让人可望而不可及。大家又太重视女孩的年龄，25岁一过就开始紧张了，没有几个北京女孩的家长肯让女儿嫁给没有房子的男孩。于是乎，年龄相仿的恋人在感情水到渠成的时候无法结合。这么说来，女孩找一个比自己年龄大、有房子有经济基础的，算是基本的标配了。而走出大学校门的男孩们只能埋头打拼事业，等到有了能力才能考虑恋爱婚姻。
这就像谈生意，我觉得非常荒谬。试问，女孩为了争气找了个“成熟”的有钱人后，就真的会幸福吗？很多东西是心照不宣的，和合法长期卖淫有本质区别吗？而有些男孩受了刺激后，便会尝试去找有钱的大龄女人（我不是以偏概全，这样的现象绝对不在少数）。每个人的人生观价值观不同。世界最伟大的交易模式是股票交易所，它也是贩卖了一个极大的人性——不劳而获，一本万利，难怪父亲有这么深刻的理念。
伤心的时候，觉得自己也是他的投资项目之一呢。
现在，父母用尽了一切能够想像的方式阻止我们结婚，我很清楚我头顶的压力是巨大的。如果我真的和男友结了婚，就意味着和他们决裂了。我对父母一直很孝顺，现在被夹在中间真的很痛苦。两个年轻人手无寸铁地抵抗这个大环境，可以想到今后生活的艰难。
除非我们的经济条件有很大的飞跃，不然是不可能得到父母的祝福的。
一边是亲情，一边是爱情，我该向现实妥协，还是坚持自我呢？
小维
爱情与人格
小维是个个性坚强的女孩，16岁开始就能经济独立，23岁做到了一家外企的部门经理。
也真算机缘巧合，男友竟与小维生于同年同月同日，在小维的叙述中，男友诚实善良，积极上进，而且对自己温柔体贴。可惜这样的姻缘却偏偏遭遇了父母的强力反对。她觉得自己“就像砧板上的一块猪肉，父母就像待价而沽的卖主。没有好价钱，卖主当然不肯卖”。小维进一步认为，从事证券工作的父亲或许觉得女儿“也是他的投资项目之一呢”。
于是，小维面临着一种困境，如果和男友结婚，就意味着和父母决裂；顺从了父母，也可能永远错失美好的机缘。
小维谈到对爱情的理想，她说，我想找的伴侣就是“舒适”二字，相处舒服是最重要的。小维还说，我有信心凭我和男友的能力共同创造我们的生活。
小维为什么会对那些“硬件”尚好的男人毫不动心，偏偏选择一个当下还很“穷困”的男友？这与她的人格有关。她16岁就能够经济独立，这使她相信自己的能力。
下面是《婚姻诊所》中有关“爱情与人格”的一段文字。
特殊对等
《婚姻诊所》原计划讲二十期，现已过半，节目的影响越来越大。
这一期欧阳涛要讲的是“婚姻的特殊对等律”。
夏小艾事先请女性频道做了调查：女人选老公，标准是什么？
夏小艾还请来两位特邀嘉宾。
一个是在网上开店的南方女孩华小青，25岁，未婚。华小青高中毕业后来北京打工。两年前，用几千元注册了一个网上商店，专营白领饰品。由于进货眼光好，讲究信誉，一年多来她的小店已经在网上小有名气。
另一位是谢安琪，当红模特，不久前得过一个大奖赛的最佳人气奖。
欧阳涛开门见山，这次我们要讲“婚姻的特殊对等律”。
欧阳涛说：我们已经讲了婚姻对等律。婚姻给双方带来幸福和生活保障。婚姻交换爱情，也交换金钱等物质因素，还给彼此提供安全、理解与尊重。正是从这个意义上讲，现代自由婚姻形成一种对等律。既不会无缘无故地获取，也不会无缘无故地给予。
然而，如果对婚姻对等律深入一步考察，我们会发现，实际生活千差万别。一些婚姻从表面看来似乎远离对等律。那么，我们今天要讲明的是，那是一种特殊对等律。
婚姻为什么会有对等律，是因为每个人对婚恋的要求大致相同。
婚姻为什么又有特殊对等律呢？是因为每个人对婚恋的要求又有其特殊性。
譬如，我们曾讲到现代女性在选择丈夫时，一般会考虑如下七个条件：身高（含相貌），年龄，学历文化，金钱地位，性格，人品，家庭背景——这是一般的标准。
具体到人，当然会有差别。
我现在就要问一问谢安琪和华小青，你们选择男友的标准是什么？
谢安琪说：我基本上就是这七个标准：身高、年龄、学历、金钱、性格、人品、家庭背景，或者也可以做点微调，把性格、人品放在金钱地位前面，这要看具体情况。
欧阳涛点点头：你的文化程度？
谢安琪说：大本。
欧阳涛又问华小青：你选择男友的七条标准是怎样的排列？
华小青说：我主要考虑三条，一金钱，二人品，三身高，其他几条无所谓。
欧阳涛问：为什么？
华小青说：有钱，说明男人有本事，未来生活会有保障，这是最实际的。有人品，就会靠得住，要不过上两年包个二奶，我就惨了。三是身高，无非是说相貌要过得去，别走在街上让我太难看就行。其他什么年龄大点，性格是粗是细，会不会说笑话，没多大关系，过日子不讲究这些。学历什么的我也不看重，有真本事就成。
欧阳涛问：你的文化程度？
华小青不以为意地一笑：我连高中都没有念完。
欧阳涛问谢安琪：华小青认为学历无所谓，你能省略这一项吗？
谢安琪说：不能。
欧阳涛说：如果对方很有钱很成功呢？
谢安琪想了想说：一个没什么文化的人包了两座煤窑，挖出几千万来，我还是不愿意和他结婚。
欧阳涛说：性格这一条呢，能省略吗？是粗是细，有没有幽默感，对你来讲很重要吗？
谢安琪说：一个人有钱又有学历，可是性格乏味，甚至有点怪戾，我是不情愿嫁给他。
华小青这时插话：我说看重三个条件，另外四条如果有我也不反对。
欧阳涛笑了：刚才谢安琪、华小青的坦言让我们看到，两个年龄相仿的女孩在选择男友时，对七个通行条件的排列与取舍是不一样的。谢安琪认为七个条件缺一不可，甚至认为可以把性格排到金钱前面。华小青则认为，只要有钱、人品靠得住、外貌不难看就可以了，其余四个条件可有可无。
这样看来，她们未来的婚姻会有很大差别。
谢安琪认为很对等的婚姻，在华小青眼里就可能不大合算。
而华小青感觉很理想的婚姻，谢安琪又会觉得不够圆满。
从谢安琪和华小青出发，总结更多的婚恋现象，我们会发现，人们在婚恋中的需求，除了有共性，还带有个性。每个人都可以想一下，你在选择异性朋友时，对那几个通行的条件是如何取舍排列的？那是解剖你对婚恋特殊需求的密码。
如果进一步细分，还可以对七个项目各占的百分比做个估计，那就更说明问题了。
欧阳涛转头问华小青：你说只看重三个条件，一金钱、二人品、三身高，那它们各有多大百分比呀？
华小青想了一下：金钱占一半，人品占百�
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