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别约陌生人-第90部分
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直到那天夜里，我才明白花阳提防我的真相。原来，晓雅的日记里透露出了求生的希望。原来，花阳早就知道短信是我编的了。
原来，我无论做什么都比不过水耀灵。
于是，我再一次说服自己，试着去祝福。于是，我联系吕爽找水耀灵来接花阳出国，我劝花阳不要跟水耀灵吵架，另一方面，还自私地没告诉水耀灵花阳怀孕的事。
那会儿我是暗自发过誓的。如果水耀灵真的要跟温洛诗结婚，我死也不会再放开花阳，死也不会狼狈不堪地再从花阳身边逃走，死也不要目送着花阳走向与自己毫无瓜葛的人生。
但是我没想到，水耀灵把花阳送走就回到了海城，不仅把婚期定在了花阳新书发行的同一天，还终于对花叔叔下了手。
这得是多狠的心呐？
一气之下，我给花阳发了越洋邮件。尽管不知道明天会发生什么，尽管不知道花阳什么时候会发现我爸的真面目，可我没法对水耀灵的所作所为坐视不理。
花阳拒绝我，我就联合我爸演戏给花阳看，强行把花阳带去我家。
我追去医院气水耀灵，是因为我爸的人跟踪花阳到了医院。我在花阳面前给我爸打电话，也是早就设计好的。
当初答应温洛诗却没有做到的事情，这一次，我铁了心要做到。水耀灵不能给花阳的好，只要我愿意给，谁都拦不住。
即使是利用我爸，欺骗我妈，顶着绿帽子当便宜爸爸，也全无所谓。
我宁愿扮演坏人，宁愿威胁花阳，也不能让她再跳回水耀灵的火坑。
其实做这些的时候，接回兰姨的时候，我想过如果花阳逃跑我就放她走。只要不跟水耀灵在一起，哪怕不幸，她也不会是最不幸的。
可花阳就是个傻瓜，不声不响地任由我妈看着她，任由我布置婚礼、发请帖。似乎玩笑开大了，我已经没办法退缩了。
只是花阳终日假装幸福的笑容和浑浑噩噩的神情，怎么看都很违和。总觉得，那个有点男孩子气，浑身透着固执，在办公室里傻里傻气地和水耀灵争执得面红耳赤的花阳，才是真正幸福的。在我身边却好像看不到我一样的花阳，根本不让我觉得甜蜜。
垂死挣扎一般，婚纱照我特意挑了海城最好的影楼，屁颠屁颠地跟影楼经理在影棚和服装室转悠着，我看见了水耀灵在礼服区，立马心惊胆战地停住了脚步。
水耀灵身姿挺拔地站在窗前，阳光落在他密密蓬软的发梢，也软化了他锐利的侧脸。他眼神温柔地注视着模特没有五官的脸，像是陷入了某种想象，伸手摩挲着模特身上那件华丽的白纱，嘴角上扬又垂下，表情似在拼命拉锯，最后终于调整到一个适合的角度，眉目不知不觉地轻轻弯成两道桥。
他用力笑着，眼里分明有亮亮的东西滑下来，像是开心过头所以看上去有点悲伤的笑容。
“花姑娘，你为什么就不能再等等我呢？”他柔声细语笑意盎然地轻轻质问，用孩子般的姿势蹲下去，只留给我一个沧桑的背影，和不停抖动的双肩。
那一刻，我觉得自己好像是一个残忍拆散有＂ｑｉｎｇ ｒｅｎ＂的混蛋。
在他呜咽着说出那句“新婚快乐”时，我大气也不敢出地缩回了头，走到外侧拉起经理不容置疑地夺门而出。
经理发懵地问我怎么了。
我含糊地摇摇头说没事，并且再三逼问出了水耀灵和温洛诗拍婚纱照的时间。
拍婚纱照那天，我如愿以偿地见到了水耀灵，白衣白裤，丰神俊朗。我特意挑在这一天带花阳来拍婚纱照，就是为了确定花阳的心意，确定是不是要把花阳亲手还给水耀灵。
花阳也真没让我失望，视线一直停留在水耀灵身上，用一个冷漠的眼神，就彻底把我打回了原形。
于是，我好人做到底，也和自己做了那个十分钟的约定。最后，我放开花阳，让花阳换上了水耀灵那天摸过的婚纱，决定先跟花阳去拍外景。
谎称去厕所，躲在凉棚的不远处，我真的对自己说过，只要花阳出来找我，我一定死也不离开她。
可水耀灵却犯规闯进了凉棚。明明已经下定决心要把花阳还给水耀灵，我却还是傻傻地担心花阳有危险，想要跑去拯救她。
如果不是刚跑过去就看到了水耀灵吻花阳时那个示威的眼神，我差点儿就忘了自己的本意。
我不能毁掉花阳的幸福，我不能折断花阳的翅膀，我不能击垮花阳的自尊。我必须尊重花阳的选择，只做她的后盾，不打扰她的生活。
所以，我最后深深看了一眼门缝里花阳的后脑勺，一步一步拖着绝望离开了外景地，回母校的小市场买了一只白色气球，躲到琵琶岛给我爸我妈和夏烛安分别打了电话。
我翻来覆去地回想着水耀灵蹲在婚纱前面哭的样子，回想着水耀灵吻花阳的样子，直想到水耀灵的毛孔我都数得出来的地步，才逐渐接受……花阳早就不爱我了的事实。
我承认，我就是一个不敢面对现实的胆小鬼。
软弱地哭到天都黑了，我才悲伤地放开那只氢气球，回家给花阳发了那封电邮，还蠢兮兮地骗她那部漫画是夏烛安给我看的，顺便祝她幸福。
除此以外，我什么都不能做。
毕竟，她的幸福，早就不在我身上了。
花阳也好，我们年少时曾经坚定不移的梦想也好，注定像氢气球一样，都是一戳就破的、握不住的东西。
救晓雅的父亲，是在帮水耀灵没错。那个时候我已经明白了，帮水耀灵就是帮花阳。我没法看着我的女孩痛苦不幸，哪怕代价是要何恺供出我爸，也在所不惜。
我并不伟大，只是为了保护花阳什么都敢做。
跟夏烛安“交往”，向我爸我妈妥协，全是为了保护花阳。我要让我爸相信我不爱花阳，这样才能在他伏法以前，阻止他伤害花阳。我要让夏烛安待在我身边，这样才能在她和温洛诗联系的时候，先察觉到背后的端倪，防患于未然。
当时怕夏烛安出卖我，我没敢贸然去找当初把花阳收留到翡丽的姜婶，问何恺话也都是偷偷摸摸。无奈，我终究道行太浅，没有防止她们先后害死何恺和姜婶，甚至还以为一切都是我爸做的。
先前何恺死的时候，我就觉得事有蹊跷。姜婶死后第二天得到消息的我，彻底坐不住了，怒气冲昏头脑，差点儿就要去找我爸摊牌理论，可花叔叔的自杀，让我恢复了理智。
那天看守所第一个联系的是我爸，我是最先得到消息的。
深知花阳平时就算跟花叔叔矛盾再多，花叔叔也是她的父亲。骨血相连的亲人，能有多大的仇？
生怕水耀灵在这个节骨眼上还逼花阳出书，顾不得还是凌晨时分，我匆匆忙忙打给了水耀灵。水耀灵听到消息却是一懵，似乎完全不知道花国财自杀的事。
而我也忽略了不知何时在客房睡醒的夏烛安，心急如焚地求水耀灵：“别让花阳出书了行么？全部经济计损失我来赔！”
“我不缺你那几个钱。”水耀灵冷冰冰地哼笑，“这件事，暂时不要让花阳知道，你也别来给她添堵。”
说完他就挂了电话。
我天真地相信了他会处理好，压根就不知道花阳当时被他弄进了医院，更不知道夏烛安在门外偷听，把消息透漏给了温洛诗。
明明是我最想保护的人，却被水耀灵孤零零地丢在医院，面临着温洛诗的挑衅和花叔叔的“死讯”。
每次想到那天，在花阳最绝望最无助的时候，我居然没能陪在她身边给她力量，我就一遍又一遍心如刀绞的难过。
季阡仇：我不曾摊开伤口任宰割（14）
我早说过，我爸和夏烛安、温洛诗的凶残，远远不是我和花阳可以承担的。
彼时我以为我查到证据就可以救花阳，却没想到我爸如此长袖善舞，已经安排了人在医院看着花叔叔。因为这样，我连去看看花阳和花叔叔都不行。
相比之下，花阳和水耀灵和好，反而让我觉得好受了些。至少，有人替我陪着她，照顾她。
庭审前后那段时间，为了让夏家和我爸妈放心，夏烛安暂住在我家，我没有反对。虽说很少和夏烛安产生交集，但这也算是对我们关系的一种默认。
偏偏就是我的这种默认，让夏烛安洞悉了水耀灵跟花阳扯证结婚的事，也让我爸和夏烛安开始了对水耀灵和花阳的离间。
我真的不懂，我都已经跟夏烛安在一起了，为什么他们还要这么做。
上帝作证，我给花阳那三万块钱，真的是当嫁妆。我跑去四合院找花阳，也只是想劝她别跟水耀灵吵架，只是觉得她会很孤独。
但……我忘了，他们两个的事情，无论我做什么，都注定是种错误。
想通了这一切的我，以为自己只要挺身而出保护夏烛安，就能扭转局面，哪怕我都假戏真做伤到了怀孕的花阳，结果却始终斗不过我爸。
庭审结束后不久的某天，我洗澡出来听到了花阳跟我爸通电话，听到了我爸威胁花阳。
我承认，什么保护花阳，或许只是我想拥有她的借口。什么斗不过我爸，或许也只是我舍不得跟我爸撕破脸皮、亲手把我爸送进监狱的借口。
所以，我还是装作不知情地去ktv抢走了花阳。我给过他们机会，只要水耀灵坚持扛走花阳不松手，我确实一点儿办法都没有。
可水耀灵放走了花阳，明显看得出另有目的。我不是没问过花阳，但花阳不信任我，不肯跟我说实话，我只好配合他们演戏。
幸好……天真莽撞，没人演得过我，有一半都是本色。
如果没有这层不忍心毁掉花阳幸福的本色，我根本不可能忍痛假装伟大，放任一次又一次伤害花阳的水耀灵，在兰姨的病房里，和花阳独处。
如果没有这层不忍心粉碎花阳自尊的本色，我根本不可能甘愿装聋作哑，对花阳一次又一次向水耀灵求和的行为，做到视而不见，充耳不闻。
我必须时刻提醒自己，我和花阳兵荒马乱的辉煌青春，早就无比潦草地离散了。我在她世界的规则以外。因为，我不是她的男人，不是她孩子的父亲，所以，也不会是她一心想嫁的人。
于是，我好心好意地安排花阳和水耀灵见面，结果却是悲惨收场。抱着花阳离开公司的时候，我曾经无数次地想吻她。但心里的某根敏感神经在警告我，我的亲吻对花阳来说是种亵渎。
我不能打破花阳的规则，我不能动摇花阳的选择。
我只能，陪她哭，陪她笑，陪她疯，陪她闹，陪她颓唐，陪她坚强。
原本我以为，我的吻，永远吻不到最爱的人。直到……花楠闯进我家，偷偷亲了花阳。
听着花阳在警察录口供时没心没肺地说自己恶心醒了，看着花阳翻来覆去地躺在床上苦思冥想，我忽然记起了……曾经那段牵着彼此的手慢慢走，就好像拥有整个宇宙的时光。
我忽然在想，如果水耀灵没有强取豪夺地占有她，如果我在那个美得如同遗憾的年纪，不计后果地拥有了她，她还会不会选择水耀灵？
自嘲又失落地撑起嘴角，我勾着头小声问：“如果亲你的是我，你也会恶心醒么？”
毫无疑问，花阳装睡敷衍了过去。
也许是太爱了，才不知道该怎么办。也许是青春走得太快，不等我们成长，就抢先修正了所有过往。
似乎是跟命运怄着一口气，我的胸口攒动开一股难得浪漫的勇敢，好像又回到了那个以为我们能够走到远方的十三岁。
想都没想，我就跳上了床，在她睁开眼的那个瞬间，不顾一切地吻上了她的嘴唇。
轻轻浅浅的短暂触碰，电流般从唇瓣蔓延到左边胸口，攫住了心脏，扼住了咽喉，即使紧闭着双眼，也没法克服内心的紧张和罪恶感。
可又理所应当地不舍得松口。仿佛十三岁就该在第一次闹别扭的时候这样吻上去，仿佛十六岁就该在ktv里吻上去，仿佛分手那天就该在巷口吻上去，仿佛离别前就该在天桥边吻上去。
三秒过后，我如梦初醒，为我的冲动付出了代价，被狠狠踢在地板上。
终于，我明白了，花阳真的不爱我。所有少年时代的记忆，都只能封存，不能揭穿。我想到唯一能够给花阳自由的方法，就是逃走。
我没有勇气揭穿我爸，也没有勇气待在花阳身边还不对她动心动情，唯有逃跑，才能放大家一条生路。
不是我反复无常，而是每天陷在最爱的人触手可及却不能碰的煎熬纠结里，我实在忍不下去也演不下去了。
倘若我知道我的逃跑会让花阳也陷入两难的境地，倘若我知道我的逃跑会害死花叔叔和兰姨，我就算自己死也会保护他们。
那次逃跑，大概是除了亲吻花阳，我最大的罪孽。看着花阳晕倒在出租屋门外，我甚至没脸去救她，只能联系水耀灵来为我的错误买单。
当时我很庆幸，庆幸花阳没有选择……这个一无是处软弱无能的我。
结果，就是这样一个我，自私地接受了让花阳回公司上班，自以为是地保护花阳，假惺惺地“撞破”我爸的秘密，伪善地打着将我爸绳之以法的旗号追去飞往巴黎的航班，毫无底线地“拯救”花阳的过度呼吸。
如同不可抗拒的召唤，在得知水耀灵的死讯时，我彻底明白了这种召唤的意义。它要我替水耀灵守护花阳，守护身上残存着关于水耀灵全部记忆的花阳，守护水耀灵最珍惜的温暖。
我救了花阳，热泪盈眶地抱着浑身是血的她。可是她却纠正我，该叫她花姑娘。花姑娘，只有水耀灵才会叫的亲昵暗号。
她浑浑噩噩的眼里，装满了绝望的期待。她说：我来找你，然后报复你。
没有时间痛苦，没有时间落泪，我和elodie一起送花阳去医院。我在产房里看着满头大汗脸色惨白痛苦不堪的花阳，恨不得自己替她痛，恨不得自己替她生孩子。
听见她要我陪她，那些飞雪般的往事，在内心翻涌起来。
我忘记了一切，只记得那些快乐如碧桃般纷飞的天真岁月——我喜欢趴在课桌上假寐，偷看前排她单薄孤独的背影，偷看阳光在她密密的黑发上舞蹈，偷看她眉眼弯成两道桥地给我写东西，偷看她的右手握着笔在教室里舞动成绝美的姿势……
可是，她叫我的名字，叫的居然也是水大大。
我是季阡仇阿，是你的驴哥阿，是骂你傻大个的驴哥，看你写小说的驴哥，和你约好一起去挪威的驴哥，陪你走过整个青春的驴哥阿。
潸然泪下的同时，我想她已经忘记了，那个陪她把对方的名字刻进彼此血脉，被她视作生命的一部分，对她说过决不向命运投降的驴哥了。
然后，我一直守在花阳的病床边，在她苏醒以前，等来了两个孩子的死讯。我到死都没敢告诉花阳，她当初生下的，是两个女孩。
我的心智，的确比以前成熟了不少。第一件事想的居然不是抱着孩子哭，而是连夜去当地孤儿院抱回了两个身体虚弱的华裔遗孤。
实在凑不到两个女孩，我抱了一男一女回来。但我到死都不后悔，对花阳的欺骗。
因为，我必须那么做。我必须不择手段地逼花阳活下去，必须陪花阳抚养那两个孩子，必须教两个孩子照顾花阳，必须飞来飞去地给花阳和孩子们家的感觉。我必须让花阳不那么累，不那么孤独。
其实我的身心都是疲惫的，不过每次看到花阳在孩子们面前甜美的笑容，我都会觉得很值得。
她终于不再是那个拒绝参加水耀灵葬礼，不肯接受水耀灵死亡的傻姑娘了。那个屡屡遭遇身边人离弃的傻姑娘，终于有了活下去的希望。
虽然，怿心和幼清总是告诉我，她经常抽着烟发着呆，在庄园门口用等待的姿势沉沉睡去。
我依然总是希望能够名正言顺地陪在她身边，哪怕不能取代水耀灵的位置。可我每次试探，换来的只是她一句：“姑奶奶的人生从来都没有如果！”
说这话时她通常会对我微笑，瞳孔的波纹里，我失落的嘴脸，一晃一晃，晃动成十三年前我和她初次相遇时漫天飞舞的碧桃花。
我等了整整五年，最终等来的，是一场早有预谋的车祸，和一个死而复生的“沈青洲”。
短短几秒的死亡回放，演绎完了我们的一生。
我的死，是我自己懦弱犯的错。明知道夏烛安蓄意谋杀花阳，明知道我爸不可能善罢甘休，我却什么都没有做，只顾着心疼和晓雅遭遇到相同凌辱的夏烛安。
躺在花阳怀里，伤心和自责如同灭顶，化作大颗大颗的眼泪滚落下来。我清晰地记得，刺骨的疼痛刺破动脉的感觉，生命一点点的流逝，以及灵魂渐渐离开身体似的惶恐。
什么提醒花阳堤防我爸和夏烛安，什么鼓励花阳一定要活下去找到水耀灵，什么跟花阳坦白求得原谅，通通被抛在脑后。
仰望着花阳同样泪流满面的脸，我只想让她记住对我的承诺，我只想让她别哭，我只想用最后的力气抱抱她，即使只给她擦干眼泪也好。
可我抱不到她，也够不到她。
周围的一切雾气般模糊，我仿若回到了十三岁的夏天，淬不及防地被公交车窗后一双陌生的眼睛吸引，猛蹬山地车的踏板，追上了天桥。
而那双眼睛的主人，就等在挂满气球的帐篷里，亮出脉搏上我的名字，灿若桃花地对我笑——
“认不认得这是谁的名字？……无论这个傻逼对姑奶奶做了什么，我都不会怪他。因为，他是我的一部分。好的，坏的，我都会接受。”
季阡仇番外。完。
花楠：我用心里所有的爱犯罪
我从没见过我的亲生父亲，也不知道自己原本的姓氏。自从我有记忆开始，我就是花国财和白鑫杰的小儿子——花楠。
我的父亲花国财，是海城最有权有势的枭雄，只手遮天，叱咤风云。
他是我见过最刚毅果敢的男人。我看到过他站在花氏集团顶楼的落地窗边跟人谈生意的样子，面容严峻得如同寒冬黑夜的海。他亲自开车送我上学的时候，总会下车目送我走进校门，每次风都从他的裤脚边汹涌地灌进去，他的黑色风衣也会跟着飞扬起来，如同天神的翅膀。
哪怕岁月再无情地在他体内洗礼流动，他脸上傲然锐利的神情，也从来未曾变过。除非，提起姐姐。
当时，父亲很宠爱我，最喜欢抱我去地下室玩，跟我一讲姐姐就能讲上大半天，有时会爽朗地笑，有时会浮现出如水一样的忧伤表情，甚至是落泪。
因为，姐姐和我不一样。她不崇拜父亲，而且，憎恨父亲。
我的姐姐，叫花阳。小学五年级以前，我曾经一度以为她是我的亲姐姐，自然也不知道她恨父亲这件事。
所以，我爱我的姐姐。所以，我在学校偷偷关注我的姐姐。
尽管，她每次看到我都会躲得远远地，露出一种无比鄙夷嫌厌的神色，让我不敢靠近，可这丝毫不影响我爱她，像爱我们的父亲一样。
那个时候，我的世界有三个至高无上的神：父亲，母亲，姐姐。
虽然年纪尚小的我不明白，为什么我们一家四口不住在一起；虽然自从跟姐姐进了同一所小学，姐姐就不停地闯祸；虽然身边的人总说母亲丑；虽然父亲总会被人议论……可这丝毫不影响我崇拜和深爱他们。
一切被打破在小学五年级的期末，父亲去给花阳开家长会，花阳指着我的鼻子骂我拖油瓶，我才辗转从母亲口中得知，花国财不是我的亲生父亲。
也是那天我才知道，姐姐不喜欢我。
她把父亲从教室里轰出去，在学校造成了很大的骚动，闹到我们班也不肯罢休，非要指天誓日地对父亲大吼：“这个拖油瓶才是你儿子！要开家长会你给他开！我们没关系！”
就算花国财把所有最好的都给了我，我也不是他的儿子。我是个拖油瓶。我和我伟大的父亲没有血缘关系。我亲爱的姐姐不喜欢我。
所以……一定因为我不是亲生的，姐姐才不喜欢我。
一定因为姐姐不喜欢我，父亲和母亲才会总是吵架。
那天沮丧地回到家，我偷偷躲在地下室难过地抹着眼泪这样想。
我的母亲白鑫杰，最看不得我哭，追到地下室，切齿盈愤地告诉我：“你必须比花阳优秀，这样才不至于让你亲爹留给咱们娘俩的财产，流落到花家的人手里。”
说到这里，母亲似乎觉得我没有意识到事情的严重性，挤出扑簌簌掉落的眼泪，继续苦口婆心地教育我：“你可得争气，你是妈和这个家的希望。”
也许，我的母亲在外人看来又丑又胖，可我还是会心疼她在我面前泣不成声的样子，忙伸手去给她擦眼泪：“妈，你别哭。不管你让我做什么，我都会去做。”
我不是说说而已。
从我记事开始，母亲就无数次地对我说过，我是花氏集团唯一的继承人，是花国财唯一的儿子，她因为有我这么一个儿子而感到幸福和骄傲，我怎么忍心让她失望？
于是，身为这个家的希望，我试着努力去做一个可以让姐姐和父亲和好的合格的拖油瓶。
我总是在看出父亲思念姐姐的时候，尽量忘记自己害得父母终日争吵的拖油瓶身份，搁下面子去不顾屈辱地请姐姐回家。屡败屡战，越挫越勇。
我会在过生日的时候，跑去她的校门口，低低柔柔地叫她一声姐，自作主张地请她回家参加我的生日party。我会在她上门来找兰阿姨的时候，用我的方法卑微地求她留下来。我会为了让她回家，丢掉自己善良单
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