那些女孩那些年-第184部分

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她的本意，是为我好的对吧？所以当她知道我在国外受了难的时候，才会毅然决然的凑出几十万块钱救我，才会飞一般的来到北京来到我的身边照顾我。

原来，在她的心底，还是爱着我的；原来在她的心底，我还有这如此沉重的分量。

我不敢多想，因为一切都已经不可能，所有的情感和过去，在现实面前，在岁月面前，在距离面前，都被无情的敲碎，只留下一份沉重，锁在了深渊。

所以，我的眼角在流泪，但我的心深处，却笑了。

至少我知道了一切的真相，在最需要知道的时刻，而不是等到欺骗变成了未来无尽的等待！至少我还知道了阿琴心中是念着我的，为了我着想的。

感谢阿琴的坦诚，感谢阿琴的勇气，也感谢阿琴给我最后一次这样近距离的机会面对她，看着她的眼睛，洞察她的内心，静静的聆听，默默流泪。

似乎一切都已经有了说明，一切也都已经注定了结果，所以，应该到了说再见的时候了。

我这一生，三十年不到的一声，说过很多次再见。有的时候再见只是一个语气词，明天还可以见面，下周还可以一起喝酒，但很多时候，再见，就是再也见不到；再见，就是注定我会等待着和你重逢的那一刻，却也许要等待一生。

道理我懂得，但却不深刻。

此刻，当我发现我已经没有办法再和阿琴多说什么，没有办法再词倾诉衷肠的时候，我知道，我终究是应该离开了。

离开这陌生的地方，离开这陌生的婚房，离开这陌生的城市，也离开和我日渐陌生的爱人！当然，还要离开我曾经的爱情那曾经是我的信仰，我的生命，我每一天的所有动力和期望。

再见，阿琴！我的美丽女孩，我的小鸟依人！

再见，阿琴，祝愿你幸福，和那个男人，和那个更适合的男人，那个更潇洒更伟岸能带给你更优质都市生活的男人！

再见，阿琴！请让我最后再看你一眼，将你温柔的眼神烙印在内心深处，在灵魂的深处，在温柔梦乡的深处！

请让我对你说一声再见，让我挥一挥手，笑着流泪。

也请你，好好的，不要哭，永远，永远！

第四百八十四章关于不完美

人的一生，总要经历很多事情，在经历了事情之后，总会有些许的感悟。

我和阿琴就这样结束了，用一种很残酷、很可悲的方式当然，这仅仅是对我而言。

痛苦和难过，还有无法用言语表达的情绪，任何形式都已经不重要，重要的是结果，我们已经结束，就算我不情愿就算我不甘心，就算我还带着极深的眷恋，也依然也必须和过去的这一切说再见。

不会有了，什么都不会有了我和阿琴。

我失去过，也懂得失去的痛苦，那里藏着作为男人最大的哀怨和不甘。但是，在每一次的失去之后，我都会重新想办法的振作起来，不是吗？都会用新的感情，新的激情来填满我的肉体和灵魂，似乎这是唯一的出路。这样难道不好么？

我不断的问自己，在想不通的时候问自己。得到的答案却是否定的。

阿琴，不是寻常的女孩啊，她是我从很多年前情窦初开的时候起，直到今天最想要相守一生的那个人，为了她，为了和她在一起，我曾经不断的努力，不断的追求，不断地改变，也不断的逼迫自己成熟；但是，我却不得不从这段感情里面退出，从我们的故事里面退场。

背叛，这是最残酷的字眼，这是一把刀绞痛着心脏中最柔软的部分。在一切发生之前，我从未想过背叛会是阿琴给我的最后留念。

是啊，我又有什么资格去怪罪她呢？背叛毕竟不是她的专属，在和她保持着恋人关系的这些岁月里面，我不是始终在出轨么，不是始终在背叛么？

如果从因果来看，这或许，也能算做是报应的一中吧。所有人都懂的，善有善报，恶有恶报，缘有缘起，情有情灭……或许我如果更加痴守，阿琴就不会背叛，但这种念头，终究只成为梦回之后不可告人的假设罢了。

可是，如果就这样离去，就这样挥别坚持了多年的一段感情，我也会恋恋不舍的吧。

细细想来，这场相爱，似乎可以算作一个很长很长的故事呢！在故事的开头，男女主人公以一种很意外的方式相识，以一种很开放的方式相爱；在相处的过程中，几乎经历了所有都市那女之间所能够经历的矛盾，所有的悲欢离合，冲突悲喜，最终，还是分开了。

伤痛，不想再说了，事情经过去许久，在这里写的多了，好像我是个抛不开过去的消极的家伙。就算我在这里能呻吟一万个字，诉说我心中的伤感。我只是时常回想，在我们故事里面，彼此究竟扮演了什么角色呢？

朋友，恋人，情侣，爱人，未婚夫妻……但最终，我们成为了过去的依靠，现如今的路人甲乙丙丁。改变是从什么时候开始的呢？

如果将时间线条压扁，我会觉得不可思议。因为角色的转变时如此突然，就好像昨天还在吟唱山无棱天地合乃敢与君绝，今天就唱着可惜不是你陪我到最后……那个男人是踏着七彩祥云从天而降就这样开着霸道将阿琴带走了我的世界！但其实，转变是一点点发生的。

每一步，每一天，每一个时间节点。看似不可思议，其实一切又是那么的顺其自然。当量变引起质变，当阿琴距离我的生活越来越远……就想很多事实已经证明的那样，在炽热的感情，抵不过时间和距离。

在这个世界上有无数人想要印证着一点是谬论，但最终输掉的是青春和爱情。当然，也许同样能举出很多成功的案例，故事的男女主人公越过千山万水艰难险阻最终还是走到了一起，但我并不意外的成为了绝大部分，没有成为这一行列之中的份子。

对我而言，阿琴是从情人变成了爱人，变成了亲人，又最终变成了陌生人。在阿琴那里，我又是怎样呢？在和她相恋的时候，从来没有认真思索过这样的问题，现在我们已经结束了，才有机会这样深深思索。

从开始的时候，我应该只是她感情的替代品吧。在之后，她也开始真正的喜欢我对吧？她对我真的很好，所以我才会一直有种感觉，有种期待，她会嫁给我的对吧？

事情倒推，时间倒退！其实我还始终是个屌丝呢！任何一项参数和指标都是如此啊，既然是屌丝的话，就应该承受这样的结果不，是吗？

是的，这就是屌丝的命运，故事结束的时候和心爱的女孩最终分离，而且女孩是跟了高富帅，这才是现实生活中最真实的版本啊！

看来，当男人拥有的少的时候，还真的是不能对感情抱有太高的期待呢！即使是已经见过家长，即使是已经谈婚论嫁。

当然，这些我不责怪阿琴，她能够在我面前亲口承认发生的一切，并不掩饰和隐瞒，这充分说明了她的勇气，她对我的尊重，对此，我还能够再奢求些什么呢？

足够了！足矣了！

是的，我想我必须要感谢阿琴的坦诚，正是因为她的坦诚，正是因为她的坦白，所以我才会好过一些，才会更容易的度过心里面的创伤期。

她是个非常优秀的女孩，也是个好女孩，我始终这样坚信！只是遗憾，我们最终没有走到一起，如此而已。

当伤痛渐渐愈合，当我已经不再彻夜难眠。我想，用末日总结这段感情，也许不算特别。

她的离去，她的背叛，就好像末日降临，虽然让人恐惧，虽然会摧毁一切，但这终究是洪流是命运的使然。我只是卑微的人类，无可阻挡命运，只能接受末日的洗礼。

但末日来临之后，世界终究还是存在的，只是重新开始，只是新的轮回。对她如此，对我如此。我还活着，还有未来，还有希望，还有漫漫的人生路要走，我也会好好的，正如我期待她的未来一样，是的，我会好好的。

到了此刻，虽然回想我们就这样以悲剧的形式分开，我还是会难过会心痛，但早已经没有了恨。没有恨，更多的是一些些遗憾我们，我，或者阿琴，如果在生命中的某一时刻，想要回想起我们共同的过去，想要从我们的故事里面重温些温暖和柔情，也只能依靠回忆了吧？

回忆是个好东西，真心的！它是客观存在的，却随着人们的主观意念，在需要的时候，给人们提供最需要的，最美好的，最感动的，最深情的，也是最难忘的！

如果从这个角度上来说，其实我即使失去了阿琴，也还是很有收获的吧。至少我真正的爱过了，留下了无数美好的回忆，我们还提前度过了蜜月呢，而且我也这辈子第一次向心爱的女孩求婚……

还有，到这段感情结束的时候起，我意识到我开始真正明白感情的沉重，爱情的可贵，现实的残酷，男人的可悲，生活的艰辛。

或许，从下一段感情开始，从下一段我认定的真正的感情开始的时候，我就能够好好把握，能够好好的珍惜，我能够用有力的臂膀，将这份感情尽可能的呵护！

所以，我更要感谢阿琴！虽然她已经注定是我生命的过客，我曾经的爱人，但她给予我很多，给予我成长中所必须经历的一切。

至于我们的结局，肯定是不完美的！但不完美的结局，才更能够衬托出曾经爱情的美丽。难道不是吗？正如一首歌里面唱到的：不完美，才是爱情真实的样子。

就让最美丽的，最美好的，最清甜的，最浪漫的，最温馨的，最难忘的，最感动的，最迷醉的，最煽情的，最疯狂的，最颤抖的，最留恋的……最最最最好的一切的一切，都留在回忆中吧！

照片或许会烧掉丢掉，信息留言会删除记录，但回忆，会永远留在身体的某个角落，和灵魂一起老去回忆，是我生命中最宝贵的财富！

记得那一天，我哭干了眼泪，我默默转身，尽量让自己不带着自卑的苦痛，尽量让自己不去留意阿琴的眼神。

就想普通朋友一样挥手道别真的很难很难，我不确定我真的做到了，但我真的努力了。

999朵玫瑰花？苦心经营的爱情？精心策划的求婚？

no！这些都不再重要了，就算她知道了一切，又能如何呢？会感动么？会哭么？会投入我的怀抱么？会动摇么？会离开那个男人重新和我在一起么？

这套奢华的婚房，承载着两个家庭的梦想，也承载着两个年轻人的未来，悬挂着灿烂笑容的婚纱照……这一切，既然是我无力颠覆的，又何必做无用的努力？

是的，我没有告诉阿琴我为何而来，我这次到重庆带来了什么，我只是紧紧的闭上了自己的嘴，直到我转身离开的那一刻。这是为了她好，为了她不要为难；也同样是为了我自己。

为了我那心中小小的倔强，为了我那微不足道的尊严，也为了我不想在心爱的女孩和别人的婚房里面，上演毫无意义只能显得我跳梁小丑般不理智不成熟的戏码。

虽然，在背身的那一刻，我知道我丢掉了一些东西，在这里。

那是我永远都拿不回来的。

永远！

和阿琴的故事，就这样彻底结束，尘埃落定，结局不会改变。

在最炽热的时候结束，在最高潮的时候，在距离我所谓的幸福的终点只有一步之遥的地方，结束了！

我很想挥一挥手，不带走一片云彩，但是回忆中的美丽，让我留恋。

一切都不是谁的错，只因为这是注定的分离，这是一场缘起缘灭。

第四百八十五章情伤难愈

和阿琴的分手，可以算得上是我这辈子最大的挫折了，不管是爱情上还是生活上。虽然现在已经走了出来，释怀并且有了新的一切，但当时还是异常苦逼的。

心情苦逼，自然就需要一定的方式的进行排解。俗话说得好，男人心情糟，吃喝嫖赌抽！

吃的话，我肯定是没食欲了，从重庆回来的那段时间里面，应该是我近年最苗条的时光了，没啥好说的，就是吃不下什么，也不想吃，对什么都没有胃口。

嫖的话，自然也是没心情的。虽然这是让男人重振雄风最简洁而又最有效的方式，但我也是没有心情的在哪个时间段，我的心里面和脑海里面，关于阿琴的一切点点滴滴挥之不去，要我带着这样的心情找女人，这也是不现实的，我真的没有那个心情。

所以，只剩下另外的三项了。

抽烟，喝酒，打牌！

就是在那个时候，我抽烟抽的非常厉害，而且帅帅给我什么烟我都抽。因为抽的太多了，所以最终我反而形成了自己特别喜欢的烟牌子。

以前我没有什么概念，今天想起了就买一盒玉溪，明天就买个黄鹤楼苏烟什么的。

那段时间，我觉得自己还是最喜欢点三的中南海。想抽清淡点的时候，就买这个，很清爽，也算是提神吧。

除此之外，就是555了。当然，为了面子，在出门在外的时候，我主要抽软中华。就是这三种烟，形成记忆习惯了，直到现在，还是以这三种为主。

然后就是打牌了！这个好，真心好！我以前写过很多次自己打牌的事儿，这里不多说了，总之，赌博真的是缓解压力，转移心情注意力的绝佳方式。

我主动出击，找大刚，找李涛，找一切能凑到一起玩牌的熟人朋友，组局！当然我玩血战是最爽的了。人不够的时候，凑不成麻将，就扎金花什么的，斗地主，都玩！

我疯狂的找局打牌。这让我自己的心情爽了不少，但却让帅帅的心情变得非常不好因为我基本上等于废了，和他一起的摆摊的大业就没有办法完成了！

尤其是，我们出去摆摊需要开车，这小子不会开车，所以必须和我搭伙一起才可以。我每天都把车开走打牌去了，他也只能够找地方睡大觉了。

可是，毕竟我周围没有谁跟我一样不用上班能一直陪着我的。所以，我还是很拙计，想玩想发泄的时候，没有人手，这不是很难受的一件事儿么？

于是，我喝酒啊！闲比蛋疼的时候喝酒啊！

以前的话，啤酒还算是能喝几瓶，有的时候我和帅帅吃饭的时候也喝一两瓶就当做饮料啥的。但是在那段时间里面，我觉得喝啤酒特费劲，特耽误事儿，而且见效很慢！

于是，我就知己来白的了！其实我喝白酒不算太擅长吧，自己从超市拉的白酒，很多牌子都有，度数也不一样。弄点瓜子就喝啊，一杯一杯的，以很快就把自己放倒为目的！

其实前面几次喝酒的时候，帅帅都是陪我的，但是后来他见我每次都照着自己喝趴下来整，已经就懒得管我了。所以，我连去馆子喝酒的机会都没有了，只能自己在房间里面喝！

尼玛有的时候帅帅还不管我，我在那里喝酒，他就在边上玩我的电脑，好像我不存在似的，就连一眼都懒得多看我。

我也知道，我这是失态的表现，我这是优柔寡断的体现。所以，更加不可能勉强帅帅迎合我，配合我，毕竟，他又不是当事人，不该和我一起受罪啊，对不对？

有一天，我记得我真的是喝的难受了。牛栏山一大口半杯下去了，胸口火辣辣的。整个身体都发热！而且下一秒，我的鼻腔里面就有酒气往外涌！

紧接着，整个喝下去的酒就通过我的鼻子向外喷出，搞得我鼻子喉咙里面都是很辣很辣的，人整个都快死了！

我没有吸毒过，但我事后有想过，可能吸毒的时候，那种感觉就和我现在用鼻子喷出来一口酒的感觉差不多吧？很辣，整个鼻腔到胸肺，再到身体，都像是狠狠得痉挛过一样。

所以，鼻子里面出酒气，那中方感觉，是特别痛苦的。这种痛苦和我心里面的痛苦重叠在一切，就更让人觉得苦逼了。

所以，我当时也不知道怎么想的，就意识到一件事情：这么下去，整晚上我肯定都心情糟糕我要发泄，用最简单最直接的方式所以，我直接拿上车钥匙就下楼了！

是的，那天我喝了半斤白酒，其实头脑和身体已经快要到了麻木和酒醉的状态了，但是突然就想开车，就想要飙车，通过开车还释放酒精，还转移我的注意力。

帅帅可能喊了我了，发现我不对劲了想要从后面叫住我。但我什么都没有带，就口袋里面有一把车钥匙就下楼了。

我取车，连热车都没有，就直接开出了小区，奔向了公路。

那天还不算太晚吧，路上还有不少车。按照以往的惯例，这个时间也是交警最愿意在各个路口埋伏起来，查酒后驾车的时间段。

我可不怕啊！当时虽然喝酒了，虽然精神状态已经是喝酒过后的样子了，但还是很清醒的。一边疯狂的开车一边琢磨着：要是查我酒驾就好了！最好拘留我啊，最好让我享受一下牢狱之灾啊！最好进了局子里面找人修理我啊！

事后想想，那种感觉和想法真心变态，但当时就是这样的状态。

按说，我疯狂地开车，不光酒驾，还超速！在环路，在连接线，我想到哪里开到哪里，甚至还一度想要开车去海边，把整个人泡到水里面封闭起来当然，因为没带钱包出来。肯定油不够跑这么多公里的，所以我还是灵台保持着这一点点清明，没有真的去。

我艹，说来也奇怪！以前动不动就碰到警察查酒驾的，那天却压根没见到！而且事后，我查自己的违章记录，居然也没有超速的。

这或许，是命运给我开的一个小小玩笑吧？！想什么不来什么，想什么命运就偏偏不给我什么。真的算是倒霉到了极点，落魄到了极点吧。

等我回去的时候，帅帅都已经快要崩溃了。他倒是不怕我酒驾被查到被拘留罚款，他说怕我真的撞死了，那就没办法交代了！

当时我还笑话帅帅少见多怪。可是酒醒了之后，就觉得后怕了。

是啊，我通过喝酒来麻痹自己也算是相得益彰吧，但明明喝了酒还要出去开车的话，真的就是属于找死了！这不是找警察罚款拘留的事儿啊，真的是跟自己的小命过不去。

总而言之吧，当时刚从重庆回来的时间里面，我真的有点情殇难愈的状态。整个人都像是被蛀空了，不想着赚钱，也不想着女人，更加不想着那些正儿八经的事儿，就是想喝酒，想玩牌，想把自己往失忆了整，就是这样。

某一天，帅帅非常正式的说，老大啊，我要找你谈谈！

我说谈啊，兄弟你有什么跟我说的尽管开口，需要用钱就跟我说一声！

帅帅说不要钱，就是想劝劝我，真的不能这样下去了。说整天这样，比小混混还颓废，在这样下去，证人真的要废掉了。

我何尝不知道这一点，也只能口头上答应他。

帅帅多精的一个孩子，一下子就看出来我口是心非了。于是接着劝我说道：老大，我觉得你还是放不下嫂子啊！这可不成，要我说，你一定要从这段感情里面走出来才可以！

我哈哈的笑，悲哀的笑：你丫说的简单，你能给你找个现成的嫂子来么？你给自己找个现成的嫂子直接跟哥结婚，哥心情马山就好，再也不酗酒了，也不打牌了！有那个钱咱们多进点货，还是去后海摆摊去！

帅帅也是满脸的难色，说一时间哪里找啊？首先这个相貌肯定要漂亮的，老大凭你的审美和标准，不漂亮的你也不能收啊！再说了，就算有合适漂亮的，你要是自己放不开过去，也是白搭，所以，还是要看你自己！

我摆了摆手，示意，这事儿拉到了，你别劝我。

帅帅却想了想说道：对了老大！要不然咱们分两步走得了！找不到新的好的咱们再说，先把过去的遗留问题解决啊！

我下意识的问道：什么遗留问题？

帅帅很认真的回答道：自然是关于过去这段感情的所有留念了！有没有阿琴嫂子的照片？你们的情书？逢年过节的纪念品？之类的吧，所有的东西都清点一下，找出来烧掉！

烧掉？！我心中一动，又是很多记忆片段，如潮水般汹涌澎湃。

帅帅说是呀！这些东西留着就容易多想，就容易伤感！反正嫂子肯定也回不到你身边了，干脆烧了吧！没了念想，自然也就算是断了思念！老大，你舍不得，兄弟帮你烧啊！

是啊，过去的终究该过去，帅帅提到的这件事儿，虽然听起来是对过去感情的残忍，却很有道理。

我痛下决心，就这么办！

第四百八十六章斩断那份情

说出去可能让人笑话了，当时我虽然决定将一切关于阿琴的东西全都消除了，但还是不忍。那些照片啊，短信啊，聊天记录啊，还真的是舍不得。

尤其是那些照片，一张张的在手机里面，看到我就回想过去，然后就舍不得删除了。

这算我没有用吧，要不然就算是失败的男人都是脆弱和狠不下心的吧。

这件事儿也就是说说，我做不到。但是等我开车出门的时候，就更郁闷了！因为什么？胯下的座驾，可是和阿琴一路走过来的。

想想看，这小红啊，为了和阿琴有更好的出行条件，当时买的车，接送啥的，我们天天在一起。而且，这车里面，阿琴也给掏了这么多钱呢……总而言之一句话，这辆车应该算是我们之间爱情的见证吧。

俗话说得好，有车有房有媳妇，就是人生如意了！我没房也失去了媳妇，这辆车的存在，就显得不合时宜了。睹物思情，大概说的就是这个道理。

那些照片和短息还有聊天记录，我可以忍住不看，就留他们在那里尘封就好；但是这辆红色的翼神，我要是出门天天都开着的话，岂不是永远都