天崩泪流-第37部分

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　　又过了一个年。只是，今年与往年相比，全没了喜气。少了父亲的春节，让人颇感冷寂甚至萧条。
　　首先跟各位关心我的书友们道个歉：“不好意思，断更了！”这其实是相当无奈的事情，按照我们这里的风俗，逢年过节都得赶往老家。当然，今年还多了祭拜父亲这一项。父亲不在了，很多事情都得由我来忙活。由于“忙”，所以没能抽出空来写作。当然，即便是能够“写”，在老家没有网络的情况下，也无法“更新”。虽然有难以克服的客观因素存在，但我还是想对热心的书友们说声“抱歉”。
　　在新年之前，我写得相对来说比较慢。这种“慢”可不仅仅体现在字数上。我给自己定了个硬性目标，每天至少写两千字。为什么不定得更多些呢？那是因为我还有正常的工作以及家庭的繁琐要处理。太多了，就会影响到日常工作和生活。我只不过是一个“业余写手”。因此，还请各位不要对我期望太高。当然，我这里所说的“慢”，更主要的是体现在情节上。为了纪念父亲，我基本上事无巨细皆不放过。我想给自己的亲朋好友，最主要的是给自己留下一份最最珍贵的回忆。时间会冲淡一切。我希望，当自己对父亲一生中最后的那段开始逐渐淡忘的时候，还能从现在所码文字之中想起曾经父亲身上所发生过的点点滴滴。从感情上来说，我真的很难接受父亲已经过世的残酷现实。因此，我在写的时候，就一直在“拖”。我一直竭尽所能地“拖”着父亲。在我的意识中，似乎只要不写到父亲闭上双目，那么父亲就一直存在着。虽然这只是我精神世界中的存在，但我就是狠不下心来。
　　新年的第一更，我依然情不自禁地使上了“拖”字诀。也许，你们会感到无比的厌烦。但，为了父亲，我哪顾得了这许多。
　　其实，我心中无比清楚，自己所能“拖”的就只能是悲伤的情绪。我再怎么“拖”，也已经无法扭转父亲已然过世的局面。也正是因为“残酷”，我才难以接受，我才想方设法地回避现实。
　　前天，也就是正月初五，我们给父亲上了坟。按照我们这的风俗，刚过世的，在第二年的正月是要上“新坟”的。至于原因，我不是十分清楚。在我想来，应该是过世之人在另外一个世界也需要新气象（新年新气象）吧。
　　这一天，我们一早就起床了。据说“上新坟”，不仅需要化冥币，还得准备六样不同的菜肴。从时间上来说，“上新坟”也是有讲究的，一定得赶在中午十二点之前。我一直是个无神论者，因此对这些方面的道道儿就不怎么上心。但此刻轮到父亲了，我居然非常难得地相信了起来。我知道，人过世之后，肯定没有所谓的另外一个世界。然而，那时，我竟然怀着一个与自己的信仰完全背离的强烈愿望。我希望，父亲能够去到另外一个美好的世界，能够在我们“上新坟”的时候收到冥币，能够在我们“上新坟”的时候品尝到他生平最最喜欢的食物。因此，这一天是我整个春节假期中唯一地催促饭菜的一次。在我的催促之下，除了孩子之外，其他人都忙活了开来。老婆使用煤气灶，我自己则忙着烧火（农村的灶台可是需要在灶膛内生火的，否则就没有足够的热力做饭），而母亲就在灶台上忙活……
　　至于冥币，在之前早就准备好了。有一部分是母亲折的。母亲是怎么折的，我并不清楚。还有一部分是我和老婆折的。老婆折的方法，是将两张对放一处，然后围着按着的一手的大拇指绕一圈，最后一拉，就成了一元宝状。那是跟一老和尚学的。据那老和尚说，学到熟练处，一天可以折上万份。我这个人动手能力有些差，因此没能学会。不管能不能折上万份，反正老婆折叠的速度要比我快得多了。我使用的是相对繁琐一点的方法。就是对折再对折，然后将开口的其中一边小幅度折起，最后往上翻起，也就成了一个小型元宝。慢是慢了点，但好处是，一张就可以折出一元宝。
　　在一切即将准备妥当之际，我就将家中的小推车推出。先将小台子放上去，然后是小凳子。来到厨房，我将热气腾腾（据说供奉先祖之时，饭菜是需要热气的。看到往上蒸腾的热气，也就说明先祖们在开始享用后辈们的供奉了。纯属民间流言，请不要当真。）的饭菜有序放置于篮子之内，拿上筷子，就将之提到小推车上。
　　我推着小车跟在拿着大铁锹和小铁锹的舅舅身后。这一天，我的几个舅舅也来到了我家。其中，二舅一直呆在家里，从未外出打过工。虽然二舅一生未娶，但热心助人的他对于农村的各种习俗是相当熟悉的。有二舅在，我心中多少能踏实一些。要不，真到“上坟”之际，很多细节我未必能弄得清楚。
　　几个舅舅和姐姐在路过的小店买上化给父亲的物品（据说，这些东西不能带到家里，买了之后就得直接到坟上用火化去。可能是怕不吉利吧。），就继续往田中而去。
　　昨天晚上下了小雨，今天，虽然雨停了，但田里依然是湿漉漉地一片。当我们循着缝隙、踏过小麦地、来到父亲坟头的时候，裤腿和鞋子全都无一例外地湿了。
　　推着小车的我，必须慎之又慎，因为一不小心，篮子中的饭菜可能就会洒落。泥泞的小路，湿度很大的松软的田地，无不给我带来了巨大的阻碍。此时此刻，田里的坟已经不仅仅是坟，还是父亲的英灵所在。见到坟头，就相当于见到了父亲。因此，一路上，怀着强烈思念的我全身仿佛充满了无比的力量。在无人帮助地情况下，我居然奇迹般地将车一气呵成地推到了目的地。


第131章　　延续悲伤
　　来到坟前，放下小推车，端出小台子，然后将六碗父亲最爱吃的菜肴整齐摆上。正中间，自然放着盛着米饭的碗。把筷子插入饭碗之后，也就意味着供奉正式开始了。
　　不待我闲下来，在母亲的指拨下，我开始用大铁锹整理起父亲的坟头来。此时此刻，一种难以抑制的悲痛不由自主地涌上了心头。
　　“千里孤坟，无处话凄凉”“相顾无言，惟有泪千行”，苏轼那沉痛凄迷的词曲是对在场众人情绪的最最贴切的写照。虽然此词乃是苏轼对亡妻所作，但其对生命中最最重要之人过世后的深深哀痛和思念，却是跟当时我的心境毫无二致的。
　　悲痛中的我的行为完全是下意识的。当我停下铁锹的时候，二舅已经从河边回来了。二舅用小铁锹在河边挖来了一上大下小的四棱柱泥块。看到我的整理成果，很明显，二舅是相当不满意的。因此，从我手中接过大铁锹，重新将父亲的坟头整理了一遍。用他们的话来说，就是必须要达到“翻新”的效果。所谓“翻新”，就是要将坟上的每一寸土壤都要翻上一翻，这样看上去，整个坟头就恍若换上了新装一般。
　　翻新完毕，二舅就将父亲坟上的原有“坟帽”（上大下小的四棱柱堆放到整个坟头的最上面，就仿佛人所戴的帽子那般，因此称为“坟帽”）撇开，将预先剪好的红绿纸张放到坟头最上方，最后用刚刚挖来的四棱柱泥块压到上面。至此，上新坟的所以先前准备工作就全部完成了。
　　接下来，我们所要做的就是跪拜、化冥币以及燃放鞭炮。我最先对着父亲的墓碑磕了个头，然后就点燃了堆放在一处的各类祭奠物品。在我刚刚点着的时候，母亲突然伏在父亲的墓碑上嚎啕大哭了起来。
　　红绿纸、翻新、燃放鞭炮……以上种种似乎都是想将“上新坟”办成一件喜事。因此，悲极而哭的母亲就与此时的氛围显得格格不入了起来。于是，磕过头的老婆赶紧将放声大哭的母亲边劝边拉地弄回了家去。
　　在母亲的哭声催动下，我心中的悲伤犹如被点着火线的爆竹，立即就到了爆发的边缘。凭借着无比的坚毅，我总算是忍住了即将决堤的眼泪。回首而视，恰巧看到了姐姐通红的双眼。
　　待各类祭奠物品燃烧完全之后，我再次磕了一个头。一边心中默念“爸，收碗了”，一边将饭菜再次放到篮子之内。在我将小台子放到推车上的时候，突然意识到自己带来的小凳子居然没放下来。难怪当时我会隐隐感觉有些头痛了。
　　其实，我一点也不迷信。只是，每每涉及父亲之事的时候，自己坚守多年的世界观似乎就会在不知不觉中发生翻天覆地的变化。按照农村老人们的说法，如果被过世之人说上两句的话（这被称之为“撞鬼”），那么就会感到头痛欲裂。这个时候，你就得用几只筷子合在一处放到盛水的碗中，然后一边用手沾水从上而下的淋，一边嘴中默念着已经过世的先人名字。倘若念到某某的时候，沾水的筷子恰巧粘合于一处而站立于碗中，那就说明你就是被他（她）念叨了两句。这时候，只要诚心诚意地化些冥币给这位先祖以示赔罪，那么头痛的感觉就会立即消失。这一行为，被当地称之为“站碗”。这还是我很小的时候才看到过的奇特现象。现在的人几乎没人再信了。曾经有人试过在没头痛的情况下“站碗”，随便念着不同的名字，有些甚至是依然活着的，也会出现筷子站立的情况。
　　我当然没试过“站碗”，即便是试过了，也不会相信这就是真的。只是，当时，在意识到自己于祭拜过程中有所疏漏的时候，就情不自禁地将之与父亲联系到了一起。从心理学的角度来看，这也许就是因为对父亲的强烈思念所致吧。
　　父亲生前非常爱喝酒，但在祭拜的时候我却忘了给他备上一碗；父亲生前脾气急躁，如果吃饭的时候，不给其备上座位的话，那么他肯定会忍不住说上两句……以我对父亲的了解，如果父亲真有灵魂存在的话，那么我这样的失误，肯定会被父亲没好气地说上几句，但那绝不会是责备。因为父亲对自己的后辈子嗣一向是比较宠溺的。
　　“上新坟”其实就是对过世先辈进行祭奠的一种特殊方式。在对父亲祭奠的整个过程中，我的心完全被“对父亲的思念”所牵动。浓浓的悲伤，深深的思念……无不让我明显感觉到自己的心痛。正是由于心痛，我才能觉察出父亲曾经存留过的痕迹。
　　刚刚过去的那一年，我们单位就有好些人过世了。其中甚至包括最最年轻的女科级干部。但，时过境迁，现在这些过世的人们已经几乎完全淡出了人们的视野。我不知道他们的亲人现在还能有几个能够时常想起他们。我有这样的担忧，担忧父亲会从自己的心里深处渐渐淡化……对于“视父为天”的我来说，这无疑是一件无比恐惧的事情。
　　在这个世界上，只要是个正常人，肯定就不会喜欢“心痛”。我是个正常人，当然也不喜欢。但与“淡忘父亲”的恐惧相比，这样的痛无疑就会显得亲切。两害相权取其轻。因此，我才会久施“拖字诀”。
　　我久久拖着，我天天写着。在“拖”和“写”之间，对父亲的深深思念所引发的浓浓悲伤就被我故意地一直延续了下来。只有每天的“心痛”，我才会觉得充实；只有每天的“心痛”，才会不断激发自己对父亲的思念；只有每天的“心痛”，才会牢固我对父亲的记忆……为了“留住”父亲，当然只是精神层面上的，我不惜“心痛”；为了“留住”父亲，我甚至开始喜欢“心痛”。来吧！让“心痛”来得更猛烈些吧！


第132章　　转变
　　春节小插曲就此结束，咱们言归正传，将话题再次调整到正被病魔折磨的父亲身上。
　　（接129检查结果）又是一个周末，我们依照惯例回到了老家。首先关心的就是父亲的检查结果。寻找个单独与母亲相处的时机，然后问道：“妈，检查结果拿到了没有？”
　　“没有，我问了好几次，但他们每次都回答我说没有。”母亲很是无奈地说。
　　闻言，虽然心中不禁对镇上医院微感失望，但如此一来，父亲肯定就不会看到检查结果了。由于母亲所说的全是真的，所以我也就不用担心母亲会因此而露出破绽。这未必就是什么坏事。想到这里，我一直吊着的心总算是放了下来。“那你有没有查问查问医生，现在爸到底发展到了什么地步？”
　　“医生说了，你爸咳嗽得这么厉害，应该是扩散到了肺部。”母亲表情沉痛地回道，“不过，他又说，由于他们那里的设备相对差些，因此拍下的结果不是十分清楚。想要确实是不是真的扩散到了肺部，那最好到市人民医院去检查一下。”
　　闻言，我心中不觉一沉，但随即就被怒火所代替。这什么医生？也忒不负责任了吧！如果要到市人民医院，那么我们又何苦到你这边来呢？我知道，这位医生模棱两可的答复，所暴露出的完全是一副无耻推卸责任的丑恶嘴脸。深深地吸了一口气，强压下心中的不满和怒意，然后接着问：“妈，医生有没有说爸老是背疼到底是什么原因？”
　　“他说，应该是癌细胞扩散到脊椎的缘故。”母亲淡淡地回答说。
　　“是不是还跟咳嗽一样，不是很确定？想进一步证实，请到市人民医院去。”我用讽刺的语气说道。
　　母亲苦笑着证实说：“是！”
　　与母亲交谈之后，我的心里很不是滋味。一方面是感觉到父亲的情况不容乐观，另一方面是由于镇上医院的不负责任的态度。我们还要你（镇上医院的医生）来推测结果吗？难道我们自己不会？喔靠，难怪你（镇上医院）那里几乎门厅罗雀！难怪你（镇上医院的医生）只能窝在最最末流的医院！就你们那不负责任的态度，能够博得人们的信任才是怪事！
　　在心下愤愤不平之中，我下意识地来到了供父亲临时休息的加床边。
　　父亲见我到来，就开始絮叨起与母亲相关的事情。跟先前一样，父亲对母亲所做的饮食依然意见颇大。好在，现在父亲已经不再提及母亲下地干活的事情了。自从母亲得知父亲癌症复发的真相之后，就真真正正地放下了田里的一切活计。只是，最近，母亲几乎每天上午都得陪同父亲输液，自是少了许多时间，当然也不可能全副身心地投入到父亲的饮食事项之中。
　　父亲对母亲的意见，其实倒不是母亲做的不够丰盛或者不够好吃。那时的父亲，胃口已经大大不行了，几乎吃啥都不香，吃啥都吃不了多少。父亲说落的就只是母亲的“不知变通”。只要父亲夸赞一下什么什么好吃，那么母亲就会连续好长时间一直做同样的菜肴；只要父亲嫌弃过什么什么，那么母亲就会牢牢记在心中，并一直不再做同样的菜肴。
　　从父亲的话中，我能听出，现在母亲确实是全副身心地投放到了父亲身上。“不会变通”，这是性格使然，绝不是短期之内所能改变的。除了报以苦笑之外，我能怎么办？以母亲那脆弱的精神，在遭此巨大的打击之后，难道我还能再说一星半点她的不是吗？
　　好在，紧接着，父亲就表示出了对母亲的理解。父亲说，他知道，这段时间母亲为了自己没日没夜地操劳着，已经够苦的了。也正是因此，在面对母亲的时候，现在，不管好坏，父亲才什么都不说。父亲强调，再多的不满，他都会坚决放在肚子里，绝不当着母亲的面说出来。
　　对一向脾气火暴的父亲来说，这绝对是相当不容易的一件事情。看到父亲的转变，起初，我感觉心中一喜。因为有了父亲的理解，想来他与母亲的之间的摩擦就会减少甚至消失。但很快，我就没来由的感觉心中一惊。
　　这到底是怎么了？父亲能够理解母亲，应该是好事啊！为什么我会突然有“心惊”的感觉呢？在心中大为疑惑的同时，我也绞尽脑汁地追寻起自己“心惊”的缘由来。
　　明白了！我终于想到问题出在哪里了！俗话说：江山易改，本性难移。父亲一贯有啥说啥的秉性，为什么直至现在才出现转变呢？难道是说，父亲已经意识到自己时日无多？想到这里，我猛然间觉得自己心中堵得慌。情不自禁地站了起来，有些烦躁地走了出去。
　　不会的！应该不会的！我们似乎没露出什么破绽啊！而且从交流中，父亲所透露出的情绪就不难看出，父亲对自己的康复还是充满了信心的。难道，父亲是装出来的？不会的！绝对不会！以我对父亲了解，他绝对做不到不着痕迹地将自己的心思深深地隐藏于心底。父亲是那种将各种情绪第一时间展露于色的忠良之辈。肯定是我多心了。关心则乱，关心则乱啊！
　　竭尽所能地稳定住了自己的心神。我再次往家走去。虽然否决了自己种种不好的猜测，但心中还是多了一份无法抹除的担忧。因为父亲的行为举止确实有些反常。我意识到，这绝对是个不好的预兆。但愿是我过于敏感了吧！我心中如此安慰着自己。
　　当我再次面对父亲的时候，就已经完全神色如常了。为了不露出破绽，就是再大的担忧，我也只能暂时将之深深地压于心底。
　　母亲的转变是非常明显的，不再像以往那样，在我们回来之后，就将父亲的很多事情转交给我们。相反的，在我们主动要求替父亲做吃的时候，母亲也会坚持亲自动手，态度坚决地拒绝我们插手。从中就不难看出，现在的母亲，非常珍惜已经不多的与父亲相处的宝贵时光。


第133章　　出出进进
　　星期天上午，为了让母亲获得难得的休息时光，自是由我们带着父亲去镇上医院。
　　由于不好的征兆和预感，我是怀着浓浓的担忧之情来到市区的。
　　现在，我最怕的就是接到父母的电话。但怕什么来什么。记不清星期几了，反正是在周末回家之前。
　　看到来电显示，我只觉得心中猛地“咯噔”了一下，虽然惧怕，但还是不得不接了电话。“妈，有什么事吗？”我能够很明显地感觉到自己话音中的颤抖。
　　“当然有事了！（母亲的这句话使得我心中的恐惧急剧上升到顶点）如果没事，那么我也不会让你爸帮我拨电话了。”
　　听到母亲说是父亲拨的电话，我心中的紧张顿时放松了下来。因为，我知道，自己最最惧怕的局面并未出现。“妈，有什么事你就尽管直说。”
　　“是这样的。你爸一直挂了好些天的水。我觉得应该差不多了，所以就跟他办了出院手续。可是，这两天没挂水，人家都说你爸脸色变得难看了许多，因此，他们都好心地劝说我再带着你爸到医院去挂水。所以，我想……”母亲有些无奈并有些不好意思地说道。
　　不待母亲说完，我就已经明白了她的意思，因此赶紧回道：“妈，你别着急，现在已经不早了。我即便是立刻回去，估计也无法赶在医院的人下班之前到了。这样吧，明天一早，我再回去。”
　　“好吧。”
　　在母亲答应一声之后，我就挂断了电话。
　　唉，为什么所有的事情都赶趟子似的凑到明天上午了呢？我心中无奈地哀叹一声之后，就立刻开动脑筋思考起对策来。
　　毫无疑问，父亲的事情得放在首位。如果我不回去，那么母亲一人肯定是无法办理住院手续的。至于单位的开会，就只好跟领导请假了。其实，还有一个非常重要的事，那就是孩子的开学报到。其实，作为孩子的父亲，我是应该要去的。但毕竟现在情况特殊，也就只能跟孩子说声抱歉了。虽然老婆明天需要上班，但也只能让她明天请假带着孩子前往学校报道了。
　　晚上，在我将事情跟老婆提及之后，不待我明说，她就非常支持地表示：明天，孩子报到的事情由她全权负责。其时，我真的很感动。有妻如此夫复何求？
　　领导在听闻我的请假缘由之后，也毫不责难地果断准了我的假。
　　在解决了所有的后顾之忧后，第二天一早，我就安然地踏上了回家的路程。
　　用最快的速度回到了老家，带上必备手续，陪同着父母一起来到了镇上医院。
　　这次已经轻车熟路了，我先是到父亲原先的病床上去看了看，发现并未有人。于是，就先和母亲一道搀扶着父亲上到二楼。待父亲躺下休息之后，我才下去到大厅之中慢慢办起住院手续来。这次，跟上次一样，依然是先交一千元钱。
　　顺利办好手续之后，我即刻拿药，并上楼请护士尽快替父亲输液，以便让父母能够早些完事回家。
　　诸事忙完之后，我并未休息，而是即刻找到了医生。因为，父亲对于镇上医院没有实质结果的检查是极为反感的。我先跟医生说明了一下情况，然后强调前不久办住院的时候才刚刚检查过，因此请他帮帮忙，这次尽量不要再开什么检查项目。
　　这个医生倒也好说话，对我表示出了最大的理解。只是，他有些为难地说：“其它的都可以免了，但这验血一项却无论如何不能少。医院也有医院的规定。如果没有这项检查的话，那么就不好办住院了。希望你能体谅到我们的难处。”
　　我知道，这已经是医生的最大让步了。因此，在再三道谢之后，我方才离开。
　　回到父亲的病房，我将情况简单跟父母说了一声。对于这样的交涉结果，父亲显得有些不满意。“这验血有什么用？你不如再去问问，看看这能不能