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我成了父亲与妻子的月老-第186部分
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看着自己空荡荡的下半身，罪有应得的解脱感稍微舒缓了我心中的酸痛。就在办公室我明白小颖已知道我出卖了她。在看到她报复性的出轨后，我逃离了办公室，关上了手机，失魂落魄地驾着车游荡着。
其实我早便知道会有这一天，只是没想到来得这么快，小颖会这么狠。但我不能怪她，因为都是我的错。
我开着车，漫无目的但也本能地游荡着。去了不少地方，全是我跟小颖一起去过的，我在寻找着回忆的慰藉。我每到一个点，便会回忆起跟小颖的点滴，回忆起她的每一个动作，每一个笑容。那时的她，很幸福。那怕是在我身体出事后，仍然一样。
我忽然明白，她当初宁愿偷偷抱着我自慰也没理会其他男人，她自慰时也叫着我的名字并这不只是求欢，更多是希望我可以关心她，但我却把它当成梦魇，逃避着它。所以，我错了，我真的错了。那时的我只是在逃避，我寄情工作，根本没照顾好小颖的感受，才令她如此寂寞。如果我给她足够的爱，或许我们不会这样子。原来，我只是个最失败的丈夫。
一直被我强行压抑在心底的情绪开始慢慢地脱离我虚伪的外壳，破开我自私的面具，我终于还是要面对真正的自己，
王锦程！你就是个他妈的狗养出来的没用男人！乌龟王八生出来的人渣！满脑子变态的畜生！
我跪在一棵树下，大声痛哭。我痛恨，为什么我会把她弄成这样子。我不是很爱小颖吗？那为什么会伤害她把她送给别的男人？我有想过她的感受吗？回忆起过去种种，其实性爱真的是比爱一个人重要吗？我不相信，性再重要也比不上爱情。
悔恨的泪水充满了我的眼睛，大遍洒落带有我们回忆的地方。看着我们过去留下的痕迹，彷佛在嘲笑我的无能。我在事业上再成功又如何？连最爱的女人都没守住，我就是个废柴，就算给我多一万倍的财富，我也是一团屎，甚至不是一个男人！
在自责和哭泣的我，就这样危险地以一对看不清道路的双眼，驾着车，追逐着已那经离我而去的回忆，最终车子失控，我冲了下山。
在我出车祸后的每天，小颖和父亲每天都会来看我，有时候会带上浩浩，岳父母也来过。但每次父亲只会看我一眼便会借故离去，就在门外等着。而我由手术后第三天醒来后，每次见到他们都只是像木头人一样默默地望着小颖的脸孔，彷佛完全没听到她的话，她说什么我都没有回应，只是看着她。我知道她很忿怒，即使我已经没了双腿，她仍是很生气。所以每天她都跟父亲一起来，她是在示威。而且这昨天更是拖着手进来，临走前也故意在我面前跟父亲态度亲昵，还说了很多刺激我的气话，但我仍然没有说话，只是默默地看着她。
「你在怨我吗？」
「你有什么话便说吧！别装哑巴！」
「我知你现在心情不好，但你总得说话。」
「王锦程，你还是男人吗？我又出轨了！你都没一句话吗？」
「昨晚我又跟爸做爱了！你不是喜欢看吗？要我把加密狗带给你吗？保证精彩的啊！你快说话啊！」
面对小颖越来越恨心的说话，我仍然是沉默。事实上不是不想说话，而是我有太多的罪孽，我不知道怎样告诉她自己有多后悔，我有多爱她，我多跟她说对不起，但我说不出口。由第一天看到他们是一起来时，我便说不出口，我的灵魂已被抽离。我怕自己一开口便只会忍不住哭出来，我告诉自己这么多年来是多么坚强，我在事业上是多么成功，我一直以自己的理智为傲。但原来，在爱面前，我很软弱。
他们一般是三时半左右来，逗留半小时左右便离开。在他们走后，我会躲在被窝中悔恨唾泪到凌晨直至昏睡而去。我不敢去想在他们离去后会做什么，那怕我知道那是气话，但我没法保证她会不会付之实行。她的报复不但催毁了我的灵魂，也击碎了我的自信。我只能不停回想那个被我出卖前的女人，从回忆中偷取一丝幸福，那怕它只是不停撕裂着我的灵魂。
其实我明白，小颖心里仍爱我。但对父亲呢？对比起她的肉体出轨，我怕的是她爱上别人。性，只是一种身体的本能，但带上了情，一切便不再一样。我很希望告诉自己她会像过去那样只爱我一个，但她跟父亲发生的一幕一幕，我不停在我脑海中浮现，嘲笑着我荒谬的想法。
她离我而去，其实早已注定，我只是努力在苟延残喘而已。事实上，就算当初没冷冰霜的话，我早晚也会找她，或复合，或死在她面前，我就是离不开她。如果只是令她起来，我只需要告诉她我的秘密便可以，何苦回来。亲手送小颖出去，也不是因为我大度，而是我想用内疚去拖住她离去的步伐，这是我唯一可做的争扎。每次透过监控，看着小颖一次又一次抗拒了诱惑，这其实才是我最渴望和高兴看到的事。
我也曾产生一丝幻想，认为我跟小颖的爱战胜一切。但我太了解她，她是个重感情的人，她对父亲已经有了感情，而她对两人那肉体交纒的渴求也根本不可能割舍。我，从来没有希望。
小颖很美，即使我们一起甚至结了婚有了孩子，她身边想抢走将她从我身边抢走的追求者其实没少过。但她爱我，所以从没有给过别人靠近她的机会，每天放工便会回家，需要出去时也会带上我，这也是其中一个我当初放心促成她跟父亲的原因。
但由小颖愿意给父亲穿上婚纱的那天，所有事已经太迟。我所做的一切其实都只是自欺欺人。我心里一直明白，肉体的交媾，早已令她回不了头。虽然父亲并不会是个会令她真正爱上的人，但她渴望接受父亲一次又一次的灌溉，对他的感情也只会越来越深，直至完全把我取代。而父亲，虽然没打算破坏我婚姻的意思，但他想偷走小颖的人和心的想法却是实在的，而且越来越强烈。
难道我就要做一个名义上的丈夫，然后看着她跟父亲相爱融吗？我做不到。我从不是个大方的人，甚至我很自私，我做的一切只为了小颖的爱，我只为了她而活。
我就是个对爱情有洁癖的人，我不介意她有别的男人，但容不得她心里有其他人的全在。可惜，通向女人心灵的捷径是阴道，我们的柏拉图终敌不过父亲的张爱玲。
死亡，早已经是我预计的结果之一，在复合前其实我也早已准备好。因为之前我们的分开和复合只是来去匆匆，所以财产一直未分配好。所有不动产和不少投资其实仍在我名下，我已准备好遗嘱，如果我死了，除了大部份给小颖外，也留了部份给浩浩，这是我这个自私的父亲唯一为他做的。我就是一只扑火的飞蛾，明知是死的结果，也要求那一刹那的爱火。只是这天，实在来得太快。
复合后每天起来，看到她仍在我身边，我便会跟自己说她会回来的。我就像个染上了毒瘾的瘾君子，苟延残喘在她身边偷偷贪恋着这继渐离我远去的爱情。但从她对我的反应和跟父亲性爱的表现，我知道自己根本阻止不了她的离开。
她的子宫早已被打上父亲的烙印，就算我强硬地斩断两人的关系，它也会随时间爆发。或许是一年，或许两年，小颖便会忍不住。如果我逼她，只会令她走上绝路，我不想她死，所以只有我死。
当我最大的秘密却被揭穿，那小颖便直接会投入父亲的怀抱。就算她会原谅我，但有些伤害不是可以弥补。小颖是个任性的人，没有了愧疚的她会想着同时拥有。而我那父亲，也会豪不犹豫地乘虚而入去抢夺小颖。但我能怪他们吗？爱情没有对错，每人都有自己追求幸福的权利。错的，只在我亲手将小颖推入别人怀抱，而当我想挽回时，一切已经太迟。
我内疚、我自责。曾经，我拥有世上最纯粹的爱情，但我却亲手把它沾污，就像最纯净的水给污染了，便永远没法回头。由我打开潘朵拉的盒子那天，我还有什么资格独占着小颖的爱？没有。所以由那天开始，我便应该要死了。
我轻轻抚摸着手中的小纸条，思绪再次沉溺在过去的幸福中。这时小颖进来了，只有她一个，我不由得高兴的笑了一下，细心地接好了纸条放在胸口的口袋，迎上了她的目光。她今天的脸有点红，脸上有点汗，但似乎心情没这几天的激动。
「你来了。」
「你终于肯说话，不装哑巴了吗？」
「对不起。」
「你不想看到我跟他一起？」
这次没有答话。
「你明明不喜欢我跟他一起，那你为什么又要让我们发生关系？」小颖开始忿怒，大声问我。
「对不起…」面对小颖的质问，我羞愧得无地自容，但我的目光没有离开她。
啪！！她给了我一个耳光。
「对不起？我不是来听你说对不起！我要知道为什么！」
「好吧…………你先坐下。」
小颖就坐在我他前不足一米处，我们中间只相隔着一个床边，但我感觉我们的距离却已经是两个世界。我很害怕，想哭出来，我把抖震中的手藏在被下，深呼吸了一口气，开始了我的说：
「其实自从我下面出问题开始，我便一直很苦恼。我寻找了不少方法，有食疗、也有运动、但都不成功。我偷偷再次看了医生，他说我的身体机能已开始退化，生理上已经很难复原，只有靠心理状态，用强烈的精神刺激去辅助，才可以回复正常人的水平。所以那段期间我每晚都会看一些色文，刺激自己下身，但效果仍不是很好。那时我很怕，怕自己不能尽丈夫的责任，而且…………我发现了你晚上偷做的事………我的的心便更慌。那半年的日子，我每晚其实都是在装睡，看着你辛苦苦地忍耐着，我很心痛，于是便起了帮你找男人的念头，我想………只要你爱我便足够了，我也想不得那么多。只是我知你保守，不会愿意跟陌生男人发生关系，便没有开口，只是这想法却像梦魇般压在我的心头。
直至有一天，看到一篇公媳乱伦的小说，我竟然很兴奋，下身有了反应。我幻想着你们做爱的样子，感觉竟比没事前强烈。而不久后，我发现了爸其也很需要，便再次起了让你们发生关系的心思。」
啪！！她又给了我一个耳光。
「你问过我没有？！你有当我是你妻子吗？！」
感受到脸上的痛，这次小颖更用力，而且把我的面皮也弄伤了，有血液在伤口溢出，但我不敢把被窝中震抖的手抽出，只能任由血液在我面上滑落。面对忿怒的小颖，我知道说什么也没用。只能继续我的话。
「没有………当时我没有想那么多，只觉得你们的结合是解决所有问题的最有效方法，是我们三人共同的药，所以便做了。而开始时我也认为自己没有错，因为我从监控中看到你们都得到满足，而我从观看你们的过程中也得到了重拾性能力的势头。」
「你就是个变态！难道你不知道我们要爱的心理压力有多大？而且既然你喜欢，那你又怎不一直装无知下去？」
「是的，我后悔了。」
「为什么？」
「因为我看到你们看向彼此的眼神变了。」
「……………那你为什么不早点阻止？」
「因为我看到你的满足。爸太强，这是我没法比的。我曾一次又一次地争紥，想终止你们的关系，但我实在没法给你一样的高潮。这就像毒瘾，我们三人都成了瘾君子。」
「那当天在岛上你又为什么跳出来了？」
「……………可以不回答吗？」我强忍着泪，困难地回答着。
「……………对不起。」这次道歉的是小颖。
「……………………………………」
我们陷入沉默，两人都没有说话。她的目光停留在我头顶上的位置，眼神很乱，应是在思考着而我静静地看着她的脸，贪婪地努力记着每一个细节，我知道，这天后便没有机会了。这一刻，房中只有她和我，她的心还有我，我是多么希望世界就此毁灭，让我们永不分离。但真的可以吗？不可以。
时间来到三时四十五分，小颖发现我脸上的血迹，翻出了湿纸巾，帮我抹掉了。
「……………痛吗？」终于，小颖说话。
「………………………不痛。」我本想摇头，但目光离不开她，只能生硬地挤出了两字。
「……………」
「……………」
「……………我现在很乱，今天便到这里吧，我明天再来看你。」小颖说着站了起来。
「……………………好。」终于要结束了，即使如何不舍，她还是有离我而去的一刻。
「你又会想跟我离婚吗？」小颖忽然在门前停下问。
「我警告你，这辈子都不要有这种想法！」但我未回答，她已经阻止了我，就如我们相恋时那样强势。
「不会，下辈子都不会。」看着那久违了的气势，我回报了她一个真心的微笑。这才是我那个我熟悉的小颖，被我出卖前的小颖，我出事前的小颖。
小颖听到我的回答后，也露出了微笑，是甜的，但我的心，很酸。这是真心话，是的，我只能下辈子回来再娶你。对不起，请原谅我的自私，我犯的错太大了，大得我已经没法承受，下辈子我一定会加倍补偿给你。
「好吧，你今天好好休息，我明天来看你。」
「好。」
「锦程！」在临出房门前一刻，小颖又忽然回头。
「什么事？」
「那是气话。那天什么也没发生。」说完小颖便头也不回地走了。
看着小颖的身影消失在门中，带窗的门自动合上，我的眼泪终于缺堤了。我忽然想起那个夏天，那个操埸上，我用了一首歌向她表白，我们就这样开始了。而现在，或许这就是一种宿命，我忽然很想再对她唱一次，这已经是最后一次了，那怕她已听不到。在她走后，我用了点时间平复一下心情和因激动而不受控制的身体，对着门，开始大声的唱：
我到了这个时候还是一样 夜里的寂寞容易叫人悲伤
我不敢想的太多 因为我一个人
迎面而来的月光拉长身影 漫无目的地走在冷冷的街
我没有你的消息 因为我在想你
爱我别走 如果你说 你不爱我
不要听见你真的说出口 再给我一点温柔……………
一曲唱完，我又取出了小纸条。看着上面的文字，我吻了一下它，然后会心的笑了一下。这是我曾经对她的承诺，现在我将要履行了。
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时间来到五点四十分，派药的时间到了，因我的伤太重，我的药是注射式的，也就会用到是用针筒，所以需要护士来做。仍是平时那位护士，姓张。她也是个好女人，样子很美，而且性格很烈。昨天她看到小颖拖着父亲在我面前做着亲昵的行为，以为她是恋上老男人而在丈夫的病床前逼丈夫离婚的女人，便大声斥骂了她们，不但把她们从我房中赶了出去，还追到大堂去骂，弄得很多人对小颖和父亲指指点点的，令她们差不多是落慌而逃地离开。只是我没法感谢她，反而要连累她了。
「我刚才看到你那坏老婆。她又来欺负你吗？」
「她不坏，其实是我对不起她在先。」
「你不用再帮那坏女人，你这几天的样子，我们这里每人都看在眼里，既然这么爱她，对她怎可能差？有个这么爱自己的男人都不好好珍惜，还要在你面前亲热，这种女人不要也罢，她再来你便再铵红色按钮，我一定马上来帮你的！」
「呵呵！谢谢您了！」我笑了下，心中有点小爽。
因为昨天看到小颖气冲冲出去招呼父亲，我便知道她又想耍报复了。虽然我内疚，但我已不是那个淫妻癖的贱男了，自然没有给别人当面跟自己老婆亲热的兴趣，所以便按下了招护士的按钮。而高级私家医院的服务果然不是着，在我数到二十，父亲才刚心急地从后抱住了小颖，连嘴唇都未碰到小颖，这位张姑娘便冲进来了。虽然小颖一定很不高兴，但能小报复了一下父亲，也令我放松不少，起码在我离开世界前的最后一夜可以睡得很香。
「不客气，其实这种坏女人还想她做什么，你应该找到个更好的。」
。」她尴尬地笑了一下。
「啊？怎好呢？像你吗？」我装作坏坏的笑着。
「…………原来你也会说笑。」她尴尬地笑了一下。
「不，我现在就是个急需安慰的男人，如果可以的话，我希望你用口。」说着我指了一下自己下体。
「你！！！！！」她的面一下子白了，然后转红。
「不用不好意思，其实我比较喜欢实干，只是现在有伤口不太方便，所以只能麻烦你了，当然如果你自己坐上来我也没关系，只是请小力点，伤口会痛。」我一边说，一只手便去抓她的手，另一手向她胸前摸去去。因为太近，她来不及反应，被我在她柔软的胸口上抓了一把。
啪！！又是一下响亮的耳光。
「你这个变态！活该老婆跟人走的！」张姑娘忿怒地推开我的双手，怒气匆匆走了房外。
对啊！我就个变态！活该老婆跟人走的。我向着张姑娘的背影深深说了声抱歉。然后看向刚才偷偷扣起的两枝针筒。看来当初为了讨小颖欢喜学的魔术没有白练，身手还在。
我拿起了其中一枝，拉入最多的空气，摸了一下心脏静脉的大概位置，然后用力往自己的插去，将空气注入，一次、两次、三次……咔！针头断了，没关系，还有一枝。
其实我知道自己打的位置不会太准确，但八次应该是足够的了。在张姑娘发现问题带着一大群医护人员来制止我的时候，我已经在半休克的状态。我用力保持着姿势，不让他们将我胸口的针筒拔出来。巨大的剧痛由我心藏的位置传来，令我没法呼吸。但这种痛对比起失去她，其实一点也不算什么。
曾听过一位老人说，人一生只有两个时候才肯放开面对自我：未懂事前，和临死前。那我的自我是什么？我眼中的镜像开始变幻，由我第一次见面、到拍拖、然后结婚、怀孕。她的影子不停从我脑海中不断闪过，最终化作一阵花雨，留下一个身影。
她身穿一身火红色晚礼服跟同色的高根鞋。头发从后收起、神情冷艳。她缓缓地举起了一只手，向上三十度角仰脸。然后轻轻扬起身下的高叉裙，露出下面一只黑色网袜的美腿。她迈起左右转换的舞步向我走来。我在幻想中伸出了双手，一只拉起了她的左手，另一只放在她腰间，我用力将她拉近了我。我们贴着彼此的额头、注视着对方的双眼。一枝射灯从远处照射着我们，我们就是这世界的唯一的一对。我感受着她的呼吸，开始转动起我们的舞步………这是探戈，我和小颖第一次跳的舞。那晚会上本来表演的是我的独唱，但最后我们心有灵犀的把表演变成了跳舞。就在那一舞，当我们在射灯下交流着彼此眼神的万份之一秒，这个跟我跳舞的女孩，就是我人生的全部。
我陶醉在那几秒令我倾心的画面中。这一刻，我对世界充满不舍，如果上天可以给我重来，我一定不会打开盒子，我会好好爱她，疼她，珍惜她，保护她，但我打开了，所以我便得死。我并不怕死，但我害怕下辈子找不着她。可惜我还是必须要离开。血管内的空气随着我的情绪而加速进入我的心脏，我知道死亡已离我不远。终于我大声哭了出来，在我生命走到尽头的一刹那，我用尽了最后的力气喊出了我最想说的话：
「颖！对不起！我错了！不要离开我！我爱你！求你别走…………」
迷糊间我彷佛又看到那个深爱的身影……然后，便没有然后。
第02章 房门内的天堂
小颖视觉
离开锦程的房间后，我没有走开，就靠在房门边的墙上。刚才只十余分钟的对话令我有点虚脱，巨大的罪恶感压得我透不过气。就如昨天那位护士所骂我一样，我就是个跟别的男人欺凌自己丈夫的坏女人。
我一直逼他先跟我道歉，求我原谅，那我就可以原谅他………同时原谅自己。我就是这样自私，我不停在给自己找籍口，去合理化自己的行为。其实，我早已背叛他，我只是不停在自欺欺人而已。
我才是应该说对不起和以死谢罪的人。只是该死的我站在这里，而报应却全落在我那可怜的丈夫身上。第一次，他在医院昏迷不醒，这次，他永远失去了双腿。
刚刚听到锦程的答案，我除了恼羞成怒外，更多的后悔。因为他计算我，出卖我，原因是因为他太爱我，不忍我受苦，他出卖了我的身体，但从没背叛我们的爱情。但我呢？我只是因肉体需求出轨然后身心都坠落的女人，真正背叛我们爱情的人，是我。这刻，我觉得自己很脏很脏，不单是肉体，还有灵魂。
这时我想起了公公。他给我的快感是我一生中没有其他可以相比的，这点我没法否认。我不是个放纵的人，连酒醉都没试过几次，所以在这强烈的感觉下，我很快便迷失了。就如锦程所说，这就像毒瘾，我就是个瘾君子。我知道公公也是�
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