我成了父亲与妻子的月老-第198部分

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　　我没有管时间，找到帮公司处理法律事物律师的电话，不知什么原因他还没睡，我告诉他明天早上6点去他家，请他帮我处理一件紧急个人事物，他犹豫了一下，还是告诉了他的住址。
　　做完这些，差不多已经2点了，平复了一下心情，提笔準备给小颍写信。


第172章　剖心
　　提著笔酝酿半天，一个字写不出来，心有万语下笔难言，写什么呢？承认自己的设计和促成？指责小颖的欺骗与背叛？愤怒父亲的虚伪与得寸进尺，还是缅怀我跟小颖的点点滴滴，最后毅然离开以示自己的大度与潇洒？好像写什么都不适合，我从未发现自己的语言是这样的苍白。
　　丟掉手中的笔，关掉灯软绵绵的靠在沙发上，完全放松自己，在这个无人打扰的黑暗中，重新想了一遍整个事情的经过，打算与自己的内心进行一场对话，没有情绪与遮掩，只求真实。
　　事情的起初是我设计和主导的，从引诱小颖看乱伦网站，故意不理她压抑她的欲望，手机事件，到最终的春药强奸，就是说成我主动把小颖送给父亲也不为过，我是罪魁祸首吗？我是那么的爱着小颖，为什么会做出这种令人无法理解的行为？王锦程，你是有阴暗的淫妻心理才这样的吗？我无声的问著躲在心里面的自己。
　　不、不、不是这样的，我确信不是。
　　一开始的时候，通过偷窥小颖与父亲的性爱，看着小颖被父亲用各种手段送上绝美的高潮的时候，我的确很兴奋，甚至一边观看一边手淫来释放自己的欲望，收获的却是欲望释放后的羞耻与自责，没有一丝心理上的兴奋与满足。
　　随着小颖与父亲越来越过火、越来越投入，我甚至连生理上的好奇与欲望没有了，余下的只有失望与酸楚。
　　如果我只想淫妻，现在把事情告诉小颖，估计小颖会很乐意一边获得丈夫的爱，一边享受公公的性。
　　对，淫妻不是我真实的想法。
　　那到底出与什么心理设计这一切呢？我一遍一遍问著自己，终于有了答案，是因为恐惧，对小颖离开我的恐惧。
　　恐俱是人在面临某种危险情境，企图摆脱而又无能为力时，所产生的担惊受怕的一种强烈压抑情绪。
　　我自己的身体不行，自责於满足不了小颖，害怕小颖离我而去，发现小颖偷偷自慰更加放大了自己恐惧。
　　这种情绪在潜意识里面折磨著我，我想要摆脱，可自己没有能力满足小颖，那么通过其他途径释放小颖的欲望就成了唯一的选择。
　　这才是我设计这一切的真实想法。
　　为什么选父亲作为满足小颖的人，妻子和父亲乱伦不是比妻子偷情更加可耻吗？让父亲享用小颖的肉体，根本不是为了尽孝，我是有私心的。
　　我知道父亲是爱我的，年纪又那么大了，即便为了欲望也不会拆散我的家庭，小颖离开我和父亲结婚这种机率只有万分之一。
　　只有让小颖和父亲在一起，小颖的欲望得到释放，又不会爱上父亲，这样就会永远留在我身边，我的担心和恐惧情绪才能消除。
　　再后来我发现父亲和小颖沉迷其中，欲罢不能，事情超出了我的预期与控制，父亲似乎越发想走进小颖的心里，而小颖恐怕也不仅仅把父亲当成欲望的工具，小岛婚礼就是最终的昇华。
　　这个时候我知道我错了，进而爆发出深深的醋意和悔意。
　　因为爱小颖而担心她离开，为了留下她而设计父亲满足她，因为超常的满足而对父亲产生依赖，因为小颖的依赖又加深了我的恐惧，这是怎么的一段心路历程啊。
　　如果一切都没有发生，我该怎么去选择，能解决这个悖论吗？我不知道，这个世界上没有如果，事情已经发生了，假设还有用吗？小颖的心路历程又是怎样的呢，也许只有她自己才能完全体会。
　　既然下笔难言，那就索性公事公办，把事情交代清楚就好，我重新提起笔，这次没有丝毫阻滞，一气呵成！曲颖：隐瞒，小岛，父亲，婚纱，激情。
　　看到这几个字眼，你肯定已明白一切，我决定选择离开。
　　感谢你这么多年的陪伴，那是我人生最美好的回忆，没有指责，没有怨恨，唯有平静。
　　走之前交待如下：一、关于财产。
　　房子、车子、家里的东西全留给你们。
　　银行存款一共35万，我拿走5万，余下全在这张银行卡里，密码是你的生日。
　　二、关于浩浩。
　　本来我打算带走浩浩，可是浩浩不仅属于我也属于你。
　　留在这边，一切对他而言都是熟悉的，我对未来还没有打算，跟我居无定所对他成长不利，等我稳定让浩浩自己选择。
　　浩浩跟你，我只有一个要求，如果以后你跟父亲再发生什么，请记得回避浩浩，我不想给他造成难以承受的阴影。
　　三、关于父亲。
　　父亲毕竟生我养我，血缘无法割裂，我会养老送终，尽人子责任。
　　实在不知如何面对他，以后能不见则不见，血难割，情可断。
　　四、关于我们。
　　我已委托律师代理离婚，望你配合。
　　你的未来你自己把握，我不去干涉。
　　你和父亲的事情无人知道，你自己和周围解释我离开的原因，或外派工作、或出国进修，只要大家相信，甚至你隐瞒我们离婚的事实我也接受。
　　王锦程


第173章　出走
　　放下笔，我长舒一口气，把手机定时到早上5点，準备在沙发上眯一会，刚刚躺下，手机铃声突然响了起来，吓了我一跳。
　　拿起手机一看，居然是小颖打来的。
　　这个时候小颖怎么会打电话给我，她不是在父亲身边吗，父亲会允许小颖这个时候打电话话给我，难道像小说里面说的那样，一边偷情一边给老公打电话寻求刺激？不，不会的，这不符合小颖的性格。
　　难道是小颖从小岛上面回来了，我没来由的一阵紧张，考虑了一下，还是接通电话，打算听听小颖说些什么。
　　“喂，老公，吵醒你了吧”。
　　小颖声音轻轻甜甜的，那边很安静，压的有点低。
　　“哈哈，没事，你怎么这个时候给我打电话，你在哪呢？”
　　我表现很正常，故意这样问她。
　　“我，我当然在家了，刚刚起来上卫生间，突然心里很难过，想你了就想打个电话试试，没想到你真接了。”，一开始小颖的有些慌乱，很快调整了过来。
　　在家卫生间，哈哈，我心里一阵叹息。
　　“早点去睡吧，不要胡思乱想了”
　　“嗯，好的，老公也睡吧，早点回来，我等你，拜拜。”
　　掛了电话，我有些疑惑，小颖打这个电话是什么意思，不是一边做爱寻求刺激的电话，从声音中能判断出来。
　　我猜是这个时候父亲已经睡了，小颖确实是在客房外面打的电话。
　　按理说激烈的性爱之后，体力消耗的厉害，小颖应该像父亲一样疲倦的睡去才合理，为什么会突然不安，是高潮平复后的清醒与悔恨，还是女人对家庭即将巨变的特有直觉？这个电话驱散了我的睡意，就这样呆坐着，等待黎明的到来。
　　闹铃响了，该来的终于还是来了，我起身把三个大纸箱一趟一趟扔到小区收集垃圾的小房子里面，把涉及到个人信息的照片，纸张堆在一起用打火机点燃，其他的统统留在那里。
　　返回家里，拿起双肩包，最后看了一眼这个曾今带给我美好与痛苦回忆的家，仿佛要把这熟悉的一切印在心里。
　　带上门，转身的时候眼睛湿湿的，出了小区，叫了一辆车，按照律师给我的地址向他家赶去。
　　到律师的家里差不多正好6点，他也是刚刚起床还穿着睡衣，问我什么事情非要这么急的，我把材料交给他，他事情跟他说了。
　　他很惊讶，劝我回去仔细想想不要一时冲动，虽然离婚这种事情他经历的多了，还是劝和不劝离。
　　我跟他说我已经想的很清楚了，请他帮我尽快办理。
　　他没办法，按我的要求当场拟好了授权委托书和离婚协议书，我付完钱后，留了小颖的电话和我家的地址，起身準备离开。
　　这个时候他问我：“我看你马上要离开哈尔滨的样子，到时候我怎么联系你？”
　　我说：“这个电话我估计不会用了，你不用联系我，到时候我会联系你。”
　　做完这些，只剩下最后一件事情了，去岳父岳母家看浩浩。
　　到了岳父家的时候，岳母正在给浩浩穿衣服。
　　岳母对我这么早来看浩浩有些吃惊，我告诉她出差回来，刚刚才下飞机，路过这边就来看看浩浩。
　　岳母问：“小颖知道你回来吗？”
　　我说：“不知道，準备给她一个惊喜，不要通知她，送完浩浩上学我就回家”。
　　岳母没有多问什么。
　　看着岳父岳母已经老去的样子，心里一阵发堵，他们一直对我都很好，拿我当亲生儿子待，几个小时候他们又会承受什么样的煎熬呢？忍著不让眼泪掉下来，我说：“妈，我来吧，好久没给浩浩穿衣服了。”
　　浩浩说：“好耶，好耶，要爸爸穿衣服”。
　　岳母拍下浩浩的屁股离开了，可能因为我给浩浩穿衣服，浩浩比较新奇，在床上又蹦又跳，弄了好一阵子才把他收拾整齐。
　　接下来是其乐融融的吃早餐，完了我送浩浩去幼儿园。
　　岳母关门后，我站了一会，转身对着门磕了三个头。
　　浩浩问我在干什么，我告诉他，爷爷奶奶带浩浩很辛苦，爸爸磕头感谢他们。
　　浩浩似懂非懂，说自己以后会乖乖的。
　　走在路上，我问浩浩：“如果爸爸又出差好长时间，会不会想爸爸”。
　　浩浩说：“会的，爸爸回来要给我买铠甲勇士玩具”。
　　我把浩浩扛在肩膀上走，浩浩下巴抵在我头上说爸爸力气大，爷爷送我上学都不扛着我。
　　我说爷爷年纪大了，扛不动浩浩喽。
　　幼儿园不远，很快就到了，老师已经站在门口等着了，浩浩从我肩膀上下来，跟我再见后，一蹦一跳地走进了班级，我转过身再也抑不住泪水。
　　揉了揉眼睛，上了一辆出租车，让他送我去火车站，买票的时候，售票员问我去哪里？我愣了一下，光想着离开，我还真不知道自己要去哪里，我说随便去哪，买张票就行。
　　售票员有些不耐烦，说没用去随便的火车。
　　我想了想，告诉她给我买最近发车的票，最后拿到一张去安徽合肥的臥铺票，15分钟后发车。
　　登车后坐下没一会，火车缓缓的开动了，眼睛盯着不断后退的铁轨，就这样离开了生活多年的城市。
　　我知道这次离开和出差不一样，那时候心中有家有依讬，这次像断了线的风筝，不知道飘到哪里。
　　胡思乱想的坐了不知多久，大概九点的时候，电话突然响了起来，是小颖的，这个时候她应该回家知道一切了吧。
　　我按成无声，没有掛也没有接，就这样让手机响著。
　　电话不知疲倦的打了10几个后，前后来了二条短信：“老公，接电话呀”
　　、“老公，我求求你，先接电话”。
　　我就这么漠然的看着，不一会电话又响了起来，我一阵烦躁，按掉电话，取出电话卡，把卡从车窗扔了出去，终于清静了。
　　一天一夜没阖眼，倦意袭来，我倒在臥铺上，用被子矇住头，沉沉地睡了过去。


第174章　漂泊
　　迷迷糊糊的醒来，外面已经的天已经擦黑了，去火车连接处洗了一把脸，靠在铁皮上抽了一根烟，烟草的味道灼的肺部一阵刺痛。
　　刚刚在臥铺上坐好，广播提示合肥已经快到了。
　　半个小时候后，我提著双肩包站在了车站的月台上，没有随人流一起离开，站在月台的边缘呆呆得盯着铁轨，明明没有轻生自杀的想法，心里总是有个声音鼓动我跳下去，我被这个无厘头的念头吓了一跳，赶紧退到月台的柱子边坐了下来。
　　这个时候月台上已经没有乘客了，我就这么无力地坐着，目视前方，看着来来往往的火车呼啸而过。
　　很无聊地想着，这些火车从哪里来会开到哪里去，火车上的人又从哪里来到哪里去，他们这是出发还是回归？没有答案，放眼望去，两条铁轨，千行泪水。
　　摆脱这些令人沮丧的情绪，双腿无力地沿着出口的路向前走，走着走着我发现我饿了，我笑了笑，逐渐坚定了心中的想法，困了就要睡觉，饿了就要吃饭，人始终得为自己活着。
　　出了通道，在车站的面馆里面吃了两大碗面条，拍拍肚子来到车站的广场上，去哪里呢，我有些恼火。
　　这个时候救星来了，一个50多岁的大妈快步朝我走了，举着用纸箱裁的写著“住宿”
　　的牌子，问我：“老板，要住宿吗？”。
　　可能从上了火车没跟人说过一句话，对她的到来甚至有些感激，温和的说：“嗯，多少钱？”。
　　旅客大多匆匆忙忙，对他们这些揽客的人，一向冰冷敷衍，很少人这么温和。
　　大妈一听，笑容更多了，老板不贵，50一晚，要网线的话加10块，独立卫生间，24小时热水。
　　我随她一起走了，其实这些人没那么可怕，最多夸大其词，谋财加害毕竟少数。
　　去前台办了手续，房间看起来还可以，虽然有些小，墙是用硬木板隔的，有床有卫生间对我就够了。
　　二天没洗澡了，身上有股子酸臭味，美美的洗了个澡，在火车上睡足了，现在没有睡意，发现自己无事可做，就躺在床上发呆。
　　大概一个小时，发现有人敲门，开门一看刚刚的大妈带着一个浓妆淡抹的年轻女人问我要不要敲背，那女的低著头，从侧面看还算清秀。
　　大妈努力推销说这女的是小学老师，家里困难没办法才出来做的，服务态度很好的。
　　我心里无语，以前出差住的中高档酒店，最多打电话推销，很少这么直接的，难怪房间才收50块，原来赚钱的在这里。
　　我笑着说谢谢，不用，关起了房门。
　　过了半个小时，大妈又来了，这次带的据说是个医院护士，大有你不做一直换下去的架势。
　　我实在没办法，把脏衣服拿给她，说我真的不需要这个，你帮我把衣服用洗衣机洗了烘干，我给你30块钱，大妈这才罢休。
　　这段插曲过后，我关上灯继续发呆，迷迷糊糊的似睡非睡，半夜的时候我听见隔壁有女人的呻吟声音，因为房间隔音不好，声音很清晰。
　　我迷迷糊糊的以为还在家里，难道是小颖趁我睡着了，又去了父亲的房间，她不是说了很父亲彻底了断吗？这个想法堵的我胸口难受，一下子坐了起来，打量一下房间，才意识到现在在什么地方。
　　隔壁的叫床声还在继续，只是听着有些敷衍和做作。
　　一个男声一遍喘气一边问：我是学生，你真是老师呀？女人回答：真的，你別问了。
　　快点做，超过10分钟要加钱的。
　　男人没说什么，动静越发大了，一阵冲刺后重归于静。
　　我躺在床上哭笑不得，这孩子该多幽默才会相信她是老师，碰到的都是什么乱七八糟的事呀。
　　第二天上午醒了洗簌一下，赶紧拿了衣服赶紧退房走人。
　　这里是合肥淮海路步行街，我在这里已经坐了半个小时了。
　　街头已经有了三分寒意，不过这点寒意并不能阻止都市男女们上街消遣的兴致，我看着来来往往的陌生人，想着他们身上有过什么样的故事和经历，每个人都是存在和经历的结合体，反正无事可做，我胡乱的研读他们。
　　商场门口，两个约会的年轻人一场争吵吸引了我的注意。
　　女孩很漂亮，她嘟著嘴，脸上的表情僵硬，带着七分委屈，三分气恼。
　　她盯着导致她如此情绪的男孩，他正背离女孩的方位远去，他的脸部肌肉绷得紧紧的，显得怒气十足。
　　女孩站在原地不动，看起来她不希望此行就此结束，她还在等待男人回来。
　　那么男人呢？他是真的决绝离去吗？我觉得不是，因为男人脸上的愤怒过於夸张了。
　　一个如此愤怒的男人怎会轻易离开？所以这愤怒不是真实的，它只是一种“外交”手段。
　　男孩正通过伪装的愤怒告诫对方：我已经受够了你，我不可能对你一再忍耐！女孩呢？她能看破这一点吗？男孩走路时摆臂很大，但脚下的步伐却不快，也
　　就是说他离去的姿态远远大于他离去的速度；已经有两辆空驶的出租车减速经过
　　他的身边，可他却未瞥一眼，而他前进的方向既无公交站，更不停车场所在。
　　这一切难道还不够明显吗？可女孩偏偏没看出来。
　　她的目光一直紧紧地追随着那个男人，委屈和气恼在消失，慌乱和绝望的情绪取而代之。
　　如果眼睛能说话，那女孩一定已经大喊出声了。
　　可惜男孩却在这关头犯下了致命的错误，他居然回头看了一眼。
　　我理解这一眼应该带着最后通牒的意味，同时男孩急于将脸上的愤怒情绪再次传递给对方。
　　可惜他这次回眸实在太笨拙了——他第一眼居然没有找準女孩的方位！当他扫动目光开始搜寻的时候，情势便在瞬间逆转。
　　女孩用充足的时间準备好冷冷的一笑，迎着男人的目光拋了出去。
　　然后她便转过身，独自一人走进了商场。
　　男孩愣住了，他在红绿灯前踯躅良久，徬徨难决。
　　我暗自嘲笑，不需要再看了，知道这个男孩必将选择屈服。
　　那么我自己呢，会像这个男孩一样，最终选择向小颖屈服吗？


第175章　安顿
　　不知不觉在这个陌生的城市待了三天，我没有选择坐车，就这样漫无目的的逛著，饿了的时候就去吃饭，晚了就找睡觉的地方，不特意挑贵的宾馆也不特意选便宜的，碰到哪里是哪里。
　　大部分时间都是在走路，有时候走不动了，就坐下来静静的观察著人群。
　　走着走着，我对这座城市已经厌倦了，除了气候外，跟哈尔滨一样的钢筋水泥，一样的高楼林立，一样的人来人往，一样的冷漠，也许，不管哪个中国城市都这样的吧。
　　温暖来自与人的内心和感情，跟环境无关，心如果死了，躺在温泉里也会感到刺骨的寒冷吧，是时候离开了……
　　接下来的一个多月，我就这样毫无选择的游荡，跑了一个又一个城市，有时候不想进城市，就坐大巴在乡村上停下来，一个人走在田野上，天黑了再到最近的镇子上面住下来，唯一的收获就是认识不少庄稼。
　　景点当然也去过，发现没有什么意思，黄山留给我的印象不是奇松、怪石、云海、温泉，而是登山后在小店吃了4碗饭，那是我吃的最多的一次。
　　到了一个新的地方停下来，觉得没意思了就走，算起来，几乎所有的时间都在火车、旅店、走路，如此重复，就这样蹋遍了大半个中国。
　　有人说：“世界那么大，我想去看看”，我没有那种渴望。
　　更体会不到“身上衣裳杂酒尘，远游何处不销魂”
　　那种漂泊的洒脱。
　　我只是不想让自己停下来……
　　真正让我安顿下来的，是一个偶然的机会。
　　那天我来到了贵州从江县，想去家榜看看那里的梯田。
　　加榜乡绝对是我旅途中最偏远的地方，没有之一。
　　一条破烂的国道穿过县城，车子从县城出发，上山、下山，像一条蛇左右不停的舞动大概4个小时，才到乡上了。
　　这里很小，乡上的居民们看到我一个陌生人，还穿的很干净，盯着这个稀奇的物种很久。
　　在乡上唯一的旅社里面住了下来，只有一张小床，厕所在院子里面公用，是用大缸埋在土里的那种。
　　第二天，独自一人上山去看梯田，梯田很美，如诗如梦。
　　现在是梯田注水的季节，注水后的梯田闪现出银白色的光芒，更凸显出梯田婀娜曲折的轮廓。
　　到处是一片青葱，散落於田间宁静的苗家吊脚楼，构成了一幅幅美丽的山水画，我觉得这里比那些风景区要好多了。
　　在这里住了好几天，渐渐地很店主熟了起来，一天他拿出当地的米酒请我吃饭，好奇问我为什么这么多天还不走，一般看梯田的第二天就走了。
　　他说话口语很重，努力地用蹩脚的普通话跟我交流，估计是从电视里面学的。
　　我告诉他我不喜欢城市的吵闹，很喜欢这里的宁静。
　　第二天，他找到我，问我是不是真喜欢这里，懂不懂英语？我说：“懂呀，怎么了？”
　　他说：“附近的小学要给孩子们找个英语老师，县里说要从三年级开始学，这不折腾人吗，以前都是初中”。
　　我没想到居然是这种情况，我说晚上想想。
　　店主的消息把我拉回了现实，躺在床上，心里有点迷茫，该怎么办呢？继续这样漂泊下去吗？我并不喜欢漂泊只是不想让自己的身体閒下来，卡里的5万块钱，还剩下3万多块，钱花完了怎么去漂泊，一边打工一边走吗，是时候安顿下来了。
　　去大城市找一份体面的工作，继续存钱买房子，然后找个女人结婚？这样的生活貌似也没多大意义，我跟小颖的感情那么深，不也分开了，我还没做好面对下一段婚姻的準备。
　　一个多月的流浪，让我越发不喜欢�