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成人笑话582则-第10部分
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另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」
借钱
有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」
妻子就说：「请等一等。」
於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」
於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！
於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了
一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报
纸，拿拖鞋。
总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，
那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这
实在太困扰她了。
於是，她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
兽医便曰：
「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」
这漂亮的女主人就说：
「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人
家好不舒服！」
贵妇与医生
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医
生。
医生问贵妇：「你在那里被叮了！」
贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」
医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你
聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
热狗大亨
有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２
００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」他们到了一家７━１１买
了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到
差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气
的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说：「今天喝的我好累！」
另一人说：「我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！」
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。
某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。
吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
（用台语对答）
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&％@」
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然．．．
摆地摊
一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！
於是两人就云雨乌山了起来！
弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：「弟！你在干嘛？」
弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」
抢劫
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶
神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把
重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何
钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是
你妈也在就好了！」
一次
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：「你快不快乐？」
先生答：「嘻，好快乐。」
朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」
老婆回答：「嗯，乐是乐，倒是快了点。」
性骚扰
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说
“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的
说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不
要～～停”！！」
进茅厕
有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这麽的隆重．．．为何只有上厕所不隆重
呢？於是，太监决定隆重一下。
有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙
袍。」
不久後，皇后便也想隆重一下，太监答应，於是皇后便进了茅厕。
太监高喊着：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」
新婚之夜
新婚之夜，一对新人正尝试如何做爱．．．
突然传来女人兴奋的笑声说道：「我终於握到你的把柄！」
但男人也不甘势示弱的叫着说：「我也探到你的漏洞！」
热闹
A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚
闹哄哄的。
於是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，
以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚麽秘诀。
A女回答说：「其实也没甚麽啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，
然後把他那话儿竖起，接着赌它会倒向那一边！！」
机率
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易
的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人
说：「那她还有空做家事吗？」
5加5等於多少
马小弟上幼稚园，老师考他算术：「3加3等於多少？」
马小弟摊出10指数了数，回答道：「6」
老师又问：「4加4等於多少？」
马小弟又数了数指头：「8」
老师说道：「不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等於多少？」
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久，终於．．．答案出来了！！
只见马小弟说道：「11」
小手
学生：「为什麽怀孕到八九个月时．．最好不要那个呢？？」
老师：「其实是也可以．．不过．．．」
学生：「？？」
老师：「如果你们不怕突然有只［小手］抓住你们那个的话．．．」
未卜先知的乌龟
某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：「未卜先知的
乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有
一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太
婆。老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。」
某甲说：「请问我养了几只羊？」
老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。
「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。
某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。
「请问我有几个儿女？」某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。
「它说你有十一个儿女。」老太婆说。
某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。
最後轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：
「我老婆现在正在做什麽？」
某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不断挥动它的四
肢。
＇更多精彩，更多好书，尽在＇5 １ 7 Ｚ 。 c Ｏ m＇
我不知道你还是处女
一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事．．．
「对不起！」男孩说：
「我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」
「是吗？」女孩幽幽的说：
「如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了。」
看那一科
一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车
不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势！？又想要带老太
婆去求医，但心里想：「到底要带她去看哪一科才好？？」於是，司机就说道：「婆
婆，请问您的伤要看哪一科呀？？」老太婆气说：「废话！当然［两颗］都要看罗
！！」
鸡蛋与钱
有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，
并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻
他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚
姻生活。
有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，於是他把鞋盒打开，看到里面放着
三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？
当男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗？』他问。
『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。』
男子听了楞住，但後来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。
他深吸了一囗气接受了这个事实。
『那五千元又代表什麽呢？』男子又问。
『每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。』
心肝是不是宝贝
小明国中上健康教育正好上到内脏篇～心脏及肝脏。
小明便好奇的问老师：「心肝是不是宝贝？」
老师回答：「心肝是人体最重要的器官，当然是宝贝！」
小明又问：「老师，老师，那心肝有没有长脚ㄚ？」
老师回答：「小明真笨，心肝是器官怎麽会长脚呢！？」
小明又问：「老师，老师，那为什麽我每次半夜醒来都听到我爸爸说～心肝宝贝麻烦
把脚张开一点！！？？」
打架
在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身
旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打
架啦！」
结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐
就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想
打架啊！」
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小华：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小华：「我哥哥才比你哥哥好！」
小明：「我爸爸比你爸爸好！」
小华：「我爸爸才比你爸爸好！」
小明：「我妈妈比你妈妈好！」
小华仔细想了一下，才回答道：
「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」
小明：「！＠＃＄％＆」
养生之道
在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
甲先发言说道：『我今年已经８６了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做爱～做的
事，这条老命早就不保了！』
乙接着说：『我三餐清淡，并且常做运动，以至於如今九十有六了还这麽健康！』
这时丙说话了：『当我１８岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄
喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊
！』
甲：『真是太不可思议了！』
乙：『竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？』
丙：『我今年二十六．．．』
京片子
去北京玩的时候，由於吃住都在饭店内，所以发生了一些笑话．．．
刚到时，在房间内想小睡片刻，突然从总机那儿来了一通电话，电话的那一端传来迷
人的声音，说道：
『先生，您要～叫床～（意即morning call）吗？』
某一天，正在吃中饭时，有一个服务的小姐走过来，问我们一句话：『先生，您要～
囗交～（其实是囗胶，
囗香糖的意思啦！）吗？』
害偶只差没噎死．．．！！！！？？？？
喂哺
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂
奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
挂反了
有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，
把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，
而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服
脱掉，涂上迷彩，企图混过後来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长
正沾沾自喜时，只听见将军问到：「营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？」
钥匙拿错把了
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。
将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，
等我回来在交回给我。」
於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥
匙拿错了！」
新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们
都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：〃这样
吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。〃小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，
小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公
鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：〃他们又卖给我
一只同性恋的鸡！〃
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正
躺在餐厅的天窗上＂
谁先死
： 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种
都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他
爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣；有天女的对男的说；我们也快结婚了；明天我带你去见我爸；
顺便先把身体给你；但你要先做好防护措施； 男的听了很高兴的答应了；第二天就跑去
药局要买套套；到了药局；药剂师很亲切地问男要买什麽；男的很不好意思的问答要买套
套；并且把和女友的情况告诉药剂师；问他那个牌子比较好用；药剂师听了就对男的说；
好小子；真有你的；於是就开始对男的介绍产品；讲著讲著越讲越起劲；从套套到技巧药
剂师无一不告诉男的；最後男的买完了套套；要离开药房时；药剂师还对男的说；要好好
加油啊；
第二天男的依约准时到了约定的餐厅；而这时女的和她父亲也到了； 坐下後；男的说；用
餐前让我们先祷告吧； 女的欣然的答应了；於是大家都把头低下；一分钟过去了；男的还
在祷告。。。。。二分钟过去了；男的还是低著头；
三分钟过去了；男的头还是没抬起来；。。。。。。。。。。 最後十分钟过去了；男的还是没抬头；
於是女的就纳闷了；对男的说；我从来都不知道你这麽虔诚； 於是男的也说
了。。。。。。。。。。。 我也从来都不知道你爸是药剂师。。。。。。。。。。
抢劫
中年男子在暗巷抢劫一名老处女；一阵搜索後；中年男子摇头：
「你身上没有珍贵东西
「有；」老处女涨红脸急促道：
「我是个处女」
委婉
史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。〃编辑训
诫新上任的记者 说。
〃这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示！〃
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。〃〃史密
斯太太於今日的车祸中受伤。她因 （。）（。）割伤目前於县立医院疗养当 中。〃
Making puppy
A man and his son were walking through a field； and saw two dogs mating。
The little boy asked his Dad what was happening。 The Father replid；
〃Well；son； they're making a puppy。〃
The following evening； the little boy was thirsty； so he went from his
bedto get a glass of water。 Not being able to reach the
glasses； he walked unannounced into his parents bedroom； who were
makinglove in their usual missionary position。
Confused； the boy asked what were they doing。
The Dad responded very slowly and caringly to his impressionanle littleboy；
〃Well； son； we are making you a little brother。〃
The little boy replied ；〃Please turn Mom over； Dad； I'd rather have a
huppy！〃
儿子快要结婚；却不知如何行周公之礼；便问父亲该怎麽办？
父亲含糊地说：〃到时候你在上面；她在下面就可以了。〃
新婚之夜；新娘看见新床被改成上下铺；生气地将门反锁；不让新郎进去。
儿子在门口大叫：〃爸爸呀！我进不去！〃
父亲回答：〃用力呀！〃
儿子於是用力一顶；膝盖破皮流血了；不禁喊道：〃啊！流血了！〃
只听父亲在房内安心地说：〃这就对了！〃
……
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说：〃你们大家先拿两颗石头
然後跟我一起上山〃其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的；到了山上
耶稣对大家说：〃现在拿你们手上的石头来换我的馒头〃；结果撒旦换
到最小的馒头；於是他怀恨在心
第二天耶稣一样把门徒带到山下；叫他们先拿两颗石头上山；於是撒旦就拿
两颗大石头上山；到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说：〃你们用你手上的石
头丢向前去；丢越远馒头越大〃；结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒
头；撒旦气的喷血
第三天耶稣一样叫他们拿�
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