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马尔泰若曦日记-第3部分
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比如那花开时令人爱慕；谢时则增惆怅；所以倒是不开的好！也许，我的天性也是喜散不喜聚。而和他的情性不同，因为他只愿常聚；生怕一时散了添悲；那花只愿常开；生怕一时谢了没趣；只到筵散花谢；虽有万种悲伤；也就无可如何了！
我还是觉得他那种生活方式，有些累了！可能还是因为我觉得自己只适合，有些自恋地像《一个陌生女人的来信》中的女主人公恋爱着，有些自恋地像《杜拉拉升职记》中的女主人公梦想着……
☆、11姑妈
也许，老天让我穿越成现在这个样子，是因为我和马尔泰若曦，有太多的相似点。相信她就是穿越到现在，面对我的问题，也会生出和我一样的相似感。比如她姥姥的问题，和我姥姥的很像。她姑妈的，也和我姑妈的很像。
这让我有时候分不清，我到底是穿越了，还是没有穿越。因为穿越了，还是面对类似的人、类似的事，只是场景变了，时间变了而已！剩下的似乎什么都没有变，让我时常恍惚觉得自己也没有变，一样的生活着，一样的追求着，一样的思考着，一样的梦想着，一样的理想实现前焦虑，理想实现后抑郁。和以前一样，要是抑郁、强迫，我要处理不好的话，不注意分寸和适度的话，可能会在抑郁、强迫的基础上，雪上加霜，再加上人格分裂。
不过，就算分裂，我也不是孤单的。因为我的白马王子，和我面临的心理问题是一样的。听他说他自己的事情，似乎让我看清了自己，知道自己一味追求完美，是多么好笑。看来，在一个界限不是很清的社会背景下，任何人一旦执着，都免不了发生这种自己执迷不悟，别人觉得好笑的事情。我的白马王子是，我也是，当然我的姑妈也不免如此。
现在姑妈的情况，依然是我的白马王子在信中告诉我的，和我现代的姑妈可谓是半斤、八两。因为我对现代的姑妈比较熟悉，接触比较多，还是我讲现代的姑妈比较好。而我清朝的姑妈，换个背景、时间就可以理解了。
也许，我是一个爱恨太分明的人。所以，我先是对姑妈很爱的，爱得似乎她是我世界里最厉害的人，一切美好的代名词，又好像是我的全部。也许，我有这样的感觉，是因为小时候，自己的家里是整天鸡飞蛋打，要不然就是鸡飞狗叫。总而言之，没有一天太平日子可过。再加上，我要不停的做家务，又要照顾小妹。而到了姑妈家，我似乎从顶梁柱变成了附属品。不说没有太多家务要做，还有好多好玩的人陪着我、哄着我。最重要的是，姑妈的家里，有我最渴望的宁静。所以，有一次，我和姑妈回到我爸妈的家，我妈把我拉到一个只有我们俩人的地方，问我想她吗？因为她想我想的，已经好几个夜不能合眼，还哭着闹着让父亲去姑妈家接我。而我的回答是不想，还要收拾东西和姑妈再走。妈一下子就受不了了，跑着去一个没人的地方，哭去了。这是我上学前的事情。
而很多年后，我上了高中，我的父母和小妹都搬迁去了另一个城市，只有我一个人在老家继续上学。一个月休息一次，我要么回姑妈家，要么呆在学校里。起初的时候，我还回姑妈家，渐渐地就越来越疏离。不是因为距离的原因，是因为我们之间，心里的距离越来越远了。
谁又在乎“血浓于水”？至少我不那么在乎。如果我们对于文明的尺度完全没有共识，如果我们在基座的价值上，根本无法对话，“血浓于水”有意义吗？请相信我，我对中国的希望是真诚的。但是请不要跟我谈“大国崛起”，请不要跟我谈“血浓于水”……这是龙应台说的，我不是全部接受，但是也有些喜欢。毕竟，我相信任何东西都是相似的，亲情也是有过程的，从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生！
而我和姑妈从陌生到熟悉，是因为她有我以为的最好的宁静，最想要的幸福。也许，小时候是我不懂事，或是没有真正和她在一起。或是说，我当时喜欢的是她家的氛围，和她家周围的小伙伴。也许，小时候，我太容易满足了。而大了，那里没有我想要的一切，而且那时的一切又都在证明过去的一切是那么错误，似乎我是做了一个梦，而梦醒后，我所有喜欢的也好，不喜欢的也罢，都不存在了。
而且，姑妈总是拿爱的名义，强迫我做一些事情，这更激发了我的叛逆。我虽然没有当面顶撞她，但后果远远又比顶撞她严重。我自闭了，像没落的封建王朝一样，本来就处于在风雨飘摇之中，却又把门关掉，把自己封锁在一扇门后的角落里，以为躲一时就是一时。却不知，外面的一切，我是躲不过的，于是，我又逃。甚至，有时突然想去一个陌生的地方，哪怕处在最坏的境地，也比当时强。也许，我当时太作了，可是，人和人之间没有心与心的交流，谁有难免不以一种压抑不住的方式发泄啊！
不管如何，我是感谢我的姑妈，她毕竟给过我一个家、一个梦，虽然，到后来，这一切都成了我认为的悲剧。也许，我们努力的结果，在别人眼里难免不成为悲剧；也许，不了解；也许，其他种种不能说的难堪。要不然，怎么说让我们去换别人的人生，我们总是不换。也许，金窝银窝都不如自己家的狗窝吗？我是感谢我的姑妈的，她的一切，让我为了自己想要的生活方式打下了坚实的基础。实际上，不得不承认我和姑妈也有相似点，只是我们走的路不一样，而我现在走的路，不管怎么说，是在她的基础上走上来的。
姑妈很是爱慕虚荣，为此，她愿意做一切事情，我却发现了这太虚幻，太浪费，太聒噪，不适合我。所以，我不接受。她为了面子，可以不计后果，大大坚持人前显贵，人后受罪，我为此看出太得不偿失。所以，我不会像她一样。
比如说，她为了让表姐嫁的风光，不惜让表姐夫负债累累。为此，表姐夫一步没有站稳，步步滑，接连站不住脚，结果，他真是陪了夫人又折兵。要不是负债累累，也许，他们可能就不用大晚上，也加班加点，结果出了车祸，赔了我表姐一条性命。那场豪华的婚礼，对于活着的人，死去的人，我相信再没有任何意义。姑妈再不拿出表姐婚礼的照片向人显摆，一哭再哭，也哭不回要哭的人。这一点，她没有我的母亲开明。不管在任何时候，我母亲在人和钱之间，都是选择人的。而且还会向我一遍遍地讲那个故事，奇怪的是，我却从来没有听够过！
故事是这样的，一个刚刚结婚不久的男人出门去办一件事情，中途被人劫持了，结果钱财一下子化成了虚无。回到家中，又被老婆骂了几日，结果一气之下，可能还要再加上前几日受的惊吓，就自杀了。真正狠的人，不一定是歹徒，也许，是我们最亲近的人。只是这个故事，我的那位堂亲的妻子没有认真吸取，只是当成了笑话，或是事不关己高高挂起。结果，那位在我生命力留下最明亮眼光，最温暖微笑的堂叔，也自杀了。其实，他很有才，当过兵，也有很多见识，只是喜欢喝些酒，可他老婆太强势了。结果，在一次被她骂急了，又被她联合的子女也强迫的情况下，一气之下，自杀了。就这样，在我最无助，寂寞出现过的一缕阳光，就这么烟消云散了！人想开和想不开之间，也就十几分钟，而这个短短的时间，却能决定一个人是否继续活着。而再厉害的时间，都没有人厉害，更没有强势的人的恶语厉害，竟能决定一个人的生死。看新闻，说有些人被人骂，结果气死了，不管别人信不信，我是信这样的事实，因为遇到过，她们能无理占三分地、吵嚷得你浑身颤抖，真是气死人不偿命。所谓的讲理的人，不一定都是讲理的人，也许，是打着讲理的幌子，满足自己的一时欲望罢了！
也许，姑妈也属于这类人，可我还不明白的是，她老了老了，为何非要和儿媳妇过不去，非要和我表嫂又吵又闹，整天闹得鸡犬不宁。这让我怀疑我小时候的幸福，只是自己一时的糊涂，一时的朦胧，一时的错觉，造成了自己的以为，而我以为的可能从来没有存在过，只是我一时的痴梦而已！哎……怪不得有人说，拿出三分爱女儿的情意爱儿媳妇，一切都会家和万事兴！难道失去的，就没有让她学会珍惜；难道懂得失去的人重要，就没有让她学会珍惜当下的人，学会活在当下。都病体缠身了，还要盖房子，事事争先，事事争强。人生难道就是要不停地折腾，闲下来，就无地自容了吗？姑妈让我知道这世界是有这种人，而我也可能有这种潜质，所以，有物质冲动的时候，我会特别小心。反正，从姥姥的身上，我学会了人要救急不救贫，要不然，我们是没有办法满足别人的需要的。我对于姑妈时常的冲动，也只能顺势而为，因为就是别人反对，她反而愈挫愈勇。也许，人把努力用错地方，也是很吓人的！
有时候想，我和姑妈从最好到最坏，虽然如今我们表面上还是和和睦睦，而心里渐行渐远，可能就是她太自负，自以为是，太相信—血浓于水，而不明白人生因走的路而不同，而人因坚持的东西也不同。我们走的路是不同的，所以，只能越来越隔阂。不过，我想我要是有她那股子劲，也没有什么做不成的事了。
也许，她把她自己该做的事情做尽了。所以，老天，不让我再像她一样，一生只是为了钱，为了面子，为了不让人背后说什么，就费尽心思。她不知道谁人背后不说人，谁人背后又不被人说，处在是非之中的人，谁又能做得了是是非非的主啊。连做过女皇的武则天，都留下无字碑，任凭人评说，更何况，她普普通通的一个人。也许，我这是旁观者清，她是当局者迷。也许，我们谁也逃不脱这样的命运，还是逃不脱自以为是的执念。
也许，她是女强人，必须这么做，她心里才舒坦。而女强人的老公，必须也是多愁善感，多病多难，被她从来当抱怨用。而她一直以为可以改变他，真是……可怜停机德啊！只是她一辈子都在抱怨，唠叨，也没有明白—有些人是不能改变的，只能宽容，包容，爱护！她不明白，如果是习惯的问题，是很难改变的，因为江山易改本性难移。那么，现代的小妹为何也这样啊？因为小妹是背过这个道理的。难道背过的东西，记住的东西，没有实施，也只徒增浮华吗？哎……姑妈的故事还没有结束，为何又有后来者啊？难道这是命中注定，还是其他什么缘故啊？！不是说故事，被我们忘了，就会重新开始吗？难道是发生在别人身上的故事，我们不注意，不吸取教训，那么，我们自己会再重新来一遍。
有人说，社会是一本书，人又何尝不是啊？姑妈啊，不管怎么说，你生活在我的灵魂里，让我思索着，前进着，谢谢了。我会在我的有生之年里默默地祝福你。如果说人的生命有三次形式的结束，一种是肉体的，一种是安葬后，一种是彻底被人淡忘。我相信只要我存在，你就存在，我不在了，类似你的人可能也在。毕竟，像你这样的人，很多……
☆、12母亲
五十而知天命，因为我的姥姥，姑妈，母亲都是过了五十的人，而又任命的人。所以，我可以以她们为鉴，说道说道，想想我的过往，好下不为例。
不过，我不是只记得健在的，过去的，有时候也分析。比如我的奶奶，是乳腺癌去世的，这就让我平时心情不好的时候，很注意，很是怕生气过度，一气，三天身体才修复过来；或是怕接连生气，我就要走奶奶的老路。毕竟，这是很有可能的。据说，有些似乎是遗传的疾病，可能很多与基因或是遗传无关，和相同的生活习惯，性格有很多的关系。照这样分析下去，我就更危险了。再说了，若是按遗传角度分析，我也是危机重重，因为人很多东西是交叉遗传。那么，这样一来，我父亲的来自于我奶奶的比较多，我来自于我父亲的自然比较多。这样分析下去，自然不寒而栗！
自然，这套理论也适合我的母亲，她与我的姥爷就很相似。姥爷是肺部疾病去世的，母亲到了五十几岁，肺部就开始弱了，虽然仪器给的数据还没有太大问题，症状已经出现了。所以说没有太大问题，不是证明没有问题。从事过护理事业的我，还是知道人体的疾病很多不是恶化到百分之七十，有些仪器可能是检测不出理想的效果的。所以，她咳嗽了多年，去医院检查结果不是很严重，她很开心，我只是表面上开心，为了她的开心，我开始对素不相识的人，尽自己所能的随缘地开始布施了。
听人说，人的身体是一，人生的其他都是这一后面的零。没有了一，再多的零似乎都没有了价值。可是，人总喜欢向好的方面去想，执迷不悟，醉生梦死。我的母亲就属于这一类。不过，母亲倒是傻得很开心！心情很重要，我也不忍心去揭穿她了。
她的身体，似乎已经发展到出现了疾病的症状，最起码已经影响到了她的日常生活。她还是为所欲为，像从前一样对别人。这和刚入社会的我，是多么的相似。只等着别人对自己好，总是不敢轻易地对别人好。似乎总是在等，而不知道等待中的人，哪怕有时会占得一点便宜，失去的会更多。更不幸的是，还用人朝前，不用人朝后。虽很少过河拆桥，但也差不多。总抱怨别人对自己不够好，而不想自己是否是对别人自够好。凡事都跟着，而不是和别人并肩齐驱。也许，她太小聪明不断，大聪明没有，所以，一生也就没有突破出一个大的世界来。在我们村是明列前茅，出了我们的村，也没有什么大作为。
也许，人伟大不伟大，不看他得到多少，要看他付出多少。而付出多少，才能成就多少。我是在母亲身上看明白了。母亲作为生意人，也能赚个小钱小利，再大，她胸怀不够，眼光不行，好朋友没有，只靠自己一个人拼搏，也就很快遇到自己人生的十字路口，碰到了自己人生的天花板了。再野心勃勃，胸怀壮志，盛气凌人，也不得不像王熙凤一样，过了人生的“一从二令”后，再有脾气也不得不面临“三人木”。虽然母亲没有面对“三人木”，那不是她侥幸，而是因为他们那一代，习惯遇到事……新三年，旧三年，缝缝补补又三年！
可是，我母亲对待衣服有着疯狂的热爱，很少能……新三年，旧三年，缝缝补补又三年！虽然有些旧衣服，她也缝，她也补，那也分是什么。外套的话，她可能很少这么做，而且是时常换新的。更有甚的是，她总是喜欢买裤子。无法理解，无法明白，她为什么总是像一个饥饿的人一样，整天拼尽所有，只是为了那口饭，尤其是那件衣服。谁说生就是乐，死就是悲啊。谁又说得就是享受，失去就是遭罪啊。有些人，得到了是另一种得到奔波劳累的开始，而没有真正享受过。这到底是悲哀啊，还是自找的！当局者永远不清，旁观者永远无奈！
我老是这么说，有点像是一味地抱怨自己亲人的缺点，有人可能会觉得我太刻薄了。毕竟，人无完人，金无足赤，就算我追求完美，也不能老是这样。若是这样一味地下去，不就成了……久入鲍鱼之肆而不闻其臭，而没有机会……久入芝兰之室而不闻其香！若是有人这样想，可能就误会我了，人只有在观察到问题所在，才会注意，若是发现不了别人身上，和自己一样犯过的错，那么，又怎能意识到问题的严重性。毕竟，我错了三十年，可能没有错五十年的人严重吧。而且，我看自己的亲人，一生都在坚持一些错误的严重性，自己也该有些自知之明了。如果有和我遇到类似触动内心感受的，自此以后，可能也会“三思而后行”了吧！不过，要是别人非笑我是—五十步笑百步，我也没办法。毕竟，这样说，也可以说得通！
我还想说的是，我的母亲，我的姑妈，我的姥姥，没有三思而后行，是她们一辈子都在忙，而且一根筋地认为不忙着挣钱就是错。如此，她们没有时间思考，我作为后来者，怎么能再像她们一样，而不把她们该思量的思量了，然后在此基础上进一步突围啊。说到这，有些人，可能就要哀叹了。哎……长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪风光能几时，转眼还不是一样！可是，如果我们只是这样哀叹，那怎么还有……长江后浪推前浪，世上新人胜旧人；或是……长江后浪推前浪，；世上新人赶旧人。怎么死，可能有不得自己决定，有时候不得不顺从于因果报应。而不管怎么活，我们总要比旧人超前一些，意识到旧人的问题，并创新。也许，我们的上辈也是这样，我们的后辈也是这样。所以，我们才应当不怕说，敢做。
但我敢做，而不是像上一辈一样，明明知道自己父母的问题所在，抱怨过后，就不了了之。虽然这世间的事，尤其是市井的事，往往如此！但我想做一个孝顺的人，可能需要知己知彼。但不孝有三，我也不能只坚持—无后为大啊！毕竟，有三还包括其他两项—叙人之事，继人之志！我不知道自己是否是真的像有些人说的那样，注定是一个才女，没有子女。但我相信做自己喜欢的事，总是要有所作为，而不能任何时候不敢表白自己，不敢把自己老祖宗缺失的东西展现出来。毕竟，潘基文刚在联合国大会上说过……人要自由表达！我为何，要再一味地、有所保留啊！
我相信我母亲的缺失，也是我的缺失。我母亲的一些过错，正是我重生的起点。就像她特别爱衣服，我却意识到人没有必要为了自己的物质需要，整天拼命，没日没夜。毕竟，得到物质的喜悦是短暂的。而精神的享受，似乎要比物质的享受要好许多，不光省力、省时、省事，还能愉悦身心。这岂不很好，凡事有比较，才容易见真知。原谅，我这个思考问题的方式吧，如果这样，不对某些人的胃口！
这是我对我的白马王子说的话，还好他给我回了一句—和我一样。看来，他现在是喜欢上了飞鸽传信，毕竟，来的快，去的也快。我有时候都觉得，我们像是QQ聊天了，而不是身在信息不发达的古代。因为很多时候，我这边放飞鸽子，一转身就又能收到他传来的鸽子。这样来来回回间，似乎冲淡了我们对自己母亲给自己带来的伤痕。从心里发出的爱也好，怨也罢，似乎渐渐都随风去了，随云飘了！也许，这证明我们长大了。
也许，还因为我们彼此有了一个志同道合的朋友，心情一轻松，就开阔了，对于过往的种种不愉快，似乎也就不以为然了！希望，我那现代的母亲，对于我姥姥也是这样。虽然说“血浓于水”不是总是对的，但是，在一个靠子女养老的社会里，我们总不能因为抱怨而不去做自己应该做的事情，尽自己应尽的义务。否则，又让自己的子女情何以堪！
就算有时候，子女替我们尽了我们应尽的义务，那么，我们的心灵世界又怎么能过去该过的槛！有些路，只能自己一个人走，有些槛，只能一个人过。哪怕有时候，我们觉得孤独才是我们终生的伴侣。但也有否极泰来的时候，比如说一个人走了鸟屎运或是狗屎运，那么，接下来，可能要发迹变泰、遇难成祥了！
这么，劝自己，也这么劝慰我的白马王子。因为毕竟，一个人的出生自己不可以选择，未来走什么路，自己还是可以抉择的。又比如一个人通过学习知识，是可以改变命运的。最起码，能过上自己想过的生活方式！
相信一个人只要不任命，命运就可能可以掌握在自己手中。母亲那一辈人，五十了，以为是知天命。抱怨自己记忆力不行了，实际上，是他们自己找的烦恼太多，又时常不用脑，记忆力怎么能好啊？！我们懂得了这个道理，也就为自己不放弃当前的生活，努力向前，也就可能通过自己的方式验证了真理，增强了自己的信心！
这是《弟子规》交给我的，我还记得。没想到来到这个世界，还用得着。看来，人生在世，我们真正要修的是心态，而不是成功。只不过，愈来愈多的人用反了，急功近利地竞争着，看着别人是小鼻子、小眼睛，却忘了心生万物，一切不过是自己的心，这面镜子，幻化出来的而已。
那般的得不偿失，不如追求《弟子规》中的……亲所好，力为具；亲所恶，谨为去；身有伤，贻亲忧；德有伤，贻亲羞—这句话的意思是父母亲所喜好的东西，应该尽力去准备，父母所厌恶的事物，要小心谨慎的去除（包含自己的坏习惯）。要爱护自己的身体，不要使身体轻易受到伤害，让父母亲忧虑。（曾子曰：“身体发肤受之父母，不敢毁伤”）。要注重自己的品德修养，不可以做出伤风败德的事，使父母亲蒙受耻辱。
这样一回顾，顿时觉得自己开阔，再想上一辈的一些错误，尤其，是母亲犯下的过失，可能也有自己的过错。比如，母亲多数的时候，是像让我们尊敬她，而我们只是习惯责备她。结果，她才去买衣服，去满足她自己自尊的需要吧！
☆、13 安静
一向吵吵�
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