痴恋一生-第17部分

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着他严肃的表情，有些不解，撒娇地把头枕在爸爸的胳膊上，娇嗔地说道：“爸，你怎么了？好像不太高兴似的，你不喜欢这个家就我跟你吗？”
　　“囡囡，”爸爸转过头怜爱地看着我，他用空余的左手轻抚我的脸颊：“囡囡，你不想再要个妈妈吗？这个家只有我和你，你不觉得冷清吗？爸爸毕竟是个男人，有好多事，爸爸都不像妈妈一样细心体贴，都不能为你做。在你成长的过程中，如果缺乏母爱，是一种很大的遗憾和缺失。囡囡，你知道吗？”
　　我看出爸爸眼神中的忧伤和担忧，但我更不喜欢他的话，我生硬地打断他：“我不想要妈妈。我只有一个妈妈！现在妈妈不在了，就我跟你了。我觉得咱俩这样挺好！什么叫有些事你不能为我做？爸爸你一直都做得很好啊。你干嘛说这种话？”
　　“可是我觉得，囡囡。你要是到了青春发育期，随着身体的变化，你也会有少女的心思和秘密。到那时，有个妈妈听你倾诉心里话，对你的成长更有好处。而且如果这个家，只有我和你。时间长了，在你心里，爸爸就不仅仅是爸爸了。我们毕竟是父女，你将来终有一天会长大。如果你对爸爸过分依赖和迷恋，那就是恋父情结。对你将来的身心发展都是不利的。我们是亲生父女，我们是有血缘关系的。爸爸以前太忽略，或者说刻意回避，你过分依恋我这个事实。但是今天，爸爸想跟你说。在我心里，你永远是我的女儿。这一点是从来都不会改变的。爸爸对你的爱，只是父爱，不会再有其他。爸爸也希望囡囡跟我的想法一样，也只把我当做爸爸。像一个真正的女儿那样爱爸爸，好吗？”
　　爸爸俊美狭长的丹凤眼，此时是那样深邃，仿若深不见底的湖水。看似波澜不兴实则暗流汹涌。我就这样被他戳中了心事，他平静的话语仿佛一把锋利的手术刀。把我深埋于心不敢暴露的心事，一一解剖出来，他残忍地把我的秘密从我心里掏出来晾晒在阳光下。
　　此刻我觉得自己的心好痛，鲜血淋漓。我不知道该如何回复爸爸的话，我有些恼羞成怒的喊道：“是你想找女人了吧？你烦我了，所以才这么说吧？你忘了，你曾经答应我。不给我找后妈的！怎么见到陈玉玲以后，你就动心了？你就忘了当初的承诺了？我不需要后妈，我也不要你给我找个后妈！在我心里，我妈妈只有一个，谁都代替不了她！林玥不行，陈玉玲更不行。”
　　说到这儿，我喉咙哽咽，眼泪就像两条小爬虫，从我眼中簌簌而下。眼泪滑过我的脸颊，我的脸上热热的、辣辣的，我的心好痛。好像被一柄钝刀反复地切割，胸口很闷，喘不过气来。
　　爸爸看见我难过的样子，他想伸手帮我擦拭泪水。但他的手臂抬到半空，倏忽停止了进一步的动作。他就这样看着我，眼神中有深刻的悲哀和无奈：“囡囡，爸爸是个男人，是个正常的男人。我的苦，你永远体会不到。”
　　说完这句话，他轻声叹息着站起身来，从我身边默默地走过。我看着他的背影，孤独又苍凉。满身萧索，惆怅寂寞。我想喊住他，我想让他别走。可那句话就像一团棉花堵住了喉咙，怎么也无法说出口。
　　我就这样看他走出书房，轻轻地关上门。门里门外，是两个世界，我们咫尺天涯。
　　？

☆、爸爸给我的信

？　　爸爸离开了书房，空荡荡的房间里只有我一个人。我蜷缩着身子，坐在地上，放声大哭。我哭不单是因为爸爸戳破了我的心事，让我难堪羞赧尴尬惊慌，我不知道以后怎样才能若无其事的和他一起生活，就像从前一样。当更让我伤心的是，爸爸对我的感情，从来都不是我期待的那样。他对我好，只是在尽一个父亲的本分而已。如此说来，他就跟普天之下的爸爸没有任何两样。这种巨大的失望和痛楚，更使我心痛难忍。
　　我哭了很久，可是我所期待和盼望的事并没有发生。爸爸没有像往常一样走进来，安抚伤心哭泣的我。他甚至没有敲书房的门，没有对我说一句关心的问候。这让我对他充满怨恨：才多久？就忘了当初对我的承诺，就想给我找个后妈？还说是为我好？你有吃有喝有女儿爱着，你有什么苦？坏爸爸，你一定是被陈玉玲迷惑了。看见她，你就忘了我了。
　　我恨恨地想着，充满了对爸爸的怨怼。过了很久，我哭得大脑缺氧，再也没有眼泪了。
　　我才虚弱的站起身来，头很晕差点没站稳。我强撑着坐到电脑前，打开爸爸给我写的信。
　　囡囡：
　　我的女儿，你好。这是爸爸给你写的第一封信，心中思虑再三。觉得要跟你说几个问题：
　　1、囡囡你已经十二岁了。虽然在爸爸眼里，你还是个孩子。但已经上初一了，你要学会独立和成长。爸爸不能永远跟随着你、陪伴着你。爸爸已经四十岁了，总有离开你的一天。尽管我希望，那一天晚点到来，越晚越好。但孩子，你终有一天长大，爸爸终有一天老去。在你初中入学的第一天，爸爸要告诉你，你是爸爸手里的风筝。虽然线在爸爸手里，但爸爸依然希望能给你更多自由和独立的空间，让你飞得更高。领略更多的风景。而不是囚困在爸爸身边，视野狭隘。这样不利你将来的成长。爸爸要做你的梯子，让你的人生更加广阔。而不是做撤掉你前进之梯的男人，限制你的发展。哪样爸爸就太自私了。所以囡囡，除了爸爸，你心里还应该有更多的人和事。你的视野要开阔，不要太过于依赖爸爸。
　　2、多交朋友。你的个性有点封闭内向，这不利于你将来的成长。爸爸也希望你是个活泼可爱的女生，能有一大帮朋友，和朋友有说有笑的。这样你的生活会丰富很多。
　　3、尊敬老师。你一开始就对陈老师心怀成见，这不好。她是你的班主任，你要和她在一起三年。如果你一直对他抱有成见，怎么能跟老师和睦相处呢？对你的学业也会不利的。
　　囡囡，这个家就你跟我。你是我唯一的孩子，你永远是我的孩子。爸爸希望你是一个好孩子。品学兼优、健康成长。就是爸爸对你最大的期望！
　　爸爸
　　2005年9月1日
　　看完爸爸的信，我终于明白了：在爸爸心里，我只是他的女儿。而在我的心里，他不仅仅是我的父亲。他爱的简单，而我却爱的复杂。我的痛苦根源就在这里。
　　？

☆、沉默与冷战

？　　我坐在电脑前，反反复复的看着爸爸写给我的那封信，心痛如绞。不知道看了有多久，那些黑色的宋体字幻化成一团乱麻，黑压压的一片。我的眼睛好模糊，我的头也好晕。我勉强站起来走出书房，向我的寝室走去。我需要好好的睡一觉，醒来后忘记这一切烦恼忧愁和伤心。
　　出了书房的门，我闻到了一阵阵饭菜的香气。鱼香茄子的味道好诱人，这是我最爱吃的菜，也是爸爸做的最好的一道菜。可现在我却没有半分食欲，我乏力的拖着步子走进我的寝室，重重的关上门。把爸爸隔绝在门外。门是一个很微妙的东西，敞开和紧闭所代表的意义是如此不同。
　　就像我此刻的心情一样，我只想和周围的一切事物隔绝。自己静一静，好好睡一觉。或许这种逃避和排斥，可以让我暂时忘却被爸爸戳破心事的尴尬和悲伤。
　　我躺在柔软温暖的床上，九月气温暖和，我却紧紧包裹著一条棉被。好像我覆盖的这条棉被，蕴藏着巨大的能量，能让我感到无限温暖和安全。
　　可我躺了没一会儿，就听见了敲门声：“囡囡，吃饭了。”我没有言语，眼泪却无声的落下。也就是在刚才，你刚对我说了如此残忍、如此摧毁我内心潜藏美好幻想的话。现在你怎么可以若无其事地叫我跟你一起吃饭？你让我怎么面对你？
　　我没有理睬爸爸。爸爸推门走了进来，坐在我的床边。他的手轻抚我的额头：“怎么了？不舒服？盖这么厚的棉被。你在书房哭了那么久，我没有进去，你知道是为什么吗？”
　　爸爸的手修长白皙，手形优美，温暖细腻。可是此刻他抚摸我额头的手，却让我感到阵阵寒意，我用胳膊挡开他的手，闭着眼不耐烦地对他说：“我很累，我想睡一觉。你能出去吗？”我的话语透着无限的冷淡，尽管这种疏离淡漠，是我刻意做出来的。但是我依然想用这种语气，同爸爸说话，或许在我潜意识里，我也想借此惩罚他、报复他。
　　爸爸没有说话，他只是用白皙修长的手轻擦我眼中流出的泪。可我在他的安抚下，泪水却像打开的水龙头一样流淌不尽，止也止不住。
　　最后爸爸俯身用他湿润饱满的嘴唇轻轻亲吻我的眼睛、额头、脸颊，可是却没有亲我的嘴唇。我的身体一阵战栗，他从来没有对我做出如此亲密暧昧的举动。他现在的行为和刚才的话语如此天差地别，这又是为了什么？
　　我刚要开口询问，爸爸把我抱了起来，紧紧抱在怀里。我的侧腰和他的小腹紧密地接触着。我甚至能感到他平坦健美的腹肌在紧张剧烈的收缩。我流着眼泪看他，与他四目相对。
　　他狭长俊美的丹凤眼，专注深情的看我，好像两团火焰燃烧着。他揽着我的肩头，喃喃地说：“囡囡，我的女儿，我的亲生女儿。不要怪爸爸对你说出那些话，我们是亲生的父女，你身上流淌的是我的血。爸爸爱你，你是爸爸今生最爱的人。可爸爸只能像天底下所有的父亲疼爱女儿一样那么去爱你。只有那样，我才能骄傲自尊的活着。囡囡你还小，你不懂。有些事并不是你想怎样就能怎样的？我们需要禁忌和避讳的东西太多，我们不能那么无所畏惧。我们要在这个社会上生活，就必须符合与遵守这个社会所制定的道德准则。你还太小，你才十二岁，你可以什么都不懂。但爸爸不能，如果我超出父亲的界限去爱你，那就是害了你。可爸爸是个正常的男人，爸爸有正常的生理需要。好多时候，爸爸都好痛苦、好难受。可爸爸不能跟你说，爸爸的苦只有自己知道。”
　　他说到这里，沮丧地低下头。无限伤感和疲惫，就像一个可怜的孩子孤立无助。我不知道他所说的苦具体指什么？但我知道这种苦，是我无法体会，而他又不便对我明言的。
　　？

☆、你的苦，我无法分担

？　　爸爸痛苦地低下头，他俊美白皙的脸上神情萧索、惆怅落寞。我不知道他所说的苦具体指的是什么？于是我哭着问他：“只有我真的不够吗？难道你忘了，你答应过我，不给我找后妈的。我现在还小，不能照顾你。但总有一天，我会长大。到时候我一定会好好孝顺爸爸的，你就不能等我几年吗？”
　　爸爸抱着我的胳膊有轻微地颤抖，他哑声说道：“即便等你长大，我想要的你也永远满足不了我。我是不可能跟你做那种事的。我是你的亲生父亲，你身上流淌着我的血。我只能以父亲的身份来面对你和宠爱你。所以，我的苦我的需要，你通通都不能满足我。我也不会给你这种妄想的机会。”
　　我敏感的侧腰，感觉到爸爸的小腹下面有个东西在蠢蠢欲动，开始变得粗壮灼热。隔着浅灰色的休闲裤要呼之欲出了。我瞬间想到，以前在三亚的沙滩上，我和爸爸嬉闹时，爸爸的身体就有这种变化。现在他又有了这种反应，这是为什么？
　　我急迫的问他：“爸爸，你怎么了？你小腹下面怎么了？”爸爸用细白的牙齿咬着下唇，快速的将我放下，刻意平淡地说道：“没什么，天气热我有点难受。你要是不想吃饭，就好好睡一觉吧。爸爸先出去了。”
　　说完他小心地放下我，替我盖我被子。快速地走了出去。不多时，我听见浴室花洒的流水声。我心下疑惑：现在还是中午，爸爸怎么这个时间去洗澡呢？
　　当时年幼的我，并不知道禁欲对于爸爸这个正常男人是件多么残酷的事情。而且那时他才四十岁，正是一个男人如日中天最有魅力的时候。可是因为我的排斥和拒绝，他没有再娶。他孤独的照顾着我、抚养着我，竭力尽好爸爸的责任。可他是孤独寂寞的。我终究是他的女儿，而当时我才十二岁。成人世界的事情我一无所知，他感情世界的空白和空虚，是我无法填补的。
　　爸爸是一个俊美出色的男人。他事业有成，风姿翩翩。在他这个年纪，本该尽情享受女人对他的爱慕与抚慰，这些都是他应该得到的。可是由于我的缘故，由于我的抗拒。他拒绝了那些诱惑，只选择压抑自己的本能和生理上的欲望。他靠一次次自我的惩罚，来浇灭欲望的火焰。他所有的生理需要，都靠近乎残酷的方式狠狠压制下去了。直到我后来发现他的秘密，我才惊觉：爸爸也是个正常的男人，他有正常的生理需要。可这些都不是我所能满足他的。身份的束缚，让我们不能坦荡勇敢地向对方表达爱。只能狠狠克制压抑，甚至故意忽视这种欲望。像一个清教徒一样，遵循礼法刻板的活着。
　　后来我常常在想：或许爸爸得了前列腺癌，是跟他长期禁欲有关。是我害的他，不能去做一个正常的男人，不能无畏执着的追求爱，不能勇敢坦荡的接受爱。这是我欠爸爸的，我欠陈玉玲的。而这种亏欠，陈玉玲没有给我机会进行弥补。而我只能把满腔歉意化为行动，不分昼夜衣不解带的照顾病床上的爸爸。尽管那时爸爸已经做了前列腺切除术，行动不便。只能在病床上吃喝拉撒，一向温雅俊逸极重仪表的爸爸为此感到难堪尴尬。可我并不介意，或许那时候才是我真正能够亲密他的时刻。
　　？

☆、短暂疏离

？　　爸爸的话和他写给我的信，让我心中潜存的欲望受到毁灭性的打击。他知道我对他的依恋，已经超出了一般女儿对父亲依恋的程度。这让他不安羞赧，他无法坦然地接受我的爱。他不允许自己以另外的一种身份来爱我。所以自从爸爸给我说了那番话后，在我心中我和他就有了小小的芥蒂。我看到他会不自在，我的眼睛看到他时总会刻意的闪躲。我们之间再也没有以前的那种亲密举动了。我和爸爸之间好像有一层透明的薄膜，横亘在我们中央。让我们彼此相望，却难以接触。这个透明的薄膜，就是一个叫做“伦理血缘”的东西。它让我们之间的交流多了几分忌惮和刻意的疏远，相敬如冰。这很是让我苦恼，让我觉得郁闷。我很想大喊大叫的发泄情绪，我也很想找爸爸大吵一架。可都被我的理智和冷静狠狠压制下去了。
　　家里的氛围开始变得冷清沉闷，我很不开心。我把这一切都归罪于陈玉玲。
　　其实陈玉玲布置了这个父母和孩子互相给对方写一封信这个作业后，很受学生和家长的欢迎。第二天上语文时，陈玉玲检查我们完成作业的情况。很多同学都踊跃发言，有说希望爸爸少出去应酬多回家的、有说希望妈妈少把自己跟别的孩子做比较的、有说希望爸爸多给自己零花钱的、有说希望爸爸在自己考不好时别体罚的、还有说希望妈妈少唠叨的、、、不一而足。
　　“那妈妈和爸爸对你们有什么期望呢？”陈玉玲笑着问我们。
　　“我妈希望我少玩儿游戏，说对眼不好。”一个胖胖的男生站起来，他叫“罗志杰”。是我们班后来的文艺委员，唱歌很好听。“我爸希望我不要老爱哭鼻子，他说女生爱哭就不可爱了。”陈永娇有些害羞的说。“程雨晴，你爸爸对你有什么期望呢？”陈玉玲用含笑的眼睛征询地看着我。
　　我能把爸爸对我说的话如实地说出来吗？当然不能！我站起来冷静地说：“我爸希望我和同学们搞好关系，能成为好朋友。”“我相信你能做到的。你最不想让你爸爸失望，所以只要你想做，就一定能做到。”陈玉玲大有深意地说。
　　她的话似乎含沙射影，让我听了心中很不爽。可我当着同学的面不好发作，我有些气呼呼地坐到椅子上。
　　同学们都发完了言。陈玉玲站到讲台前，总结性地说：“孩子们，你们最想让爸爸妈妈做到的就是理解你们、尊重你们。而理解和尊重是相互的。你们才十二三岁，可能会随着身体的发育进入到青春叛逆期。会觉得老师和父母对你们的管束让你们不自由。但孩子们你们要记住，有任何想法都要及时和父母老师沟通。只有沟通才能消除误解隔阂。我希望成为你们的知心姐姐。这是我的qq号，同学们都加上我。有任何生活学习上的问题，都可以私下跟我讲。我会是你们最好的倾听者。”
　　陈玉玲写下了qq号，和网名“美玉玲珑”。我看着那个qq号，暗地里想：要是加上陈玉玲，可不能让爸爸知道她的qq号。
　　？

☆、将要家访

？　　放学回家后，我打开电脑加上了陈玉玲。当我进入她的空间，一篇篇浏览她的日志时，我被她的文采深深折服。文如其人，她的文笔纤巧秀丽，清新淡雅。她就像一个魔术师，把一个个像散珠一样的词汇巧妙地连接发挥，变成一篇篇美文。她的文笔时而空灵优美、时而深刻隽永，时而活泼诙谐。就像她的为人一样丰富多姿、充满情趣。如果不是因为她喜欢着爸爸，如果她不是我潜藏的竞争者，我一定会喜欢她的。
　　事实上，陈玉玲讲课生动、活泼有趣。她的语文课，是我们学生最喜欢上的一门课。她的课讲得好、她的文章写得好、她的性格很可爱。这些都是优点啊。她是我们班学生最喜欢的老师。可是为什么这样可爱优秀的女生，会喜欢上爸爸这个比她大十五岁的男人呢？如果你不是我的情敌，我一定会特别喜欢你的。会把你当亲姐姐一样深深喜欢的！如果是那样，该有多好！
　　我看着陈玉玲写的一篇篇文章，拍的一张张青春洋溢的美丽照片。心里暗自叹息着，对她有了瑜亮情结：如果你不喜欢上我爸爸，不跟我争。我一定会喜欢你接受你的。
　　看到她说说里的一句话：总有那么一个人，是你拒绝别人的一切理由。我知道我陷进去了，纵使他比我大十多岁，他有女儿。我也不可抑制的爱上了他。爱是爱的一切理由，不爱是不爱的一切理由。不管怎样，我会珍视我对他的爱。
　　我看了她这篇说说的日期，正是她和我们在三亚第一次遇见的那天。
　　嫉妒和愤怒又让我对她的好感瞬间湮灭：陈玉玲，你干嘛要爱上我爸爸？还要堂而皇之的写出来？一个比你大十五岁的男人，对你就这么有诱惑力吗？你这么年轻漂亮，什么样的男人不好找，偏要跟我抢我爸爸。你真不要脸！
　　我恨恨的想着，对她的所有好感瞬间被嫉妒和愤恨取代。
　　自从在陈玉玲的空间里，我看到她的说说，就对她充满敌视和不满。我觉得她就像一个入侵者和掠夺者，在争抢爸爸对我的爱。
　　我对她的仇视，或许她也感觉到了。周末下午放学，她单独叫住了我：”雨晴，刚才我给你爸爸打了电话。明天上午九点钟去你家家访，跟你爸爸谈谈你最近的情况。你没意见吧？“
　　”你干嘛要去我家？我爸忙，没时间。“”明天你爸休息，他告诉我了。我已经去过别的同学家家访了。我感觉你最近情绪不是很好，想和你爸就你目前的生活学习聊一聊。你在旁边听着就行，放心不说你坏话。“说完，陈玉玲冲我歪头顽皮一笑，走出了教室。留下我在空荡荡的教室里盘算着：她会跟爸爸说什么呢？
　　？

☆、促膝长谈

？　　我怏怏不乐的回到家。没想到爸爸已经回去了，他看起来情绪高涨，精神焕发。他看到我，露出久违的笑脸，他刻意用轻松愉悦的声调说：“囡囡回来了。快洗洗手，我做好饭了。”　
　　我看着他春风满面的样子，心中猜出了几分原因。我问道：“爸爸，下午放学时陈老师说明天上午要来咱们家家访。你知道吗？”“奥，我知道。她说要谈谈你最近生活和学习方面的问题。我正好明天休息，也有时间接待她。别问那么多了，快洗手吃饭吧。”爸爸催促道。
　　我洗干净手，来到餐桌前。爸爸已经做好四菜一汤：鱼香茄子、海米香菇、腰果西芹、肉末豆腐、冬瓜粉丝煲。搭配上白米饭，香喷喷的让人食欲大增。
　　这几天家里的气氛有些紧张压抑，我和爸爸都刻意回避着对方，不想触及那个让我们倍觉尴尬的话题——我爱他，像女人爱男人一样爱他。所以美食当前，我也只是闷头拔饭。不敢跟爸爸有任何眼神和言语的交流。我怕不经意间，哪句话哪个神情，就泄露了我心底的秘密。所以只好刻意的保持沉默，但是这种沉闷压抑的氛围，快要把我逼疯了。我很想歇斯底里的大吵大闹一顿，可是又找不到发泄的由头。犹如举起了拳头，却没有供我发泄的沙袋一样。心中的愤懑忧郁，没有舒缓的渠道。
　　这时爸爸给我加了一筷子鱼香茄子到我饭碗里：“囡囡，你不是最爱吃茄子吗？多吃点。你最近都瘦了。”爸爸关切地说。口气一如从前温柔宠溺。我心中一暖，好像内心最幽深柔软的角落被他轻轻触及。有多久爸爸没对我这么温柔关爱过了？自从我们发生争执，我们对对方都客客气气。客气地以至于有些疏远淡漠。所以此刻爸爸的温柔关