痴恋一生-第21部分

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　　她喜欢我，可我心里有喜欢的人。怎么跟她讲呢？
　　爸爸的第一篇日记，最后画了个大大的问号。我知道这两本日记，就是爸爸和妈妈彼此情感的诉说。他们从一开始，想法就是南辕北辙的。所以他们的结合，注定是个悲剧。
　　？

☆、我爱你，与你无关

？　　我对比着看着这两本日记，妈妈和爸爸的心情截然不同。一个是怀春的少女对爱情充满着炽烈的期待与渴盼，一个是忧郁的青年对求之不得的爱情充满着焦躁与苦闷。我一页页翻着，他们的文字都如此生动。看着爸爸和妈妈的日记，让我有一种身临其境的感觉。好像时光交错中，他们就坐在我的对面，对我诉说着心中的喜悦与烦恼。
　　1988。6。18　大雨
　　今天，我邀请启航来我们学校看我参演的话剧。我演的是《家春秋》里面的梅表姐，我在台上表演时心情十分忐忑。居然有几次还差点说错台词，这可是从来没有过的。
　　这部话剧我们排练了很久，我彩排时一直很顺利的。怎么真的汇报演出时，倒出差错了呢？我想是因为我太在意启航了，太想在他面前表现完美了。所以给自己这么大的压力，才出现演出时的纰漏。
　　谢完幕，我很不开心。趴在后台梳妆镜前哭了起来，结果启航进了后台。他坐在我旁边，给我掏出手帕，然后安慰我。他的手帕绣着一株兰花，有淡淡的清香。我擦完眼泪，没有还给他。这是他的手帕，我要好好的珍藏。
　　外面下着大雨，我和他打着伞走在雨中。他特意走在我的外面，他总是在这些小细节上体现着他的良好家教和儒雅风度。我们一起吃了鸡汤小馄饨，他又点评了我的表演，说得很有见地。
　　我很开心，他真的多才多艺。我觉得和他在一起，有说不完的话。我喜欢这种感觉。
　　1988。6。18　大雨
　　倾盆的大雨浇熄了我心中潜藏的欲望和渴盼。小玥的模拟考试成绩不太好，她在电话里说，可能考不了同济了。让我别等她了。我心中一片悲凉，就算她真能上同济又如何？我始终是她的舅舅，我和她始终是没可能的。可心为什么还这么痛苦？爱的无望让我困惑迷茫，我不知道自己为什么就这么喜欢小玥？她不过也就是每年寒暑假来上海的时候，才和我在一起的。那时她六岁，我十一岁。我们俩都是孩子，在一起玩耍。
　　就这样好了十年。十年，这是个漫长的过程。她从六岁到十六岁，我从十一岁到二十一岁。我们应该算得上是“青梅竹马”。可是现在，姐姐却看出我和小玥情感的苗头，出面呵斥阻挠我们继续发展。
　　早知今日，何必当初。如果当初不是你每到寒暑假，都把小玥送来上海，我和她能暗生情愫吗？想到这些，有些怨恨姐姐。可是和小玥在一起的快乐时光，还是让我无比珍视无比怀念。我舍不得遗忘，情愿深埋心底。
　　佳媛给我打电话，让我看他们系排演的话剧。她演的是《家春秋》里的梅表姐，我很喜欢巴金的《家春秋》。我想很好奇佳媛演话剧是什么样子的？所以带着这种好奇心，我去他们学校观看了话剧。
　　舞台上的佳媛顾盼生姿，光彩照人。她演的梅表姐很是到位，只是或许是紧张有的地方台词说的不流畅。看着她演的梅表姐，我想起了小玥。
　　我觉得我和她，就像现实版的觉新和梅表姐。我们或许注定不能走在一起，我们的爱注定是无望的。
　　1988。8。12　　多云
　　放暑假了，我跟妈妈学做的水晶虾饺。虽然是第一次做，做得还不算太好。但我还是想让启航尝尝我的手艺。
　　我到了设计院，因为是中午，办公室没几个人。只有启航还在办公桌上画着图纸，我献宝似的拿出水晶虾饺，让他品尝。他赞不绝口，我笑着说：“好吃就行。你要是喜欢，我给你做一辈子。”
　　他听了面色凝重，沉默许久对我说：“佳媛，不要对我这么好。我不值得你这么付出，我有喜欢的人，我给不了你想要的。”
　　我呆呆的听着，心痛到了极点，这是我第一次从他嘴中听到“他有喜欢的人”这句话。我很愤怒也很嫉妒，可是在办公室里，我不能大声质问他。
　　我冷冷的问他：“那个他喜欢的女人是谁？喜欢多久了？为什么从没跟我说起过？“
　　他低头不语，许久才说：“那个女孩儿是他一生最压抑最深处的秘密。他不想跟我说。”
　　我哭着跑回了家。妈妈问我是怎么回事？我告诉她启航有喜欢的人。
　　妈妈问我怎么办？我能怎么办？此刻我心乱如麻，我的整颗心都被嫉妒和愤恨占据。我嫉妒那个潜藏的对手，我恨启航喜欢她。但我也知道，就算启航喜欢别人，我也是不能没有他的。
　　不管怎样，我都要成为启航的女朋友。将来等我毕业以后，我一定要嫁给启航。做他此生唯一的女人！
　　？

☆、痛苦的结合

？　　妈妈在日记里许下的心愿如此坚定执着。尽管从那时她就知道爸爸心有所属，但她仍决定勇敢地追求爸爸。她接下来的日记是这样写的：
　　1988。9。6　晴
　　我们开学了，每天课程排得很紧。作为表演系的学生，声台形表是每天的必须课。尤其是我对自己要求十分严格，我要成为最好的话剧演员。所以我比一般同学练功更认真、更勤奋。
　　尽管刚开学，我还是每天早晨六点半就来到舞蹈房练形体了。看着镜中体态婀娜面容娇美的自己，我自问配得上启航。无论从家世背景、自身条件、脾气性格这些方面来说，我都觉得我和启航是最般配的。可为什么作为上戏校花的我，却打动不了启航的心呢？
　　这种挫败感让我深深疑惑与不甘。我爱启航，这辈子我都不能没有他。所以，我要得到他，我要让他也喜欢我。
　　所以想通以后，我又一次去找启航。自从那次他拒绝我以后，我已经有十多天没见他了。我把他约到设计院后面的小花园，那是中午烈日当头。花园里没人，他问我：“佳媛，那天我已经跟你说清楚了。你还找我干什么呢？”
　　我什么也没说，飞扑到他怀里，轻轻亲吻了他的嘴唇。他的嘴唇水嫩饱满，触感极佳。可是他却如此生涩，他惊慌失措的推开我，脸都红了：“你干什么？大白天的，一个女孩子自重点儿！”他胸口起伏着，有些尴尬生气。
　　我咯咯地笑起来：“看把你吓得！我就要告诉你，程启航我就是喜欢你！不管你喜不喜欢我，我都要好好爱你，直到你被我打动接受我、爱上我。”
　　我大胆热烈的表白，让他有些窘迫：“我跟你讲过了，我有喜欢的人。佳媛你这么漂亮，条件这么好，什么样的男生找不到？干嘛找我啊。我给不了你想要的。”
　　“你知道我想要什么吗？我最想要的就是给我一个机会，让我对你好，让我能够喜欢你。别的男人什么样，我管不着。我眼里心里，就你一个男人。这十多天，没见到你。我天天都度秒如年，这种感觉太难受了。所以，程启航！打今儿起，你就是我顾佳媛的男朋友了！不管你承不承认，我都要对你好！好到你被我感动了，接受我为止。”
　　我仰着头，肆无忌惮的对程启航表白着。高傲如我，怎么会放下一切骄傲自尊，对一个并不爱我的男人表白呢？因为我爱他，我心里满满都是他。爱情让我如此卑微，可我愿意为他放弃我的高傲任性，我愿意为他洗手作羹汤。
　　爱有时并不一定是得到与索取，给予和付出爱，更让我感到快乐满足。只要让我有机会对他
　　好，我就很开心了。
　　看着妈妈的日记，我仿佛看到了那个二十岁的女生，在秋日的午后向自己心仪的男生做着勇敢无畏的表白。她的眼神那么清澈炽烈，像清泉也像火焰。很单纯很执拗，傻傻的很可爱。这样的女生应该很吸引人啊。爸爸会怎么想呢？我翻开了爸爸的日记。
　　1988。9。6　晴
　　吃过晚饭后，我坐在书桌前思绪烦乱。小玥高考失利，上了南京大学。虽然南大也很不错，可是我们却没机会再见面，再成为校友了。
　　中午佳媛来找我，她亲吻了我。我很慌乱，我从来没被女孩子主动吻过。她的热烈大胆，很是让我有些窘迫。
　　她大胆向我表白，说要追求我，不管我喜不喜欢她。她是院长的千金，长得又那么漂亮。她是很优秀迷人的，如果不是从一开始就遇见小玥，我想佳媛这种性格的女生，我或许也会对她有好感吧。
　　交往吗？我和小玥注定是不可能的。尽管我内心深处，仍有期待仍有盼望，但我知道我和小玥注定是成不了夫妻的。那就和佳媛试着交往吧。顾院长很喜欢我，我刚分到设计院。我是刚毕业的大学生，根基还不稳，得罪了佳媛就是得罪了顾院长。为以后的发展考虑，还是现实点吧。
　　原来爸爸和妈妈谈恋爱，想法竟是如此现实。我对爸爸的功利思想，有一丝鄙视。
　　1990。6。20　　多云
　　我和启航谈恋爱两年了。我始终对他热情如火，全身心地投入。可我能感到，他对我总是有些冷漠疏离。或许是我太敏感多疑了，我总觉得他温文尔雅的表象下，藏着对我的深深排斥和抗拒。我们也有过亲密行为，虽然还没有灵肉的结合。但我还是觉得，他亲吻我搂抱我的时候，依然是蜻蜓点水、浅尝辄止。那种热烈与疯狂的亲密接触，他永远不会做。
　　我心里有很深的压抑和不安，好像所有的情绪都无从发泄一样。启航喜欢的女人是林玥，是他的外甥女。这是我从他钱夹夹缝中，窥破的秘密。我给启航洗衣服时，不经意发现了这个秘密。在他家，我见过林玥的照片。所以我放心了，她是启航的外甥女。她注定和启航是不可能的。所以我不存在任何对手！
　　1990。8。20　大雨
　　小玥自从上大学以后，寒暑假都不来上海了。可能是因为姐姐的阻挠。我很郁闷但没有办法。和佳媛交往了两年，我知道她一直很爱我，一直对我好。可我就是对她没那种爱的感觉，或许在很久以前，我就不会爱了。跟佳媛亲热，很多时候也好像例行公事，没激情没欲望。但她是我的女朋友，或许将来是我的妻子。男朋友和丈夫的义务我还是要履行的。
　　除了小玥，我娶任何女人都是在履行义务吧。
　　“义务”！我苦笑着。爸爸，我也是你履行义务的衍生品吧？看着爸爸的日记，我感到彻骨的寒意。或许日记中的爸爸更真实，尽管这种真实并不是我所喜欢的。
　　那对于爸爸和妈妈的结合，他们又会分别记录些什么呢？我这样想着，又继续翻看起妈妈的日记。
　　1992。8。27　晴
　　今天对于我来说，是意义最特别的一天。因为也就是在昨天，我终于如愿以偿的嫁给了启航。我们的婚宴是在上海最豪华的浦江饭店举办的。婚礼极盛大排场，我昨天成为世上最美丽的新娘，在亲朋好友的共同见证下，嫁给了我苦苦追求四年的男人。
　　婚姻是另一段人生的开始，我要成为世上最好的妻子，我要成为启航生命中唯一的女人。
　　昨晚的新婚之夜，我很忐忑不安。这是我和启航的第一次，我很期待又很惶恐。启航在酒席上喝了很多酒，回到我们的新房。他已经有些醉了，他很粗暴的和我有了第一次。完事儿后，他就转头呼呼大睡了。
　　我很伤心，这不是我所期待的新婚之夜。但我终于如愿以偿的嫁给了我喜欢的男人，我们身心结合的瞬间，我依然感到快乐满足。谁让我喜欢他呢？所以对于他的不解风情和粗暴冷漠，我就选择原谅吧。
　　以后会好起来的。我看着启航睡着时俊美的侧脸，我用胳膊紧紧搂着他，心中充满对未来美好生活的期待与向往。
　　爸爸会怎样描写他和妈妈的婚姻生活呢？
　　1992。8。31　阴
　　今天是我和佳媛结婚的第五天。因为在歇婚假，所以我还在家里待着。但是我觉得时间又漫长又无聊，佳媛每天都兴高采烈的做着各种家务活。
　　没想到，她做饭这么好吃。看着她细心照顾我的样子，我有些良心不安。在我心里，佳媛只是替代品。小玥已然结婚，我娶任何女人都只是为了传宗接代而已。
　　白天还好说，可是晚上看到和我同床共枕的佳媛。我知道，我又要履行丈夫的义务了。可我并不爱她，我只能把她当做小玥，才能进入状态。
　　佳媛在我身下□□喘息，看得出她很满足。这辈子我只能对不起佳媛了，我能给你性，但不能给你爱。我只能自我催眠，把她当成小玥来爱。
　　对不起，佳媛。这一生你都只能当个替代品。
　　我恨恨的看着！替代品、履行义务、传宗接代、、、爸爸对妈妈从来就没爱过！他只是把妈妈当做感情的避难所。林玥结婚了，他才退而求其次娶了妈妈。妈妈对他一往情深，可他却如此辜负了妈妈。
　　两本日记我对比着看完。妈妈的日记一直写到她自杀那一晚，后面空白的那几页，都被妈妈写满了爸爸的名字“航”。满满一页一页的“航”。
　　爸爸的日记是在他和妈妈冷战时，他就停止记录了。他最后的几篇日记，都在反思自己这场失败的婚姻。他觉得只有和妈妈离婚，他才能摆脱这种痛苦。可他又舍不得我，觉得我是无辜的，怕我受到伤害。所以他很为难，不知道要怎样跟妈妈讲。
　　我冷冷的翻着爸爸最后的几篇日记，心里恨恨不平：爸爸，没想到你对妈妈薄情寡义至此。你辜负了妈妈对你的爱，所以我要替妈妈讨回来！
　　？

☆、爸爸归来

？　　爸爸是星期日的傍晚回来的。那时候我还在床上睡觉，爸爸出差这几天，我寝食难安，吃饭也都是草草了事，很没规律。
　　那天傍晚，我刚做完一套练习题，有些困倦就躺在床上不知不觉地睡着了。在睡意朦胧中，我感到脸上酥麻麻的，好像被什么硬硬尖锐的东西轻轻扎着。我睁开惺忪的睡眼，才发现爸爸正用双手撑在我枕头两边，俯下身来细细的凝视我。他轻轻地用胡渣扎着我的脸，我觉得脸上又酥又痒。我看着风尘仆仆归来的爸爸，他瘦了一些，胡子也冒了出来。有些疲倦但仍然俊美清逸。
　　他就这样凝视着我，轻轻地用胡渣扎着我的脸。他脸上带着笑，浅浅的笑着，眼神中充满魅惑和吸引。我有瞬间的恍惚。　
　　很快他的身体有了变化，他的脸色绯红，呼吸也粗重起来。身体开始变得滚烫，他声音低沉暗哑的说道：“囡囡，囡囡，想我了吗？我不在的这几天，我天天都在想你。你想我了吗？”
　　我的眼睛定定的看着他，一眨不眨。我要把这些天对他疯狂的思念和爱恋统统发泄出来。我要把他的俊颜，长久刻在脑海中。所以我把他的头按在我的心口上，让他倾听我的心跳：“爸爸，你听。我的心每跳一下，我就想你一下。我天天都盼着你快点回来，怎么你回来没提前打电话告诉我呢？”
　　爸爸的头伏在我的心口上，我的双手摩挲着他的头发，轻轻抓挠他的头皮。
　　他伏在我的胸口上，侧耳倾听我的心跳，缓缓地说道：“我想给你个惊喜，所以没有提前通知你。”他温热的鼻息喷洒在我的心口，让我觉得好比春日暖阳照在身上，暖融融地舒适无比。
　　我推开他的身子，神情有些慌乱和尴尬：“爸爸，你刚回来。我给你去烧洗澡水。”我坐起身子，要翻身下床。
　　他按住了我，有些羞赧克制地说道：“不用了，爸爸自己烧洗澡水吧。我刚回来有些累，待会儿就叫几个外卖吧。囡囡，你先休息会儿，我先出去了。”
　　说完爸爸起身向房外走去，身形萧索落寞。
　　我看着他的背景，百感交集：他不在的这几天，我看完了他和妈妈的日记。按理说，我对爸爸的功利薄情很是愤恨不满。他欠妈妈的，我都要讨回来。可是为什么在见到他的瞬间，我对他恨意顿消。只想和他紧紧抱在一起，感受他身体的温度，渴望他的爱抚呢？
　　还是因为爱。我恨他，因为我是他的女儿，他却对生我养我的妈妈薄情寡义。我爱他，因为他实在是一个过于俊美、才华横溢、充满魅力的男人。我无法不爱他，而我对他的爱远比恨要多许多。我该怎么办呢？今后我能坦然地面对他吗？我能压抑自己对他的热烈情愫吗？我不知道。
　　爸爸洗了澡，很是清爽迷人。他换了一套浅灰色的家居服，然后从旅行箱里拿出了给我的礼物。满满的一个大皮箱除了他这次考察带回来的资料，剩下的全是给我买的礼物：枫树糖、急冻龙虾片、蔓越莓干和自由女神的小雕塑、彩绘T恤。
　　我看着满满一堆的礼物，感受着爸爸的宠溺，心中幸福甜蜜。
　　外卖送到家了，我看着桌上的饭菜，爸爸点的都是我爱吃的食物。他端着饭碗，给我夹着菜：“囡囡，我不在的这几天，你一定没好好吃饭吧。下巴都尖了，多吃点。”
　　“爸，你也多吃点儿。纽约的中餐可没这么地道吧？”“嗯，唐人街的饭菜可不是正宗的中餐，真的吃不惯。”
　　我们边吃边聊着，气氛温馨和睦。
　　爸爸回来了，生活又恢复了从前的模样。可又和以前不同了。这一个星期的分离，让我们都明白了对方在自己心中的地位无可取代。虽然不曾明说却心有默契。
　　？

☆、生理课上的遐想

？　　我和爸爸的二人生活，依旧这样平静无波地过着。许是他从纽约回来的那次，我对他的恐惧和排斥，让他开始约束自己的言行。从那以后，他对我再也没有类似的亲昵动作。连我们的晚安吻，在初一下学期时也慢慢取消了。他的理由是：女孩子大了，得有个淑女样儿。不能太黏着爸爸了，要学会独立。
　　我不好表露出不满，因为这会泄露我心中潜藏极深的欲望。我怕爸爸如果知道我内心的那些复杂的想法，他会抗拒我疏远我。我还小，所以要学会忍耐。
　　爸爸四十二岁了，这三年我们父女相依为命，彼此都把对方当做唯一的依靠。他为了遵循对我的承诺，一直没有动过再婚的念头。而陈玉玲也因为我的冷淡戒备，而没有进一步和爸爸发展。她知道，在她和爸爸之间，还横亘着我这个阻碍。只要我不点头允许，她和爸爸就绝没有进一步发展的可能。她清楚地明白，在爸爸心中，我永远是第一位的。所以因为年龄的增长，她不像从前那样热情奔放了，她开始有些沉稳内敛。她开始像妈妈一样，关心我的学习与生活。想用这种润物细无声的方式，让我接受她。可我却从来没有回应过。
　　爸爸虽然四十二岁了，可是勤于保养酷爱健身的他身材和相貌并没有什么变化。依旧俊逸挺拔，只是眼角仔细的观看能看出些细小的皱纹。还有就是秋冬阴雨季节，他会觉得腰膝酸软。有时自己会煲些滋补的汤来喝，除此之外并无什么不同。在我心里，他还是那个年轻俊美的爸爸。永远朝气蓬勃、充满活力。
　　初二下学期，我们开始上人体生理课。给我们讲这门课的老师是荷兰人，叫克里斯汀。她是个金发碧眼的美女。个子高挑性格开放，她是复旦生理学硕士，刚来我们学校教课。
　　她讲的生理课很活泼大胆，生动有趣。她的讲课水平跟陈玉玲有一拼。也就是在那节课上，我第一次对爸爸的裸体有了不应该的遐想。
　　她在投影仪上打出一张男性生殖器的图片，开始娓娓讲来：“你们现在看到的是男生生殖器，正确叫法是□□。两边的圆形物叫□□，精子就是由□□产生的。男生分泌的那种白色乳液，称为□□。一般男性的□□，有两百万个精子。但只有一个会进入卵子，产生受孕的可能。”
　　下面我们来看一个动画，精子和卵子如何相遇？听着克里斯汀的生动讲解，我们下面的同学互相窃窃私语：“原来你就是这么造出来的。”“你当自己是试管婴儿呀。你不也是你爸和你妈共同创作的受精卵吗？”底下一片笑声。克里斯汀的生理课如此新鲜有趣，对于接受传统教育的中国学生来说，无疑打开了一扇有趣的窗户。
　　我的脸瞬间通红，我偷偷低下头，也想到了我的来源，我也是这样被爸爸妈妈创造出来的。可仍忍不住好奇，扫了一眼投影仪放映的动画：一颗颗精子像活泼的小蝌蚪奋力向前游动着，然后和圆圆的卵子结合，成为受精卵。我知道了人类繁衍的起源，却不由自主的联想起许久以前爸爸和妈妈云雨交融的画面。
　　？

☆、父女争吵

？　　克里斯汀讲的生理课非常精彩，作为荷兰的女生，她的讲课方式大胆活泼、生动有趣。她跟我们讲，荷兰的生理卫生课从小学五年级就开始普及了。所以在他们那里，十岁十一岁的小孩儿都知道男生和女生身体构造有何不同？身体发育会有哪些变化？如何预防性侵犯？怎样安全避孕？正因为这种开放积极正面健康的教育，所以荷兰有关性侵犯的案件在欧洲是最低的。荷兰也是全世界允许同性结婚的少数几个国家之一。
　　克里斯汀的话给我们打开了一扇窗，而我知道了荷兰不仅有美丽妖娆的郁金香、甜美可口的奶酪、充满古老气息的大