极品梦幻乐园-第109部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


来，自有前程。

　　若随这群不三不四的朝圣团，到了车迟国，嫁人的嫁人，做生意的做生意，届时只剩《西游记》时代的几个穷和尚，有啥搞头也。”

　　悟空也不理他，转熊腰，回虎步，向大愚若九世打了一躬：“听说贵国立正大学堂，乃世界第一等去处，可能瞻仰瞻仰？”

　　大愚若九世，急降金牌，随驾官即备大轿、黄伞，锦衣卫也点起校尉，将唐僧、悟空、八戒、八抬八绰，大四声喝路，径往立正大学堂。

　　不多时，只见金碧辉煌，九殿阊阖，钟声响处，万头攒动，大学堂堂长打狗脱太极拳，躬亲迎迓，径到官房落座。

　　太极拳博士：“不知大唐国贵人驾到，未曾远迎，当面请罪。”

　　唐僧稽首道：“岂敢，贫僧来得鲁莽，尚望海涵。”

　　打狗脱太极拳微笑如仪道：“请问各位老大人，有何指教？”

　　潘金莲插嘴：“喂，‘老大人’是上联，下联是‘小姑娘’，怎的只提男人，不提奴家等女士？莫非贵国重男轻女，开倒车不成？”唐僧：“女菩萨，不可乱语。”

　　潘金莲：“心肝长老啊，你可别袒护他。打狗脱太极拳，奴家问你，从前在开封府大相国寺，那个卖狗皮膏药的胡子嘴，可是阁下？”

　　打狗脱太极拳大惊道：“小娘子，你怎生得知？”

　　潘金莲：“奴家在开封府当交际花时，天天坐自用小骡车到相国寺美容院按摩做头发，看你排骨嶙峋，在那里耍把式，也曾扔给你几次碎银子，现在阔成这个模样，你倒忘啦！”

　　打狗脱太极拳打躬道：“施主容禀，想那开封府，人情浇薄，混不下去，俺就手执串铃，云游到官崽国。恰逢老王一意孤七世正患感冒，请我来医。

　　那一天大概多喝了两盃老酒，晕晕忽忽，给他开了半斤巴拉松，又用半斤砒霜做引，他陛下就翘了辫子。发部司派了兵马，把我捉去。哎呀，美丽的姑娘，任凭他天理国法，怎挡我太极之拳。是我一推二六五，推得一干二净。

　　结果把那药铺掌柜的拉出来斩首，好不大快人心也。新王大愚若九世登极，念我拥戴有功，又着实有几下子手段，就命我当立正大学堂的堂长，兼太极拳大叫兽之职。迷死潘，你若有意，可肯嫁我？等我带你出席各国国际会议，包管风光。”

　　潘金莲：“老儿，你一月几两银子？”太极拳：“几两？连眷属配给，不过七钱六厘。”

　　潘金莲啐道：“你这个臭胡子嘴，几钱银子，还不够养条狗哩。”

　　太极拳：“美丽的姑娘呀，打铃，买笛儿，官崽国妙就妙在这里。有名的最低待遇，只不过坑些老实之人，本博士每月薪俸虽只几钱，兼差兼薪，兼权兼抓，还有不可告人的外快收入，加起来也有上万银子。你要不信，这里就是一锭十足赤金！”

　　他刚掏出那锭金元宝，只听忽咚一声，潘金莲已栽倒在地，乱翻白眼，魂迷魄乱。众人七手八脚，叫喊的叫喊，捶背的捶背，热闹了好一阵，她这才悠悠苏醒。

　　金莲呻吟着道：“博士哥，我嫁你可是嫁定啦，千万别娶别的婊子养的，谁人会疼你。”

　　贾玛丽急忙道：“迷死潘，你可不能那么说，千里迢迢，谁又不疼有钱的。博士心肝，你瞧奴家，长相如何，又会七八国夷文，要去大场面的地方，准不教你丢脸。再有一言，奴家还是处女，一试便知。不像迷死潘，她跟武大郎离婚手续还没办妥哩。”

　　潘金莲骂道：“你这个烂蕉嘴，怎敢抢老娘到口的肉，莫教我掀你的底牌！那一年，琉璃国的龙虎大仙到长安城，你陪他住了八天观光旅馆，临去时在飞机场还哭得泪人儿，你还说你是处女哩，我……”唐僧在旁手足无措，孔老夫子更是摇头。

　　孙悟空看她们越说越丑，伸手抓了一把泥巴，往二人口中一塞，喝声“变”，变成两泡狗屎，也不管她们恶心不恶心，拉着打狗脱太极拳，径往学堂而去。

　　书中交代，立正大学堂内分两大学院，一道抓权学院，一道抓钱学院。

　　院下分系，道往上爬系，道你挤我我挤你系，道反淘汰系，道谣言制造系，道盖章系，道官腔系，道整人为快乐之本系，道请示为负责之本系，道马虎为成功之本系。

　　所修功课，有《死不认错学》、《奉命不上诉学》、《狗眼看人学》、《红包学》、《受贿原理学》、《行贿艺术学》、《说不准学》、《么鸡吃烧饼学》、《嘴脸学》、《妒火中烧学》、《官府威信学》、《皮笑肉不笑学》、《鼻子朝天学》、《一朝权在手便把令来行学》、《亲临主持学》、《以示民主学》、《酒肉朋友学》、《一个图章一道关学》、《小报告学》、《择恶固执学》、《诬以谋反学》、《无耻近乎勇学》、《吹牛不纳税学》、《一脸忠贞学》、《玩女人也被女人玩学》、《汽车洋房学》、《舐痔疮学》、《自由心证学》、《空头学》、《论权不论理学》、《栽赃学》、《不把人当人学》、《致训词学》、《尾不大掉学》、《修理学》、《官大学问越大学》、《屎到**才拉学》等等等等，真乃世界第一大学堂也。

　　太极拳博士在前领路，朝圣团紧跟其后，莘莘学子，均静心听课。

　　唐僧啧啧称赞，悟空咄咄称奇，孔夫子更佩服得五体投地。霎时间参观已毕，起身告辞，更到午朝门敬事房，倒换了关文，向阙三呼万岁，再往西行。

　　夜晚，大家聚在一块，谈起读书时的糗事。

　　八戒：“中学时，语文课上，老师让一名同学解释‘初出茅庐’的意思。那同学比较懒惰，抓耳挠腮半天，最后小声的问老师：‘是不是刚刚从厕所里出来的意思？’嘎嘎！”

　　金莲：“这算什么！高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共七十五题。结果考高分的不多，却有一位老兄一题未对，居然考了零分。后来政治老师问他：‘你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？’厉害吧！”

　　巧云：“我讲一个自己的。中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉，被老师叫醒。老师问我：‘文成公主嫁给谁了？’同桌小声告诉我：‘松赞干布。’可惜我没听清，张口就答：‘宋朝干部。’后来我被罚一个星期不准上历史课。”“……”　
　
第二八六章　　　
　
　　朝圣团翻过一座山，来到一个小镇。大家走了半天，只见家家大门都紧闭，门口还放着一个一个的鸟笼。唐僧：“悟空，去看看，笼子里放的是什么？”

　　孙悟空：“师傅，你该不是想揩人家油吧，放什么我们都不能拿。”

　　沙和尚：“师傅！鸟笼里放的都是小男孩啊！”唐僧：“真搞笑，把孩子放在鸟笼里养，那家里面住的会不会都是鸟呢？”猪八戒：“鸟养个人当宠物！有新意，耶！”

　　唐僧：“耶你个大头！肯定有什么事故！哎呀，我尿急，哪有厕所？”于是大家就先去找厕所。终于，远处有个‘W。C’的牌子给了他们希望。

　　“哦！冲啊！”唐僧挥手。当他们要冲进那个建筑时，却被一老头拦住。

　　老头：“你们要干嘛？”唐僧：“上茅房。”老头：“这不是茅房！”

　　唐僧：“不会吧，墙上写着W。C呀！”老头：“是啊。这是working　centre的缩写，土包子！”八戒：“我靠ing！那你平时怎么解手呢？”

　　老头：“我平时就在尿壶里解决，然后偷偷倒在邻居家的院子里，嘎嘎……”

　　唐僧师徒：“哦！”大家找来一个大盆在里面解决，完事后全倒在老头的值班室里……

　　悟空施法唤来本地的土地。土地公顶个绿帽子，就出来了：“大圣驾到，有失远迎。”

　　悟空：“少废话。快说说，此地怎么把孩子都放到鸟笼里养？”土地：“这种方法养殖孩子，生长快，通风良好，不易得传染疾病。所以喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”

　　唐僧：“我打！养鹅啊？小心我吻死你！”土地：“别！我本来不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上我的老婆，要用一百个童男的心，来向我老婆表示爱意啊！”

　　八戒：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆……大魔王的品位也忒龌龊了吧！”

　　土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药，竟变得美丽异常了。”

　　唐僧：“什么药？！哪里能买到？”土地：“偶然间配成的，现在她也不知道怎么配的了！”

　　悟空：“你可知道那大魔王的别墅在哪儿？”土地：“明天一早我就带你们去，我老婆也在他那里呢！”然后让大家去他那过夜。

　　沙和尚：“靠，钻到土里，被蚂蚁调戏，我们才不干呢！”“……”

　　一大早，土地公就领着唐僧师徒，来到大魔王的洞府前。孙悟空、猪八戒、沙和尚都变成小妖，混进洞去。只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个ppmm求婚呢！

　　豪猪精：“美人儿，嫁给我吧！为了表达我的爱，我要用一百个童男的心，串成项链送给你当定情信物，表示你可以对我放一百个心！”土地婆婆：“我已经有丈夫了啊！”

　　豪猪精：“那个老头有什么好？至少我比他有实力。请看，我能用牙给脚趾甲修剪。他能么？”土地婆婆：“尽管我也不想和他过了，但是我也不能和你这么丑的人在一起啊！”

　　豪猪精：“怎么说我也是堂堂‘国’字脸长相的男子汉啊！”

　　土地婆婆：“切，‘蝈’字脸才对吧！”豪猪精：“你怎么能这么说我呢？结婚后，我承包一切家务！那真是：当里个当，我挑水来我浇园，我织布来我耕田。”

　　猪八戒喊道：“你这只猪怎这么赖皮啊！人家都说了嫌你丑，你还胡搅蛮缠的，破坏人家的家庭幸福。”豪猪精：“这位小兄弟够种啊！你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓么？”

　　猪八戒：“是啊，既然土地婆婆已不再爱土地公公，那么还在一起，对谁都是一种折磨啊！”

　　沙和尚：“那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊！要知道，世界上最美好的，就是爱情啦！”豪猪精：“我认为只有这样，才能显示我的实力和诚意！”

　　孙悟空：“你为什么不用自己的心呢？那样更有诚意！”

　　猪八戒：“土地婆婆……哦，不对，应该是土地美少女，你可喜欢这只豪猪？”

　　土地婆婆：“怎么可能，上次虎王我都没看上！”

　　猪八戒：“那你看看眼前的这只帅猪如何？”立即变回原形。

　　土地婆婆：“能不能来点儿别的？又是猪！”孙悟空：“那花果美智猴如何？”也变回原形。土地婆婆：“天那！不能来个有人样的啊！”沙和尚变回原形：“我怎么样？”

　　土地婆婆：“嗯，我还是回去，找我的糟老头吧。”猪八戒见土地婆婆要离开，拍手笑道：“哦耶！猴子，沙师弟，我们走吧，土地婆婆要回到土地公公那里了！”

　　孙悟空：“你个死猪！你忘了我们来这儿的主要目的了吧！”沙和尚：“大师兄说得对呀！小孩还没救，我们哪能走呢！”孙悟空：“嗯？什么小孩？”

　　沙和尚：“我靠ded！你也不知道我们干嘛来的啊！还好意思凶二师兄！”孙悟空：“师傅不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道么？”

　　沙和尚：“这个死秃驴，没有一点儿正经的！”豪猪精：“什么乱七八糟的！当我不存在啊！小的们，上！把他们都按在地上，让我踩个痛快！”小妖们：“是！”

　　豪猪精：“不会吧！真是‘小的们’啊……”只见一只只蜗牛精、鼻涕虫精，正往悟空、八戒、沙和尚身上爬呢。

　　豪猪精：“你们几个小**子管什么用？！大**们都死哪去了！”鼻涕虫精：“回禀大王，大**子们都在和童男们玩过家家呢！”

　　豪猪精：“唉，这些大**子……真是养兵千日，闪在一时啊！”蜗牛精：“大王啊，有些话我不得不说了啊！当初，你不认识土地婆婆之前，对我等的照顾是多么无微不至啊！”

　　鼻涕虫精：“是啊，我们早上起床，你把我们的棉袄、棉裤烤暖和了，才帮我们穿上。每当我去刷牙，看到你已经把牙膏挤在牙刷上时，就想流泪。旧时光……怀念啊……”

　　蜗牛精：“可现如今呢？晚上睡觉还和我们抢被子。还有，以前每个礼拜你给我们上五天文化课，现在只上一节，还是自由活动课！搞得现在我们在文化水平上，没法和别的妖怪比啊！精神上又空虚，又麻木！”

　　猪八戒：“唉，都是女人惹的祸啊！老豪啊，不过你以前的单身生活，真的很璀璨啊！令小底笛佩服之极。”

　　豪猪精：“关你屁事！我还给他们织过毛衣呢，管得着嘛？是啊，我为什么会有如此大的变化呢？哦！是爱情！当当当，爱情，爱情，一起爱来，一起情！小的们，一切都结束了，从今天起，我还是原来的我！”

　　小妖们：“哦耶！大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了！我们的生活将重新糜烂起来！”

　　沙和尚：“太好啦！快把孩子们都放学回家吧！”豪猪精：“不行！好不容易弄来的，我们可以用他们做化学实验哩！”沙和尚：“验你个头啊！化学实验你不用硫酸，用小孩？”

　　豪猪精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去换硫酸！”

　　孙悟空：“怎么不拿你老木去换硫酸？快把小朋友放了！”豪猪精：“我不干！”

　　猪八戒：“不干也得干！”豪猪精：“就不！”

　　猪八戒：“放了他们吧，你坏。”豪猪精：“不嘛。”

　　猪八戒：“不放就不带你玩啦！”豪猪精：“嗯，不带我玩，我报告老师去。”

　　沙和尚、孙悟空、小妖们：“……”最后，沙和尚用一个布娃娃才换回那些男孩。出洞时，看见唐僧、白龙马、土地公公、子龙和甲壳咪身上，都结着蜘蛛网，长着蘑菇……

　　翌日中午，天庭信使邮筒大仙给唐僧师徒送来一封信，高兴得他们一起去抢信。

　　只见信封上写着：‘取经小分队　糖三葬　收　——天庭人事委员会’

　　唐僧骂道：“掐他妈的！我的名字是这样写的么？葬一次还嫌少，三葬？！”

　　邮筒大仙：“信已送到，我先走了，拜拜！”八戒：“等会儿，我有封信要寄！”

　　邮筒大仙：“拿来！”猪八戒把信递上。邮筒大仙：“哦，又是给小嫦的啊。小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎？怎么没贴邮票？”

　　八戒：“什么油票？我只知道有粮票和布票呀！”邮筒大仙：“装可爱啊。哪，这就是喽！”猪八戒接过邮票，就贴在信封上：“谢谢！”　
　
第二八七章　　　
　
　　邮筒大仙：“请付五两银子。”猪八戒：“Shit！老子在城里下馆子都不给钱，贴你几张破邮票是给你面子。你知道我是谁么？找我要钱！”

　　邮筒大仙：“别看你现在蹦得欢，就怕将来拉清单。”猪八戒：“你、你是什么人？”

　　邮筒大仙：“你看我像什么人！”猪八戒：“我看你像特务！”邮筒大仙：“王八蛋！”“……”

　　唐僧：“八戒，钱都给了，邮票也贴好了，还站在那里傻笑什么？”

　　八戒：“请问大仙，信放在哪里？”

　　邮筒大仙：“没看见我身后那个长方形的口子么？把信**去就行！”八戒：“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼’的地方，你全是长方形的口子呀！”

　　悟空：“八戒，让我来！不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛。我插！”

　　邮筒大仙：“噢！耶！baby，e　on！”

　　八戒：“大仙，信几天能到？”邮筒大仙：“平信说不准，不出意外的话，半年之内吧。”

　　八戒：“靠ed！这么慢！爬着送信啊！”

　　邮筒大仙：“嫌慢？有快的！寄ems！十秒钟就到，爽翻啦！资费五十两！”八戒：“靠est！这么快！唉！现在邮政乱收费现象严重啊！呶，五十两，一定要送到嫦娥姑娘手里哟！”

　　邮筒大仙：“好了，我们就乡下人洗衣服——沟里摆！”

　　大仙走后，唐僧打开信封，里面有一封信和几张选票，拿出信来读：‘南天门保安大队，大队长一职换届选举——候选人：1．原大队长二郎神；2．原扫黄打黑办干事王小强；3．原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选！”

　　八戒：“靠ness，王小强都当候选人啦！这小子混得挺快！三十年前还是个鱼贩子。”

　　沙和尚：“我也想起来了，当年小强贩鱼带贩人，赚了不少啊！”猪八戒：“南天门保安队长，可是个肥差呀！众仙家及其家畜下凡作孽，都要从此门过耶！”

　　孙悟空：“是啊，北天门、西天门和东天门，都是哮天犬的专用狗洞洞。”

　　唐僧：“哮天犬混得有一套呀。不早了，先睡吧，明天再选！”

　　是不早了啊，一封这么短的信，死秃驴竟然读了近八个小时！

　　翌日清晨，吃完早饭，大家就把昨天的选票拿出来，正准备填，二郎神下来了：“同志们好啊！好久不见啦！哟，三藏兄，皮肤越来越好了啊！嘿，悟空兄，毛越来越柔顺了呀。小沙，越来越有男子魅力了嘛。嗬，小白，越来越白啦！八戒兄……嗯……好棒……”

　　孙悟空：“老二，你来我们这儿有何贵干？听说南天门要换队长了吧。”

　　二郎神：“拜托叫我全名，OK？这样叫，会引起误会的。我正是为这事来的，你们手上不都有选票嘛，填上我的名字，我帮你们交上去！”

　　唐僧：“开门见屎，够直接！不过，事关南天门安全，不可草率，容我们考虑一下。”

　　二郎神：“切！考虑个鸟呀！别忘了我的背景哟。王小强、红绿灯能和我竞争么，只不过走个过场而已。快填吧，驳了我的面子，恐怕大家都不好看吧。”

　　猪八戒：“OK！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！”

　　子龙：“他舅妈是谁？是哪个背景呀？”

　　沙和尚：“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊！”甲壳咪：“那他舅舅是谁？”孙悟空：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！”

　　唐僧：“徒儿休得乱讲！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什么！”二郎神气坏了：“好啊！你们竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅玉皇大帝，有你们好看的！”拂袖而去。

　　沙和尚：“你们不知道还乱讲！这下我们有得哭了。”

　　孙悟空：“不对吧，我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。”

　　唐僧：“我也明白的记得，他舅妈和太白金星在小河边天天在一起看月亮。”

　　猪八戒：“都别说了！人家现在的舅舅是玉皇大帝，我们现在把选票都选他，等他当上队长，说不定就不会生我们的气了。”

　　唐僧：“人都得罪过了，还选他？要是他当了队长，肯定会和我们算旧账。天庭就一个门，哪天我们上去报销差旅费，他不给开门就麻烦啦。不如让王小强当队长，对我们有利多啦！”

　　翌日，王小强也下来了：“几位大哥好啊！多年未见，真想死小弟我了啊！”

　　八戒：“小强啊！听说你现在混得八错啊！”小强：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！”悟空：“是来拉选票的吧！”

　　小强：“绝没有这个意思。我这次下来，就是要看望大家！什么队长，哪比得上我们哥们之间的情谊！猴哥，知道你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从琉球给你捎来一台gba，好玩而且方便携带！甚至可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。”

　　悟空：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊！谢谢小强，我就收下了！”

　　小强：“谢啥！唐长老，这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹、保持皮肤弹性之功效。专门送您的。”

　　唐僧：“太客气了，小强。多不好意思啊！替我谢谢你夫人吧。”

　　小强：“悟能兄，多年不见，还是风采依旧啊！知道您的鞋难买，我就特意找人给你定做了一双‘对号’牌运动鞋！既耐磨来又轻便，穿上它定能彰显你的运动本色！”

　　八戒：“小强！你……我好感动！”

　　小强：“沙老师，这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型！”

　　沙和尚：“谢谢啊！让你破费啦。”

　　小强：“我也没别的事，就是想你们了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”说完，‘扑腾’一声就上去了。

　　沙和尚：“王小强好明！不选他