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极品梦幻乐园-第110部分
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小强：“我也没别的事，就是想你们了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”说完，‘扑腾’一声就上去了。
沙和尚：“王小强好明！不选他都对不起变形金刚啊！”
黄昏，大家走着走着，一个信号灯头、人身体的物体拦住他们的去路。不用说，这肯定是那位信号灯大仙了。
大仙无嘴不能说话，手里拿着一张纸，师傅拿来读：‘尊敬的唐僧师徒，我是红绿灯大仙，是南天门保安大队长的最佳人选，请投我一票……’
大家仔细端详了一下这位仁兄……果然是个标准的信号灯，连脖子都是电线杆！上面还贴着‘一针见效’的小广告。
唐僧：“如果感到消魂你就闪闪灯……”大仙闪黄灯。
悟空：“你没有嘴，不用吃饭的么？”大仙闪红灯。
沙和尚：“你是吃电的吧？”大仙闪绿灯。唐僧：“如果你当上大队长，我们去天庭办事……你会怎样对我们？”大仙闪了两下绿灯。
猪八戒：“那要是我们去天庭闹事呢？”大仙思考了一会儿，闪绿灯。
唐僧：“大仙，我们知道了，你请先回吧，我们心中有数了！”大仙闪着红灯就是不走。
悟空：“大仙是不是还要请我们吃饭啊？”大仙肯定得绿灯闪个不停。
八戒：“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀……呵呵。”
大仙很激动，红绿黄、绿黄红、红黄绿，三灯齐闪……都快闪爆啦……
好久没有锻炼了，手脚都有些秀逗。早晨，沙和尚拿出他用来挑行李的家伙——军民两用青龙偃月铲，找个空地耍起来，直耍得天昏地暗，飞沙走石。
子龙和甲壳咪看他练得很消魂，也做起广播体操来。
唐僧：“悟空，看你沙师弟，这么早就起来练功……你也去练练吧，你可是降妖的主力呀！身体不锻炼会变僵！哎，八戒呢？八戒，你也太不像话啦！还往被窝里藏……快起床，最该锻炼的就是你！再不练练你就要胖得像只……哦，形容你可真费劲！就像一只吸饱血的蚊子！”
第二八八章
八戒：“光说别人，你自己怎么不锻炼呢？”唐僧：“好！我练……左五圈右八圈，我舌头扭扭，眼珠扭扭……好勒！动完收工！啊，锻炼一下，顿觉浑身充满青春气息啊！”
悟空：“靠！连屁股都没抬，你就锻炼了？还是看我的吧……”
唐僧：“停！停！悟空，我叫你锻炼身体，没叫你原地打转，疯逮自己的尾巴！不是我说你，要是有尾巴的，都像你这么撒欢，还得了啊？”
白龙马：“吁——我转……尾巴……你往哪里逃！”
只见白龙马龇牙咧嘴，撒欢似的转起一圈烟尘……
春天里，百花开，天上人间一片《春光灿烂猪八戒》……想必大家都看过那部恐怖片吧！如果你能完完整整的看完这个片子，再看上两集《情深深，雨朦朦》，那你就能成仙啦……
猪八戒一旦‘春光灿烂’，那就是脸上骚疙瘩弥漫啦！明明是自己脸上猪肉绦虫做的怪，还大言不惭的道：“唉！青春期……好长哟……”
今天，猪八戒的女朋友朱心追上大家，八戒正在河边洗脸。朱心偷偷走到八戒身后，突然伸出手，捂住他的猪眼。朱心娇滴滴的道：“你猜我是谁？”
八戒吓了一跳：“你……你是小兰？”朱心当时脸色就黯淡下来……
八戒：“是小红？”朱心脸色接着黯……
八戒：“到底是谁？杰西卡……是你么？”朱心脸色继续黯……
八戒：“丽丽，别闹了！”朱心脸色由黑转绿……
八戒：“哦……你是巴蒲洛娃吧？”朱心脸色接着绿……
八戒：“都不是啊？那你是瓢金美？”朱心：“去死吧你！”一脚将他踹入河中，扬长而去……
八戒从河中爬上来，问大家：“刚才踢我的是谁？”
大家怕他伤心，就道：“是黑山老妖！”
八戒：“这个变态老色魔，都一把年纪了，还跟我玩这一套！”“……”
这天，如来佛哥与观音佛姐借视察为由，下来和唐僧师徒玩……
唐僧：“来就来吧，还带什么礼物啊……”
如来：“你是说那个大包袱呀？是我的脏衣服，三藏，帮我洗洗！”
唐僧：“正好，八戒最近发明了一种能自己洗衣服的装备……Look！”
八戒：“请看——洗衣缸！此缸利用水流和衣物滚动摩擦可以去污的原理洗净衣物，省时、省力、省水……可以说它的诞生，是人类解放自身的又一大创举！”
如来和观音看过后道：“和普通的泡菜缸没有什么区别呀！怎么洗衣服？”
八戒：“Look！缸的内壁有许多凸点，衣服在滚动时和这些凸点摩擦，就可以将污渍洗掉！”
观音：“那怎么使这个大泡菜坛子滚动呢？”
八戒：“是洗衣缸！两种方法：1．找个腿力好的人平躺，用脚蹬缸，使缸旋转起来，蹬得越快，效果越好……2．把洗衣缸从山坡上滚下来，来回几次也同样可以把衣服洗干净。”
如来：“哦？有一套！这正好有个小坡。八戒，你就拿我的衣服来试验试验看！”
于是八戒把衣服和水装进缸中，加上碱粉，盖上缸盖，密封，然后就从坡上滚下去。来回几次，衣服洗好啦！八戒：“老大请看！衣裳洗干净了！还留有清香呢……”
观音：“天！真的是耶！甚至连顽固的汗渍、血渍、奶渍、尿渍、屎渍、口水渍都不见了耶！”
如来：“切！我衣服上哪来那么多乱七八糟的渍？”
观音：“八戒，你的这个泡菜坛子真的很神奇哟！也帮我把衣服洗了吧……”
如来：“小观！慢着……你要干嘛？虽说你身材不错，也不能当众脱啊！”
观音：“衣服不脱下来怎么洗呀！”
唐僧：“观音大姐不必着急……你可以这样……这样……”于是八戒按照唐僧的意思，把观音和水还有碱粉装入缸中密封好，从坡上来回滚了好几遍……
洗好后，悟空就把湿漉漉、晕忽忽的观音挂在树枝上晾干……
昨夜如来和观音没有回去，是和大家挤着睡的……不要误会，观音和子龙、甲壳咪一起睡。
早晨起来……如来：“悟空，你该洗洗澡了吧！身上的味儿太重！”
悟空：“别扯啦！去年我刚洗过啊！”如来：“那你去年还拉过屎呢！今年为何还要拉？”
唐僧：“好啦好啦！让悟空去洗澡，我们来做游戏吧……”如来、观音：“好耶！好耶！咳咳……就玩一会儿，下不为例！”于是，唐僧就带着观音和如来做起游戏来。
唐僧：“我来说口令，你们照着做动作；如果做不到，就要挨罚——打脸！”
观音、如来：“Ok！Go！”唐僧：“如果感到快乐你就拍拍手……”
如来、观音‘啪！啪’齐拍手。唐僧：“如果感到幸福你就跺跺脚……”
‘咚！咚！’如来观音齐跺脚。唐僧：“如果感到自己帅你就放个屁……”
如来‘轰！轰’放了两个。观音憋红了脸……
唐僧：“观大姐，难道你对自己的长相还不满意？不好意思，没完成就要挨罚！”
‘啪！’观音脸上挨了一下。唐僧：“如果感到愉快你就用舌头舔舔自己的鼻子……”
观音、如来：“我舔！耶！成功！”唐僧：“如果感到自己很聪明，你就把头发甩一甩！”
观音：“我甩！耶！成功！”如来：“我甩……失败……我这发型能甩得起来么？！”
唐僧：“不好意思，没做到就要挨罚！”‘啪！’如来也挨了一耳光。
唐僧：“如果感到自己前途光明就吻八戒一下！”
如来：“我吻！耶！耶！胜利！”观音：“……”唐僧：“观大姐啊！难道你对自己的前途这么没信心么……没完成……我打！”‘啪’观音又挨了一下。“……”
一个时辰过去，观音和如来脸都被打肿了，还玩得不亦乐乎呢！
一条大河挡住去路。唐僧：“悟空，前面河里好像有个牌坊啊。”
悟空手搭凉棚，用望远镜看了看。八戒：“猴头君，你现在是越来越有创意啦，手搭凉棚，用望远镜？你可知道你这样搞，我们好迷茫啊！”
悟空：“唐僧，哪有什么牌坊？连河也没有呀！我看是一团模糊的东东呀！”
唐僧：“我靠est！又没调节焦距吧！”
八戒：“我看清楚了，不是牌坊！是一座金碧辉煌的大宅门！”
沙和尚：“河上的大门？！莫非就是传说中的——金碧辉煌大宅门！？”
八戒：“等于没说！我想起来了，也许那就是龙门了吧！”
大伙：“龙门？”八戒：“不错！传说小鲤鱼如果跳过这个大门，就会变成——龙！”
唐僧：“八戒，虽然你说得热闹，但我看的是门道。白龙马，你最有发言权，给我们解释一下这种超自然现象吧……”
白龙马：“吁，不错！那就是龙门！龙门这边是河，那边就是大海！鲤鱼跳过去，就会成为万人敬仰、威风八面的龙啦！我老爸东海龙王，以前就是一条活泼伶俐的小鲤鱼……”
唐僧：“一般电脑遇到这种逻辑，也会立马死机啊！幸好我是吓大的……完全可以接受……那难道只有鲤鱼才跳龙门么？”
白龙马：“当然不是，谁都可以跳！只要你精力充沛，没有不良嗜好，身体健康且没有纹身……都可以跳！不过，只有鲤鱼跳过去，才会变成帅尽两岸三地的龙！”
沙和尚：“如果是水蛇跳过去，会变成什么呢？”白龙马：“水蛇跳过去，就给它发马甲穿，变成海龟！”八戒：“太离谱了吧！要是马跳过去呢？”白龙马：“变成海马！”
子龙：“狮子跳过去呢？”白龙马：“海狮！”甲壳咪：“大象跳过去呢？”白龙马：“海象！”
悟空：“照你这个混蛋逻辑……鸡跳过去就会变成海鸡啦？！”
唐僧：“如果感到惊奇，你就拍拍手……”“……”
大家来到那个金碧辉煌的门前，原来是个船闸……
第二八九章
今天，朝圣团一行来到一座城池的大门口，见城门上写着：秦国。
哦！是来到秦国的国都了。城门口围着一大群人……那些人好无聊啊！
唐僧师徒挤进去，只见一个穿官服的人在说话：“同志们！我叫商鞅，是本国的大夫……”
观者甲：“大夫？你医哪科？”
商鞅：“唉！我恕你不争呀……现在才知道变法是多么重要！今天我在这城门旁放了一根木头，哪个有本事就把木头搬到城里的木材店去，我就给他一百两银子……”
观者乙：“别扯啦！哪有干活还给钱的？你以为新社会提前到了啊？”商鞅：“现在吾皇命我实施新政，就是要改变一下大家的观念！多劳多得是没有错的！”
这时八戒挤了进去：“把这老粗的木头搬那么远，才给一百两呀？能不能加点？”
商鞅：“不搬拉倒！”八戒抱起木头就走，大家跟着他来到城里的木材店。
木材店老板：“壮士猪啊！你太棒啦！你辛苦啦！我崇拜死你啦！我爱你……”
八戒：“你……不就给你搬了根木头嘛……干么那么激动？”
商鞅：“好吧，给你一百两。”
八戒：“哎？商大夫，你干嘛把钱给他！快给我！我还要赶路呢！”
木材店老板接过银子，笑道：“嘎嘎……刚才我和商鞅打赌，说肯定有人肯做这事儿，他却不相信，就赌了一百两……多亏壮士你啊！给，这是五十两，拿去买酒喝吧……”
八戒：“……五十就五十，总比没有好。”
接着，木材店老板叫伙计拿出一面旗子，挂在门口，写着：‘商鞅变法成功！耶！耶！耶！’
中午，天庭派了个使节下来。使节：“大家好，我是天庭的税务使节。”
八戒：“税务屎厥呀，你找我们有什么事？”使节：“靠ight！是使节，不是屎厥……Ok？你们有两年没有向天庭缴纳各种税费了，玉帝特命我来向你们催缴。”
唐僧：“我们又不享受天庭俸禄，交什么税费呀？”使节：“话不能这么说，大家活着就要消费，有消费自然要交税喽。”唐僧：“我们要交哪些税啊？”
使节：“养路费二十两、四环建设费二十两、水费二十两、频占费二十两，生活垃圾处理费二十两……”悟空：“切， 路又不是你们修的，凭什么收税？”
使节：“此言差矣。整个地球都是天庭搓出来的，你说要不要交税？”八戒：“那个什么频占费，是什么东东？”
使节：“你们经常让天庭的人下来帮忙，占用他们日常工作的时间，所以要收费。”
唐僧：“哎呀，我们没有这么多银子。”使节：“我不管，今天你们把行李当了都得交！”
沙和尚：“使节大人，能不能通融几天啊？”使节：“不行呀，你们现在身上一共有多少钱？”唐僧：“加起来共五十两。”使节：“这么少呀？你们要发票么？”
唐僧：“当然要。”使节：“要发票就得赶快缴齐；不要发票的话，就交五十两吧。”沙和尚：“师傅，咱们要发票也没用，五十两就五十两吧。”
唐僧：“好吧，给，五十两。不过你得给我写张收条。”使节：“没问题。”唐僧：“你不会害我们吧？别过几天，又有人来找我们要钱就坏啦！”
使节：“放心吧，我拿人钱财，替人消灾。好，就这样，我走了……对了，差点儿忘啦，下个月记得把白龙马牵到天庭登记，上牌照。”白龙马：“我靠， 马也要上牌照？”
使节：“是啊，不爽么？以后每年还要年检呢，再见。”
黄昏，大家走在一条繁华的异国街道上。
街旁边有个瞎子，打着‘掐半仙’的布幌子。瞎子：“几位远道而来的朋友，来占卜一下吧，前途命运，我一算便知。”子龙：“封建迷信，不可信。”
瞎子：“几位可是要往西天去取经？顺便朝圣一下？”唐僧：“哎，这个你都能算得到？”
瞎子：“我还知道你是位相貌可人的和尚哩。”唐僧立即下马：“老人家果真是半仙啊，能否给在下算一卦？”瞎子：“可以，五两银子一卦。”唐僧：“喏，给你钱。”
瞎子：“你想算什么？”唐僧：“我想知道二十年后，我是什么样子。”
瞎子：“这个简单，请将双手捧住这个水晶刺鼓魔力球。”唐僧：“什么水晶刺鼓魔力球呀，不就是个玻璃大弹子嘛。”瞎子：“少废话，叫你捧你就捧。”唐僧：“好，我捧。”
瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look！”水晶球‘腾’一声就显像了。大家忙去看，哇哈，原来水晶球里面是二十年后唐僧在天界卖鸡蛋的情形。
悟空：“师傅，你的未来不是梦呀！我也来试试，瞎子，给你钱。”瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look！”水晶球里出现二十年后悟空在天界玩杂耍的情景。
八戒：“哈哈，猴子，你的未来也不是梦啊，该我啦！”瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look！”水晶球里立刻出现二十年后八戒在天界倒卖盗版光盘的猥琐形象。
沙和尚：“二师兄，你的未来更不是梦哦，嘿嘿，看我的。”瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look！”天那，水晶球里竟出现二十年后沙和尚在天庭教书育人的场面。
沙和尚：“我怎么可能会当老师呢？形象太光辉啦，啊呵呵！”
最后，子龙在大家的威胁下，也去摸了水晶球。不可思议，二十年后子龙会当天庭的宰相，甲壳咪是他的师爷。
沙和尚：“Oh，My nose，这些会是真的么？忘了看我是教哪一科的啦，我想应该是舞蹈吧……”
朝圣团继续前行，沿途看到许多要去参加科举的考生。
科举制度十分严格，凡是参加考试的人，都要量体温、测视力、看外表、做文章。
长得太帅而且家里有钱的，都不会直接录取，以便日后这些人走后门时，考官们能捞点儿外快。封建社会实在太黑暗了……
人们要考取最大的功名，需要经过三试，就是乡试、省试和殿试。殿试就是最终BOSS皇帝亲自考试，顺便给女儿挑驸马用的。但是……
想参加三试之前，还得有一个资格考试，通过后才能成为生员，才能参加三试。正所谓：‘考，考，考，老师的法宝！分，分，分，学生的命根！’所以说，封建社会实在太黑暗了……
生员之前的人，就叫做童生，相当于现在的小学生。可是，在黑暗的封建社会，居然有人考了几十年还是童生。范进，就是一个五十三岁的小学生。
这是多么的不可想像啊！所以说，封建社会实在太黑暗了……
唐僧师徒认识范进，是在一个灰暗的黄昏，范进既有点消沉，又有点疯癫。他为什么会这样呢？让我们从范进考取生员的那天说起吧！
那天，天气很冷。范进穿着一件麻布直裰，也就是今天的套头薄T恤，既性感又凉快，冻得他脸色发青，不住发抖。
考官是一个姓周的道学，看到他这样子，就在他交卷时叫住他：“喂，同学，你就素犯贱吧？”范进赶忙跪下：“大人，小的名字叫范进，不是犯贱，请大人一定要口齿清楚哇！”
周道学：“不好意思，我最近吃多了大胡萝卜，嘴巴外括，说话漏风。犯贱，你为何将卷子弄得到处都是鼻涕？”范进恭敬的回答：“小可家境贫寒，这件衣服从十岁时穿至现在，逐渐变成透视装，已经无法抵挡风寒了。”
周道学摇头道：“却是可怜！你今年多大啦？为什么山羊胡子都有三把了？”范进忙道：“准考证上写的是十七岁，但小可今年已有五十三。考了三十几年生员，年年都考不上，小的一颗热呼呼的心，早就变得霸凉霸凉的。这次来考试，不过是因为习惯成自然罢了。”
周道学眼中隐约渗出泪水：“难友啊！我也是用了六十年的时间来考取功名。今天这场录取完，明日我就要过八十大寿了。你觉得是什么原因使你考了这么多年还考不上呢？”
范进思索着道：“可能是因为长得太帅吧，毕竟三把山羊胡子，不是人人都会有的。”
周道学：“那我们简直就是同病相怜嘛！好吧，我待会儿仔细看看你的卷子。”
第二九○章
当天晚上，周道学仔细看了看范进的卷子。
第一遍看过，他不禁勃然大怒：“这写的是什么玩意儿！每句话都不通，而且从头到尾都不压韵，读之有便秘之感，而且还上气不接下气，损害阅读者的健康！”
当下仔细再读第二遍，方知刚才自己把卷子拿倒了，这下气才顺过来。
等到阅读第三遍时，周道学不禁大惊：“好文啊！逐字逐句的看完这篇文章以后，我的心久久不能平静。震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，实验意义却远远大于成功本身。
正所谓：‘一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！’作者真不愧为无厘界新一代的开山怪，犯贱，是你让我深深的理解‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！”
于是他便录取范进为生员头名。待范进回乡时，周道学亲自嘱咐他：“你的文章太深奥，要看三遍才能看出其中妙处来。从此以后，你若要考功名，切记做好了文章，要再抄两遍！”
范进记住了，欢天喜地的回家去，从此摆脱了小学生的生涯。
一转眼，到了六月六，俗话说得好：‘六月六，春打六九头。’但这和本文没什么关系，大家也不必追寻这句话的含义。且说六月六正是乡试的时间，范进想去赶考，中个举人好实现毕生的梦想，无奈没有盘缠，便去找他杀猪的岳父大人胡屠户商量。
谁知——“我啐！！！”一大坨唾沫‘哗’的喷到范进的脸上。
胡屠户破口大骂：“你也不撒泡尿照照镜子！不要摆脱小学生身份，就得意忘形！你看看你，脸无二两肉，额头都是黑光，一脸穷酸样，都可以拿来做韩国泡菜！
中个相公就想当老爷，我看是人家考官可怜你老不死才让你中的吧！死了这条乱七八糟的心，养头猪都能给我杀了卖钱，养你就是一废物！癞蛤蟆想吃天鹅屁，井底之蛙想跳槽，丧家之犬要骨头，你……”
“老……老丈人，我只是想借点儿盘缠，用不着骂得这么狠吧？！”范进被骂得七荤八素，找不着北，半天终于蹦出一句。
胡屠户：“骂你？还要扁你呢！我女�
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